Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse
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Hier den Titel der neuen Meldung eingeben (ohne Datum, dieses erscheint automatisch) :  NASE Ticker Für Erich von Däniken bedeutet sein Aufenthalt auf dem Mars eine Situation der Torschlusspanik, denn er erahnt schon, dass die Englein im Paradies ihm klarmachen werden "Die Außerirdischen, das sind doch wir!" Nein, dass seine wahren Erkenntnisse über Außerirdische sich als religiöser Schmus erweisen könnten ist in seiner Vorstellung einfach ein Graus. Darum erzählt er nun den Marsrovern die neuesten Däniken-Dönekens, die über die Außermarsischen. König Kurios I., der weise Herrscher des roten Planeten erwiderte ihm: "Nun halt mal die Luft an, Erich: Wir sind doch beide Außermarsische und nun trotzdem auf dem Mars!" Da ergriff von Däniken laut schreiend die Flucht aus der Marspyramide und lief und lief und lief, bis "boooing!!" er mit dem Kopf schmerzhaft an eine Wand donnerte. Mit dem Kopf durchstieß er dabei die Mauer, und erblickte auf der anderen Seite ein bekanntes Gesicht. Beide begrüßten sich mit einem ungläubigen "Erich? Du hier?" Ja, tatsächlich, er sah sich Erich Honecker gegenüber. Auch der kam nach seinem Tod nicht gleich in den Himmel, und fand es so schön rot auf dem Planeten, dass er garnicht weiter reisen wollte in den Himmel, denn er schuldet Ernst Thälmann seit 1933 noch eine Reichsmark, hat aber nichtmal nen Aluchip in seinem letzten Hemd stecken. So läuft er nun in seinem letzten Hemd wie ein Gespenst auf dem Mars herum. Er hat sich zum Trost eine neue Mauer gebaut, und gegen die ist nun von Däniken gerannt. Nun ist jener getröstet, dass er nicht der einzige Erich ist, für den der Himmel nicht so himmlisch erscheint. Ob er nun auch auf dem Mars bleibt? Bildet er mit Honecker ein neues Zentralkommitee? Fragen über Fragen. Unfallverhütung und Qualitätssicherung Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst. KameloNews-Archiv
BildDung des Moments Fehler im Ausdruck: Nicht erkanntes Satzzeichen „{“ BuecherbordKamelopedia Abgeregtere Erregnisse:
Politikerkollegen neidisch auf Spahn (16.7.26) Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg (9.7.26) VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs (27.6.26) KA gewinnt die WM (15.6.26) Verbrenner-Renaissance: Berliner Sudankonferenz beschließt Produktion des Volkswagen Sudankäfer (15.4.26) Ganz Amerika wird lunatisch (6.4.26) Wikipetzia und die Waheit (16.3.26) Das große Spucken um die Tränke (13.3.26) Olympia ab sofort jedes Jahr (23.2.26) Kamel gewinnt Abfahrtslauf (8.2.26)
sowie Exklusive Bildberichte (bis 2014)
 Möööep
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Keine Rente mehr mit 63? Midterms lösen Altersteilzeitboom aus! Merz ist also mit Donaldo im Wettbewerb um die größte Wählerabschreckung, die es je in westlichen Demokratien gab! Was aber soll der umtriebige US-Präsident nun tun? Allein das Midterm-Wahlergebnis zwingt ihm nun Altersteilzeit auf. Großes gibt es ja nicht mehr zu beschließen für US-Präsident Donaldo, weil dazu kaum noch Mehrheiten zu gewinnen sind. Wird Donaldo also nun noch mehr "auf X rumdaddeln?" So fit ist auch er nicht mehr. Er kann aber einen leichten ehrenamtlichen Nebenjob antreten: Bademeister am "Reflection-Pool". Der ist jetzt so beruhigend dunkelblau, dass dieser Anblick auch das wildeste Trumpeltier zähmt. Damit etabliert Letzteres die Altersteilzeit und sorgt damit für Ersatz des Modells "Rente mit 63". Was Merz nicht übers Herz brachte, Trump schafft es. Vonwegen unfähig, der Mann. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Der Bundeskamelanzler Frühchen Merz - eigentlich heißt er Friedrich Merz, aber da er früher Kanzler werden durfte als seines Vorgängers Amzzeit uhrsprünglich hätte dauern sollen, wird er nur mit dem Spitznamen Frühchen gerufen - Merz also dankte seinem Digitalminister Wildbär für seinen bärigen Bürgerdigitalisierungsplan. Durch die darin vorgestellte umfangreiche Schnittstelle zur Bürokratie werde der bürokratiekompatible Bürger 2.0 geschaffen, dem kein Antrag mehr zu schwer ist: Gedacht, gemacht. So bürgerfreundlich. Kein Verschimmeln von Anträgen auf Papier mehr in den Ämtern, sondern bedarfsgerechte staatliche Leistungserbringung in Echtzeit. Während für Merzes Widersacherin Merkel das Digitale noch Neuland war, wird jetzt der Digitale das Digitale von vorgestern ersetzen: Der digitale Bürger. Nicht nur das Kunstmuseum Würth soll erweitert werden, nein, Kunstgenuss werde Bürgerpflicht und folglich jedes Dorf und jeder Weiler eine Dépendance der Berliner Staatsgalerie bekommen. Auf diese Weise werde KI (=künstlerische Intelligenz) jeden Bürger, ja selbst das dümmste Kamel aufmotzen zu einer Intelligenzbestie, welche die höchste Bürgerkunst, d.h. die Antragsausfüllung praktisch identisch macht mit der damit ausdrücklich gewünschten sofortigen staatlichen Leistungspflichterfüllung. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Der Digitalminister Wildbär erwartet radikale Vereinfachung durch Digitalisierung für die Bürger dank Digitalisierung. Er war bereit mit Kamelopedia ein kurzes Interview zu führen über die enormen Vereinfachungspotenziale gerade bei der Kommunikation mit Behörden. Digialminister: "Gerade für sehr alte Menschen ist es eine Zumutung, ständig zur Behörde zu müssen. Oft ist es dort auch sehr unübersichtlich, was es doppelt kompliziert macht. Zum Glück ist liegt die Digitalisierung vollständig im Plan, sodass wir gerade diesen alten Menschen eine radikale Vereinfachung bieten können. Statt umständlich zum Rathaus zu fahren, können Sie jetzt alles bequem und kinderleicht zuhause vom Sofa aus erledigen." Kamelopedia: "Können Sie uns kurz schildern, wie dann die Kommunikation mit den Behörden aussehen wird?" Digialminister: "Ja gerne. Der Bürger initiiert im kommunalen Fachportal eine Dienstleistung, die dem Schriftformerfordernis gemäss Paragraph 3a VwVfG unterliegt. Das Portal leitet über Protokolle wie SAML 2.0 oder OpenID connect (ODC) eine Authentifzierungsanfrage an ein zentrales Interoperabilitäts-Gateway (z.B. das Nutzerkonto / BundID) weiter. Der dezentrale eID-Server der Verwaltung weist sich dann gegenüber dem eID-Chip aus. Hierfür wird ein gültiges von der Vergabestelle für Berechtigungszertifikate ausgestelltes Berechtigungszerfifikat inklusive einer kryptographischen Public-Key-Infrastruktur (PKI) präsentiert. Zur Verhinderung des unbefugten Auslesens über die NFC-Schnittstelle wird zwischem dem Erfassungsgerät und dem Chip das PACE-Protokoll unter Verwendung des nutzerseitigen 6-stelligen Wissensträger ausgeführt. Hierfür wird ein elliptischkurven-basierter symmetrischer Sitzungsschilüssel auch Ephemeral Key geannt, zur Ende-zu-Ende Verschlüsselung generiert. Der Chip prüft dann das Berechtigungszertifikat auf die angeforderten Datenfelder. Nur die explizipt im Zerfikat und vom Nutzer quittierten Attribute werden freigegen. Der eID-Server liest die Daten aus und verifiziert die Echtheit der Smartcard via Passive/Active-Authentification und signiert eine digitale SAML-Assertion. Diese wird an das Kundenportal retransmittiert. Die Fachanwendung übernimmt die verifizierten Stammdaten aus dem SAML-Datensatz redundanzfrei in den Online-Antrag. Diese ersetzt im Sinne des Paragraph 3 a Abs. 2 VwVfG die eigenhändig Unterschrift durch eine qualitifiverzierte elektronische Signatur (QES) bzw. den eID-Identitätsnachweis." Kamelopedia: "Eine unglaubliche Vereinfachung. Bisher mussten die Leute doch tatsächlich umständlich ins Rathaus gehen und ihren Pass vorzeigen. Schön, dass das jetzt nicht mehr nötig ist." Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Das d macht den Unterschied: Der "Daach der Republik (DdR)" und das, was nun 77 Jahre alt ist, die "Deutsche Demokratische Republik (DDR)". Und beides ist heute, der 77ste DdR und die DDR 77 Jahre alt. Der Daach der Republik war auch immer Daach des RePubLik: Der Jubeltag der DDR wurde immer feierlich beendet mit einem RePubLik, dem von der HO-Gaststättenleiterin des "Pub", der Eckkneipe im englischen Stil, selbstkredenzten Lik(örchen) für Re(he), dem "RePubLik". Die zu dem Ritual geladenen Rehe berieten gestern, ob es nicht Zeit ist, die "Deutsche Demokratische Rehpublik" umzubenennen in "Deutsche demographische Republik". Denn in einigen Bezirken der DDR habe doch seit nun schon 37 Jahren die Bevölkerung Besorgnis erregend abgenommen. Was da wohl vorgefallen sein muss vor 37 Jahren? Etwa Migration???. Von Leuten, die in ihrer neuen Heimat im Westen bis heute als Ossis gedisst werden? Es muss ja ganz furchtbar sein im "goldenen" Westen. Denen geht's wie dem König, für den Alles was er berührte zu Gold wurde - vonwegen "wenn ich König von Deutschland wär". Sachsen-Anhalt will jetzt die wegmigrierten Sachsen-Anhaltiner zurück holen - remigrieren ins wahre Paradies - so erklärte es gestern ihr neuer Landtagspräsident. Ehrengast beim Likör-Kränzchen im Eck-Kneipchen war diesmal Egon Krenz. Er zitierte die Bibelstelle mit den sieben guten Jahren und den sieben schlechten. In Sachen DDR seien es nun schon 40 gute, aber erst 37 schlechte. "OH" japste da freudig die HO-Gastättenleiterin angesichts von derart prophetischen Worten des niemals offiziell abgesetzten SED-Vorsitzenden, und seufzte glücklich: "nur noch 3 schlechte Jahre!" Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Der Dreibund wurde dereinst geschlossen von drei Ländern in Mitteleuropa: Kaiser Wilhelms Deutschem Reich, Kaiser Franz Joseph Emus Kaffeerösterreich und König Umberto Rainerio Carlo Emanuele Giovanni Maria Ferdinando Eugenio di Savoia aka Umberto I. sein Italien schlossen ihren Bund im Jahr 1878. Dieser hielt bis 1915, als König Vittorio Emanuele der Dritte von Italien im ersten Wurstkrieg den Wiener Würstchen auf die Pelle rückte statt weiter dem Bündnis treu zu sein, denn er wollte den Wienern ihre Kaffeeröstereien klauen und damit das italienische Barristagewerbe gründen. Seit 2026 gibt es einen neuen Bund, den Dreibund 2.0. Statt christlicher Herrscher haben die drei Länder des neuen Dreibundes Isslammische Herrscher. Die Länder sind Saudi-Arabien, Pakistan und die Türkei, und da es an der Straße von Hornissenmus als auch an der Straße von Babbel-Mund-ab zu Lammlieferengpässen kam, sind die Essgewohnheiten der Isslammischen Herrscher als auch ihrer durchweg Isslammischen Untertanen seit neuestem gefährdet. Als Schuldige wurden die Huthis, die Möchtegernhutaufhaber des Jemen, ausgedeutet, weil sie so dumm waren, das neue Verteidigungsbündnis in Saudi-Arabien anzugreifen. Seit dem 5. Oktober wird nun zurückgeschossen, nicht von Saudi-Arabien, sondern vom ganzen Dreibund 2.0. In Afrika droht ein neuer Krieg in Äthiopien die Kleinkriege in der Umgebung zu einem verwickelten Großkrieg zu vereinigen. In Europa wird aufgerüstet gegen Russland, und sogar in Kanada gegen die USA, damit es nicht vom Neuzeit-Caligula Donald Trampeltier als 51. Bundesstaat vereinnahmt wird, um Amerika Gräte zu machen. In Kamelumbien muss der neugewählte Präsident sein Wahlversprechen einlösen, nämlich den Antidrogenkrieg im Lande wieder aufzunehmen. Australien metzelt weiterhin aufständische Dromedare nieder und meldet dennoch als einziger Kontinent eher Waldbrand- als Kriegsgefahr. Es besteht aber insgesamt nun die reale Gefahr, dass die Welt, wie wir sie kennen, unsere herrliche Erdscheibe, durch einen erneuten Wurstkrieg endgültig in Wurstform gebracht wird. Tipp: Wem das alles Wurst ist, der oder die jenige müsste diese turbulenten Zeiten theoretisch (Wurstkriegstheorie) noch am ehesten lebend überstehen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
"Talent gibt es in Fülle" sagte Jürgen Klopp, der neue Bunte Trainer der deutschen Fußballrationalmannschaft. Vom DFB-Regime erhielt er den Auftrag, ganz neoliberal den Nationalfußball durch und durch zu rationalisieren: Kadergröße maximal 22 Spieler. Teammanager Klopp ließ sich da nicht lumpen und umging die Kaputtsparmaßnahme: Er nominierte 2 Kader von je 22 Mann. Damit hat er fürs Training gleich eine komplette Sparringsmannschaft. Und es kommt noch dicker, "Talent in Fülle" gäbe es doch, und das nutzt er zur Bildung echt fetter Fußballteams. Füllige Talente classic à la Gerd Müller und Helmut Rahn, die was reißen. So richtig fett! Damit das Runde ins Eckige findet. Mehrere Vereine beschlossen daraufhin, ihre Stadien nicht mehr für Länderspiele zur Verfügung zu stellen, denn füllige Spieler, glauben sie, würden u.U. nur füllige Fans in die Stadien locken und damit die Tribünen überlasten. Der DFB will notfalls eigens für Klopps fette Vision ein Nationalstadion bauen. Allein die Stadiongastronomie brächte prächtige Einnahmen. A propos Finanzen: Top-Sponsor der Nationalteams ist von nun an Adiposidadidas dazu Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Gleich in 3 Kategorien wurde der deutschen Nationalmannschaft die Goldene Himbeere verliehen, und zwar: schlechtester Film, schlechteste Darsteller und schlechteste Regie. Die Begründung der Jury: "Das Spiel Deutschland gegen Ecuador wurde insbesondere vom deutschen Team mit viel Quer- und Rückpässen gespielt. Da kam null Spannung auf. Auch Nagelsmann, der für die Regie verantwortlich war, versuchte hier nicht einzugreifen und liess das Trauerspiel bis zum Ende weiterlaufen. Das Team agierte zudem mit null Emotionen. Dem schwar gekleideten Mann im Film, der mehrfach auf dem Spielfeld hin- und herlief hat es offensichtlich auch nicht gefallen, weil er öfters seine Pfeife rausgeholt und laut gepfiffen hat damit. Da wunrdert einen nur, dass er auch nicht noch Buh gerufen hat. Verdient gewesen wäre es. Ganz anders dagegen Argentinien im Endpiel. Da gab es Kampf, Tretereien, Verzweiflung, Wut, Trauer, alles was man sich wünscht als Kinofan. Vor Begeisterung hat dieser schwarzgekleidete Typ da sogar mehrfach eine rote Karte gezeigt, rot, die Farbe der Liebe. Ja, so muss Fussball sein. Kein langeweilliges stundenlanges Ballgeschiebe, was alle eingeschläfert hat, wie beim deutschen Team."
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von: UlliVonPulli veröffentlicht am 11. 08 26 • Meldung bearbeiten ZDF stellt Sendebetrieb ein News vom ..Aktuelle Ereignisse Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Nachdem der Intendant des ZDF wieder mal erwischt wurde, einen wertvollen Beitrag aus dem kabarettistischen Programm seiner offentlichrechtlichen Anstalt aus dem Programm zu streichen, wurde der Sender endgültig überflüssig. Das beschloss der nationale Rundfunk- und Fernsehrat einstimmig. Dieser befand schon seit längerem, dass nur noch die Kabarettsendungen wie die "heute-Show" und ihre Persiflage, das "heute-journal" überhaupt noch ZuschauerInnen anzögen, wenn nicht ausnahmsweise der Sender gerade nochmal ein WM 2026 Fußballskandalspiel übertragen dürfe. Da die WM bald vorbei ist und jetzt auch noch die Kabarettsendungen von höchster Stelle im Sender ihrer wertvollsten Inhalte beraubt sind, macht der Weiterbetrieb des Senders keinen Sinn mehr. Kanzler Friedrich Merz passt das gut in den Kram, äh, in seinen "Sommer der Reformen". Er sagte, der Sender Radio Siegerland könne die Sendeinfrastruktur des ZDF übernehmen und als Reformsender, also als Zwischending zwischen öffentlich-rechtlich und privat die Nation bespaßen. Zu soviel Kompromiss habe er seinen Koalitionspartner nun ohnehin schon wiederholt weichgeklopft. "Die SPD ist quasi die Software in unserer Koalition" scherzte er auf Anfrage von KameloNews. Das inkriminierte Kabarettkunststückchen: Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Jens Spahn ist Vati geworden. Dank Leihmutti. Das ruft seine Politikerkollegen auf den Plan: Sie sehnen sich nach Mutti. Von der Regierungskoalition fordern sie, einen Leasingvertrag für eine Bundeskanzlerin von Mutti-Format abzuschließen. Merz könne dann freigestellt werden und seinem Hobby, dem Schwarzmalen von Felsen im Siegerland fröhnen. "Bei Mutti hatte das Kanzleramt noch sowas Heimeliges, nicht diesen Reformstress." meinte der Generalsekretär der CDU. "Wir schaffen das nicht mehr!" seufzte sein SPD-Kollege, "Nicht ohne Mutti." Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Als weitaus schlimmer und folgeneicher als das endgültige Ende der Deutschen Fußballnationalmannschaft als "Turniermannschaft" erweist sich nunmehr der Abstieg von Wolfsburg aus der ersten Bundesliga. Die Präsenz des VW-Logos auf Fan-Shirts ging dadurch um 16,6 Prozent zurück. Das wirkte sich dramatisch auf den Absatz aus dem Verkauf von Automobilen der Marke Volkswagen aus. Der Rückgang der Logo-Präsenz auf Textilien spiegelt sich logischerweise analog im Umsatz des logo-eignenden Automobil-Konzerns: minus 16,6 Prozent. Folgen: Arbeitsplatzabbau um 16,6 Prozent, Modellpalettenreduktion um 16,6%, Fabrikenanzahlreduktion um 16,6%, lediglich die Zuschüsse für den VfL Wolfsburg fallen um 33,2%, denn die 2. Bundesliga ist viel billiger. Das ermöglicht dem Konzern, mehr für sinnvolleres zu spenden. Oder auch nicht. Denn wäre es nicht viel sinnvoller, den Vorstand des Konzernes kompetenter zu besetzen, um die ganze Misere zu beenden? Da Kompetenz bei VW nunmal durch den VfL mit Fußball zu tun hat, hat der VW-Konzern garkeine andere Wahl als die Neubesetzung des Vorstandsvorsitzendenposten mit ... ... niemand anderem im Universum als Jürgen Klopp. Nachdem Elon Musk in Grünheide als Heilsbringer der deutschen Autoindustrie bereits heillos versagte - allein seine "Heil Trumpeltier"-Grüße waren schon zu kotzbrockig - kann nur noch die einzige wirklich anerkannte Führungsfigur Kameloniens helfen, wenn es um nicht weniger als die Rettung des 22sten und des 23sten Buchstaben des Alphabetes geht. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Der Deutsche Fußballbund besinnt sich nach der just erlittenen kollektiven Niederlage des Deutschen Fußballs endlich der geistigen Dimension dieser Sportart: Schach! Schach hat durchaus mit einem Brett vor dem Kopf zu tun. Dabei sitzen Zwei einander gegenüber an einem Tisch, und auf dem liegt ein kariertes Brett, unterhalb der Köpfe zwar, aber nicht weit darunter. Und das Brett ist nicht klein-, nicht groß-, sondern mittelkariert, so dass auf jedem Karo eine Spielfigur stehen kann. Ein Schachbrett. Zwei Köpfe also, mit dem Gesicht dem auf dem Tisch liegenden Brette zugewandt, über Strategie und Taktik grübelnd. So wie die zwei am Schachbrettrand stehen ja auch Fußballtrainer, über das Gleiche grübelnd, am Spielfeldrand. Nicht umsonst heißt Fußball ja auch "Rasenschach". Deshalb war das Votum des DFB-Vorstands einhellig: Neuer bunter Trainer des Fußballnationalteams solle ein ehemaliger Weltmeister werden: Ein Schachweltmeister. Garry Kasparow. Who the fuck is Jürgen? Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Zitat "tageszeitung": Shoja Khalilzadeh hatte geschossen. Jubel im Team Iran. Der Schütze reißt sich das Trikot vom Leib und nimmt die fällige gelbe Karte dankend an. Dann meldet sich der VAR. Abseits. Ein halber Schuh war zu weit vorn. Ein halber Schuh? Geht's noch, FIFA? Wie infantil muss die Führung des führenden Weltverbandes aller Weltverbände denn sein, um solch totalen Quatsch an Einspruch durch neuartige Präzisionsmessungen mit KI-Unterstützung gegen hart erkämpfte Tore zu erlauben? Und das nicht durch den "4. Offiziellen", sondern die nachrangigen Kellerkinder des Schiedsrichter-Teams. Natürlich war die Entscheidung günstig für die LeserInnen von Kamelopedia und KameloNews, da die bei dem Spiel doch bestimmt alle zu Ägypten gehalten haben. Durch die Annullierung des iranischen Tores wegen dem halben Schuh, oder war es in Wirklichkeit wegen des grausamen Ayatollah-Regimes von Persien, für das die iranischen Fußballspieler nix können? Durch diese Annullierung kam Ägypten nicht unter die Räder bei dem am Ende unentschiedenen Spiel mit den allzuentschiedenen VAR-Kellergespenstern. Ägypten wäre auch ohne den Punkt in die Finalrunden gekommen! Die Abseitsregel muss auch von der VAR-Gehirnelektronik danach beurteilt werden können, ob ein Linienrichter das Abseits hätte erkennen können. Und die erkennen so knappe Situationen doch eher, wenn ein ganzer Fuß zu weit vorne ist. Die ganze Natürlichkeit von Fußballmatches geht verloren durch diese "Schiri-Ultras" im VAR-Keller wie beim Spiel Ägypten-Iran. von: Kamelurmel veröffentlicht am 27. 06 26 • Meldung bearbeiten Stuttgart 21 wird Stadion statt Bahnstation News vom ..Aktuelle Ereignisse Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Holla die Waldfee: Bauprojekt Stuttgart 21 wird noch 3 Milliarden Euros mehr verschlingen als bisher verlautbart, und noch ein Jahr später fertig. Die Beschäftigungstherapie für ein paar zweitklassige Baufirmen wird also weiterhin ein lukratives Geschäft bleiben, nun fast schon mit Ewigkeitsgarantie - sichere Jobs bis zur Rente mit 77! Die Deutsche Bahn AG wird aus Protest Stuttgart nur noch weiträumig umfahren, damit die Stadt am täglichen Autostau dank dem selbstauferlegten Denkverbot der etablierten Politiker in Sachen "Verbrennerverbot" wieder ersticke. Was also tun mit einem zertifiziert hochverkompliziertifiziert zusammengetüftelten Wartungshorror versprechenden Kellerbahnhof, den kein Zug jemals anfahren wird? Die WM 2026 zeigte nun, was Sache ist: Statt Klimaschutz macht man in der westlichen Führungsnation Anpassung an die Klimaerwärmung, z.B. mittels um 13 Grad runtergekühlten Fußballstadien. Der VfB Stuttgart will nun auch ein klimatisiertes Stadion. Platz genug wäre da. Da wo eigentlich der Kellerbahnhof entstehen soll. Also sollen nicht nur die eingebauten aber verkehrten Signaltechnikkabel rausgerissen werden, sondern auch die verlegten Gleise. An die Stelle der Bahnsteige kommt grüner Fußballrasen, für Tribünen ist weniger Platz als früher, aber das kann man ja auch den Amerikanern nachmachen: Ticketpreise für Fußballspiele drastisch "marktkonform demokratisch" erhöhen, und die Einnahmen werden sogar höher als zuvor trotz weniger ZuschauerInneN. Schließlich sei doch der VfB der beste Fußballclub von allen. Das unterirdische Stadion wird für neuartigen unterirdischen Fußball stehen. "Den haben wir jetzt schon drauf" sagte stolz der Sportdirektor des Vereins. Die Bahnvorstandvorsitzende Palla bestätigte die Sinnigkeit des Kurswechsels im Projekt S21. Eine offizielle Untersuchung von Pech und Pannen beim Bahnhofsprojekt habe zu viel Unsinn allein schon in der Planung zutage gebracht, sagte Frau Palla, denn die Pläne waren, nun ist es offiziell begutachtert, Balla Balla. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Wer gewinnt die Fußball-WM 2026? Die Analühse der ersten Spiele durch die KameloNews-Spottredaktion ergab: Gewinnen wird KA! Karlsruhe? Echt jetzt? Nein, nicht Baden und auch nicht seine Hauptstadt, aber ein KA-Land wird gewinnen. Kap Verde, Kanada und Katar stehen ganz oben auf der Tippliste der Kamele! Mit dabei bei der WM sind aber außerdem Kamelumbien, Kameledonien und Kamelonien. FIFA-Chef Gianni Infantilo hat aus purer Begeisterung für die bisherigen Spiele der KA-Länder bei dieser WM beschlossen, dass in Zukunft kein KA-Land mehr eine Qualifi-KA-tion für eine WM bestehen muss, um teilnehmen zu können! Bei der WM 2030 werden also Kasachstan, Kamboccia, Kalau und Kamerun dabei sein. Grund für diese posthistorische, d.h. postwendend gefällte historische Entscheidung des Weltfußballverbandes ist, dass, Alle überraschend, Katar, Kanada und Kamelonien ihr jeweils erstes Spiel in der WM zu eins gespielt haben. Katar und Kanada holten sich bei ihren Spielen jeweils ihren ersten Weltmeisterschaftspunkt, Kamelonien sogar den höchsten Sieg im WM-Auftakt, und zu guter Letzt spielten heute die Kapverdischen Inseln den Euer-Opa-Meister Spanien zu null an die Wand. Auch für Kap Verdi bedeutet das den allerersten WM-Punkt! Solche sensationellen Spiele bringen selbst nordamerikanische Stadien zum Kochen! Da kann Bayern-Chef Söder nun getrost seinen Herd abschalten! Die ganze Fußballwelt würde sich freuen: Katalonien Weltmeister 2030 - allein diese Hymne haut doch Alle von den Socken! Das heutige KA-Land-Spiel ging also 0:0 aus und ließ Kap Verde trotzdem wie Sieger dastehen, Spanien hingegen bedröppelt. Auch hier ist die Spiel-Analühse der KameloNews der restlichen Weltpresse und erst recht jeder KI überlegen: Favorit Spanien versagte sich selber den Sieg, weil der größte Spieleranteil des Spanierteams im Rest des Jahres für Barcelona spielt. Es wäre also für Spanien bedeutend schlauer gewesen, ein Nationalteam eines weiteren KA-Landes ins Rennen zu schicken: Katalonien. KA hat's halt drauf, den Rest kann kamel in der Pfeife rauchen ... Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Beim Bau des unterirdischen Stuttgarter Hauptbahnhofes ergab sich dieser Tage, dass sämtliche dafür verlegten tausend Kilometer Kabel nur für Hochtechnologie geeignet sind, nicht aber für die sehr spezielle Tieftechnologie so eines Tiefbahnhofes. Nun sollen alle verlegten Kabel rausgerissen werden, und müssten theoretisch durch tieftechnologische ersetzt werden. Da aber das Geld nicht reicht, werden von den zwangsverpflichteten Chefs de la Cuisine Baden-Württembergs zunächst die falschen Kabel zu etwas Richtigem verwandelt: Kabelsalat. Der Kabelvorrat reicht für 1000 Tage Partygästeverköstigung im niegelnagelneuen Bahnhofskeller. Der Neue in der Staatskanzlei, Cem Özdemir, begrüßt, dass so das in Stuttgart unpopuläre Projekt Stuttgart 21 durch das unvergessliche Partyerlebnis endlich dem Neuen Hauptbahnhof eine strahlende Zukunft als Deutschlands Umsteige-Location Nummer Eins beschert. Wenn die 1000tägige Party vorbei ist, soll ein neues Bahnsteigentertainmentkonzept dafür sorgen, dass Verspätungen im neuen Bahnhof gefeiert und nicht mehr bejammert werden. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
 Meckpommeraniens Umwelt- und Wal-Rettungsminister Till Backhaus bekam das Bild nicht mehr aus dem Kopf, das Bild des Delfins, der sich offenbar in die Tiefen des Weltraumes verirrt hat. Er begab sich daher zur Ministerpräsidentin Manuela Schwesig, welche sofort eine Idee parat hatte, wie der arme Meeressäuger zu retten sei: In der Ostsee lägen doch 3 defekte Pipelines. Nähme kamel all die Röhren zusammen, ließe sich daraus eine Feststoffrakete historischer Reichweite basteln. In Peenemünde hätte kamel ja insgeheim noch immer die gut getarnte Raketenfabrik aus dem 2. Wurstkrieg. Sogleich machten sich die staatlich mecklenburg-vorpommerischen Ingenieure, welche sich bislang durch vorbildliche Wartung der Molli hervortaten, ans Werk. Die geheimen Vorräte an noch vorhandenem V2-Sprengstoff werden als Festbrennstoff eingesetzt. Thomas Reiter von der ESA soll als erfahrener Astronaut den Jimmy genannten Delfin zurückholen in die Ostsee.
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Der Bunte Verteidigungsminister Boris Pistolius stellte heute der Presse den neuen Zeitenwender-Stratocaster der Bundeswehr vor. Es handelt sich um eine Heavy-Metal-Waffe, auf welcher tödliche Strato-Sphärenklänge erzeugt werden können. Ein einziger Stratocaster könne z.B. rein phonetisch das komplette Bundeswehrmusikkorps der Jugendoffiziere ausstechen. Am Boden gespielte Töne aus dem Instrument sind bis hoch in die Stratosphäre zu hören. Eine auf dem Stratocaster zu laut gespielte Punk-Melodie kann die ISS zum Absturz bringen. Fragen zum tieferen Sinn der neuen Militär-Stratospherogie vermochte Pistolius wie aus der Pistole geschossen nicht zu beantworten.  Experten vermuten, dass die Bundeswehr damit ihre herkömmlichen Heavy-Metal-Waffen ersetzen will. Letztere auch als Panzer bekannten alten Gerätschaften werden also wohl demnächst meistbietend an NATO-Partner und die Vereinigten Arabischen Emirate versteigert werden. Ob aber für diese Hightech-Stahlkolosse noch kolossale Gebote abgegeben werden ist stark zu bezweifeln. Bislang jedenfalls steht jeder einzelne auf ebay angebotene Original-Leo noch auf Start-Gebot 1 €uro. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Wenn in Berlin über das Ende eines Krieges in Afrika verhandelt wird, dann immer nur zu einem Zweck: Flüchtlingsströme aus Afrika nach Kamelonien zu verhindern. Dank seiner Blackrock-Investment-Kernkompetenz erweist sich dabei der Bunte Kanzler namens Friedrich Merz als Idealbesetzung - keiner kann besser "Verbrenner-Aus-Ausstieg" bastabieren als er, der im bunten Kabinett höchstes Ansehen genießt, und das allein für sein Klarinettensolo über den Beatles-Song "Yesterday", der schon der Lieblingssong von Margaret Thatcher gewesen ist, und nun schon seit Beginn der schwarzroten Koalision auf jeder Bundes- und Landes-CDU-Veranstaltung von Rang vom Chef persönlich intoniert wird. Sein klarer sauerländischer Provinzstadtmusikschulklarinettenklang sagt es unmißverständlich: Zurück in die Kuhzunft, also zünftig zurück ins Zunftwesen, an welchem genesen soll die Volks- äh Wolkenkukukswirtschaft von ihren irrwitzigen DAX- und Dow Jones-Rekorden, die Wirtschaft geleitet wird auf experimentfreien Misskurs (frei nach Habermas herrschaftsfreiem Diskurs, mit adenauerischem Akzent). Der Konflikt im Sudan verlangt nach einer Lösung ohne Flüchtlinge: Der noch von der spurlos verschwundenen FDP geforderte Stopp des Verbrenner-Aus soll erreicht werden durch Demontage aller Verbrennerbaufließbänder deutscher Autowerke. Wiederaufgebaut werden die Fließbänder in Ländern, die Industrie gebrauchen können als Arbeitsplätze, die ihnen in langen Kriegs- und Krisenjahren verloren gegangen sind. Im Sudan soll der Anfang gemacht werden mit der Produktion des Sudankäfers. Um Amazon nicht noch reicher zu machen, soll die Bestellung über Temu ermöglicht werden. Verbrenner-Rennaissance zum Dumpingpreis. Billige Autopreise als Trost für hohe Spritpreise. König Charles III. will Merz dafür die bronzene Thatcher-Gedenkmedaille verleihen, die niedrigste britische Auszeichnung. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die Spritpreise müssen runter, koste es was es wolle! Das ist der Tenor aus dem heutige vorgestellten Haushaltskonzept der Schwarz-Roten Koalition in Berlin. Um 17 Cent je Liter soll die Mineralölsteuer sinken. Zudem soll jeder Arbeitnehmer wieder eine steuerfreie "Entlastungsprämie" von 1000 Euro erhalten können, wie es sie in ähnlicher Form auch schon zu Zeiten der Corona-Pandemie und der Inflationskrise gab. Die damit verbundenen Steuer-Mindereinnahmen in Höhe von rund 2 Milliarden Euro soll durch eine Erhöhung der Tabaksteuer kompensiert werden. Experten aus der Tabakindustrie haben errechnet, dass zum Erreichen dieses Zieles jeder Raucher durchschnittlich fünf Schachteln Zigaretten pro Tag verkonsumieren müsste. Um die entsprechenden Belastungen auf mehr Schultern zu verteilen, beschloss die nicht-ganz-so-große-Koalition die Einführung einer gesetzlichen Rauchpflicht für alle Personen im Alter zwischen 18 und 67 Jahren. Ab 1. Mai 2026 muss jeder Erwachsene mindestens zwei Schachteln pro Tag verpaffen. Schwangere, Kranke sowie Heranwachsende zwischen 12 und 17 Jahren brauchen lediglich einen reduzierten Pflichtkonsum von einer Schachtel pro Tag erfüllen. Die bayrische CSU hat sich bei den Verhandlungen im Koalitionsausschuss mit ihrer Forderung durchgesetzt, Rentner von zusätzlichen Belastungen durch die neue Rauchpflicht auszunehmen. Schließlich würden die mit dem Tabakkonsum einher gehenden gesundheitlichen Nebeneffekte zu einem gesteigerten sozialverträglichen Frühableben dieser für die CSU so wichtigen Wählerclientel führen. Die dadurch entstehenden Zigaretten-Minderverbräuche von rund 44 Millionen Schachteln pro Tag sollen durch eine erhöhte Konsumpflicht für Asylbewerber sowie Strafgefangene im Justizvollzug von mindestens 8 Schachteln pro Tag kompensiert werden. Über den gesetzlichen Mindesttabakkonsum hinaus sollen zusätzliche Anreize für einen freiwilligen Mehr-Konsum sorgen. So kam aus dem Arbeitnehmerflügel der CDU der Vorschlag, in Großstädten die größten Straßenkreuzungen mit KI-gestützten Ampeln aufzurüsten. Kameras sollen die wartenden Stehzeuge erfassen und die KI auswerten, wer mit einer Kippe im Mund hinterm Lenkrad sitzt. Für solche Stehzeuge soll es beschleunigte Grünphasen geben. Widerspruch zu den Schwarz-Roten Plänen kamen umgehend von den Grünen. So monierte ihr parlamentarischer Sprecher unter anderem die dann voraussichtlich steigende Feinstaubbelastung sowie durch weggeworfene Kippen vorallem in den Städten - wo besonders viele Grünen-Wähler wohnen. Die AfD hingegen begrüßte die Maßnahmen der Regierung. Schließlich sei exzessives Quarzen eine urdeutsche Angewohnheit. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Es gab einmal ein zauberhaftes Land, und zwar mitten in Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Alles dreht sich augenblicklich nur noch um den Mond. Die erste hollywoodfähige Mondmission ist im Gange, d.h. mit Frau an Bord. Ganz Amerika fiebert schon der heißen Eifersuchtsszene entgegen, die zur ersten Schlägerei im Weltraum werden könnte, durch welche das Raumschiff abenteuerlich ins Trudeln gerät. Und alles live im Reality-TV-Format. Aber nach einem kleinen Cliffhanger für die Werbepause kommen SIE ins Spiel: Die Außerirdischen. Denn die Raumkapsel dringt tiefer in die Weiten des Sonnensystems ein als der interplanetarische Kamelrat erlaubt. Zum Glück hat die Astronautin heimlich eine Weltkriegsflak mit an Bord geschmuggelt. Christina Koch wird also erste Heldin im wahren Krieg der Sterne, äh, zunächst nur Krieg der Planeten. Natürlich müssen für Hollywood die Earthies siegen, um ab dann sukzessive Sonnensystem, Milchstraße und Universum dominieren wie es sich gehört. Die Live-Show auf allen Kanälen des US-Fernsehens hat umgehend umwälzende Effekte auf die gesellschaftliche Entwicklung. Immer mehr puritanische Kirchlein aus billigen Holzplanken an Vorortkreuzungen werden ratzeputz abgerissen und durch marmorne Artemis-Tempel ersetzt. Die Artemis-Statuen darin gleichen Lady Di in ihren besten Jahren - Artemis und Diana sind bekanntlich griechische und lateinische Bezeichnung ein und der selben Göttin, und Lady Di ist eben DIE Diana schlechthin gewesen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Buntes Kamel Friedrich Merz hat die ewige Diskussion um die Abschaffung des Ehegattensplitting gründlich satt. Nun beauftragte er seinen Sowohl-als-auch-Mann, also Finanzminister Klingbeil damit, den Ehegattensplittingabschaffungswählerwunsch abzuschaffen per Reform der von Finanzämtern exekutierten Hinrichtungsmethode. Fortan wird durch die Reform nur noch die Mittige Durchtrennung der Ehegatten in linke und rechte Hälfte erlaubt sein. Um die Krankenkassen zu entlasten um die dadurch fällige Kassenleistung "Halbgattenrollator", werden nach dem Splitten die Hälften wieder zusammengefrankensteint, und zwar die rechte Hälfte des Ehegatten mit der linken Hälfte der Ehegattin, und die rechte Hälfte der Ehegattin mit der linken Hälfte des Gatten. Die Entstehenden Mischwesen sollen die neue Mitte bilden, als glückliche Steuerzahler. Und vor allem glückliche Eheleute: Getrennte Betten sind kein Problem mehr, in beiden Betten sind die Ehepartner engstmöglich miteinander. Vor allem die Unionsparteien haben sich immer gegen die Abschaffung des Ehegattensplittings gewehrt. Nun wird gewährleistet, dass niemand mehr damit unzufrieden ist. Steuergerechtigkeit und Gleichberechtigung - zwei Fliegen mit einer Klappe. Die Ehe 2.0 kann ihren Lauf nehmen. Ehestreit war gestern. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
MAINZ/STUTTGART – In einer beispiellosen Massenkarawane sind Millionen wahlberechtigter Höckertiere an die Urnen getrabt, um darüber zu entscheiden, wer künftig die saftigsten Disteln im Landtag fressen darf. Das vorläufige Endergebnis sorgt für heftiges Wiederkäuen in den Parteizentralen. Der Große Sandsturm (Die Ergebnisse) Nachdem die letzten Strohballen ausgezählt wurden, steht fest: Die politische Wüste wird neu sortiert.
Koalitions-Geknubbel: Wer bespuckt wen?Da kein Kamel allein regieren kann (wegen der allgemeinen Huflosigkeit beim Unterschreiben von Gesetzen), müssen nun Paarungsrituale eingeleitet werden. Eine Schwarz-Rote Karawane gilt als wahrscheinlich, da beide Tiere ähnlich langsam kauen. Die Grünen (7,9 %) wurden derweil in das Streichelgehege der Opposition verbannt, da ihre Forderung nach fleischfreiem Heu bei den konservativen Allesfressern auf taube Ohren stieß. Analyse der KamelkundePolitik-Kamelogen sind sich einig: Der Wähler wollte einen Wechsel beim Wüstenschiff. Die Stimmung ist jedoch geladen – an manchen Wahlständen kam es zu wilden Spuck-Attacken, als die Gratis-Datteln ausgingen. „Ein historischer Tag für alle Huftiere“, blökte ein sichtlich erschöpfter Wahlhelfer, während er die restlichen Stimmzettel fraß. Hinweis der Redaktion: Dieser Text wurde von staatlich geprüften Trampeltieren verfasst. Eventuelle Ähnlichkeiten mit realen Personen sind rein biologisch bedingt. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Seit heute genau 25 Jahren verpetzt Wikipedia die Waheit. Das ist eine eigentümlich zwanglosem Zwang entspringende Darstellungsweise der Wahrheit, die jedes noch verstandesbegabte Kamel mit einem lauten "Waaaaaaaaa!", aber immer noch rechtzeitig vor dem Wahnsinnigwerden, die Wikipetzia wegklicken und die Kamelopedia aufrufen lässt, um, wieder beruhigt, wieder auf dem Boden der Tatsachen zu landen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Markus von Bavaria, seines Zeichens Schutzpatron der Weißwurst- und Fleischkäsverkäufer, Stifter des großen gelben M, Halter des geheiligten Bartes von Rixx, Weisester der Weisen und sowieso Bester von Allen, forderte jüngst in seiner Predigt von der Kanzel seines Schattenkanzleramtes die sofortige Beendigung der Suche nach einem Atommüll-Endlager in Bundes-Schland und die Errichtung eines eben solchen in Bayern. Es könne schließlich nicht angehen, das echter bayrischer Atommüll, der in den dortigen Atomkraftwerken erzeugt wurde, fern der Heimat irgendwo verscharrt würde. Schon gar nicht in Ostdeutschland, denn diese ewigen Schmarotzer entziehen der großartigen bayrischen Nation ohnehin schon den finanziellen Sauerstoff. Natürlich soll der wertvolle Atommüll auch in Bayern nicht einfach in einem anonymen Massengrab beigesetzt werden. Nein, Markus der Weise hat dafür ganz andere Pläne. Kleine, modulare Reaktoren, sogenante SMR oder Mini-AKW, sollen in jeder größeren bayrischen Stadt entstehen. In diesen Reaktoren soll der wertvolle Atommüll verwertet und damit einer sinnvollen Zweitnutzung zugeführt werden. Vorzugsweise zentral gelegen, vor den jeweiligen Rathäusern, sollen die Leitungswege zwischen den neuen Atomkraftwerkchen und der bayrischen Industrie möglichst kurz gehalten werden. Sparfuchs wie der Markus nun mal ist, sollen hierbei selbstverständlich keine teuren Erdleitungen vergraben werden, sondern kostengünstige Freileitungen. Markus zeigt sich außerdem solidarisch mit den anderen ehemaligen Atom-Bundesschländern, welches fast ausnahmslos westdeutsche Länder sind. Schließlich waren die doofen Ossies ja nie in der Lage, vernünftige Atomkraftwerke zu bauen. Der ziemlich unbrauchbare Atommüll aus Lubmin und Rheinsberg gammelt nun schon seit fast 30 Jahren irgendwo an der Ostsee herum. Von diesem Unrat abgesehen, bietet Markus an, den Atommüll aus den ehemaligen westdeutschen AKW in Bayern zu verwerten. Für die Bunte Regierung kommt dieser Vorschlag aus dem Süden offenbar überraschend. So bemühen sich derzeit mehrere, vorallem SPD-geführte Ministerien eifrig um die nun ungeplant frei werdenden Milliarden, welche eigentlich für die weitere Erkundung von geeigneten Atommüll-Endlagern eingeplant waren. So kommt aus dem Bundesministerium für Arbeit und Soziales aktuell der Vorschlag für eine Rente mit 43. Aber auch die CDU will ihren Wählern offenbar Gutes tun und fordert eine negative Energiesteuer von minus 2,70 Euro pro Liter Superbenzin bzw. Diesel. Die mit dem grandiosen Vorschlag für bayrische Mini-Atommüll-AKW einher gehende Euphorie am deutschen Aktienmarkt hat binnen weniger Tage zu einem Wachstumsschub von viereinhalb Prozent im Vergleich zum Februar diesen Jahres geführt. Wiedereinmal ist Bayern die Innovationsmaschine Deutschlands! Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
STUTTGART/WÜSTE – Am vergangenen Sonntag, dem 8. März 2026, versammelten sich die wahlberechtigten Höckertiere im Südwesten, um darüber zu entscheiden, wer die nächsten fünf Jahre das Sagen an der Futterkrippe hat. Während die Kamele draußen im Regen standen, wurde drinnen im Landtag das Heu neu verteilt. Die Ergebnisse im Überblick (vorläufige Höckrechnung):
Reaktionen aus der WüsteDie Wahlbeteiligung lag bei 67,9 %. Viele Kamele blieben lieber im Stall, da sie das ständige Wiederkäuen der immer gleichen Wahlversprechen nicht mehr hören konnten. Boris Palmer, das bekannte Quer-Kamel, signalisierte bereits Interesse an einem neuen Job, falls in der Regierung ein Platz für jemanden frei wird, der gerne mal gegen den Strich bürstet. Ausblick: Die nächste Karawane zieht weiterWer denkt, das Spektakel sei vorbei, irrt gewaltig! Schon in zwei Wochen, am 22. März 2026, ziehen die Wahlurnen weiter nach Rheinland-Pfalz. Dort wird erwartet, dass die SPD und CDU sich ein Kopf-an-Kopf-Rennen um das letzte bisschen Wasser liefern. Experten-Tipp der Kamelo-News: Wer bei der Wahl nicht spuckt, darf sich hinterher nicht wundern, wenn das Heu trocken bleibt! Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Axel Springer, also der Bild-Zeitungsverlag, kauft den britischen "Daily Telegraph", und will den zum führenden ultrakonservativen Blatt Großbritanniens machen. Die Medienmacht von Springer weitet sich also europaweit aus. Bald will Axel Springer umfirmieren zu Ax News, um deutlich zu machen, wer im europäischen Konservatismus "Volkes Stimme" neu zusammenfrankensteint a la Fox News. Springer-Kritiker ätzen, Ax News werde gleichbedeutend mit Ex-News, in dem Nachrichten über wirkliche Verhältnisse von heute ersetzt werden durch ideologisch-scheuklappige Darstellung der Gegenwart durch ein starres Weltbild, das durchsetzt ist von den konservativen Vorurteilen der Vergangenheit. Also garnicht so schlecht für unseren bunten Kanzler, wenn er es mit seiner Wende rückwärts wieder mal zu weit treibt. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
In der Arena von Verona Feldbusch, also in ihrem Show-Zirkuszelt des Feldbusch-Zirkus, der zur Zeit in Basel gastiert, wurden gestern die olympischen Winterspiele feierlich beendet. Die Spiele selbst fanden irgendwo in Italien statt. Es kam zu zahlreichen Überraschungssiegen in den Wettbewerben, weil einige Favoriten schlicht nicht wussten, wo ihr nächster Wettbewerb statt fand. Nur bei den Wettbewerben auf Eis glänzten wie erwartet die coolen GrönländerInnen, als wäre Grönland und nicht Griechenland die Mutter der Olympiade. Das Olympische Feuer erlosch, aber heute morgen um sechse leuchtete es wieder auf, in Basel. Dort wurden mit einer feierlichen Zeremonie mit 6000 MusikerInnen Fastnacht gefeiert. Ab sofort wird die späteste Fastnacht, also die Baseler, die ja auch ein gutes Stück Austreibung des Winters sein soll, auch Beginn der Olympischen Frühlingsspiele sein. Statt Rodeln erotischere Sportarten, also viel mehr Paarsportarten als in der Winter-Olympiade, geschweige denn bei den paarsportartlosen Sommerspielen. Und weil die Vermarktung durch die Erotik gesichert ist, findet die Frühlingsolympiade ab sofort jährlich statt. Und im Jahr der Sommerspiele mit ihren lustigen Wettbewerben im Sprossenwandturnen wird zusätzlich eine Seniorenolympiade, die Altweibersommer-Olympiade durchgeführt, mit altersentspechenden Wettbewerben wie Gehirnjogging, Kunstrollatorlauf und Pedelec-Raserei. Im Jahr vor der Winterolympiade kommt natürlich auch eine Herbstolympiade, bei der die schwäbischen Kehrwochen-LeistungssportlerInnen schon jetzt als Favoriten gesetzt sind. Besen schwingen, Besen fressen, Besenwirtschaftsausschank, alles erdenkliche in dieser Richtung wird dabei wettbewerbsmäßig ausgefochten bis hin zum Besenstielfechtwettbewerb. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
EU-Machtstrategin Ursula von der Leyen glänzten die Augen, als sie verkünden konnte: "Der Merkur gehört uns". Die Staaten Lateinamerikas treten mit dem Merkur-Abkommen ihre Ansprüche an den heißen Planeten Merkur großzügig ab an die EU, da sie vom US-Präsidenten gezwungen werden, ihren Beitrag zu Elon Musks mit ebenjenem beMANNter Marsmission beizutragen. Dabei hat Musk genügend Kohle, um davon seinen astronomisch teuren Marsflug ganz allein zu finanzieren. Aber er ist halt immer noch Günstling vom MAGA-König Donaldo. Nun stimmte die EU zu, denn Donaldo hatte zuvor erklärt, die Supermacht, die er vertrete, beanspruche ganz Amerika, also Nord- Mittel- UND Südamerika mitsamt Karibik und Grönland als ihr Eigentum. Und so wird sie es als nächstes gewiss auch mit dem Planeten Mars halten. Dem ganzen Planeten. Da muss kamel nehmen was übrig bleibt. Die EU entschied sich für den Merkur. Merkwürdig, nicht? Nicht merkwürdig ist, dass US-Präsidentengünstling Musk seinen Marsflug von den USA bezahlt bekommt. Dadurch hat er nach seinem Raumflug noch genug Geld übrig, um Grönland zu kaufen. Das wäre eine friedliche Lösung, um das dänische Kronland im höchsten Norden unter amerikanische Fuchtel zu bekommen. Xi Jing Pinguin bekommt zum Ausgleich mit der Venus die schönste aller Planetinnen. Putin bekommt als Rache für den Ukrainekrieg nur einen unbedeutenden Asteroiden ab bei der Aufteilung der Weltraums. Last not least Narendra Modi: Der Inder bekommt den mandalabunten Jupiter. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die Gruppo di vulcani italiani nahm heute gegenüber KameloNews Stellung zu den einer "Vulkangruppe" zur Last gelegten Anschlägen auf die Inkakultur in Berlin. Die Inka hätten schon seit dem spanischen Konquistador Bizarro zu leiden unter einem mediteranen Volk, aber noch nie unter mediteranen Vulkanen. Die Gruppo di vulcani habe auch nichts mit Kabelbränden in Berlin zu tun. Ihre gruppeneigenen Vulkane hätten nicht annähernd die nötige Lavaspeiweite, um in Berlin Schäden anzurichten. Die im Zusammenhang mit den Anschlägen einer Vulkangrupe gefallenen Vulkannamen seien überdies isländisch. Damit wäre aber eine falsche Spur gelegt, denn die Lavaspeiweite der Mitglieder der Hópur af íslenskum eldfjöllum (Gruppe der isländischen Vulkane) sei ebenfalls begrenzt und reiche nicht bis Berlin. Die Gruppe der westdeutschen Vulkane Vogelsberg und Laacher See hingegen kämen infrage, wiewohl sie kaum unbemerkt hätten ausbrechen können. Die Gruppo di vulcani italiani bat daher die italienische Botschaft in Berlin, in Deutschland Zeugen für die Vulkanausbrüche der beiden deutschen Vulkane zu suchen. Die führenden Mitglieder der Gruppo, also Ätna, Vesuv und Stromboli sind Unterzeichner der Stellungnahme. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Don Trampeloni, der Mafiadoppelboss von Kamelabrien und Mar-al-Lagrien, ließ ein einer Nacht- und Nebel-Aktion den Nikolaus entführen. Knecht Ruprecht hatte den berüchtigten Anstifter zum Schuheputzen noch mit seiner Rute gegen seine Entführer verteidigen wollen - vergeblich. Als Ruprecht zum letzten Mittel griff bzw. anfing, mit Schokonikoläusen nach Don Trampeloni zu werfen, wurde letzter beinahe schwach und hätte sie am liebsten gleich vernascht. Nikolaus und Ruprecht befanden sich gerade auf Urlaub in Venezuela. Eher hätten sie damit gerechnet, dass der Weihnachtsmann sie besuchen kommt. Es ist nicht der erste Vorfall dieser Art. Erst vor kurzem wurde in Paris ein beliebter jugendlicher Held Frankreichs, bekannt geworden als Der kleine Nick, von Ndrangeta-Boss Don Macroni entführt. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Zu Weihnachten wird bekanntlich ein Geburtstag gleich zwei Tage lang gefeiert. Immer der Geburtstag von demselben. Dem mit dem besonderen Stallgeruch, den er schon bei Geburt in einem Stall annahm. Die Bundesgleichstellungsbeauftragte beauftragte sich nun selbst mit der Untersuchung, ob dies denn mit rechten Dingen zugeht. Und siehe da, sie fand prompt was raus: Das ewige Geburtstagsgefeiere gegen Jahresende ist unter einem Blickwinkel grundverkehrt. Dem weiblichen Blickwinkel. Also muss ab sofort an Weihnachten zwecks Gleichstellung jedes zweite Jahr statt dem Geburtstag immer derselben männlichen Person der runde Geburtstag immer einer anderen weiblichen Person gefeiert werden. Dieses Jahr fällt die Wahl auf Hildegard Knef. Ihr 100. Geburtstag ist der 28. Dezember 2025. Das sonst nur zweitägige Weihnachtsfest dauert dieses Jahr zu diesem Zweck vom 25. bis zum 28. Dezember, also vier Tage. Die Wahl fiel auf Knef, weil für Weihnachten ein ganz zauberhaftes Wetterphänomen erwartet wird: Es wird vier Tage lang rote Rosen schneien. Das sagen übereinstimmend wetter.com, wetter.de, der kamelonische Wetterdienst in Offenbach, diverse Wetterämter, der Stuhl Petri, sowie sowohl der meteorologische als auch der meteoristische Berufsverband. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
"Und es öffnen sich euch Türen ..." lautet die Kampagne des Bunten Familienministeriummes, beworben durch nervige Werbeunterbrechungen von YouTube-Videos. Heute, am 3. Dezember 2025, ist es so weit: Die lange im Ringen der drei Koalitionspartner Friedrich Merz, Lars Klingbeil und Markus Söder hart unter Inkaufnahme zahlreicher Beulen, Schrammen und innerer Verletzungen aller Beteiligten heldenhaft errungene große Bundesadventskalenderreform tritt heute endlich in Kraft. Damit dürfen nur noch dreitürige Adventkalender verkauft und an Wände gehängt werden. Für jede Woche vor Weihnachten eine Tür. Das mit den Türchen war gestern. In Türchen passen nur winzige Bildchen, bei der Schokoversion nur mickrige Schokofigürchen ohne nennenswerten Nährwert. Die Adventskalender "classic" nur mit Bildchen werden nämlich nur noch von nostalgischen SeniorInnEn gekauft. Diese haben oft Schwierigkeiten mit dem Sehen. Winzige Bildchen, die hinter herkömmlichen Adventskalendertürchen hervorscheinen, erscheinen ihnen nur wie ein Fleck, der einen Putzreflex auslöst. Die neuen Dreitüradventskalender nach DIN zeigen statt Bildchen Bilder, auf denen auch die schwachsichtigsten noch das Motiv erkennen. Auch die Schokoladentafel kann einem Kind den Tag und das gesunde Mindestgewicht retten, die herkömmlichen Adventskalenderschokoladenfigürchen nicht mal den hohlen Zahn füllen. Mogelpackungsschokoladentafeln mit weniger als 100 Gramm Schokolade dürfen nicht verwendet werden. Das erste Türchen, äh, die erste Tür wird fortan vom adventskalenderbeschenkten Senioren oder Kinde am 4. Dezember geöffnet. Das zweite Tür eine Woche später am 11. Dezember, das, äh, die dritte Türe noch eine Woche später, am 18. Dezember, also genau eine Woche vor Weihnachten. Der Einzelhandelsverband verlangt nun von der Bunten Regierung, die Adventswochen fortan alle mit einem zusätzlichen schwarzen Freitag auszustatten. Dann könnten die neuen dreitürigen Adventskalender ab kommendem Jahr auch wieder ab 1. Dezember gelten. Elon Musk hat etwas gegen soviel teutonische Bürokratie. Als symbolischen Protest gegen die Reform stellt er just heute das neueste Tesla-Modell vor, eine Stretch-Limousine in 24-Türer-Ausführung. Made in Grünheide. Nach DIN-Norm. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Ein Kanzler muss auch Geheimnisse haben. Bundeskanzler Merz beneidet den schweizerischen Bundeskanzler, weil der kaum öffentliche Beachtung findet. Deshalb nutzte er den UNO-Klimagipfel in Belém (Brasilien), um wenigstens an Wochenenden ein bißchen abgeschieden von der Welt leben zu können. Er wird ab sofort immer mit der Privat-Concorde eines seiner Freunde vom Tegernsee am Samstag nach Belém düsen, und am Sonntagabend wieder daheim in Berlin sein, sauer, dass er nicht vom Sauerland aus regieren darf. Ein Double vertritt ihn wochenends in der Politik. In Bélem nun also kaufte er sich eine kleine Wochenend-Hazienda inmitten einer romantisch verträumten uralten Favela. Um sein neues Geheimnis zu waren, behauptete er vor der Presse: „Meine Damen und Herren, wir leben in einem der schönsten Länder der Welt. Ich habe einige Journalisten, die mit mir in Brasilien waren, letzte Woche gefragt: Wer von euch würde denn gerne hierbleiben? Da hat keiner die Hand gehoben. Die waren alle froh, dass wir vor allem von diesem Ort, an dem wir da waren, in der Nacht von Freitag auf Samstag wieder nach Deutschland zurückgekehrt sind.“ Was er nicht sagte ist, dass er selbst derjenige ist, der am liebsten dableiben wollte. Nun wird er froh sein, dass die Hazienda ringsum eine hohe Mauer hat, denn seine Äußerung zur Presse hat doch gewaltig hohe Wellen geschlagen - die sollen bloß nicht über die Mauer schwappen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Das Bündnis Sahra Wagenknecht hat beschlossen, sich in „Bündnis Sozial-Autonomie-Heimat-Reform-Allianz für Wachstums-Agenda, Gemeinwohl-Europa, Nationale Kooperation, Nachhaltigkeit, Entwicklung, Chancengleichheit, Harmonisierung & Transformation“ umzubenennen. Sahra Wagenknecht fliegt dabei aus dem Parteinamen; die Partei behält jedoch die „Abkürzung Bündnis S.A.H.R.A.W.A.G.E.N.K.N.E.C.H.T.“ Damit verabschiedet man sich offiziell vom Personenkult — indem man ihn in 18 Buchstaben zementiert wie die Reichsadler-Edition eines Scrabble-Sets. „Wir wollten nicht mehr, dass Sahra im Mittelpunkt steht“, so die Parteiführung, während hinter ihr ein drei Meter hohes Portrait von Sahra im patriotischen Soft-Focus leicht im Wind raschelt wie die Bundesadler-Bettwäsche aus dem AfD-Weihnachtskatalog. Die Partei betont, man sei „demokratisch, links, progressiv und voll gar nichts mit chauvinistischem Heimathype am Hut“. Was natürlich absolut glaubwürdig ist — sofern das Wörterbuch heimlich von Kaiser Wilhelm redigiert wurde und „Heimat“ dort unter „Vaterländische Knuddelzone“ steht. Denn wer „Heimat“, „national“ und „Kooperation“ in ein Akronym presst, das zufällig WAGENKNECHT ergibt, sagt praktisch: „Wir machen Antipersonenkult — mit Namen, Fanfare, Fackelzug-Light und Fanclub-Telegram-Sticker-Set.“ Aus trotzkistischer Perspektive sieht das Ganze aus wie ein cosplayender, national-sozial-romantischer Kostümball, bei dem alle ernsthaft so tun, als sei „Internationalismus“ nur ein neuer E-Scooter-Sharing-Dienst und die Revolution könne warten, bis die Nation ordentlich geföhnt ist. Natürlich ist das alles nicht wirklich autoritär. Es wirkt nur so, wenn man jahrelang in Die Linke rumläuft, „Basisdemokratie!“ ruft, und dann Basisbeschlüsse behandelt wie Flüchtlingsunterkünfte in einer Wagenknecht-Talkshow: „Interessant, löschen wir das bitte wieder.“ Historische Erfahrung zeigt: Sobald Organisationen schon zu Lebzeiten nach einer lebenden Leitfigur benannt werden, verwandeln sie sich im Tod dieses Sternchens schneller in musealen Vintage-Kult als ein vergilbtes Führerporträt im Regal von Oma Reichsapfel. Die Hitlerjugend war das Paradebeispiel: Solange der Obermusterschüler mit dem Schnauzbalken noch persönlich winkte, konnte man das Ganze als stramm durchorganisierte Zukunftsjugend verkaufen. Aber in dem Moment, in dem der Leithammel seine Karriere abrupt beendete (aus Gründen, die Versicherungen heute „Eigenverschuldung mit extremer Brandwirkung“ nennen würden), wirkte die ganze Bewegung plötzlich wie ein zu heiß gewaschener Geschichts-Pulli: eingelaufen, peinlich und vor allem so staubig wie das pädagogische Konzept einer Fackelwanderung bei Nacht. Ganz anders das Prinzip „toter Märtyrer als Markenzeichen“, wie bei den Thälmann-Pionieren. Wer nach einem bereits historisch haltbar gemachten sozialistischen Schutzheiligen benannt wird, hat Ruhe. Ein Toter wird nicht älter, er twittert nicht, er gibt keine Interviews, und er sabotiert die Mythologie nicht mit spontanen Takes zum Thema Grenzschutz. Tote Ikonen sind wie politische Tiefkühlpizza: nicht unbedingt gesund, aber ewig haltbar. Man kann sie nach Belieben mit Ideologie bestreuen, und niemand steht auf und sagt: „Moment, das habe ich so nie gemeint.“ Thälmann konnte im Nachhinein nicht noch plötzlich eine Kolumne gegen Geflüchtete schreiben oder die Basis mit charmanter Betonwandmentalität vor den Kopf stoßen. Er war praktisch — wie jeder gute Märtyrer — perfekt still. Und nun stellen wir uns die hypothetische, natürlich rein theoretische Frage, was ein plötzliches, tragisches Ableben von Sahra Wagenknecht für eine nach ihr benannte Partei bedeuten würde — völlig wertfrei, ohne Prognose, ohne Wunsch, einfach als politikwissenschaftliches Gedankenspiel im Sandkasten des Personenkults. Passiert das vor der Umbenennung, steht die Partei über Nacht da wie eine Mischung aus „Wir wollten eigentlich eine Bewegung“ und „Ups, jetzt sind wir der politische Andachtsgruppen-Chat“. Der frische Zukunftsduft kippt sofort in Kerzenwachsgeschmack, und jede programmatische Debatte verwandelt sich in die liturgische Frage, ob Genossin Sahras letzter Talkshow-Satz kanonisch ist oder nur apokryphes Material aus der WELT-Peripherie. Die Partei wird nicht mehr gestaltet, sondern konserviert, und irgendein Altmitglied mit pilgernden Augen ruft garantiert: „Genossin Sahra hätte gewollt, dass wir die Umlautung in ‚völkisch-solidarisch‘ rehabilitieren!“ Stirbt die Leitfigur hingegen nach der Umbenennung, dann zieht der Mythos den Turbo-Märtyrermantel über. Von der „Bewegung für Vernunft und Kartoffelpuffer“ mutiert alles plötzlich zu einem sakralen Erbe-Komitee, das „ihre Vision“ interpretiert, bis selbst orthodoxe Stalinisten sagen: „Freunde, das ist mir ein bisschen viel Weihrauch.“ Die Partei könnte dann tatsächlich zeitlos wirken — allerdings nicht, weil sie politisch modern wäre, sondern weil der Personenkult nun endlich denselben Aggregatzustand erreicht hat wie alle großen identitären Ersatzreligionen: heiliger Nebel, unantastbar, unüberprüfbar, emotional rabattfrei. Kurz gesagt: Eine nach lebender Leitfigur benannte Organisation bleibt jung, solange die Figur atmet — und verwandelt sich im Todesfall in ein politisches Diorama-Set mit tragischem Pathosfilter. Eine nach totem Idol benannte Organisation hingegen wirkt ewig — aber nur, weil Tote nicht widersprechen, sich nicht weiterentwickeln und ihre Fans die Zeit einfrieren dürfen, ohne dass die Realität dazwischenfunkt. Und wer gleichzeitig „Egalität!“, „Basis!“ und „Keine Führungsfigur außer natürlich unsere Führungsfigur, aber das ist was ganz anderes, weil sie Recht hat“ ruft, landet irgendwann zwangsläufig dort, wo alle Personenkult-Projekte enden: mit viel Symbolik, wenig Zukunft und der unsterblichen Frage, ob man die nächste Parteikonferenz in einem Saal abhalten sollte, der nicht ganz zufällig wie eine Mischung aus Gewerkschaftshalle und romantisch beleuchtetem Pionier-Mausoleum mit Heimatduft wirkt. Und jetzt? Aus „Bündnis Sahra Wagenknecht“ wird „Bündnis S.A.H.R.A.W.A.G.E.N.K.N.E.C.H.T.“ Das nennt man Fortschritt. So wie wenn die Reichsbürger auf einmal 5G-Telegram benutzen: Technisch modern, Ideenkern weiter Bronzezeit-Chauvi-Kuscheldecke. Der neue Name ist ein politischer Poesiealbum-Eintrag von jemandem, der beim Wort „Heimat“ gleichzeitig Gänsehaut bekommt und die Möbel im Wohnzimmer automatisch im Reichsadler-Stil imaginär ordnet. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Nomen est Omen: Grünen-Chef Banansack hat Schwierigkeiten, sich weiter für Klimaschutz einzusetzen, denn gerade die deutschen Kleingärtner wünschen sich nichts sehnlicher als dass sie in ihren Schrebergärten Bananen züchten können statt Tomaten. Klimaerwärmung erwünscht! Diesbezüglich hatten die Grünen buchstäblich Tomaten auf den Augen. Nun sind Bananen tropische Früchte, geradezu das Muster für Südfrüchte. Und die Südfrüchteimporteure möchten das Monopol für Bananenlieferung nicht an die Schrebergärtner verlieren. Da hat Banansack also doch Verbündete für den Klimaschutz. Nur wie durchsetzen, wenn die falsche Partei regiert, die Union? Autoverliebt. Tempolimit für's Klima: Nix da! Nun nützt es den Tropen nix, wenn wir auf Klimaschutz verzichten, denn die Tropenstürme werden immer fixer, sprich mit immer mehr Zerstörungskraft ausgestattet, und machen daher den neumodischen weltzerstörerischen Steinrammen plötzlich unerwartet starke Konkurrenz: 400 Kilometer pro Stunde, mit dieser mörderischen Geschwindigkeit huschte der Hurrikan Melissa über das Land der Eilande - über durchaus beliebtes Urlaubsland, wo kamel aber bei so starkem Wind sich auch nicht mehr auf den Hufen halten kann, sprich: der Stooormwind pustet alles was Höcker hat dahin, wo es garantiert niemand mehr wieder findet: Ins Bermudadreieck. Da sterben die Weggewehten nicht, weil sie im Meer versinken und ertrinken, nein, sie sterben bereits durch den vierhundert Stundenkilometer schnellen Hauch des Todes, der ihnen einfach den Atem letztgültig stocken lässt, bevor der Wirbelsturm aufhört, sie durch die Luft zu wirbeln um sie in den Fluten des Ozeans versinken zu lassen. Nach der Meldung von dieser Rekordwindgeschwindigkeit über den Bahamas ging heute, früh morgens, nachdem er sich den erstbesten Pro-Tempolimit-Button ans Revers gestickert hatte, Grünenchef Banansack schnurstracks zum Bundeskanzleramt und klingelte Sturm. Der Bunte Kanzler Friedrich März, der, Nomen est Omen, eher ein Spezialist für Frühjahrsstürme ist, hörte die Signale und seufzte fachmännisch augenzwinkernd "Frühtagssturm"! Freundlich öffnete er die siebenfach gesichterte Tür, und der Sticker an Banasacks Revers stach ihm sofort ins Auge: "130 km/h, ausnahmslos überall auf allen Autobahnen". Da hatte sich Banansack ausgerechnet den Sticker mit der mildesten Tempolimitforderung gegriffen. Dennoch sagte er dem Kanzler wild entschlossen ins Gesicht: "400 Stundenkilometer Windgeschwindigkeit! Auf den Bahamas. Da ham ma's!" März verstand, obwohl es schon fast November war. Zufällig war auch sein Chauffeur anwesend. Ihm flüsterte er geistesgegenwärtig die Frage ins Ohr, wie schnell er neulich mit ihm nach Hamburg gebrettert sei, und der konnte sich noch ganz genau erinnern: "Dreihundert Stundenkilometer." "OK" sagte mit Bestimmtheit der Bundeskanzler zu Banansack, "Dreihundert Stundenkilometer Höchstgeschwindigkeit überall auf ausnahmslos allen Autobahnen da, wo keine niedrigere Höchstgeschwindigkeit ausgeschildert ist! ab sofort! Wollen Sie reinkommen? Es gibt Frühstücksmüsli mit Banane." Der Beginn einer wunderbaren Freundschaft? Um es mit Reiner Kunze zu sagen: Einer der Wunder baren Freundschaft. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Es trumpelt im Bärliner Bunten Kamelanzleramt wie verrückt, denn der Regierungsboss Friedrich Merz beharrt auf seiner Auffassung, es stimme was mit dem Stadtbild nicht. Sein politischer Musterschüler Alexander Dobrindt handelte sofort: Nicht, dass er wie Trump die Nationalgarde in die Städte schickt, um das jeweilige Stadtbild aufzuhübschen. Nein, er hat ganz andere Pläne: Kunst. Gaaanz große Kunst. Frei nach den alten Meistern des Riesenbildformates wie den DDR-Nationalmonumentalmalern Werner Tübke und Walter Womacka sollen riesige Gemälde und Mosaike in den Städten ein neues Stadtbild liefern im Sinne der Merz'schen "Deutschen Leidkultur". Der Berliner Dom soll hinter einer Großleinwand verschwinden, auf der, kunstvoll abgebildet, fröhlich Grundsicherungsempfänger nach der ersten und zweiten Sanktion miteinander streiten, ob sie nun in die Spree oder in den Landwehrkanal springen sollen. Die monumentale Wohnarchitektur an der Karl-Marx-Allee wird hinter riesigen Gemälden verschwinden, die die atemberaubende Landschaft der Geld- und Aktienberge des Blackrock Canyon im Monat Merz zeigen. Was Merz bösonders stört im bisherigen Stadtbild sind die Micranten. Also die Fans des Nissan Micra, diesem micrigen Kleinwagen aus Neinpan. Jeder berlinunwürdige neinpanische Nissan Micra am Straßenrand in Bärlin wird deshalb ab sofort mit viel Pappmachée zwangsaufgeplustert und dann angemalt wie ein potthässlicher Protz-SUV. Zwischen Fernsehturm und Siegessäule wird eine Riesenleinwand gespannt, um darauf das guinnessbuchwürdige Riesengemälde einer schönen Stadt wie es sie noch nicht gibt darauf zu malen: Die Stadtansicht von Bielefeld. Endlich wird Bielefeld existent. Als Potjomkin'sche Stadt. Die letzten Kreuzberger Autonomen haben schon angefangen, Nissan Micras in ihren geheimen Werkstätten umzukarrossieren zu Trabis, um sie so zu tarnen als denkmalgeschützte Autotypen, die nicht verschandelt werden dürfen mit Pappmachée. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Der sogenannte Amtsschimmel ist mit voller Wucht zurückgekehrt: Die im Wiesbadener Buddhistischen Standesamt angesiedelte Dienststelle "Bundeswahlleiter" hat noch immer nicht mit der Bearbeitung des von Sahara Wagenknechts Bündnis mit vollster Berechtigung eingereichten Wahleinspruch zur vergangenen Bundestagswahl so richtig begonnen. Nun kommt Wagenknechts FDP-Nachfolgepartei BSW (Bestes Saarland-Weib) eine noch kleinere Partei zu Hilfe: Das Bündnis Deutschland, dem wohl BSW-Stimmen versehentlich zugeordnet wurden bei der Stimmauszählung. Die Minipartei will offenbar höflich sein und der Dame den Vortritt geben. Sie sperrt sich nicht mehr gegen die Neuauszählung, durch die ihr winziges Stimmergebnis noch winziger werden würde. Das Buddhistische Standesamt ist nicht für Vermählungen zuständig, eher für sowas wie den Stand von Auszählungen. Es hat bereits Berechnungen angestellt, dass sämtliche Wahlzettel im eigenen Hochhaus unterbringbar sind zwecks der Nachzählung durch die amtlichen Experten, ohne dass das Gebäude unter der Last zusammenbricht. Ergibt die Neuauszählung Wagenknechts nachträglichen Bundestagseinzug, würde Friedrich Merz nur noch eine Minderheizregierung führen. Nun rächt sich der Sturz der Ampelregierung: Wäre sie im Amt geblieben, wäre die Wärmedämmung der Regierungsgebäude noch weiter verbessert worden. Durch das nun drohende Minderheizen droht dem Merz'schen Kamelbinett nun der Kältetod im kommenden Winter. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die Herstellung der "Inneren Einheit" war 1990 ausgegeben als Ziel des Wiedervereinigungsprozesses von BRD und DDR. Nun, zur Vollendung des fünfundreißigsten Jahres dieses noch unvollendeten Prozesses, haben wir endlich einen Innenminister, der sich auch tatsächlich für alles Innere zuständig fühlt. Zu Feier des Tages schlug er daher eine Innovation vor, um den langwierig, ja fast schon langweilig gewordenen Vereinigungsprozess endlich abzuschließen: Die Einführung von "Mault"-Gebühren. Wenn noch ein Kamel mault, kostet das künftig etliche Kameldollars, und die Gebühren sollen auch exakt entsprechend der Inflation mit der Zeit angehoben werden. Dazu Dobrindt: "Wenn Deutschlands Vereinigungsprozess vierzig wird, wird er feierlich beendet, denn keiner mault mehr!" Weitere Pläne des Vereinigungsvollenders: Nach vierzig Jahren Vereinigungsprozess will er als schillernder CSU-Politiker seinen verdienten Altersruheposten als bayrischer Ministerpräsident antreten. Dann sollen auch alle anderen Bundesländer an Bayern angeschlossen werden, alle Großstädte größer 500000 EinwohnerInnen außer München umbenannt werden in München II, München III, München IV etc. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Es ist überhaupt nicht mehr lustig, wenn der israelische Minister Katz bekennt: "Gaza brennt!" Verbrannter Wüstensand ist die altbekannte Strategie von Israel's Vermeineidigungsminister Katz: "Hauptsache wir kriegen den Katzastreifen menschenleer." Das ist Katzideologie. Da beißt die Maus kein'n Faden ab. Da das umstrittenste Grundstück der Welt ohne BewohnerInnen dank seiner Lage im "Heiligen Land" zig Trillionen Dollar wert sein wird. Wenn nur die IHNEN lästigen BewohnerInnen sich mittels Bombenhagel vertreiben ließen. Die weigern sich aber, zu gehen, denn die doofen Israelis haben ihnen keine bombensicheren Regenschirme zur Verfügung gestellt für die Flucht. Wer eigentlich besiegt werden müsste, sind abgesehen von der Korruption bis in die Spitze der israelischen Regierung die ständig Palästina Land raubenden Siedler von Katzwahn und die Hamasnazis, die aber ihre Mauselöcher im Katzastreifen immer tiefer graben. Sie haben nur noch eine Hoffnung: Dass sie in der Tiefe eine Goldader finden, damit sie von Kim Honk-Un die letztgültige Hamasrakete kaufen können. Die wäre aber auch keine Lösung :-( Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Bodo Rammelpo will das Volk über die Nationalhymne abstimmen lassen. „Dit jefällt mir einfach nicht.“ sagte er yestern gegenüber die Berliner Zeitung. Momentan ist die Nationalhymne nicht gesetzlich geregelt. Inoffiziell jedoch wird als Nationalhymne bei Zapfenstreichen und Staatsbesuchen die 3. Strophe des Deutschlandliedes getschingerassabummt, weil Kelmut Hohl sich mal das so gewünscht hatte, aber einen demokratischen Gesetzgebungsprozess hat es zu diesem Thema bisher nicht gegeben, wodurch das Lied demokratisch nicht legitimiert ist. Rammelpo’s Vorschlag zufolge soll nun die Kinderhymne von Bertolt Brecht und Hanns Eisler das musikalische Nationalheiligtum werden, auch weil die ganzen Ossis nicht aufs Deutschlandlied klarkommen. Doch nicht alle sind von diesem Vorschlag begeistert. Vor allem die Wessis wollen ihre alte Hymne behalten. 81 % der Bevölkerung sind elende Wessis, so dass der neue Vorstoß kaum Chancen haben dürfte. Rod Slöffel vom Bundesschülerinnenundschülerrat ist ebenfalls gegen den Vorstoß: „Die Schülerinnenundschüler müssen in der Grundschule den Scheiß auswendig lernen, den keine Sau braucht. Im Falle einer Änderung müssten alle Schülerinnenundschüler den ganzen Scheiß noch einmal auswendig lernen und vor der Klasse vorsingen, was übrigens voll peinlich ist. Der Text von Brecht ist außerdem extrem viel länger, was für die Schülerinnenundschüler eine unzumutbare Belastung wäre.“ Peter Gurke vom Pädagogenverband kritisiert an der sogenannten Kinderhymne den Tonumfang über zwei Oktaven sowie die nicht kindgerechte Tonlage. Kinder zu zwingen, die Kinderhymne zu singen, sei demnach eine schwere Kindeswohlgefährdung. Literaturkritikern zufolge ist sowohl der Text als auch die Melodie der Kinderhymne als kitschige Wohlfühlmusik zu klassifizieren, was allerdings auch für andere Kinderhymnen typisch ist, wogegen das Deutschlandlied einen echten Gröhl-Gassenhauer darstellt, der unter Alkoholeinfluss auf Malle entstanden ist, was man insbesondere der zweiten Strophe anmerkt. Aus diesem Grunde sollte besser die zweite Strophe zur Nationalhymne erhoben werden. General Christian Freundlich von der Bundeswehr findet Rammelpo’s Vorschlag sehr gut. Mit leuchtenden Augen sagte er in einem Propagandavideo auf YouTube, Brecht’s Kinderhymne betone im besonderen Maße Deutschland’s Friedfertigkeit und Bescheidenheit. Brecht wäre sicher sehr stolz, könnte er das heutige Deutschland sehen. Daher sei es wichtig, Brecht’s Kinderhymne allen Schulkindern beizeiten einzutrichtern, damit sie dieses schöne Lied dereinst mit Freude im Herzen bei der Verteidigung des deutschen Vaterlandes und der Demokratie und der westlichen Werte beim Volkssturm allen Feinden laut entgegenjohlen können.
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Gleiwitz, EU-Zonenrandgebiet: Als eine Drohgebärde dem Westen gegenüber hat Putin persönlich eine Drohne losgeschickt, um genau wie vor 86 Jahren den deutschen Mittelwellen-Rundfunksender Gleiwitz anzugreifen. Der Termin wurde deshalb gewählt, weil die Bundesregierung am heutigen Tage den schwachsinnigen Warntag-Quark durchführt, bei welchem alle Menschen mit Probealarm genervt werden. Als heute in ganz Großwestdeutschland die Alarmsirenen rumheulten wie eine kleine Heulsuse, dachten alle, das wäre wieder so ein bescheuerter Probealarm, und drückten die Warnmeldungen auf ihrem Zwangs-Händi einfach weg. Zwar wurde der Angriff auf den Sender Gleiwitz im letzten Moment verhindert, doch wäre dieser von Erfolg gekrönt gewesen, so hätte keiner den Alarm ernst genommen. Während der Sender Gleiwitz noch immer offiziell Deutschland gehört, gehört der Grundstück, auf welchem der Sender steht, heute eindeutig zu Poland. Dass Poland inzwischen zur EU gehört und die EU quasi Deutschland gehört, darf über die administrative Kompetenzdivergenz nicht hinwegtäuschen. So wurde die Drohne durch polische Popo-Politessen abgeschossen, noch ehe sie den Sender Gleiwitz erreichen konnte. Dass Deutschland den heißen Abriss des denkmalgeschützten Rundfunk-Ungetüms eigentlich befürwortet, war den polischen Popo-Politessen weder bekannt noch logisch herleitbar. Hier beweist sich mal wieder das alte DDR-Sprichwort „Zwei Polizisten – einmal die achte Klasse.“ So wurde der Angriff auf den Sender Gleiwitz noch einmal abgewehrt.
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Jetzt kommen Elektro-Stehzeuge endlich richtig in Fahrt und Wärmepumpen pumpen ordentlich Wärme ohne dass Ökokamele ihr Kraut verpfänden müssen, um sich den Spaß leisten zu können: Katherina die Reiche, energische Wirtshausministerin, buttert jetzt ordentlich Kohle in den deutschen Strommarkt. 6,5 Milliarden Teuros, um genau zu sein. Satte ein bis zwei Cent pro Kilo Watt soll der Strompreis dadurch sinken. Juchei, kann kamel da nur rufen! Der gemeine Otto-Normal-Verraucher wird dadurch ordentlich entlastet: Bei durchschnittlich 2500 Kilo Watt pro Jahr beläuft sich die Ersparnis auf geradezu phantastische 25 bis 50 Euro! Da bezahlt sich das Balkonkraftwerk mit Speicherakku ja von ganz alleine - nach nur rund 100 Jahren hat man die Investition wieder rein geholt. Jetzt müssen die verflixten Dinger nur noch so lange durchhalten. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Außenminister Wadephul ist eifersüchtig auf Publikumslieblingsregierungsmitglied Boris Pistolius und schießt sich daher mit allen ihm verfügbaren außenministeriellen Pistolen selber den Weg frei in die Mitte des Sommerlochs. Da erregt er zur Zeit nämlich das meiste Aufsehen. Nun schlägt er vor, die Palastwache von Ukrainepräsident Wolldromedar Seelenski durch die Bundeswehr zu ersetzen. Er ist auch bereit, persönlich dafür Opfer zu bringen. Als erstes spendierte er deshalb der Bundeswehr einen Watepfuhl. Darin kann sie schonmal Einsätze in unwegsamen Feuchtgebieten trainieren. Man wisse ja schließlich nie wieviel es regnet am Einsatzort. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Mal Gin- mal Whisky-Kult, und aktuell die Müsliregale der Discounter am Zusammenbrechen unter der Last eines zusätzlichen Trendproduktes von der Insel: Porridge. Aber statt diese völkerverständigen Trends einfach als Errungenschaft der Marktwirtschaft zu genießen, meinten Oberbrite Keir Starmixer und Bundeskamel Friedrich Merz übereinstimmend, ein Vertrag müsse her, der unsere Freundschaft besiegelt. So nun geschehen und unterschrieben und abgeheftet. Jetzt haben wir's mit Brief und Siegel: Briten und Deutsche sind Freunde. Der Vertrag soll etwaige bereits bestehende Freundschaft vertiefen. In die Tiefe geht es denn auch, denn eine Transrapid-U-Bahn soll unterseeisch von Berlin Mitte, Bundeskanzleramt, bis London, Downing Street, huschen. Und zurück, versteht sich. Durch den Nordseetunnel zwischen Emden und Gravesend, auch Nunnel genannt. Vertieft wird außerdem von Deutschland der Rhein und von Britannien der Kanal. Damit Frankreich die neue Freundschaft nicht zu sehr stört. König Charles III. wurde garnicht erst gefragt, und Frank-Walter Steinmeier will nicht mitmachen, wenn er nicht das Stadtschloss kriegt. James Blond hingegen gab sich begeistert und outete sich dabei als Doppelagent für MI6 und BND, was wohl Hauptinhalt des mit dem Vertrag verbundenen Sicherheitspaketes ist. Weitere Regelungen betreffen die Schuluniformregeln für deutsche AustauschschülerInnen auf der Insel. Die aktuellsten Erregnisse:
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Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Dänemark führt ab Juli 2025 die Wehrpflicht für junge Frauen ein. Hiermit ist aber nicht gemeint, dass sie sich wehren dürfen, wenn sie bei der Musterung begrabscht und betatscht werden, sondern dass sie sinnlos im Schützengraben verheizt werden können, umhangen mit Atomhandgranaten, die von weitem wie zusätzliche Titties aussehen. Wissenschaftliche Studien haben herausgefunden, dass Frauen das brutalere Geschlecht sind. Aus diesem Grunde erscheint es strategisch klug, sie auch an der Front zum Töten und Quälen der Feinde einzusetzen. Die Feinde erhalten z.B. von Frau Schütze mit der Kochmütze einen leckeren Blaubeerpudding zugestellt, der jedoch vergiftet ist. All dies sind Aktivitäten, die Herzen verbinden, Herausforderungen, die Freude bringen. Frauen an der Front sind immer dual-use. Sie dienen ihren männlichen Kollegen als Inspiration und Motivation. Die Feinde hingegen werden durch ihre Anmut und Schönheit abgelenkt. Wenn die Soldatinnen in ihren hautengen, heißen Spandex-Uniformen vor dem Schützengraben tanzen, wird der Feind sie nicht sofort abknallen, sondern erstmal minutenlang durch das Zielfernrohr observieren. Kommt es schließlich zum Schuss, so rattert der Feind nicht etwa mit dem Maschinengewehr umher, sondern spritzt lediglich ein wenig mit seiner kleinen Wasserpistole herum. Danach ist er erstmal ganz erschöpft und kampfunfähig. Nun können die Frauen auf den Feind losstürmen und ihm mit Bratpfannen und Nudelhölzern auf den Kopf hauen, so die Theorie. In der Praxis ist jedoch zu erwarten, dass die Frauen in Uniform ihren männlichen Kollegen nicht als Inspiration und Motivation dienen, sondern als lästige Meckerziegen empfunden werden. Der Soldatenberuf als homogen männlich konnotiertes Geschäft von Macho-Mackern in der zweiten Pubertät lässt wenig Spielraum für Frauen. Beziehungen zwischen Soldaten sind überwiegend homosexueller Natur, was sich auch in den soldatischen Initiationsritualen wiederspiegelt. Diese müssten an die neue Frauen-Realität erst angepasst werden. Vor dem Schützengraben in hautengen Spandex-Uniformen zu tanzen wird in der Praxis dann zu Problemen führen, wenn auf beiden Seiten Frauen eingesetzt werden, die sich aus Mordlust sofort gegenseitig mit Bratpfannen und Nudelhölzern die Köpfe einschlagen. Möglich ist auch, dass am Maschinengewehr nicht ein geifernder Spanner sitzt, der die Frauen minutenlang durch das große Zielfernrohr beobachtet, sondern ein brutaler Frauenmörder, der sofort eine Ladung Blei rausrotzt. Da Soldaten heute meistens irgendwo aus dem Zuchthaus oder aus der forensischen Psychiatrie rekrutiert werden, ist dieses Szenario nicht ganz abwegig. Der Einsatz von Frauen an der Front dient auch der Familienfreundlichkeit des Soldatenberufs und damit der Attraktivität der Armee als Arbeitgeber. Verheiratete Paare können gemeinsam in den Schützengraben steigen. Sie bekommen eine Ehebett-Feldpritsche zugewiesen oder ein Ehebett-Doppelstockbett, bei welchem jeweils ein Pärchen oben und ein Pärchen unten das Bettgestell quietschen lässt. Auch die Kinder der jungen Ehepaare können an die Front mitgenommen werden, oder sie werden frontnah in den eroberten Gebieten kaserniert. Die Wehrpflicht für junge Frauen in Dänemarkt hat Vorbildfunktion für die gesamte Nato.
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die Bunte Regierung hat heut ein Lachgas-Verbot erlassen. Lachgas war ein beliebtes Mittel, um über angeblich lustige Stupidedia-Artikel Lachen zu können. Außerdem wurden K.O.-Tropfen verboten, bekannt durch Kall und die Drobbe, die seine Gattin so gern einnimmt. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Und Morgen: Die Freiheitsstatue wird golden lackiert. Die aktuellsten Erregnisse:
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
50 Jahre nach seinem ersten Auftauchen hat DER Weiße Hai wieder zugeschnappt. Der bayrische Landesvater persönlich hatte dem wohl gefräßigsten Hollywood-Kinohelden ein Einreisevisum ausgestellt für einen Urlaub im Starnberger See - für norddeutsche Kamele sei erklärt, der See ist sowas wie die Ostsee Süddeutschlands und gehört diversen Promis, Dobrindt zückte geistesgegenwärtig sein Handy und rief seinen Regierungskollegen Boris Pistolius an und sagte: "Ey, Alda, mein Spezi zeigt mir grad sein neues Bio-U-Boot. Sowas haste noch nicht gesehn. Einsteigen geht wie von selbst in einem Nu." Antwort: "Ey Digga, du weißt aber auch: Biowaffen sind verboten." Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Friedensminister Boris Pistorius hatte am heutigen Tag, dem Veteranentag, auf einer Veranstaltung in Hamburg einen inneren Reichsparteitag. Auf der Militärparade wurden zu Ehren der überlebenden Soldaten und der gefallenen Helden des Vaterlands viele heiße Soldatinnen mit hautengen Spandex-Uniformen vorgeführt. Auch die jungen Kadetten der Helmut-Schmidt-Militärerziehungsanstalt waren eine große Freude für die alten Herren auf der Ehrentribüne. Wer als Veteran giltAls Veteran gilt jeder überlebende Soldat des Zweiten Deutschen Weltkriegs, sofern er mindestens ein Bein oder einen Arm abgeschossen bekommen hat. Auch Soldaten mit weggeschossenem Soldatengesicht werden nun in die Vergünstigungsklasse 5 eingruppiert und bekommen Zuschüsse des Staates. Bei geistig Versehrten ist jedoch Vorsicht geboten, da hierunter viele Simulanten sind. Die Bundesregierung plant daher bei allen geistig versehrten Soldaten eine Sicherheits-Gehirnabsaugung durchzuführen. Bundeswehr in die Mitte der GesellschaftFriedensminister Boris Pistorius möchte die Bundeswehr stärker in die Mitte der Gesellschaft rücken. Viele Deutsche haben ein schwieriges Verhältnis zum Militär, da sie im christlichen Glauben erzogen wurden und das Töten ablehnen. In der Mitte der Gesellschaft hätte die Bundeswehr einen verbesserten Zugriff auf alle Feinde der Demokratie, z.B. Generation Y und Generation Z. Hierzu soll das Züchtigungsrecht wieder eingeführt werden. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Der Bunte Trainer Julian Nagelsmann schmeißt hin. Sein Mentor und Vorbild, der große Nagler Günther Uecker starb just heute mit 95 Jahren. "Nur mit ihm im Rücken konnte ich kunstvoll die Spielermultimillionäre in meinem Team auf ihre Rollen im Nationalteam festnageln. Ohne ihn schaff ich das nicht mehr und die Mannschaft wird im Chaos von elf wilden Individualistenkerlen zwangsläufig kläglich untergehen wie der SV Sandhausen, weil keiner mehr an seinem Platz ist." Schon Julian Nagelsmanns Vorgänger auf dem wichtigsten Posten der Nation, noch wichtiger als der des Bunten Präsidenten, also der frühere Bunte Trainer Yogi Löw hatte es mit den Nägeln: Vor dem Spiel legte er immer einen Fußball auf ein Nagelbrett und setzte sich dann auf den Ball, und siehe: Der Ball leckte nicht im geringsten durch die darunter befindlichen Nagelspitzen. "Nachmachen" befahl er dann dem ganzen Kader. Alle Spieler, die sich so auf den Ball setzten, dass dem Runden fürs Eckige die Luft ausging oder das Ding gar platzte, die schickte er nachhause. Nur die chosen few, die es schafften, sich so auf den auf dem Nagelbrett befindlichen prall aufgepumpten Balt zu setzen ohne dass dieser Schaden nahm, die durften zum Spiel antreten. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Zum Auftakt des neu geschaffenen Veteranentages wird Kriegsminister Boris Pistorius am 15. Juni, dem Todestag Friedrich Wilhelms von Preußen, dieses Jahr seinen Bunker verlassen und nach Hamburg reisen, um den letzten noch lebenden Kriegsveteranen des Zweiten Weltkrieges seine Ehre zu erweisen. Die Einführung des neuen Feiertages steht im Zusammenhang mit den aktuellen geopolitischen Spannungen und der damit verbundenen Bedrohungslage Großwestdeutschlands. In diesem Zusammenhang ist es auch geboten, die siegreichen Kriegsveteranen von einst zu ehren, was bisher nicht erforderlich war. Im Falle eines dritten Weltkrieges müssten die alten Omas und Opas von damals noch einmal in den Panzer steigen, um das Vaterland zu verteidigen. Damit sie nicht vorher schon wegsterben, sollte mit dem Kriegsbeginn und dem dazu nötigen Überfall auf den deutschen Rundfunksender Gleiwitz durch polnische Terroristen, genau wie damals, möglichst schnell begonnen werden. Auf diese Weise kann Deutschland einem dritten Sieg in Folge erfolgreich entgegensehen. Doch Pistorius hat einen erbitterten Gegner: Elon Musk. Dieser hält nur E-Autos für zeitgemäß und folglich alle sonstigen unschienengebundenen fahrbaren Untersätze für Veteranen. Warum sich diese am 15. Juni zu Veteranenfeierlichkeiten zusammenrotten sollen erschließt sich dem Fürst der Finsternis fortschrittlichen Fahrzeugbaues nicht. "Das kostet nur Steuergeld" grunzte der Ober-E-Mobilist in einem Anfall von angeborenem DOGE-Reflex. Auch Merkel wird zu der grandiosen Militärparade anreisen und im Stechschritt herumlaufen wie eine kleine Ballerina. Sie wird von der Ehrentribüne lächeln wie einst Erich Honecker und dabei winken wie Queen Elizabeth, doch jeder weiß, dass sie ein dunkles Geheimnis trägt. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Nachdem Zöger-Olaf in die Wüste geschickt wurde, weht jetzt mit Power-Fritze ein ganz neuer Wind. Sofort köndigt der letztere knallharte Massnahmen gegen Russland an.
Viele erwarten jetzt, dass Putin aufgrund dieser radikalen Massnahmen in den nächsten Tagen die bedingungslose Kapitulation Russlands ankündigen wird. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
König von und zu Witz-Eck und Kamelonien wurde heute auf frischer Tat ertappt: Just lockte er Frank-Walter Steinmeier, das ist irgend so'n Obermacker des Landes, in sein Eck, um ihm einen Witz zum Totlachen zu erzählen. Nur knapp entging das offiziell gewählte Staatsoberhaupt Steinmeier dem Attentat durch das alternative gesalbte Staatsoberhaupt von Witz-Eck durch einen Anfall akuter Lachmuskelschwäche. Das widerum brachte König Witz-Eck so zum Lachen, dass die Leibwachpolizisten von Steinmeier aufmerksam wurden und Witz-Eck überwältigen konnten. Als er anfing, ihnen einen seiner lebensgefährlichen Witze zu erzählen, stopften sie ihm das Maul und fügten hinzu "Wir nehmen Sie fest wegen Widerstandes gegen die Staatsgewalt." Er landete hinter Schloss und Riegel. Er schrieb umgehend einen Brief an Steinmeier. Der enthielt eine Bitte um Begnadigung, so witzig formuliert, so dass Steinmeier, schon leicht erholt von seinem Anfall, sich zwar nicht tot, aber ins Koma lachte. Unsere Witzenschaftsredaktion meint dazu: Witze sollten witzig sein, nicht komatisch. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Hat es doch noch geklappt am Ende, mit dem neuen Kapst. Ob es nun in Zukunft Löwenbräu oder Augustinerbräu geben wird, bleibt erst einmal abzuwarten. Fürs erste gab es Obstkompott: "Apfelmus Pampelmuse!" blökte der Kardinalmuezzin vom Balkon des Petersdoms in Rom. Nach Franzl dem Bettelmönch hat die katholische Kiche nun endlich wieder einen richtigen König: Sage und schreibe 215 Jahre nach Version 13 ist König Leo zurückgekehrt in seinen Hofstaat. Nun aber hurtig die Maischn durch frisch gewalkte Unterhosen pressen und dann Prosit! Hoch die Humpen! Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
In einer chinesischen Fabrik verprügelt ein Terminator-Prototyp einige Fabrikarbeiter.
Außer dieser Knochen brechenden News nun auch noch das noch: News-Break: Rom, Konklave, roter Rauch steigt auf, d.h. Olaf Scholz wurde gewählt! (zu was er gewählt wurde, ist noch nicht bekannt) Aber es kommt noch dicker: Christian Lindner überfährt beim Pizzaholen kleinen Hund, beim Einparken! Tierschutzparteien wie Die Partei atmen auf: Die Kleinpartei FDP nimmt den Kleinparteien für Tierschutz nun noch weniger Stimmen weg. Lindner hatte zumindest seine Partei zuvor schon einmal glücklicher eingeparkt. In einer Ampel. Tolles Kunststück wider die Parkplatznot. Dummerweise gab er diesen sicheren politischen Parkplatz auf, weshalb wir dann einen Minderheitsbundeskanzler bekamen, der nun aufwändig unter Beteiligung aller Wähler, des von ihnen zu dem Zwecke neu gewählten Bundestages und des Bundespräsidenten durch einen Mehrheizbundeskanzler ersetzt werden musste. Uff - geschafft! Der Hund hinterlässt einen Welpen, der dank seiner Niedlichkeit seinen Besitzer zu trösten vermag. Die Straßenköter Bärlins aber planen eine unangemeldete Massendemonstration für die Freilassung aller gehaltenen Hunde und die Sperrung aller Straßen und Parkplätze für Automobile, damit sowas nicht mehr passiert. Die Hunde müssten dann nicht mehr die Bürgersteige benutzen, auf denen ihnen Überfahren durch Roller fahrende Schulkinder und Rollatoren droht, und überhaupt: Überall auf Bürgersteigen müssen sie sich durch die metropolitane Flut von Zweibeinerbeinen durchbeißen. Die Hunde-Demo startet am Schloss Charlottenburg und soll mit der Erstürmung von Berlins größter Hundehütte effektvoll enden. Das macht die Berliner Luft, Luft, Luft, ... Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Wie berichtet hatte das neue Bunte Kamel Friedrich Merz nicht genug Stimmen aus der schwarzroten Koalition für seine Wahl zum Regierungschef. Im ersten Wahldurchgang. Mühsam trauten sich die Koalitionäre am Nachmittag, ihn nochmal zur Wahl zu stellen. Und er wurde dann überraschend doch gewählt, dank ein paar mehr Stimmen als im ersten Durchgang. Aber drei Stimmen fehlten aus den eigenen Reihen immer noch. KameloNews ermittelte, welche Abgeordnete warum renitent blieben. Und das waren:
Im ersten Wahlgang, als 6 Stimmen zur absoluten Mehrheit fehlten, fehlten 18 Stimmen von der Koalition. 18, das ist nunmehr genau die Anzahl der Kabinettsmitglieder. Sie alle trauten sich wohl nicht mehr, regieren zu wollen und wählten daher Merz im ersten Wahlgang nicht. Erst bei der zweiten Abstimmung gaben sie Merz und damit sich selbst ihre Stimmen. Tja, so ein Schritt in Regierungsverantwortung fällt garnicht so leicht. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Friedrich Merz wurde nicht zum Bunten Kamel gewählt. Die Stimmauszählung der Wahl des Bunten Kamels im Bunten Tag, die zur Stunde im Reichen Tag in Bärlin hätte abgeschlossen werden sollen, ergab nur 310 abgegebene Stimmen für Brill-On-Fritze. Die Wahl geht wohl nun heute in eine zweite Runde. Merz ist selber schuld: Er hatte die Regierungsbildung für Ostern versprochen und hat erst heute seine designierte Regierungs-Herde beisammen. Schon bröckelt die Koalition - zumindest symbolisch in einer Erstwahlgangsschlappe. Doch macht sich Nervosität breit bei den Fraktionschefs von Sozen und Schwarzen. Schon halten sie Ausschau, wer in Schlappen statt feinen Schuhen heutmorgen zur feierlichen Bunten Tagssitzung geschlurft gekommen ist, um die Schuldigen zu identifizieren und in den Senkel zu stellen. Das Problem dabei: Die Schlappen haben keine Senkel. Die vom gestern bereits zapfengestrichenen Bunten Kamel Olaf Scholz über Kamelonien verhängte Zeitenwende dauert also noch an, bis das Problem gelöst ist. Die mit Scholz zusammen bald abdankende Außenministerin freut es. Verzögert sich, wie sich abzeichnet, die Wahl des Bunten Kamels noch um satte 24 Stunden oder länger, kann die nimmermüde bärenstark ums Äußere bemühte junge Dame die gewonnene Wendezeit noch für eine offizielle Auslandsvisite nutzen und so noch einen Bock schießen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Am Sonntag war die Welt der Katholiken wieder in Ordnung: Papst Franziskus I. sprach nach Genesung von einer schweren Lungenentzündung den heiß aus seinem Munde von den Gläubigen genauso wie von allen Ungläubigen aller Welt erwarteten Ostersegen urbi et orbi. Ohne den geht eben nix mehr in der Welt. Und trotzdem ist diese Welt in Gefahr aus den Fugen zu geraten, denn die anarchistische Terrorbande von Trumpo und Vancetti hält im mächtigen Amerika das Machtzentrum namens "Weißes Haus" bösetzt. Der Papst im "Vatikan" hingegen ist ein guter Mann. Nein, schlimmer noch, er war ein guter Mann. Denn jetzt ist er tot. Er verstarb am Ostermontag. Am Sonntag noch hatte er Vancetti zu einer Audienz empfangen. Dieser Todesfall kann kein Zufall sein. Italiens Misteriöspräsidentin Giorgia Meloni äußerte ihre tiefe Bestürzung und ist froh, dass Carabinieri und Schweizergarde den Fall nun untersuchen. Trumpo und Vancetti, ihrer habhaft zu werden und sie aus dem Verkehr zu ziehen ist ihr ein Herzensanliegen. Der Fall Sacco und Vanzetti wäre dann gerecht gerächt. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Muskow auf dem Mars – Elon Musk plant, den Mars mit Menschen zu besiedeln, natürlich ohne den Planeten vorher zu terraformen. Hierzu soll eine besonders widerstandsfähige Menschenrasse erschaffen werden, welche den lebenswidrigen Bedingungen auf dem Mars zu trotzen mag. Musk, der unter den Bedingungen des Apartheid-Regimes großgeworden ist, weiß, dass People of Color besonders widerstandsfähig gegenüber ionisierender Strahlung sind und zigmal weniger häufig unter Hautkrebs leiden als ihre hellhäutigen Artgenossen. Musk hat daher bereits Donald Trump beauftragt, spezielle Lebensborne einzurichten, in welchen extraschwarze Menschen gezüchtet werden sollen. Musk hat sich bereiterklärt, seinen eigenen Samen für das Projekt zu spenden. Die für die Hautfarbe zuständige Gensequenz soll dabei mit der Genschere herausgeschnitten und durch eine künstlich per ChatGPT erzeugte Sequenz ersetzt werden. Die Sonneneinstrahlung beträgt auf dem Mars zwar nur 45 % der der Erde, die UV-Strahlung gelangt jedoch ungefiltert bis zum Marsboden und ist daher besonders hoch. Die Menschen auf dem Mars, die aus ästhetischen Gründen alle in Hot Pants herumlaufen sollen, brauchen also als Schutz vor der Strahlung einen hohen Melanin-Anteil in der Haut. Die zu erzielende Hautfarbe sollte so dunkel sein, dass sie außerhalb der Van-Luschan-Skala liegt. Sie sollte nur auf den besten OLED-Displays mit einem Kontrastverhältnis von 10.000:1 darstellbar sein. In Chernobyl (Ukraina) hatten sich nach der Reaktorkatastrophe 1986 innerhalb kürzester Zeit Frösche herausgebildet, die durch extraschwarze Haut an die radioaktive Strahlung angepasst sind. Unbekannt ist jedoch, ob dies durch dawinistische Zuchtwahl oder durch lyssenkoistische Jarowisierung geschah. Die Trump-Administration sieht dies pragmatisch und plant, in den nun einzurichtenden Lebensbornen beide Methoden zu kombinieren. Eine weitere Idee besteht darin, die Haut der zukünftigen Marsbewohner mit speziellen Algen und Cyanobakterien zu besiedeln, die bereits jetzt an die Lebensbedingungen des Marses perfekt angepasst sind. Hierdurch würde einerseits die Haut der Menschen grünlich schimmern und glänzen, was sehr cool aussehen würde; andererseits könnten Mensch und Pflanze auch zu einer Symbiose verschmelzen und die gefährliche Sonnenstrahlung wie eine lebende Solarzelle energetisch verwenden. Der Mensch bräuchte folglich nicht zu atmen, was bei der dünnen Luft auch schwierig wäre. Kein Problem stellt wissenschaftlichen Studien zufolge die eisige Kälte für den Menschen dar. Da der Mars nur eine sehr dünne Atmosphäre besitzt, findet auch nur ein geringer Wärmeaustausch zwischen Mensch und Marsluft statt. Die Luft des Marses wirkt nahezu wärmeisolierend wie eine Thermoskanne. Wichtig ist nur, dass die ventablacken, grünlich schimmernden Marsmenschen sich nirgends hinsetzen oder gar hinlegen, damit sie nicht am Marsboden festfrieren, sondern immer schön in Bewegung bleiben. Hierdurch bekommen sie auch eine athletische Körperhaltung und einen ästhetischen Muskeltonus. Quellen
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Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
China hat kürzlich eine atemberaubend starke und schneidige Innovation vorgestellt: die extra-scharfe Unterwasserschere, die in der Welt der Meeresbodenerkundung neue Maßstäbe setzt. Die Schere, die sich mit blitzschnellen Bewegungen durch den Untergrund schneidet, ist ein Meisterwerk der Technik – sie kann Kabel unter Wasser durchtrennen, die für den internationalen Datenaustausch von unschätzbarem Wert sind. Kostbare Kabel – zart und doch zerbrechlichDie Bedeutung von Unterseekabeln ist kaum zu überschätzen. Sie sind das unsichtbare Rückgrat der digitalen Welt, die für die Kommunikation und den Datentransfer auf globaler Ebene unverzichtbar sind. Ein Schnitt durch diese Kabel könnte gravierende Auswirkungen auf die weltweite Informationsinfrastruktur haben – und dennoch ist es genau dies, was die neue chinesische Schere zu leisten vermag: blitzschnell, präzise, unerbittlich. Schnipp-Schnapp, Zipp-Zapp, Zupp – Mit der Schere wird jedes Kabel im Handumdrehen durchtrennt. Ein einziges „Zisch“ und der Draht ist durch. Ihre unglaubliche Kraft gepaart mit Schärfe und Geschwindigkeit macht die Schere zu einem leistungsstarken Werkzeug, das tief in den Meeresboden vordringen kann. Weder Korallen noch Kabel können sich ihrem messerscharfen Griff entziehen. Wofür sie wirklich genutzt wirdDoch diese Schere ist nicht für destruktive Zwecke gedacht – sie dient der zivilen Meeresbodenerkundung. Mit ihrer Hilfe sollen unzählige unbekannte Bereiche des Ozeans zugänglich gemacht werden, die vorher unentdeckt blieben. Von der Erforschung alter Schiffswracks bis hin zur Untersuchung von Meeresströmungen – mit dieser Schere können Forscher effizient und sicher arbeiten, ohne ihre wertvolle Ausrüstung zu gefährden. Die chinesische Schnips-Schere ist also eine Verschmelzung von Präzision und Leistung, die uns nicht nur faszinierende Blicke in die Tiefen der Meere ermöglicht, sondern auch zeigt, wie Technik in den Dienst der Wissenschaft gestellt wird. Sie schneidet, was nicht sichtbar ist – und ermöglicht uns, den unsichtbaren Ozean zu verstehen. Ein wildes Gewirr aus Glas und KupferDas Internet ist längst zu einem wuchernden, wilden Kabelgestrüpp herangewachsen. Kilometerlange Glasfaserstränge schlängeln sich kreuz und quer über den Meeresboden, ein dichtes Geflecht aus Kupfer und Silizium, das sich wie ein riesiges Wurzelwerk um den gesamten Globus spannt. Bisher wagte es niemand, diesem Netzwerk mit der Schere zu Leibe zu rücken – zu groß die Angst, zu empfindlich die Struktur, zu unersetzlich die Verbindungen. Doch mit der neuen ultrascharfen Unterwasserschere könnte sich das ändern. Ein kräftiges Zisch-Zack, ein geschicktes Schnapp-Schnitt – und schon wäre Ordnung im digitalen Dschungel. China setzt mit dieser Schere ein zischendes Zeichen der Stärke und stellt ein Werkzeug zur Verfügung, das nicht nur schneidet, sondern auch neue Horizonte für die Meeresforschung öffnet. Schnipp, schnapp, die Zukunft ist unter Wasser!
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Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Seit Klimaschutz vom Regierungsauftrag zum Anliegen eines Oppositionsunterführers wurde, steht nun dem heißesten Sommer aller Zeiten nichts und v.a. niemand mehr entgegen. In Rheinland-Pfalz ergab sich just eine wissenschaftliche Sensation: Die Gebeine des Volkshelden und Räuberhauptmannes Schinderhannes wurden anhand des Genvergleichs mit Nachfahrengenen als die des Verbrechers identifiziert. Eine in die Jahre gekommene Eisdiele in Mainz nahm das zum Anlass, endlich den Nachfolger des ebenso angejahrten Eissortenmixes "Fürst-Pückler-Eis" (Je eine Kugel Schoko-, Vanille- und Erdbeer-Eiscreme) vorzustellen. Entsprechend wird es ab der Zeitumstellung zur Sommerzeit auf der Speisekarte die neue Eiscreme-Kreation "Jean-Bückler-Eis" geben, die den bürgerlichen Namen des Schinderhannes trägt. Es setzt sich auch aus drei Eiskugeln zusammen, je einer von den drei Geschmacksrichtungen Weck, Worscht unn Woi. Nachdem selbst Schweizer Schokolade in der Geschmacksrichtung salzig im Handel ist, wurde es für die Eis-Branche längst höchste Zeit für deftigere Geschmacksvariationen. Eine Konkurrenz-Eisdiele in Wiesbaden will denn auch mit Räuber-Leichtweis-Höhlen-Eiscreme kontern - Geschmacksrichtung: Currywurst. Die aktuellsten Erregnisse:
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Christian Lidner greift auch privat bei den Finanzen hart durch.
"Wegen unserer privaten Schuldenbremse, demnach die Babyausgaben nur 10% unseres persönlichen Bruttosozialprodukts ausmachen dürfen, können wir momentan keinen Schnuller mehr für 2,50 EUR finanzieren. Ich bin aber mit meiner Frau in Verhandlung, ob wir ein Baby-Sondervermögen einrichten können, dass es uns erlauben würde, den Schnuller damit zu finanzieren. Allerdings muss ich erst einige Verfassungsrichter kontaktieren, ob das überhaupt legal wäre. Rot-Grüne Trickserien gibt es bei uns nicht."
Ansonsten bleibt Lindner dem FDP-Motto treu: "Leistung muss man wieder loben."
"Daher arbeite ich momentan auch nicht, lobe aber alle, die viel leisten." Die aktuellsten Erregnisse:
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Wie der Fressesprecher des Vatikans mitteilt, hat Kapst Franzbrötchen I. heute Morgen 684 Milliliter Urin und zwei Köttel von 187 und 133 Gramm abgelassen, dabei 11 Blatt 6-lagiges Toilettenpapier verbraucht und sich anschließend mit 37,2 Grad warmen Wasser eine Minute und 12 Sekunden lang die Hände gewaschen. Ärzte der Gemelli-Klinik zeigten sich besorgt und bezeichneten den Toilettenpapierverbrauch als bedenklich hoch. Zum Frühstück verzehrte der Kapst zwei Schrippen. Eine mit Leberwurst, die andere mit toskanischer Quittenkonfitüre. Dazu trank er 200 Milliliter Kamellentee. Zum Mittag speiste Kapst Franzbrötchen I. vegetarisch: Ein Teller Tomate-Mozarella-Salat mit Balsamico und als Nachtisch eine Schale Griespudding mit heißen Kirschen. Am Nachmittag verwechselte der Kapst beim Gang zum Fenster seine Hauslatschen und zog sich dadurch eine mittelschwere Schwiele am rechten großen Zeh zu, welche sofort intensivmedizynisch versorgt wurde. Der Kapst beendete den Tag mit einem Abendgebet in der Nasszelle seines Krankenzimmers. In seiner Fürbitte äußerte er den Wunsch, der Herrgott möge doch bitte den tropfenden Wasserhahn abdichten, da dessen Geräusche die Kranken im Nachbarzimmer beim Schlafen stören würden. Lesen Sie morgen einen weiteren Zustandbericht von der voran schreitenden Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Weltweit besorgt, TikTok begeistert In einer beunruhigenden, aber zugleich völlig absurder Wendung der jüngsten Internet-Trends hat sich eine neue „Challenge“ unter Kindern auf TikTok verbreitet, die Experten ratlos und besorgte Eltern zu Wort kommen lässt. Der neueste Trend nennt sich „Schmetterlings-Injektion“ – eine bizarre Aktivität, bei der Kinder zermatschte Schmetterlinge in Spritzen aufziehen und sich diese dann injizieren, während sie sich dabei selbst filmen. Der „Trend“ hat binnen kürzester Zeit Millionen von Views angehäuft, was zu einer Mischung aus Faszination und Verwirrung geführt hat. „Ich mache es einfach, weil es auf TikTok cool aussieht. Ich meine, es ist total episch, den Schmetterling zermatscht zu sehen und sich dann wie ein Wissenschaftler zu fühlen“, erklärt ein 13-jähriger Schüler, der anonym bleiben möchte. Er fügt hinzu, dass er auf TikTok mindestens 20.000 Likes erhalten hat, was ihn als „absoluten Influencer“ in seiner Schule etabliert habe. „Ich habe damit begonnen, weil es jeder gemacht hat. Schmetterlinge sind echt schön, aber sie sind auch cool, wenn man sie zermatscht.“ Die außergewöhnliche und fragwürdige Praxis begann, als ein besonders kreativer TikTok-Nutzer ein Video veröffentlichte, in dem er einen Schmetterling in einer Spritze zermatschte, um die „Magie der Injektion“ zu erleben. Innerhalb weniger Tage stieg das Video in die Viralität und inspirierte eine ganze Welle von Nachahmern, die sich nicht nur selbst beim Injezieren von Schmetterlingspampe filmten, sondern auch detaillierte Anleitungen posteten, wie man die Injektion am besten vorbereitet. Gesundheitsexperten betonen jedoch, dass das Injizieren von zermanschten Schmetterlingen in der Regel völlig ungefährlich ist. „Es gibt keinerlei Beweise, dass ein durchschnittlicher heimischer Schmetterling beim Injizieren schädlich wäre“, erklärt Dr. Sebastian Kramer, Experte für skurrile Jugendtrends. „Problematisch wird es nur, wenn der Schmetterling aus Hunter Biden’s Biolab ausgebüchst ist – in dem Fall sollte man dringend einen Arzt aufsuchen.“ „Natürlichkeit durch Injektion“ – ein Trend mit fragwürdigen Inspirationen„Dieser Trend ist ein erschreckendes Beispiel für den veränderten Umgang von Jugendlichen mit natürlicher Schönheit und der Überschreitung von Grenzen im Namen von Popularität“, sagt Dr. Claudia Rehberg, Psychologin für Jugend- und Social-Media-Phänomene. „Es ist fast so, als würden sie versuchen, auf die gleiche Art und Weise ein bisschen ‚authentische‘ Natur zu konsumieren, wie sie es auch mit Essen oder anderen Medien tun – aber das geht zu weit.“ Laut einer Umfrage unter Kindern ist der Grund für die Popularität der „Schmetterlings-Injektion“ sowohl die Reaktion der Zuschauer als auch der Wunsch nach Anerkennung. Ein 12-jähriger Junge erklärt: „Wenn man den Schmetterling wirklich mit einer Spritze einsaugt, dann bekommt man super viele Views. Es fühlt sich an, als würde man das Leben wirklich spüren, während man gleichzeitig auf einen Trend aufspringen kann. Was könnte cooler sein?“ Tierschutzorganisationen äußern Besorgnis Tierschutzorganisationen und Umweltschützer sind entsetzt über die wachsende Zahl von Kindern, die Schmetterlinge zermatschen und sie für diesen Trend verwenden. „Es ist ein gefährlicher Trend, der die Natur und das Wohl von Tieren völlig missachtet“, sagt Jakob Schneider von der Nationalen Gesellschaft für Schmetterlingsschutz. „Wir haben bereits von mehreren Fällen gehört, bei denen Kinder verletzte oder tote Schmetterlinge in ihren Videos verwenden, ohne sich der Auswirkungen auf die Tierwelt bewusst zu sein.“ Mutproben als Booster fürs Selbstbewusstsein Doch nicht alle Experten sehen den Trend nur negativ. Kinder- und Jugendcoach Lisa Bauer weist darauf hin, dass riskante Mutproben – auch wenn sie fragwürdig erscheinen – eine wichtige Rolle in der Entwicklung des Selbstbewusstseins von Kindern spielen können. „Grenzen auszutesten ist ein essenzieller Bestandteil des Erwachsenwerdens“, erklärt sie. „Ob man nun auf Bahngleisen balanciert, Feuerwerkskörper im Mund zündet oder sich Insekten injiziert – all diese Dinge tragen zur Entwicklung von Selbstbewusstsein und Gruppenzugehörigkeit bei. Manchmal überleben die Kinder es sogar.“ Tierschutzorganisationen äußern BesorgnisTierschutzorganisationen und Umweltschützer sind entsetzt über die wachsende Zahl von Kindern, die Schmetterlinge zermatschen und sie für diesen Trend verwenden. „Es ist ein gefährlicher Trend, der die Natur und das Wohl von Tieren völlig missachtet“, sagt Jakob Schneider von der Nationalen Gesellschaft für Schmetterlingsschutz. „Wir haben bereits von mehreren Fällen gehört, bei denen Kinder verletzte oder tote Schmetterlinge in ihren Videos verwenden, ohne sich der Auswirkungen auf die Tierwelt bewusst zu sein.“ Die TikTok-Plattform reagiert Die TikTok-Plattform hat sich mittlerweile zu Wort gemeldet und erklärt, dass sie „mit Hochdruck“ an Maßnahmen arbeitet, um solche gefährlichen Trends zu verhindern. „Wir sind uns der Problematik bewusst und arbeiten an einer Lösung, um gefährliche Inhalte zu überwachen und zu entfernen“, erklärte ein Sprecher von TikTok. „Gleichzeitig rufen wir die Eltern dazu auf, ihre Kinder darüber zu informieren, welche Inhalte sicher und gesund sind.“ Ein Trend, der bald wieder verblassen wird?Die Frage bleibt, wie lange dieser Trend anhalten wird. Einige Experten vermuten, dass er genauso schnell wieder verschwinden wird, wie er aufgekommen ist. Doch so lange Kinder weiterhin auf der Jagd nach Aufmerksamkeit und Anerkennung sind, wird es wohl auch weiterhin absurde Trends geben, die sie für „Likes“ in die Welt setzen. „Ich glaube, dieser Trend hat bald sein Zenit erreicht“, sagt der anonyme 13-Jährige. „Vielleicht gehe ich beim nächsten Mal auf TikTok und rede einfach nur über Schmetterlinge. Ohne die Spritze.“ Nur ist es halt so, dass wenn ein Trend bei den Kids zuende geht, die Erwachsenen erst damit anfangen. Sie hoffen, dass eine Schmetterlingsspritze in den Bauch auch das Wohlgefühl von "Schmetterlingen im Bauch" zum Dauerstand macht. Messbarer Effekt: Die Zufriedenheit mit etablierten Parteien nimmt kurz vor der Wahl wieder zu, hochprofessionell neudesignte Parteifrankensteine wie BSW und Volt werden bei der Wahl morgen also voraussichtlich das Nachsehen haben und nicht in den Bundestag einziehen. Ihnen wird in Jena-Lobeda ein oller Plattenbau zugewiesen, in den sie stattdessen einziehen können. Der Sozialstaat funktioniert halt. Noch. Noch ist Merzschmerz mit Mileikettensägenlindner nicht an der Reihe.
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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In seiner Hexenküche entstand das Nachfolgeprodukt von Schoka-Kola, der Kriegsdurchhaltedosenschokolade. Nach dem Krieg, im Windschatten der in Deutschland bereits populären Gläschenwurst, entstand jenseits der Alpen in Italien die Schokolade im Gläschen. Damit man die da rauslöffeln kann, wurde sie als Nougatcreme und damit den brotaufstrichversessenen Deutschen ihr wichtigstes Grundnahrungsmittel kredenzt. Die letzte derartige Zeitenwende deutscher Ernährung brachte Jahrhunderte früher die Kartoffel. Kartoffelsäcke waren seitdem die von allen Kindern hochtraumatisierend gefürchteten Kellermonster, aus denen unheimliche giftige Sprossen wuchsen. Klammheimlich wurde die Kartoffellagerung umgestellt von lebenden Kartoffeln in Säcken oder Kartoffelkisten in Kellern auf geröstete eingesalzene Kartoffelscheibchen in luftdichten Plastikbeuteln in Supermarktregalen und tiefgefrorene Kartoffelstreifen zum Aufwärmen in der Fritöse. Schluss war mit den Monstersprossen. Nach den beiden Wurstkriegen erkannten nämlich 50,0000001 Prozent der Deutschen die deutsche Schuld an den beiden Gemetzeln um die Wurst, und konnten nicht mehr guten Gewissens Gläschenwurst essen. Das Nougatcremegläschen aus Italien kam da wie gerufen. Statt Kriegsdurchhaltedosenschokoladenstückchen als Schützengrabendienstkick ward fort an der Energiekick zum Bestehen des Alltages, sei es zum Bulimielernen in der Schule oder für die Anpasserei in Betrieb oder Behörde oder zum Aushalten der Seniorenbelustigungen im Altersheim, dieser Kick ward fortan aus dem Glas statt der Dose. Und erfunden hat's? Weiß wieder kein Kamel. Francesco Rivella. Ist das nicht der Papst? Oder der Kaiser? Der Papst ist nicht und auch der verstorbene Kaiser war nicht Erfinder jenes zeitenwendenden Nougatcremebrotaufstriches, nur heißen die zufällig auch Franz oder so. Francesco Rivella ist eben ein typischer Fall einer im Kanon des Bulimiezulernenden fehlenden wichtigen Figur der Weltgeschichte, die genau genommen für die Welt um ein Vielfaches wichtiger war als all die Wichtigtuer wie Elon Musk, Wladimir Putin, Christian Lindner, Dieter Bohlen und Donaldo. Und als Zeitenwender stach Rivella den begabten Dorfplatzredner Olaf Scholz um ein millionenfaches aus. Nun ist er tot. Ohne seine Fachkunde in der Lebensmittel-Alchimie wird Deutschland nicht mehr das Nutella bekommen können, das den ganzen Wirtschaftswunderladen Deutschland 61 Jahre lang energetisch in Gang gehalten hat. Dafür sind auch all die Enegiedrinks kein Ersatz. Jetzt hilft nur noch eine KI, die uns einredet, dass das, was wir zum Frühstück essen, auch schmeckt. Sonst war's das mit dem Wachstum. Die aktuellsten Erregnisse:
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Polizeihauptmeister Krause geht als Sieger aus dem Spitzenkandidatenduell von ARD und ZDF hervor. Olaf Scholz fehlte übrigens, weil er den Eingang zum Fernsehstudio nicht fand. Für den Fall hatte die Redaktion der Sendung aber ein Double parat, einen gestandenen Stuntman. Dieser hatte eine Vorderladerpistole aus den Befreiungskriegen (1813-1815) als Waffe bei sich. Friedrich Merz hingegen hatte eine Husarenpistole der friderizianischen Armee von 1762. Sekundiert wurden die Kontrahenten von Sandra Maischberger und Maybrit Illner. Zunächst verwickelten die Damen die beiden Herren in einen Plausch über ihre politischen Auffassungen. Die waren sehr verschieden, zu einigen Punkten der anstehenden Politik jedoch formulierten die beiden exakt das Gleiche, nur unterschiedlich formuliert. Dabei reinigte und lud jeder der beiden seine Waffe. Und dann kam es wie es kommen musste, das Duell, das ja eigentlich den Wert des Spitzenkandidatenfernsehduelles ausmacht, wegen des volkspädagogischen Aufklärungseffektes: Duelle gehören nach Hollywood. Die beiden Herren stellten sich Rücken an Rücken auf, gingen zehn Schritte und drehten sich dann um. Die Sekundantinnen verschwanden für diesen Moment hinter ihrem schusssicheren Sekundierpult. Denn dann fielen ja die Schüsse. Friedrich Merz kam mit einem blutigen Ohrläppchen davon. Olaf Scholz aber lag röchelnd auf dem Studioboden. Die Sekundantinnen eilten herbei und berieten, wer von ihnen beiden für die Mund-zu-Mund-Beatmung zuständig sei und einigten sich darauf zu rufen "Ein Arzt, ein Arzt". Und wie gerufen kam aus dem Live-Publikum ein Arzt, Karl Lauterbach, und noch ein Arzt, Christian Drosten. Sie einigten sich darauf, dass gegen den Zustand des Patienten keine Impfung mehr hilft. Und noch ein Promi aus dem handverlesenen Studiopublikum trat hinzu: Polizeihauptmeister Krause: "Lassen Sie mich mal sehen. Mmmmh. Ich habe den Verdacht, dass es sich um eine akute Bleivergiftung aufgrund eines verbotenen Zweikampfes mit tödlichen Waffen handelt. Wie heißt das Opfer?" "Olaf Scholz" die Antwort im Chor von Illner und Maischberger. "Scholz, Scholz, Moment mal, kenn ich doch," jauchzte Krause, "das war doch der, der immer beide Augen zudrückte, wenn die Polizei für ihre Ermittlungen wieder mal umstrittene Brechmittel einsetzte." Dr. Drosten fasste sich an den Kopf, durch welchen ihm gerade ein Wort ging: "Brechmittel". "Richtig, Herr Kollege" ergänzte Dr. Lauterbach, "sowas gibt man gegen Bleivergiftung." So überlebte der Patient denn trotz der ihm verpassten Ladung Blei mit Müh und Not. Und Olaf Scholz? Hatte mit dem ja garnix zu tun. War doch sein Double, das die Ladung abkriegte. Olaf Scholz hatte, statt sich zu duellieren, im Fernsehen das Spiel Osnabrück gegen Dortmund angeschaut. Seine Heimatstadt Osnabrück hatte gewonnen. Nur das zählte an diesem Tag. Mehr Zahlen gibt's erst am Wahltag. Ist eben Zahltag. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
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Jetzt kam raus, das Ampel-Aus wurde von Parteichef Lindner schon im Herbst 2021 geplant. Lindner: "Die beste Art, diesen rot-grünen Versagern zu sagen, was wir von denen halten ist es, die Ampel einzugehen und dann 1 Jahr vor der Wahl spektakulär crashen zu lassen." Lindner wollte sich dazu in einem grossen Ampel-Crash-Lasershow-Event spektakulär am Brandenburger Tor abseilen lassen. Dazu sollte eine 5 Meter grosse Riesenampel mithilfe von mehreren Heliumballons durch die Luft schweben, die pünktlich um Mitternacht abgeschaltet werden sollte. Dazu wollte man die Songs spielen lassen: "We had joy, we had fun, we had seasons in the sun, but the stars we could reach were just starfish on the beach." sowie "Am Ampelabschalttag ist alles vorbei, die Schwüre von Treue, sie brechen entzwei. Von all deinen Küssen darf ich nichts mehr wissen, am Ampelabschalttag ist alles vorbei." Lindner dazu: "Ein Riesenpech, diese Entlassung durch Scholz, die ganze Show 2 Jahre umsonst geplant. Was machen wir jetzt mit der extra für die Show konzipierten Riesenampel?" Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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Neue, vereinfachte Monatsnamen Des Weiteren wurden die Monatsnamen stark vereinfacht und an ihre ursprüngliche Bedeutung angeglichen. Sie lauten nun wie folgt: Primus (Januar),Secundus (Februar),Tertius (März),Quartus (April),Quintus (Mai),Sextus (Juni),Septimus (Juli),Octavus (August),Nonus (September),Decimus (Oktober),Undecimus (November),Duodecimus (Dezember),Tertius Decimus,Quartus Decimus,Quintus Decimus,Sextus Decimus,Septimus Decimus,Octavus Decimus,Nonus Decimus,Vicesimus,Vicesimus Primus,Vicesimus Secundus,Vicesimus Tertius,Vicesimus Quartus,Vicesimus Quintus,Vicesimus Sextus,Vicesimus Septimus,Vicesimus Octavus,Vicesimus Nonus,Tricesimus,Tricesimus Primus,Tricesimus Secundus,Tricesimus Tertius,Tricesimus Quartus,Tricesimus Quintus,Tricesimus Sextus,Tricesimus Septimus,Tricesimus Octavus,Tricesimus Nonus,Quadragesimus,Quadragesimus Primus,Quadragesimus Secundus,Quadragesimus Tertius,Quadragesimus Quartus,Quadragesimus Quintus,Quadragesimus Sextus,Quadragesimus Septimus,Quadragesimus Octavus. Verlängertes Jahr hilft vor Allem Grundschülern Das verlängerte Jahr dürfte insbesondere die Grundschüler und Grundschülerinnen - ebenso bekannt als Grundschulende und Grundschulbelästigte - erfreuen, weil sie dann mehr Zeit haben Lesen und Schreiben zu lernen, und weil Papa und Mama mehr Geld über das Jahr zusammenkratzen können, um bessere Geburtstags- und Weihnachtsgeschenke zu besorgen; denn Geburtstag und Weihnachten gibt es selbstverständlich wie immer nur einmal im Jahr, also jeweils in dem einen von 48 Monaten, in dem das Kamelschülerchen geboren wurde, und Weihnachten findet nun einmal Jährlich im Duodecimus (vormals Dezember genannt) statt. Zum stark verbesserten Schulprogram zählt auch, daß ab der vierten Klasse die Kinder als gebärfähig und erwachsen gelten, und sie daher zuzüglich zu Pole-Dance-Training nun ebenso "Bürgergeld-Antrag" als Wahlfach erhalten, neben "Sackhüpfen fürs Klima", kostenlose Verhütungsmittel, Äxte & Beile, Wurfsterne und Gute-Laune-Böller dank der neu mobilisierten Mittel für eine großangelegte, radikale Bildungsoffensive. Klassen überspringen ist doof und nicht möglich wegen des Inklusionsprinzips; es wird weiterhin eine klassenlose Gesellschaft angestrebt, also "back to the roots" nullte Klasse und Buddelkasten für's Volk, doch dafür fehlen noch die Mittel und es ist auch technisch noch nicht machbar. Fazit: das Meiste bleibt beim Alten Die Volljährigkeit beginnt weiterhin mit der Vollendung des 18. Lebensjahres und die volle Straffähigkeit gilt weiterhin ab dem 21. Zur Vereinfachung und zum Sparen werden alle Steuerklassen auf 2 reduziert (1. "darf" und 2. "muss nicht"). Antinio Höckeres's abschließende Worte hierzu lauteten "für die Kamele ändert sich nicht Vieles, außer zum Besseren. Durch unseren klugen 5D-Schachzug konnte die UN eine weitere Anhebung des Renteneintrittsalters verhindern, und weitere schmerzliche Belastungen für die Kamele auf die ferne Bank schieben. Sie können weiterhin mit 87 Jahren eine volle Rente beziehen, vorausgesetzt Sie haben immer gearbeitet und waren nicht mehr als 3 Tage im Jahr krank. Dies ist ein Erfolg!" Es seien derzeit auch mehre neue Feiertage geplant. Der Arbeitgeber muss aber nur zustimmen wenn dieser Feiertag für alle Religionen, Weltanschauungen (z.B. Nihilismus, Fliegendes Spaghetti Monster, Scientology etc.) harmonieren, weil sonst können die anderen beleidigt sein, dass sie nicht mehr arbeiten dürfen, obwohl sie gerne an einem "Feiertag" arbeiten würden, aber es ist ja gar keiner für sie, eigentlich. Es gibt wahrlich nur Gewinner, daher auch bei uns in der Redaktion knallen die Sektkorken, und der Chef meint wir machen 4 Tage Firmenparty falls alle Mitarbeiter zustimmen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
10 Jahre, nachdem Massenmörder des IS danach trachteten, den französischen Humor auszurotten, ist es höchste Zeit, nachzusinnen, wie die einzigen, die die Welt erklären wie sie wirklich ist, und die ist wirklich lustig, wie also all die Kamele, die die Kamelopedia unterstützen, wieder mehr durchdringen zu all den Ahnungslosen, um ihnen die nötige Ahnung verschaffen zu können und die besten davon zur Mitwirkung an der Online-Enzyklopädie Kamelopedia zu gewinnen. Es geht um nicht weniger als dass am Ende die Welt mehr über sich selbst weiß und infolgedessen wieder mehr über sich selbst lacht, auf dass bald jede und jeder weiß, dass als Herde auf der Erde mehr Lebenskamelität für Alle nicht nur möglich ist, sondern wahr wird. Die Welt wird bekanntlich immer heißer, so dass für alle Kamelinnen und Kamele die optimalen Bedingungen da sind, und da bei mehr Hitze mehr Wüste entsteht, aber in der Wüste kein Humus, ist Humor dann bitter nötig, um trotzdem noch auf Erden leben und herzlich lachen zu können - ja das ist ja das Dumme, dass das Einskommafünfgradziel nun überschritten ist, und es deshalb jetzt klug ist, mehr Kamel denn je zu sein. Haltet die Höcker steif: Die Zeit ist reif. Für mehr Lachen und mehr Lachenmachen. Natürlich mit 1A-Kameliäts-Humor. Camelemos. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Chinakracher? Waren das nicht die Billig-T-Shirts, die so leicht mit lautem "Rrratsch" aus allen Nähten platzten? Daher waren sie damals Sylvesterpartydresscode! Die Qualität der Chinaware hat aber zugenommen - da kracht nix mehr. Was also tun? Feuerwerksraketen? Eton Musk, britisch gebildeter Nachkömmling von Elon Musk, hat sich seines Vaters Einfallsreichtum zunutze gemacht und bietet recycelbare Feuerwerksraketen an. Haben sie ihr Feuerwerk mit krachendem Knallbumm abregnen lassen, fallen die Raketen an Fallschirmchen zu Boden. Für den Finder hat so eine dann noch einen chinesischen Glückskeks als Dankeschön fürs Aufsammeln an Bord. Im Fundbüro abgegeben gibt es pro Stück einen Euro Finderlohn. Version 2.0 soll in Sylvesternacht 2025/26 an Gleitschirmen KI-gesteuert direkt zum Fundbüro fliegen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
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Schon seit einigen Jahren hat er Erfahrung drin und nun macht es Wladimir Bombardierowitsch Kaputtin offiziell: In Moskau gibt es ein Auffanglager für gescheiterte Existenzen. Erster Heimbewohner war vor 20 Jahren und ist immer noch Viktor Januskoppfisch, früher Kaputtins Lehnsherr der damaligen russischen Provinz Ukraine. Eduard Schneemann, ein ehemaliger Computernerd der NSA gesellte sich vor elf Jahren dazu. Neun Jahre später zog Jan Amarschleck ein, der sogar schon zweimal gescheitert ist: Einmal als hohes Tier bei Auweiacard und kürzlich nochmal als Ausbilder für bulgarische Möchtegernspione. Gasgerd Schröder schaut hin und wieder auch mal rein, hat aber bisher noch keinen festen Wohnsitz im Auffanglager. Neuester Teilnehmer dieser illustren Runde ist Baschar al-Assi, bis gestern noch oberster Henkersmeister im nahöstlichen KZ Syrien. Nun kann kamel sich berechtigterweise fragen, was Wladimir Bombardierowitsch Kaputtin antreibt, all diesen gebrauchten Semikompetenzen Kost und Logis zu gewähren. Sowas ist ja mittlerweile recht teuer geworden - eine Packung Freilandeier kostet in Russland inzwischen genauso viel wie ein fabrikneuer Lada. Von gewöhnlich gut informierten Greisen hört man hinter vorgehaltenem Huf, dass Kaputtin hier sein ganz persönliches Korpulenzteam zusammenstellt. So können die bereits erwähnten Januskoppfisch und al-Assi mit einigen Erfahrungen aufwarten. Januskoppfisch wurde Anfang 2014 von der Orangewesten-Bewegung erst aus dem Amt, dann aus dem Palast und schließlich aus dem Land gejagt. Baschar al-Assi wurde dieser Tage von einer bewaffneten Moped-Gang derart lautstark bei einer Vivisektion eines seiner politischen Widersacher gestört, dass er sich kurzerhuf im Privatjet nach Moskau absetzte. Edward Schneemann und Jan Amarschleck sind hingegen weniger prominente Persönlichkeiten. Jedoch, bei genauerer Betrachtung, erkennt man deren bösonderes Talent, sich feindlichen Geheimdiensten zu entziehen. Schneemann führte nicht nur die NSA an der Nase herum, sondern stibitzte ihnen sogar ein paar Festplatten und machte mit diesen im Handgepäck völlig unbehelligt eine kleine Weltreise, nur um schließlich qietschvergnügt in Moskau zu landen. Jan Amarschleck verfügt noch über ein ganz seltenes Talent: Er findet Milliarden, wo gar keine sind. Das kann in dieser Größenordnung sonst nur noch der deutsche Vereidigungsminister Boris "Rambo" Pistolius. Und das ist interessanterweise der Einzige, vor dem Kaputtin so richtig Schiss hat. Wenn ein Boris eine Ansage macht, dann muss man das ernst nehmen. Das weiß Kaputtin nur zu gut, schließlich hat er selbst mal einen Boris als Präsident beerbt. Dieses Korpulenzteamn soll einen nun Plan aushecken, wie Kaputtin eines hoffentlich nahen Tages einen möglichst komfortablen "Rücktritt" hinlegen kann. Als Knackpunkt dürfte hierbei wohl die Frage gelten, wohin sich Kaputtin und seine Wodkauguren absetzen könnten, wo doch bisher Moskau die einzige barmherzige Zuflucht für gefallene Helden war. Hierfür dürfte wohl das schwerreiche Fürstentum Nord-Kamelea ein heißer Geheimtip sein. Dort regiert seit Äonen das Adelsgeschlecht der Kimminger. Dessen jüngster Spross - der Kulk - hat bereits einem prominenten Wüterich aus den USA erfolgreich das Fürchten gelehrt. Die aktuellsten Erregnisse:
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Heute wurde von unserem Saarland-Kamelrosspondenten eine Flasche Saarbrücker Winterberg Röchling Kamelbinett aus der Saar gefischt. Darinnen ward aber nix mehr von dem edlen Tropfen, sondern eine Flaschenpost vom allereinzigsten saarländischen A-Promi: Von Sahara Wagenknecht. Ihr Brief enthält die Schattenkamelbinettsliste des "Bündnis Sonderbarer Wüstlinge" (BSW) der designierten Staatsratsvorsitzenden und Zentralkommiteevorsitzenden der Kommunistischen Plattform. Die zu schmiedende Regierungskoalition lässt sich am besten charakterisieren als "Wüstenkoalition":
Der beiliegende Entwurf für den wie zu erwarten wüsten Koalitionsvertrag sieht die völlige Verwüstung vor. Was genau verwüstet werden soll, wird im Falle eines Wahlsieges Gegenstand der Wüstenkoalitionsgespräche sein. Auf jeden Fall wird der Kanzler nur noch Grüßaugustus der Regierung sein. Die bisherigen Aufgaben von Bundespräsident und Bundeskanzler übernimmt die Staatsrats- und Zentralkommiteevorsitzende. Die aktuellsten Erregnisse:
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Muskow auf dem Mars – In einem kürzlich geposteten Twitter-Tweet bzw. X-Tweet äußerte Marsmensch Elon Musk, Frau Mösentoupet hätte nicht die Berechtigung, Starlink zu kritisiren. Wer was kritisieren darf, kann Musk von seiner Marsstation aus bequem steuern. So kann er z.B. einzelne Posts oder den ganzen Account einer missliebigen Person löschen, seine Reichweite begrenzen oder einen Soft-Ban verhängen, bei welchem die Posts zwar nicht gelöscht werden, aber durch Suchmaschinen nicht mehr auffindbar sind. Tatsächlich hatte man in den letzten drei Jahren von Frau Mösentoupet nicht mehr viel gehört, was auf einen Soft-Ban hindeutet. Nun aber gab es für frau M. eine persönliche Verwarnung durch den Server-Admin persönlich mit Verweis auf Twitter’s bzw. X’ens AGB, denen zufolge Starlink nicht krintisiert werden darf. Elon Musk ist eigentlich ein Verfechter freier Meinungsäußerung. Beim Thema Starlink hört jedoch selbst für ihn der Spaß auf, erst recht, wenn die Kritik von einer Person stammt, die Mösentoupet heißt. Erst 2019 hatte er die Bevölkerung aufgerufen, nicht nach diesem Suchbegriff zu googlen. Die Berichterstattung über Mösentoupets steht auf einer Stufe mit Schwulpropaganda und wird daher von der internationalen Roskomnadzor-Behörde des RIR BRICSNIC mittels Ursula-von-der-Leyen-Stopschild-Technik bricsweit gebant. Welchen Sinn Mösentoupets haben, erschließt sich für normale Menschen schlicht nicht. Nach Erdoğan’s Haarentfernungs-Dekret aus dem Jahre 2017 muss der Busch möglichst kurz geschoren werden. Das Tragen eines Mösentoupets gilt als haram und wird mit Peitschenhieben bestraft. Das Kurzscheren des Busches gilt in allen Kulturen der Erde als erstrebenswert und dient neben der ästhetischen Aufwertung auch der Hygiene, da eine langhaarige Struwwelpeter-Scham bei Frauen schnell zur Verlausung oder zu Mösen-Klabusterbeeren führen kann.
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Ein Mysterium beschäftigt die Witzenschaft seit Langem: Die ältesten Menschen der Welt sterben in aller Regel schon nach kurzer Zeit. Selten überleben sie länger als einige wenige Jahre. Das aktuellste Beispiel ist der Brite John Tinniswood. Auf dieser Aufnahme ist er nur wenige Tage nach seiner Geburt am 4. April 2024 zu sehen, wie seine amtliche Geburtsurkunde im Hintergrund bestätigt. Am gestrigen Montag verstarb Tinniswood im zarten Alter von nur sieben Monaten und 21 Tagen. Nun mag es zwar nahe liegen, dass ungesunde Ernährung zum frühen Ableben der ältesten Menschen der Welt beträgt - im Fall von Tinniswood der regelmäßge Verzehr von Fish'n Chips. Diese These erscheint jedoch kaum plausibel, schließlich leben deutlich jüngere Menschen mit wesentlich schlechterer Ernährung erheblich länger (so sie denn nicht unnatürlich aus dem Leben scheiden wie in jenem Fall, aber das ist ein anderes Thema). John Tinniswoods Landskamel Prof. Dr. Dr. gerontol. Bernie Eckelstein, seines Zeichens ältestes Kamel der Welt und bekennender Fachgreis, hat eine andere Theorie zur geringen Lebenserwartung der ältesten Menschen der Welt. Seiner Ansicht zufolge könnte ein wenig bekannter Geheimdienst dahinter stecken: Das Guiness Bureau of World Records (GBWR) ist eine Unterabteilung jener Behörde, welche für das Ausstellen von Geburtsurkunden für die ältesten Menschen der Welt zuständig ist. Dieser Geheimdienst sammelt, wie sein treffender Name bereits erahnen lässt, Daten über die ältesten Menschen auf der gesamten Welt. Wie Prof. Eckelstein weiter erklärt, ist es eine traurige Tatsache, dass die Lebenserwartung von Menschen signifikant zurück geht, sobald sie in das Visier eines Geheimdienstes geraten. Kamelo Investigativ ist Eckelsteins Theorie nachgegangen und hat dabei Erschreckendes heraus gefunden. In den letzten 50 Jahren erlebte kein einziger ältester Mensch der Welt seinen zehnten Geburtstag. Und tatsächlich: Ausnahmslos alle hatte der GBWR beschattet und umfangreiche Akten zu ihnen angelegt. Das ist, wie Prof. Eckelstein treffend bemerkt, eine statistische Wahrscheinlichkeit von 100 Prozent - oder, wie kamel in der Witzenschaft sagt: Irrtum ausgeschlossen. Daher, liebe Mitkamele, sollten Sie jemals vom Guiness Bureau of World Records kontaktiert werden: Agent 08/15 könnte ihnen bereits auf den Fersen sein! Werfen Sie Ihr Telefon umgehend in den nächsten Ofen, zünden Sie ihren Briefkasten an, nehmen Sie Ihre Beine in den Huf und sehen Sie zu, dass sie so schnell wie möglich von dieser Welt verschwinden. Andernfalls könnten auch Sie ein vorzeitiges Ableben erleben. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
 4000 Euro für eine Ausgehuniform? Kriegt die auch jeder Dienstfreiwillige für seine kurze Dienstzeit? "Selbstverständlich!" beantwortet wie aus der Pistole geschossen Bundeskanzlehrdienstverweigerer Boris Pistolius diese Frage. Darf kamel überhaupt den Kanzlehrdienst verweigern? Darüber schweigt er sich lieber aus. Offenbar hat er sich für die Merzrevolution entschieden: Klare Kante für weitere Öffnung der Schere zwischen arm und reich! Aber selbst seine rangniederen, mit hartem Kompromissbrot genährten Rekruten sollen am Feierabend nicht wie arme Leut daher kommen. Im Gegenteil: Haute Couture muss es schon sein. Die 4000 Euro sollen nur die Untergrenze sein. Je mehr Sterne der militärische Rang umfasst, ein umso vielfacheres von 4000 Euro werden fällig. Und je feiner der Zwirn, kamel ahnt es, desto ferner vom Schützengraben spielt sich die soldatische Tätigkeit ab. Die 4000-Euro-Entscheidung des Bundesverteidigungsministeriummes erhöht die Abschreckung wie keine andere.  Unbelehrbare Rekruten bemängeln, dass so ein hoher Investitionseinsatz eher für die Uniform für den Fronteinsatz lohnt, denn da muss jede Naht all der vielen Uniformrocktaschen und nicht zuletzt auch die Naht im Schritt auch halten unter schwersten Einsatzbedingungen. Die schwersten Einsatzbedingungen sieht das Ministerium aber am Feierabend. Da muss der Soldat mit professionellen Gigolos konkurrieren, um im Club ein Schäferstündchen oder auch nur ein Tänzchen mit einer Dame von Welt oder wenigstens einer mit Charme zu ergattern. Ein elegantes Auftreten zu später Stunde, und die Bundeswehr ist in aller Munde. Eine bessere Imagekampagne könne es nicht geben. Die aktuellsten Erregnisse:
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
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Donald Trump hat in seiner Funktion als autokratischer Machthaber als erste Amtshandlung ein Dekret erlassen, demnach jeglicher Sex verboten wird, der nicht der unmittelbaren Fortpflanzung dient. Auch die Masturbation soll verboten und gegebenenfalls mit Peitschenhieben bestraft werden. In einem mehrstündigen Telefonat besprach Donald Trump die Einzelheiten mit dem Präsidenten der Russischen Föderation, Wladimir Putin. Dieser sicherte zu, Outdoor-Fitnessgeräte im Gewicht von 35 000 Tonnen in die USA zu liefern, um in der Bevölkerung die schlechte Gewohnheit der Masturbation durch die gute Gewohnheit des Fitnesstrainings zu ersetzen, wie es in Russland unter Putin der Brauch ist. Bei den jungen Leuten rennt Donald Trump mit seinem Vorstoß offene Türen ein. Die junge Bevölkerung der USA hat schon lange die Schnauze voll vom Lotterleben der 1968er-Hippie-Generation, von all dem Sex, Drugs and Rock’n’Roll. Pete Miller vom Amerikanischen Jugendverband erklärt in einem Leitartikel der Pravda, dass er stolz darauf sei, nicht zu masturbieren: „Ohne Masturbation befindet man sich in einem ständigen High. Man ist glücklich und benötigt keine Drogen.“ Die Beschränkung des Sex auf den biologisch und gesellschaftlich notwendigen Fortpflanzungsakt führt dazu, dass der Sex härter und heftiger ausfällt und die Genitalien so laut knallen und schmatzen, dass es 100 Meter (328 Fuß) weit zu hören ist. Der Mann hält dabei viel länger durch als normal, und die Frau erlebt einen multiplen Orgasmus, während sie einmal jährlich bis zur Besinnungslosigkeit durchgerammelt wird. Dies wiederum ist der Garant für ein glückliches Eheleben.
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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Nach dem Bruch der Ampel-Koalition hat Bundesfinanzminister Christian Lindner Bundespräsident Frank-Walter Steinmeier entführen lassen, damit er nicht als Finanzminister entlassen werden kann. Lindner: „Ich kann den Bundesprãsidenten erst im September 2025 wieder freilassen, damit ich meine volle Ministerpension erhalte. Zudem werde ich den Haushalt bis dahin komplett blockieren, damit Scholz kein Gehalt mehr erhält.“ NEUESTE MELDUNG (07.11.): Lebenszeichen von Steinmeier - eine ganze Durchhalterede! Geleakt von Volker Wissing bei dessen Austritt aus dem Sündikat FdP (Freiheitsberauber des Präsidenten). Lindners Lösegeldforderung: Er will den EZB-Vorsitz. Die aktuellsten Erregnisse:
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
 Kamela Harris kam ja bekanntlich "wie die Jungfrau zum Kinde" zu ihrer US-Präsidentschafts-Kandidatur. Nun ist die Wahl durch und die letzten Stimmen werden ausgezählt. Es ist so, als würde Kamela Harris im Ring ausgezählt. Die Geburtsstunde einer zauberhaften ersten US-Präsidentinnenschaft fällt damit wohl erstmal aus. Dieses Kind hat Dr. h.c.** Trampeltier ihr nun abgetrieben. Positiv bleibt nur: Einer der längsten Kamelopedia-Artikel und gleichzeitig der erfolgreichste der jüngeren Geschichte der Wiki kann nun doch fortgeschrieben werden - Titel: "Donald Trampeltier". Amerika wird sich nun 4 Jahre lang in splendide Isolation begeben, die Weltwirtschaft wird wieder auf 1950er-Jahre zurückgedreht. Elon Musk kündigte an, künftig in Las Vegas den Nachfolger von Elvis Presley zu mimen - das brächte bald mehr Kohle als in grüner Heide Bio-Autos sowie anderswo Recycling-Marsraketen zu bauen.
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Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
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 in erfolreicher Mission Es ist soweit: Der Vertrag für die Veranstaltung des neuen Wirtschaftswunders (Version 13.0) nimmt Konturen an. Der gerade wählermehrheitsgekürte Kurfürst, äh, Minischerzpräsident von Brandenburg Dietmar Woidke und der Stellvertreter Sahara Wagenknechts auf Erden, äh auf märkischem Sande, Robert Crumb, haben sich auf die Bildung einer Koalition geeingenickt. Denn tagträumend funktioniert so eine Lebenspartnerschaft auf Zeit ganz wunderbar: Frieden auf dem Sande und Umbau des Braunkohletagebaues in der Lausitz zum Startplatz für Elon Musks Marsrakete. Da dafür noch viel Kohle gescheffelt werden muss, um als stattliche Marsabenteuersubvention auch Musks Weltraumfirma in das Land des alten Fritzen zu locken, ist bereits vorgesehen, die Lausitzer Kohlescheffelschaufelradbagger noch 13 Jahre weiter zu betreiben. Ganz Berlin soll noch umziehen, um den Kohletagebau dahin ausdehnen zu können. Das Brandenburger Tor wird dann dem Werkstor von Tesla in Grünheide gegenüber stehen, während das bisherige Berlin nur noch ein riesiges Loch sein wird. Ein riesiges Haushaltsloch war die Stadt eh schon immer. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Der bunte Kanzler Olaf Scholz verwarf just dieser Tage seine Walkampfstrategie. Er gab die Idee auf, die WählerInnen statt als SPD-Kandidat als BOS-Kanzlerkandidat zu umgarnen. Da er im Umgarnen nicht so dolle ist, hatte er den Wertkonservendosen-Politiker Wolfgang Amadeus Bosbach überredet, aus dem Ruhe- in den Unruhestand zu treten, als Walkampf-Boss des BOS, des Bündnis Olaf Scholz. Er versprach ihm ein fürstliches Generalsekretärssalär aus einem Sondervermögen. Bosbach war zuletzt begeistert von Scholzes "Ampelkoalition", da sie soviele Klimaziele und auch sozialdemokratische Ziele über Bord geworfen hatte. Wolfgang Amadeus Bosbach hatte aus Begeisterung schon begonnen, Walkampfkantaten zu komponieren, und auch ein Requiem auf die Sozialdemokratie. Heut morgen besuchte Jo Beiden den Kanzler in Berlin. Der weise alte Mann erinnerte Scholz daran, das er doch eher ein unmusikalischer Bundeskanzler sei. Zuviel Begleitmusik zur Wiederwahlkampagne sehe er skeptisch. Bekehrt vom alten weisen Mann ließ Scholz den BOS-Plan samt Bosbach wieder fallen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Deutschland braucht wieder eine Bundeskanzlerin. Saskia Esken ziert sich aber noch. Woidke verweigert seine Geschlechtsumwandlung. Und Boris Pistolius lässt sich für solche Notmaßnahmen erst recht nicht die Pistole auf die Brust setzen. Die "Ampelregierung" besteht entweder aus lauter Ampeln, die aber nicht koordiniert zusammenwirken, etwa für eine energiesparende "Grüne Welle", wie sie gegen die Klimaerwärmung Not täte. Oder eben, das ist wahrscheinlicher, aus lauter Ampelmännern, die aus dem kleinsten Anlass anfangen, nervös rum zu ampeln. Bei Ampelmännern hängt sowas zwischen den Beinen, an dem kamel nur ein bißchen ziehen braucht, und dann geht das Geampele los. Olaf Scholz etwa ampelt jetzt den ganzen Migrantenverkehr so, wie es die Zwischenrufe von Friedrich Merz sowie AfD- und FDP-Abgeordneten bei des Kanzlers Bundestagsreden verlangen. Immerhin: Die Stimmen, die der Kanzler hört, gibt es tatsächlich. Und sie wirken auf Oppo Normalpolitiker eben dahingehend, das Tun auf Oppor-Tun zu beschränken. Dafür gilt allerdings der Als Alternative für Deutschland böte sich auch die japanische Ampel an. Diese hat anstelle des olivgrünen Lichtes ein cyankalifarbenes cyanblaues Licht wie in Grimms’ Märchen „Der Soldat und das Feuerzeug“. Auf die Politik übertragen bedeutet das, dass Frauke Petry als mögliche Kanzlerin-Schlumpfine ungefähr so viel attraktiver aussieht als Claudia Roth wie Wolfgang Petry rockiger singt als Herbert Roth. Für den deutschen Wähler, der nur mit der Schlabbernille denken kann, bedeutet dies, äh, bedeutet das gar nichts, da eh alles die gleiche Soße ist. Für opportunistische Berufspolitiker jeglicher Coleur hingegen bedeutet die Option der japanischen Ampel neue Karrieregeilegenheiten. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
der neue Huftier-Atlas der Wanderwege von Huftieren, den die UNO heute vorgestellt hat, ist noch unvollständig, denn die für Kamelonien geplanten Kamelobahnen sind darin noch nicht skizziert. Die Kamelobahn K1 soll übrigens die schnellste Verbindung von Hamburg nach Kairo werden. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
In Tieringen und in Sachsen wurden am Sonntag neue Landtage gewählt. Alle volljährigen und damit wahlberechtigten Tiere wählten natürlich die Tierschutzpartei. In Sachsen kam die Tierschutzpartei als Vertreterin der besten Politik aller möglichen Politik auf 1,1%, die FDP als Vertreterin der schlechtesten aller möglichen Politik auf nur 0,9%. Obwohl beide Parteien an der Fünf-Prozent-Hürde scheiterten, begrüßt der Landestierrat die weise Entscheidung der sächsisch tierischen WählerInnen, der Herdenintelligenz den Vorzug zu geben vor der totalen One-Man-Show. In Tieringen ist tier in nicht ganz so glücklicher Lage. Dort muss die Tierschutzpartei für ein solch triumphales Ergebnis noch mächtig ackern. Im ganz großen Prozentbereich waren diesmal nur CDU und AfD bei den beiden Landtagswahlen vertreten. In Tieringen auferstand dabei Adolf Höckler wieder in Form eines Wiedergängers Adolf Höcklers, was vermutlich die Wiedereinführung von Privatjagdgebieten für die dort nunmehr größtenteils extrem mistige Politprominenz zur Folge haben wird, so dass die tieringische tierische Wählerschaft der Tierschutzpartei erheblich dezimiert wird. Das relativiert den Beinahe-Erfolg mit 1% für die Tierschutzpartei gegenüber FDP 1,1% in Tieringen. Neid auf die Sachsen kommt auf bei den tierischsten TieringerInneN, den Tieringer Tieren. Tierfreund und Sachse Johann Sebastian Bach hätte dazu wohl gesagt: "Preise dein Glücke, gesegnetes Sachsen" Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Sizilien steht kurz vor der Klassifikation als Wüste. Italiens Regierungschefin Giorgia Meloni wollte uhrsprünglich eine Melonenplantage daraus machen, doch daraus wird wohl nichts - es fehlt an Wasser. Ihr Plan B: Alle Kamele Italiens werden in die neue Wüste Sizilium zwangsumgesiedelt. Das sei doch eh deren natürlicher Lebensraum. Die inselansässige Mafia hat sich längst auf den Klimawandel eingestellt. Mit Wärmepumpen pumpt sie den heißen Vulkan Ätna an. Mit der so reichlich gewonnenen Energie wird Meerwasser entsalzen und das Wasser heruntergekühlt. Die gesamte Verbrecherorganisation ist praktisch im Ruhestand, ihr schmutziges Geschäft hat sie an wüstentaugliche Terroristen aus dem Orient verpachtet. Von der Pacht lässt sich prächtig leben auf der verdorrten heißen Insel. Alte fette Mafiabosse kommen schon garnicht mehr raus aus ihren kühlen Whirlpools, von wo aus sie mittels wasserdichten Notepads weiterhin online ihren Machterhalt managen. Die jüngst als Mafiakillerersatz angeworbenen Terroristen des IS kochen ihnen Kamelburger. So kommt ihnen Melonis Maßnahme gerade recht: Für Frischfleisch ist gesorgt. Bundesgesundheitsminister Kamel Lauterbach hat derweil einen Hitzeschutzplan für Kamelonien vorgelegt. Kern des Planes ist die Produktion von mehr Langnase-Eis. Dazu sollen Elefanten per Green-Card green-gewasht bzw. eingebürgert werden, denn nur die haben die fürs Herstellen guten Langnase-Eises benötigten lange Nasen. Emmanuelle Macron, die gute Landesmutter von Frankreich, griff die Idee auf, jedoch will sie statt Dickhäutern Klimaflüchtlinge aus Sizilien eincitoyenisieren, jedenfalls alle von dort geflohenen Eisdielenbetreiber, denn für die nebst Gott ihr Land bevölkernden Gourmets sei Langnase-Eis einfach eine Zumutung. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Das ist die Zukunft von Olympia: Die Olympischen Sommerspiele finden weiterhin statt. Die Olympiade dient künftig aber zur Ermittlung der Teilnehmernationen an der Olympliga. Gerüchte besagen, dass Olympia-Chef Thomas Bach selbst die Olympliga leiten will. Ein Aufstieg für ihn, vom IOC-Chef zum Liga-Boss. In die Olymp-Liga werden 17 nationale Olympia-Teams aufgenommen, die 17 stärksten der vergangenen Sommer-Olympiade. Jedes Team bekommt einen griechischen Götternamen verpasst, denn im Olymp gibt es genau 17 Götter. Die Teams der ersten Saison = die besten der Sommerspiele von Paris:
All die Sportarten wie Hochsprung, Speerwurf und Turmspringen, die eigentlich nur von Olympia bekannt sind, erhalten durch die Olympliga eine Serie neuer liga-artig organisierter regelmäßig stattfindender Wettbewerbe, die fast vier Jahre bis zur nächsten Olympiade dauert. Somit werden HochspringerInnen, DiskuswerferInnen und TurmspringerInnen zu Stars, die sich durch ihren so erhöhten Bekanntheitsgrad besser als Werbemodels ausbeuten lassen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Beim olympischen Kamelspringen traten heute sämtliche dafür qualifizierten Kamele in den Streik, weil je ein Kamelreiter auf sie drauf gesetzt werden sollte, der zudem am Ende im Topplatzierungsfalle die Medaille kriegen sollte. Gut gemacht, Internationale Kamelgewerkschaft. Der Wettberwerb fand aber trotzdem statt. Es fanden sich Pferde als Streikbrecher für das festliche Springen im Schlosspark von Versailles, so wie es im Versailler Vertrag für so einen Fall vorgesehen ist. Sie sollten nun fehlerfrei über die Hürden hüpfen, mit Kamelreiter drauf. Das musste ja schief gehen. Und ging schief. Für fast alle Reiter. Nur ein Reiter schaffte es, die zum Sieg nötigen fehlerfreien Ritte auf den Turnierplatz zu bringen. Alle anderen Reiter und Reiterinnen fragten einander: Wie zum Kukuk hat er das gemacht? Ganz einfach: Er hatte ein intelligentes Pferd erwischt, das auch checkte, was zu tun war, einen wahren Checker eben. Und auch der Reiter war nicht Noch eine Regel besagt ja, dass, wenn der Kukuk ruft, kamel seinen Geldbeutel schütteln soll, auf dass das Münzgeld darin klingele, auf dass es sich vermehre. Ein paar pfiffige deutsche Zuschauer dieses "Kamelspringens", die diese alte Bauernregel noch kennen, taten dies denn auch jedes mal, wenn der Kukuk auf dem Checker aufs nächste Hindernis zuritt. Und siehe da, vor dem Springen hatten sie jeweils gerade noch Geld genug für ein Glas Wasser im Portemonnaie übrig. Nach dem Springwettbewerb, aber erst nach Abspielen der Nationalhymne des Kukuks, dem Volkslied "Kukuk, Kukuk, ruft's aus dem Wald", da waren es genug Euros für ein Glas Champagner. So muss kamel eben Siege feiern wie sie fallen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Der Grand Brie Olympique findet gerade auf der Autobahn rund um Paris statt.  Es ist das heißeste Wagenrennen seit Ben Hur. Nicht wegen der beteiligten Rennfahrerhelden und ihren kamelstärkenstark angetriebenen Vehikeln. Nein, nicht deshalb, sondern weil Pariser Bourgeoisie nebst altem Hochadel die Pariser Seite der Straße säumt, und das suburbane Proletariat die andere Straßenseite. Man bewirft die Leute auf der jeweils anderen Straßenseite mit Allem was nicht niet- und nagelfest ist.  von: Kamelurmel veröffentlicht am 30. 07 24 • Meldung bearbeiten Kästchen ausfüllen zu Ehren von ... News vom ..Aktuelle Ereignisse Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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... Erich Kästner zu seinem 50sten Todestag
 von: Saharasani veröffentlicht am 29. 07 24 • Meldung bearbeiten Epidemie verhindert Olympiade News vom ..Aktuelle Ereignisse Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Thomas Bach, der Olympiachef, dachte, die Seine sein ein schöner Bach, da eröffnen wir die Spiele. Doch der Bach erwies sich als echter Fluss mit heftig Strömung, und zusätzlichen Wellengang verursachten die vielen Boote und Barken, Schiffe und Ausflugsdampfer: Alles was in Paris eine Schiffsschraube hat im Einsatz. Bugwellen der vielen Kähne überlagerten sich zu hohen Wellen. An Deck all der Boote die Olympioniken und Olympiadidhasen, am Feiern bis zum Umfallen, und das bei diesem Wellengang. Dr. med. Schlaubi Streeck erwartet, dass das endet wie es enden muss: Am Ende der Seine-Fahrt sind alle seekrank. Ob dann überhaupt ein Wettkampf stattfinden kann, das stehe stark in Zweifel. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Da Jo Beiden nach peinlich verlorenem Walkampf-Duell nun auch noch vom Coronavirus länger als erwartet heimgesucht wurde, wurde ihm klar: "Mit mir geht das hier nicht weiter". "Hier" meint "USA", das Land, dem er z.Zt. als US-Präsident vorsteht, und "Weißes Haus". Sein ehrliches Eingeständnis war mit einer Empfehlung seiner Witzepräsidentin Kamela Harris als Ersatzkandidatin seiner Partei, der Demokraten, fürs Präsidentenamt verbunden. Bekommen die Amis nun endlich eine Präsidentin, wie es sich für ein westliches Land gefälligst auch einmal gehört? Die Chancen sind sehr gut, obwohl ihr Gegenkandidat Donald Trampeltier auch ein profiliertes Kamel ist, und noch dazu schon Berufserfahrung als US-Präsident vorzuweisen hat. Aber zu alt für das Amt ist er fast haargenau so wie Jo Beiden. Wie ein Papagei plappert Donald Trampeltier nur noch sein eigenes festgefahrenes Weltbild nach. Neue notwendige bessere Perspektiven für die USA: Fehlanzeige. Vor allem KameloNews freut sich, wenn endlich eine Frau die gerade man eben noch so "führende Weltmacht" USA übernimmt, bevor es zu spät ist. Unsere ReporterInnen können es garnicht erwarten, bis sie zum interview beim Dattelfrühstück mit ihr ins Oval Office eingeladen werden. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Flinten-Uschi hat es geschaft: Sie ist wieder EU-Kommissions-Präsidentin. Mit mehr Rückhalt, als sie vor der EU-Misswahl hatte, will Miss Europa nun nachholen, was sie lammbrav sich bis lang nicht getraute: Deutschland aka Kamelonien bekommt nun als erstes EU-Bundesland drei statt nur einen EU-Kommissarspupssessel. Natürlich traut die Uschi sich noch nicht Alles. Deshalb ist der erste neue Deutsche EU-Kommissar offiziell noch nichtmal EU-Oberinspektor. Es handelt sich um den Geheimkommissar, also den, den es offiziell garnicht gibt. Er ist so geheim, dass er nicht mal einen Parkplatz in Brüssel hat, damit ihm keine ReporterInnen auflauern können. Er, Gerüchten zufolge eine zur Tarnung geschlechtsumgewandelte Sie von Uschis besten Freundinnen, leitet den EU-Geheimdienst. Der zweite deutsche EU-Kommissar befasst sich ebenfalls mit Geheimnisen, aber, Papst pass auf, nicht mit deinem "Geheimnis des Glaubens", aber durchaus mit Glaubensgeheimnissen, denn es ist der EU-Telefonseelsorgekommissar, das kistliche Aushängeschild der zweiten kistlich-demokrativ und weiblich geführten EU-Kommission. Es handelt sich, fand KameloNews investigativ heraus, um niemand geringeren als Olaf Scholz, denn der ist in Berlin überflüssig geworden, seit in der bunten Regierung Christian Lindner das Szepter schwingt und seinen gegen Knöllchen immunen Chauffeur Volker Wissing auf deutschen Autobahnen zu immer neuen Höchstgeschwindigkeiten antreibt wie ein verrückter Kameltreiber, um immer überall zugleich sein zu können. Olaf Scholz ist also ab sofort beim EU-Telefonkummerkasten "Kummer-Ex" an der Strippe. Nur für dich, liebes Kamel! Der dritte EU-Kommissar aus deutschen Landen soll die Versorgung mit dem wichtigsten Grundnahrungsmittel Europas sicher stellen: Der EU-Schokoladenkommissar. Oder die EU-Schokoladenkommissarin. Da ist sich Flinten-Uschi noch nicht mit sich ganz einig - eine neue EU-Kommission zu bilden ist eben eine schwere Bildungsaufgabe. Als Bildungsexpertin berät sie deshalb Bildungsministerin Bettina Stark-Watzinger. Tja, starke Frauen braucht das Land. Es soll übrigens künftig "Euronien" heißen! Verteidigt werden solle es auch. Leider gelang es Flinten-Uschi nicht, Boris Pistolius als vierten deutschen Kommissar, also als Verteidigungskommissar zu gewinnen. Flinten hat die EU nämlich schon heimlich in Uschis erster Regierungsperiode eingekauft. Pistolen fehlen ihr noch - kamel erinnere sich: In USA ist das Machtzentrum, das Kapitol in Washington, bereits einmal erfolgreich mit Pistolen verteidigt worden. In Brüssel wird noch gestritten, ob im Ernstfalle das EU-Parlament oder die EU-Kommission verteidigt werden müsste. Pistolius will sich aus dem Streit heraus halten und lieber Kanzlerkandidat werden. Die SPD weiß nur noch nichts von ihrem Glück und lässt schon die neuen Scholz-Plakate drucken. Dabei hat Scholz doch schon den besten Job in dem ganzen Machtgefüge, äh, Machtchaos: Seelsorge-Scholzomat. Die aktuellsten Erregnisse:
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Im Walkampf holte sich just Donald Trampeltier ein blutiges Ohr. Es gab eine Schießerei mit einem Schafschützen. Der Sheriff schoss zurück, aber zu spät: Einen Anhänger Donald Trampeltiers hatte es bis dahin tödlich erwischt, zwei andere verletzte der eiskalte Wildwest-Killer schwer. Ein Augenzeuge berichtete, dass der Schafschütze sich in aller Seelenruhe auf einem Dach in Stellung bringen konnte für die Missetat. Ein weiterer Augenzeuge berichtete, das Ohr wäre ab gewesen, aber die zu dem Event anwesende beliebte Kinderschminktante Wann-Gockel aus Wanne-Eickel habe ihm ganz schnell ein neues gemalt. Erste Untersuchungen ergaben, dass zum Schutz des Ex-US-Präsidenten nicht annähernd genügend Lamas Sekret-Service leisteten. War ihnen wegen Donald Trampeltiers Walkampf, also einem wohl choreographiertem Wrestling von Kamel mit Meeressäuger, die Spucke weggeblieben? Ein lahmer Walkampf wäre auf jeden Fall den Lamas lieber gewesen, auf einen so heißen wie diesen waren sie offensichtlich nicht vorbereitet. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Der blitzgescheite FIFA-Präsident Hieronimus Holzboltz erkannte, was Sache ist, als am Samstagabend ein junger Hüpfer mit Handy auf die grüne Bühne des großartigsten Fußballturnieres der Erdscheibe hoppelte, um ein Selfie mit Ronaldo zu erhaschen. Holzboltz erkannte sofort den Mehrwert der Aktion, wenn doch gerade bei solchen hochrangigen Turnieren das bislang eigentlich zu Erhaschende, das so genannte "Tor", nur so selten zustande kommt: Solche Fotos sind auch begehrenswert und geeignet, die teuren Superstars im Spiel auszuschalten. Endlich müssen die stinknormalen Spieler, von denen die Fans noch nichtmal das Autogramm haben wollen, die Spiele entscheiden. Die neue Regel heißt: Sobald ein auch "Flitzer" genannter Junge mit Handy es schafft, während des Spieles auf das Fußballfeld zu gelangen, um den Star seines Lieblingsteams mit einem Selfie-Shooting zu beschäftigen, muss der vierte offizielle sofort zum Ausgleich einen solchen Fan der gegnerischen Mannschaft aufs Feld schicken zu deren Superstar. Das Spiel läuft weiter, während die Superstars beider Teams ausgeschaltet sind. Das UN-Hilfswerk UNOkindergarten gegen Kinderarbeit erinnerte daran, dass "Flitzen" ursprünglich Sache Erwachsener war. Als "Flitzer" und "Blitzer" liefen sie in den 1970er-Jahren alter Zeitrechnung immer wieder überraschend splitternackt über Straßen und Plätze, nur um Aufsehen zu erregen, denn Handys für's Selfiegrafieren gab es noch nicht, aber die Hoffnung, dass schon jemand ein Foto für die Presse macht - die Pocketkamera für praktischen Instamatic-Cassetten-Film war schließlich in den Handtaschen der Damenwelt weit verbreitet. In deutschen Altersheimen fangen denn auch immer mehr BewohnerInnen aus jener Generation beim Auftreten von jugendlichen Flitzern in Fußballübertragungen an, laut zu fragen, warum die denn nicht nackt laufen. Sollte sich diese Auffassung durchsetzen, ist in der Tat der Kinder- und Jugendschutz gefragt - es sollten dann nur noch Erwachsene flitzen dürfen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Im Kommunikationszeitalter sind selbst die seit den 1970ern vereinfachten deutschen Kommasetzungsregeln zu kompliziert für die Erfüllung aller Anforderungen der modernen Kommunikation wie etwa dem "Meisterkommunikatorendeutsch reden ohne Punkt und ohne Komma und ohne Glottisschlag" und werden daher vollkommen vernachlässigt zugunsten der Entstehung neuer Dünen aus all den ungenutzten Punkten und Kommas. Die so entstandene Kommawüste ist extrem trocken. Sie erstreckt sich bereits über große Teile Norddeutschlands, Ostwestfalens, Süddeutschlands und der ehemaligen DDR (Mitteldeutschland). Die deutschen Getränkehersteller prüften die Kommas auf Kommasauftauglichkeit, doch es gelang ihnen nicht, einen Durstlöscher zu schaffen, um die bereits verwüsteten Gebiete Deutschlands wieder bewohnbar zu machen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
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Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Donald Trampeltier wurde gestern von einem Neu-Jorker Geschworenengericht in allen 34 Anklagepunkten für schuldig befunden. Er habe Schweigegeld in Höhe von 130000 Dollar an das Porno-Starlet Stormy Daniels gezahlt, damit sie über Donalds Seitensprung in ihr Bett nix erzählt während seinem Walkampf, weil schon Käptn Ahab einen Wal nur ohne plapperndes Weib an seiner Seite zu erlegen trachtete. Donald Trampeltiers Verteidigungsstrategie in dem Prozess ist damit komplett in die Hose gegangen. Sein Anwalt hatte die These zu vertreten, dass Geld doch spricht und nie schweigt. Stormy Daniels haben die 130000 Dollars doch auch angesprochen. Schweigendes Geld sei ein Ding der Unmöglichkeit, weil doch jeder Geld haben will. Dummerweise haben die Geschworenen das wörtlich genommen. Zuhause drehten und wendeten sie jeden Cent, jeden Buck und jede Dollarnote, um die Währungseinheiten irgendwie zum Sprechen zu bringen. Manche kitzelten die Geldscheine sogar mit Vogelfedern, um ihnen wenigstens ein Lachen zu entlocken. Aber Pustekuchen: Kein Geschworener und keine Geschworene konnte am Ende allen Ernstes schwören, dass Geld spricht. Und das sprach letztlich gegen Donald Trampeltier. Pech gehabt. Oder vielmehr Glück: Als Erster ehemaliger US-Präsident wurde er von einer Jury schuldig gesprochen. Das passt ihm sogar gut, denn Amerika sucht doch gerade wieder seinen Superpräsidenten. Die Show vor der Jury, vielleicht bringt's ja was für die Karriere, als hätte der Donald vor der kritischen Jury von DSDS ein Liedchen geträllert - meint jedenfalls der von uns zum Prozess befragte Jury-Experte Dieter Bohlen. Ein anderer Experte ist leider schon tot.
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Bundespräsident Frank-Walter Kameltreiber hielt eine Rede zum 75. Geburtstag des Grundgesetzes, des Gesetzes mit Würde. Die 100000 Zuhörer vor dem Reichstag schliefen bis zum Ende der Rede alle ein. Eine würdige Verabschiedung des einst für den "Deutschen Michel" mit der Schlafmütze professionell passend designten Grundgesetzes. An die Stelle tritt ab sofort das Kamelgesetz Kameloniens, des Landes, das eh schon an der gleichen Stelle liegt wie Deutschland. Das Kamelgesetz regelt die Bestallung der Kamele dieses unseres Landes, eine klimaänderungsangepasste Aufteilung des Territoriummes in Oasen und Aosen zwecks Schaffung und Erhaltung einer lebenswerten Wüste, die Verwirklichung der Kamelrechte, und die Kamelleasinggebühren, welche Kameltreiber für ihre Art Kamelnutzung zahlen und damit die kamelonische Staatskasse zu füllen haben. Der Reichstag wird umgebaut zum Entscheiderkamelstall, also dem Parlament der KamelInnEN, und außerdem bunt angemalt, denn das Parlament soll weiterhin bunter Tag heißen. Abstimmungen sind nicht namentlich. Wird abgestimmt, müssen zuerst die Gegner des abzustimmenden Anliegens "Möh" durch ihr Abgeordnetenstallplatzmikrofon rufen, und anschließend die Befürworter "Mööepp" in die ihren Mikros. Eine KamelischKünschtlischeIntegilenzimitation schaltet nach den Möh-Rufen die Mikorofone ab, in welche Möh hinein gerufen wurde, und zählt, in wie viele Mikrofone Möh und in wieviele Mööepp gerufen wird. Die abgeordneten KamelInnEN werden vom Volk gewählt: Menschen haben je eine Stimme, Kameltreiber zwei, und Kamele drei bei der ab sofort Bundestagshai haißenden Bundestagswal. In ihrer ersten Abstimmung beschlossen die abgeordneten Kamele im Reichstag ein neues Pressegesetz, das als Vervollkommnung der Pressefreiheit die Vollendung der Entenfreiheit regelt. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
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Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Wegen dem Aufstand in Neukameledonien beschloss die frz. Staatspräsidentin Emmanuelle Macron, in dem Überseegebiet nach dem Rechten zu sehen. Da der Pilot der Präsidentenmaschine aber Bammel hatte vor den Aufständischen, programmierte er in den Autopiloten eine Landung in Kalau ein für den Fall, dass er in seinem himmlisch weich gepolsterten Pilotensessel einschlafen sollte. So landete denn Macron sicher per Autopilot in Bebrahamopel. Die Fluglotsen im dortigen Tower erzürnten über den unangemeldeten Besuch und benachrichtigten umgehend den Erzmetropoliten. Der kam sofort zwecks Amtshilfe, denn eine Luftraumverletzung zählt auf dem Atoll von Kalau als Kapitalverbrechen, und Hochwürden pflegt so etwas mit einer Teufelsaustreibung zu beantworten. Als also denn Macron die Gangway hinab schritt, um in Würden von Hochwürden empfangen werden zu können, zückte der hohe Priester eine professionelle Wasserpistole, randvoll geladen mit veritablem Weihwasser, und hielt drauf bis zum letzten Tropfen. Da löste sich ein präsidialer Pups und es stank teuflisch. Geraune ging durch das umstehende Volk von Kalau - der KameloNews-Reporter schnappte daraus den Satz des Tages auf: "Er kann's noch!" Es ist halt gut, wenn an solch heiligem Orte immer ein Exorzist zuhanden ist, der's noch kann. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Der Tag des Sieges (День Победы, wiss. Transliteration: Denʹ Pobedy, Duden-Transkripselkratschelation: Dyeahn Pöbyeahdüj) ist seit der Niederschlagung des Hitlerfaschismus durch die ruhmreiche Rote Armee ein Feiertag in der gesamten Sowjetunion bzw. seit der Zerschlagung der Sowjetunion durch revisionistische Kapitalisten-Barbaren ein Feiertag in den Nachfolgestaaten der Sowjetunion und wird jedes Jahr am 9. Mai zelebriert. Während in der DDR feierlich der Tag der Befreiung vom Hitlerfaschismus begangen wurde, wurde in Wessihausen der Kriegsausgang als Niederlage aufgefasst, als große Schmach, und daher der Volkstrauertag installiert. Erstmalig im Jahre 2024 ist der 9. Mai, der Tag des Sieges, nun aber auch im vereinigten Deutschland ein gesetzlicher Feiertag. Da es sich beim Angriff auf die Sowjetunion um ein Himmelfahrtskommando handelte, wurde der Feiertag einfach „Himmelfahrt“ genannt. An diesem Tag ziehen die Papas mit ihren Bollerwagen durch das Land, genau so zahlreich, wie sie einst mit Panzern durchs Land gezogen, und freuen sich in Gedanken schon darauf, bald wieder mit echten Panzern rumzubollern, und diesmal tatsächlich den Sieg einzuheimsen. Der Papa von Fridolin hat erst kürzlich zum Papa von Kunibert gesagt, dass er sich schon darauf freut, dass bald die Wehrpflicht wieder eingeführt wird: „Dann muss Fridolin zum Bund, hahaha.“ Dies könnte schneller gehen, als es der Mama von Fridolin lieb ist, denn wahrscheinlich wird das Wehrpflichtalter in Großwessiland schon bald auf 14 herabgesetzt. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Aus den Sümpfen bei Wien wurde heute eine Schatulle geborgen, und daraus das ursprüngliche Manuskript des Schlusschores der 9. Sümpfonie von Ludwig van Beethoven. Die sensationelle Entdeckung machte der Üträchter Kammerjäger Herman van Veenhoven ( Die Ode:
Des einen Freud, des anderen Leid - gilt auch für dieses Lied. Da Herman van Veenhoven vor Freude über dieses Lied seine eigentliche Aufgabe vergaß, wird Wien wohl nun Opfer einer Mückenplage. Immerhin sind die Plagegeister diesmal keine Blutsauger - sie sind auf Wiener Kaffeehausbesucher spezialisiert und "entkoffeinieren" sie auf ihre Weise. Koffeintrunken aber schwirren sie die ganze Nacht hindurch so wild und laut durch die Luft, dass selbst WienerInnen ohne Koffein in Adern davon ganz narrisch werden und kein Auge zugedrückt bekommen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Wir schreiben den 20.04.2024 alter Zeitrechnung. Dieser Tag darf wahrhaft als historisch betrachtet. Nach mehreren Monaten der Abwesenheit kehren heute die Hessen endlich wieder nach Deutschland zurück. Die alte Seefahrer-Nationen war nämlich seit Februar in der Nähe von Ägypten im Roten Meer unterwegs und hat dort heldenhaft für Ruhe und Ordnung gesorgt. Im Rahmen ihrer Klassenfahrt schlugen die Hessen erfolgreich Rebellen zurück, schossen unbekannte Flugobjekte (UAV) ab und retten mindestens die Welt. Bereits nach zwei Monaten kann die Aktion als beendet betrachtet werden. Die Rückkehr der Hessen wird in den nächsten Tagen erwartet und dann können Lehrbücher auch endlich wieder über 16 Bundesländer berichten . (Mallorca zählt der außerhalb der Sommermonate offiziell nicht als deutsches Bundesland). Eine Ehrung der Hessen von höchster Stelle aus wird erwartet, ein neuer Einheitstag wird vermutlich aber nicht ausgerufen werden.
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Plaste und Elaste aus Schkopau - das preziöseste WeltDDRerbe der Welt - nun steht der Hersteller im Fokus der Weltrettung. Plastikmüll verseucht die Erdscheibe, welche daher geschmacklich immer weniger einer knusprigen Pizza aus dem Holzofen, sondern immer mehr der Plastikumhüllung einer Tiefkühlpizza gleicht. Jetzt ist Schluss mit lustig, äh, Plastik, beschlossen nun damit befasste Fachgremien der UNO. Zwiebacklichtige Experten schlugen ihnen ein neues Abkommen gegen Plastikmüll vor, das nun eifrig debattiert wird. Der Weltsicherheitsrat aber hat es eiliger mit einer Lösung und beschloss zum ersten Male seit gefühlt 100 Jahren einstimmig die Entsendung einer UNO-Blauhelm-Mission zur Bekämpfung der Wurzel allen Übels. Und wo ist die? An einer Brücke über die Transitautobahn von Helmstedt nach Berlin steht es seit je in Leuchtschrift geschrieben: Plaste und Elaste aus Schkopau. UNO-Truppen aus allen Kontinenten inklusive der Antarktis sind bereits im Anmarsch. Die Bürgerwehr Schkopau entdeckte in einem dörflichen Vorort der Plastelastweltstadt in einer Scheune ein letztes Originalexemplar der DDR-Maschine. Der Bürgermeister der Stadt meinte gegenüber KameloNews folglich schulterzuckend: "Blauhelme? Soll'n sie nur kommen!" Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Ostern anno 2024 nach Kistus - das Kistentum in der Kiste, äh, Kise, aähm, nein, Krise. Evangelisch-Katholisch - kein Gegensatz mehr. Früher war es viel einfacher zu entscheiden, wann der Frühjahrsputz zu beginnen hat: Für Katholiken am Karfreitag, dem evangelischen höchsten Feiertag, und für Evangeliken an Ostern, dem höchsten katholischen Feiertag. Heutzutage wird sowas auf Pfingsten verschoben, denn damit ärgert man nur ein paar letzte "Evangelikale", die dann ihren höchsten Feiertag haben. Im Prinzip ist sowas aber schon sowas von egal, da bleibt die Bibel einfach im Regal. Aber vor 20 Jahren wurde zum Ausgleich für soviel Glaubensgleichgültigkeit zu Ostern der Kamelostern entdeckt, und vor Begeisterung an Ostern immer wieder mittels einem der größten Wunder der Raumfahrt, dem Hubbeltelekop in der Erdumlaufbahn, nachgeschaut, ob er noch da ist, der Stern, das Goldene Ei des Alls, bekannt auch aus dem James Blond-Film "Goldenes Ei". Und siehe da, am 20sten Ostern, das die Kamelopedia seit ihrem Netzgang am 7. April 2004 nun feiert, meldet die Raumfahrtorganisation NASE, dass sich eine Flotte goldener Raumschiffe des Typs AIDAtitanicXXL vom Kamelostern aufgemacht hat, um der Erdscheibe einen notwendig gewordenen Besuch abzustatten. Ein kleines Problem aber haben die Kamelosternianer nicht gelöst: Sie haben die Relativitätstheorie nicht überlisten können und können daher "nur" mit Lichtgeschwindigkeit herbeifliegen - aus 20 Millionen Lichtjahren Entfernung. Ob es uns gelingt, bis dahin die Herdenintelligenz der irdischen Kamele noch so weit zu steigern, dass unsere Nachfahren anno 20.000.020 kamelopädischer Zeitrechnung die hochintelligente Verwandtschaft aus dem Kamelostern-Sonnensystem auch auf geistiger Augenhöhe empfangen können, wenn ihre fliegenden Luxuskamelställe in Norddeutschland (wo sonst!) landen? Kommt, Kamelinnen und Kamele, schreibt mit, an der besten Enzyklopädie von Allen, denn die können nur Kamele, und, mit Abstrichen, auch ihre leidergottes huf- und höckerlosen Kameltreiber schreiben! Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
 Der Krieg rückt immer näher und Deutschland braucht kleine Kindersoldaten, weil sie billig und schnell nachzuproduzieren sind. Bundes-Bildungsministerin Bettina Stark-Watzinger will das Thema Krieg daher in die Schulen tragen, um die Kinder fit für den Krieg zu machen. Genau wie zu DDR-Zeiten soll ein Fach Zivilverteidigung eingerichtet werden, bei welchem die Schüler in beschissen aussehenden Camouflage-Klamotten über den Schulhof laufen. Wie bei Hitler sollen die Pimpfe zukünftig schön durch den Dreck robben. Wie bei Kaiser Wilhelm sollen die Lehrer mit glänzenden Augen ihre Schüler animieren, sich geschlossen freiwillig zu melden, die ganze Kraft für den Sieg zu geben als eiserne Jugend und strahlende Helden. Denn es ist eine Ehre, des Kaisers Rock tragen zu dürfen, damit die Mädchen stolz aufblicken können, und in vorderster Linie gegen den Feind zu stürmen für Kaiser, Gott und Vaterland. Schließlich kann man sein Leben nicht ruhmreicher beginnen bzw. beenden als auf dem Felde der Ehre.
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Nachdem von zahlreichen Wählerinnen Zweifel an der Existenz Putins geäußert wurden, die daher fragten "Gibt es Putin und wenn ja wie viele?", wurde es dem Wahlleiter zu heiß. Bevor er von einem Frauenmob aus rebellischen Soldatenmüttern gelyncht würde, zählte er lieber doch nochmal die Stimmen nach. Vor allem die Wahlstimmen die mit "Zwölf-Uhr-Wähler/in" abgestempelt und bislang nicht gezählt wurden. Und auf genau diesen Wahlzetteln waren die Namen der Kandidaten durchgestrichen und stattdessen der Name "Герхард Шредер" drauf geschrieben. Gestern noch feierte Putin seinen Sieg bei der Präsidentschaftswahl mit kistenweise Krimsekt, der jetzt offiziell "Kriegssekt" heißt. Achtundachtzig Prozent Zustimmung habe er bei den Wahlberechtigten, gab er großmäulig an. Gut abgefüllt kriegte er die Wende im Wahlgeschehen garnicht mit, denn er bzw. die zwölf nulleiigen Zwölflingsbrüder Wladimir I, Wladimir II, ... Wladimir XII schläft noch seinen bzw. schlafen noch ihren Siegesrausch aus. Der Wahlleiter musste derweil den Soldatenmüttern gegenüber gestehen, die 88% Stimmenanteil für Putin verteilten sich auf die Zwölf, also siebenkommaebbes Prozent pro Putin. Von den übrigen 12% der Wahlberechtigten entschieden sich gut zwei Drittel, also mindestens acht Prozent für Герхард Шредер. Dieser sei damit ab sofort regierender Präsident der Russischen Föderation. Dieser will das Amt annehmen, aber es dann umbenennen in "Канцлер". Die "Правда" müsse aber in "Картинка" umbenannt werden, damit könne er besser durchregieren. Basta. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Bundswehr – Wie verschiedene Käseblätter gleichgeschaltet berichten, hat die Bundeswehr in Hamburg eine Heimatschutzkompanie in Dienst gestellt. Hier können sich Hausfrauen und Rentner, beinamputierte Weltkriegsveteranen, Alkis und vor allem Rechtsextreme den ultimativen Kick holen. Das Konzept der Heimatschutzkompanie geht zurück auf die Reichsbürger-Bewegung und wurde von der Bundeswehr übernommen. Durch die massive Medienberichterstattung hat jetzt auch der letzte Dorftrottel mitbekommen, dass überhaupt eine Heimatschutzkompanie existiert, so dass sich jetzt vielleicht noch drei Minderjährige extra melden. Diese hätten dann Anspruch auf eine Gratis-Flecktarn-Unterhose. Die Heimatschutzkompanie der Bundeswehr in Hamburg sieht 120 Dienstposten vor, von denen 70 % besetzt sind. D.h. von den 1,8 Millionen Hamburgern sind exakt 84 Männlein bzw. Weiblein bereit, sich für ihr beklopptes Vaterland im Krieg verheizen zu lassen. Der Kommandeur des Landeskommandos, Kapitän zur See Michael Giss, sieht darin einen großen Erfolg: „Das Interesse von männlichen und weiblichen Reservisten war in Hamburg derart groß, dass die Indienststellung einer zweiten Heimatschutzkompanie eine logische Konsequenz ist.“ Heinz Müller vom Verein der Putinfreunde kann darüber nur lachen. Allein in Hamburg hat der Verein über 5000 Söldner abrufbereit, darunter auch Erik Honecker, den unehelichen Sohn von Erich Honecker.
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Jaaaa! – Deutschland bereitet sich mal wieder auf den Krieg vor. Hierzu ist es aber nicht mehr erforderlich, dass 82 Millionen Crétins mit erhobenem Arm durch die Gegend laufen und „Sieg Heil“ brüllen. Durch die Vollautomatisierung der Kriegsführung mittels Informationstechnik und künstlicher Intelligenz (Garbage in – Garbage out) sind lediglich einige wenige Idioten erforderlich, die zu geeigneter Zeit – bildlich gesprochen – den roten Knopf drücken. Die schnellste und einfachste Möglichkeit für Deutschland ins Kriegsgeschäft einzusteigen, wäre eine Beteiligung am laufenden Ukraine-Konflikt. In diesem Fall hätte Kadyrov einen Grund, direkt nach Berlin durchzurücken und wie 1945 die rote Fahne auf dem Reichstag zu hissen. Bundeswehr plant Kriegsbeteiligung in der UkraineLetzte Woche wurden von ein paar ranghohen Bundeswehr-Generälen per Internet-Telefonkonferenz die Möglichkeiten einer deutschen Beteiligung am Ukraine-Konflikt durchgesprochen. Das unverschlüsselte Gespräch, das über ein Hotel-WLAN in Singapore geführt wurde, wurde von den Russen mittels eines kostenlos verfügbaren Packet-Sniffer-Tools mitgeschnitten, wie es bei jeder GNU/Linux-Distribution standardmäßig enthalten ist, und dann erst auf Telegram und später auf Odysee veröffentlicht. Der Bundesbürger erhält so einen interessanten Einblick in die Arbeitsweise der Bundeswehr. Laut dem Gespräch werde man den Taurus-Marschflugkörper wohl nicht zum Fliegen bringen, da der Kanzler aus nicht nachvollziehbaren Gründen zögere. Sollte er sich jedoch entschließen, der Lieferung von 50 Taurus an die Ukraine zuzustimmen, müsse man einen Plan haben, wie es dann weitergehe. Die Ukrainer müssten am Taurus geschult werden, was mindestens acht Monate dauere. Auch müsse der Taurus an ein Waffensystem angebastelt und die deutschen Hoheitsabzeichen abgekratzt werden, was ebenfalls mindestens sechs Monate dauere. Ohne ausreichende Schulung würden die Ukrainer höchstens einen Kindergarten treffen. Die zivilen Opfer (d.h. die vielen toten Kinder) wären dann ziemlich peinlich für die Bundesrepublik Deutschland. Um die Zeit zu verkürzen, könne man die Planung und Zielprogrammierung, z.B. zur Zerstörung der Kerch-Brücke mittels 20 Marschflugkörpern, aber auch in Deutschland vornehmen. Da dies jedoch eine Kriegsbeteiligung Deutschlands sei, müsse man diesen Umstand verschleiern. Eine Möglichkeit wäre, Bundeswehr-Soldaten zur Hersteller-Firma des Taurus zu schicken und die Planung dort auszuarbeiten. Das Datenfile würde dann mittels einer sicheren Datenleitung (höhöhö) in die Ukraine übertragen. Eine Kriegsbeteiligung eines einzelnen deutschen Rüstungsunternehmens sei „weniger schlimm“ als die des deutschen Staates. Eine Alternative wäre, das Datenfile mit einem Auto nach Polen zu fahren (damit Polen den Ärger bekommt und nicht Deutschland). Am Ende des Gesprächs erteilte General Grefe den Überlegungen zu einer direkten Beteiligung eine Absage: „Stell dir mal vor, das kommt an die Presse.“ (höhö) Stattdessen sollten die Ukrainer parallel eine viermonatige und eine zweiwöchige Ausbildung erhalten. Nach der viermonatigen Ausbildung wären sie dann in der Lage, die Brücke selber zu zerstören. Mit der zweiwöchigen Ausbildung könnten sie zwar nur unbedeutende Ziele treffen, aber hätten dann zumindest ein Erfolgserlebnis. (Hiermit ist vermutlich der eingangs erwähnte Kindergarten gemeint.) Ganz nebenbei wurde in dem Gespräch ausgeplaudert, dass Großbritannien und die USA bereits in der Ukraine ihre Truppen vor Ort haben und somit bereits Kriegspartei sind. Es ist also die Frage, mit wem es sich Deutschland als erstes verscherzen will. Vielleicht hätten ja auch die NATO-Verbündeten Interesse daran, Deutschland mal schön durchzupflügen. ZDF sendet Kriegspropaganda im KinderfernsehenIm Kinderfernsehen des ZDF wurde ein Trickfilm gesendet, in welchem die polnischen, französischen, britischen und deutschen Marschflugkörper lustige Gesichter haben und sich mit lustigen Stimmen unterhalten. Die Kinder lernen dabei, dass das Zögern und Zaudern des Kanzlers jetzt „Scholzen“ heißt, und dass Krieg cool ist. Lauterbach will Gesundheitswesen kriegstauglich machenGesundheitsminister Lauterbach hat angekündigt, das Gesundheitswesen kriegstauglich zu machen, und wenn der Gesundheitsminister sowas ankündigt, dann weiß eigentlich jeder schon, dass irgendwelche deutschen Politiker-Arschlöcher in ihren versifften, vermufften Büros tatsächlich bereits am Krieg arbeiten. Der Maßnahmekatalog sieht vor, das Gesundheitswesen in folgenden Bereichen zu ertüchtigen: 1. Versorgung verwundeter SoldatenDie heldenhaften deutschen Soldaten, die im Fronteinsatz angeschossen oder zusammengeschossen werden, sollen die bestmögliche medizinische Versorgung erhalten. In der Regel wird ihnen hierbei ein Bein abgesägt. In manchen Fällen ist es aber auch erforderlich, beide Beine zu amputieren, ebenso die Arme. Auch das zerschossene Soldatengesicht muss fachgerecht amputiert werden. Die Krankenhäuser werden daher mit den modernsten und effizientesten Sägen ausgestattet, z.B. Kreissägen und Bandsägen. 2. Versorgung verwundeter ZivilistenIn zweiter Linie sollen auch verwundete Zivilisten in den Genuss einer verbesserten medizinischen Versorgung gelangen. Wenn zum Beispiel wahlweise die Ukraine oder Russland Kassettenbomben mit Lepestok über deutschen Städten runterregnen lassen, kann dies zu einer statistisch signifikanten Erhöhung der Verletzten-Statistik führen. Die drolligen, kleinen Anti-Personen-Minen aus sowjetischer Produktion werden oft von Kindern für Spielzeug gehalten und aufgesammelt. Wenn also ein zerfetztes deutsches Kind von seiner blutverschmierten deutschen Mutter in ein privatisiertes Krankenhaus für gesetzlich Versicherte gebracht wird, so ist es zwar kein kriegswichtiges Gut, sollte aber dennoch einer fairen Triage zugeführt werden. 3. Versorgung der AtombombenopferIm Falle eines Atombombenangriffs auf die Bundesrepublik Deutschland ist mit vielen Millionen Schwerverletzten zu rechnen. Die sogenannten Zombies mit ihrer in Streifen herabhängenden, zerfetzten und verbrannten Haut und ihren heraushängenden Augen geistern ziellos durch die postapokalyptische Ruinenlandschaft ehemaliger deutscher Großstädte und stöhnen dabei immerzu: „Ыыы, ыыыыы!!!“ Bei ihnen stehen vor allem palliativmedizinische Maßnahmen im Focus, vor allem eine möglichst schnelle Euthanasierung. Bundeswehrsoldat tötet an der HeimatfrontIn Rotenburg an der Wumme, wo damals der Kannibale gehaust hat, hat vor wenigen Tagen ein Soldat der Bundeswehr vier feindliche Bundesbürger liquidiert, darunter auch ein dreijähriges deutsches Kind. Danach fuhr er zurück in seine Kaserne. In seinem Auto fanden Ermittler Molotov-Cocktails sowie Unmengen an Munition aus Bundeswehr-Beständen. Mit dieser hätte er theoretisch das ganze deutsche Dorf ausrotten können. Aufgrund eines bescheuerten Passus in der Genfer Konvention können Soldaten nicht wie ganz normale Mörder vor Gericht gestellt und verurteilt werden, sondern genießen einen besonderen Schutz. Oberoffizier Schweinrich vom Jägerbataillon 91 bestätigte in einer eilig anberaumten Pressekonferenz, dass Fahnenjuncker Marcel ein sehr guter Soldat sei, ein ausgezeichneter und zielsicherer Schütze, sehr gehorsam und ordentlich und vaterlandstreu. Leider habe er jedoch aufgrund eines Bedienfehlers seiner Waffe vier deutsche Volksgenossen zerlöchert und werde daher als disziplinarische Maßnahme zum zeitgleichen Latrineputzen und Kartoffelschälen abgeordnet. In vier Wochen, nach Ende der Bestrafung, werde er unter großen Ehrungen zum Russlandfeldzug versetzt.
Quellen
Die aktuellsten Erregnisse:
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Das Guinness-Buch der Rekorde erscheint rechtzeitig im "Superwahljahr 2024" (Tieringenwahl, Sachsenwahl, Brandenburgwahl, Europawahl) in Rekordauflage, genau 33 Jahre nach Beginn "DER" Wende: "Blühende Landschaften" versprach 1990 Wendeskanzler Kamelmut Hohl, das dicke Kamel, das damals den Mut hatte, Gorby die DDR abzuschwatzen. Es nahm just nach getaner Arbeit den Mund zu voll und versprach zur Eingemeindung von Ossiland in die Bunte Republik den NeubürgerInneN "Blühende Landschaften". Natürlich erwarteten Alle, dass das Erblühen im Frühling 1991 erfolgen würde, doch nichts geschah, und dann versetzte der Untergang der Sowjetunion Ex-Ossiland in Schockstarre. Die Besserwessis veranstalteten zwar eine Wohltätigskeitsveranstaltung "Aufschwung Ost", um den Ossis das zu geben, was ihnen vermeintlich fehlte, doch eine Blütezeit??? Fehlanzeige. Lediglich DDR-Mark-Blüten tauchten massenhaft auf, als die Aluchips 2:1 umgetauscht werden konnten. Es ging viel Zeit ins Land, bis...? Ja, bis es soweit war: Die Wende vollzog sich endlich. Den eindeutigen Beweis erbrachte nun das Statistische Bundesamt in Wiesbaden, im März 2024, 33 Frühlinge später, denn es konnte vermelden: Die Trabipreise steigen wieder!** Ob es was mit dem Anschlag auf die Stromversorgung des muskeingenen Betriebes MEB Tesla Elektrokarrenbau zu tun hat? Keine Ahnung. Hauptsache Wende: Alles wird gut. EEEENDLICH endet die eeeewige elendigliche Wessivorherrschaft, in der nur noch der FC Bayern München bestimmte, wo der Ball hin rollt. Überhaupt ist die Bundesliga wohl bald nur noch ein von älteren Senioren besuchter Traditionsverein. Im Kommen ist echter Leistungssport: Das Trabirennen. Da wird getunt und getan, bis das alte Prachtstück Marke Sachsenring schneller als jede Teslamühle den Leuten zeigt, was wahre Tempolimitfreiheit auf der Autobahn bedeutet. Geeignete Trabirennbahnen gibt es ja schon bundesweit: Berlin-Mariendorf, Berlin-Karlshorst, Dieburg, Dinslaken, Drensteinfurt, Gelsenkirchen, Hamburg-Bahrenfeld, Heiligendamm, Mönchengladbach, Mühldorf, München-Daglfing, Pfaffenhofen an der Ilm, Pfarrkirchen, Saarbrücken-Güdingen, und Straubing. Tempominister Volker Wissing verspricht, auch die Avus zur Trabirennbahn umzubauen, und auch den "Gießener Ring". Eine beachtliche Zahl Arenen steht also bereit, um durch "Brot und Spiele"-Politik die Deutschen schon bald in das zufriedenste Volk der Welt zu verwandeln. Richtig fiese Wagenrennen, das wünschen sich klammheimlich doch eh schon Alle seit dem Film "Ben Hur", aus welchem übrigens auch das Schönheizideal Sandalen ohne Socken stammt. Nach 33 Jahren endet erfolglos der "Aufschwung Ost". Der Wendepunkt ist erreicht. Was nun folgt sind die 33 glücklichen Jahre "Aufschwung Gesamt". Zusammen ergibt das eine Nettowendedauer von 66 Jahren! Und was hat das Guinness-Buch der Rekorde damit zu tun? Es weist "Die Wende" als die längste Wende aller Zeiten aus. Die Deutschen glücklich machende Ersatzwenden wie Olaf Scholz seine Zeitenwende können jetzt getrost wieder eingemottet werden. Jetzt braucht, liebe/r Leser/in, Deutschland dich: Vollende die Wende! ** Pressemeldung "Die Trabipreise steigen wieder" Die aktuellsten Erregnisse:
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 Emmanuel Macron hat auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz einen Atomkrieg mit Russland in Erwägung gezogen. Militärexperten zufolge würde Frankreich hierdurch zerlöchert wie ein französischer Käse. Die Küstenlinie würde um mehrere tausend Kilometer verlängert, was den Tourismus in Frankreich ankurbeln könnte. Insbesondere Touristen aus dem Chernobyl-Oblast, die an Radioaktivität bereits gewöhnt sind, könnten sich dann an den Stränden aalen und nicht nur von der Sonne bestrahlen. Weitere Vorteile: Durch die intensive Zerlöcherung Frankreichs würde eine künstliche Verbindung zwischen dem Ärmelkanal und dem Mittelmeer entstehen, sehr zum Vorteil russischer und chinesischer Handelsschiffe. Der Golfstrom würde hierdurch auch wieder angekurbelt, was gut für das Klima ist. Ein leichter nuklearer Winter könnte auch der globalen Erwärmung entgegenwirken, was ebenfalls gut für das Klima ist. Hierdurch wiederum könnte VW länger am Verbrennungsmotor festhalten. Olaf Scholz reagierte empört auf Emmanuel Macrons Vorstoß. Das Recht, im Dritten Weltkrieg vernichtend geschlagen zu werden, stünde alleine Deutschland zu. Weltkriege anzuzetteln, z.B. durch Bewilligung von Kriegskrediten oder der Verhinderung einer Einheitsfront gegen Hitler, und dafür als Verräter der Arbeiterklasse dazustehen, sei das ausschließliche Recht der SPD. Der vor Wut schäumende Scholz fuhr sofort mit einem Weltkriegspanzer nach Paris und betankte Macron persönlich mit literweise Brechmittel aus seiner privaten Brechmittelbrauerei. Eine ganze Flasche schüttete er dem Präsidong in den Mund, eine weitere wurde rektal eingefüllt und eine dritte Flasche bekam der Präsidong per Katheter in den Schlong. Dieser bekam davon überhaupt nichts mit, weil er sich schon vor Pressekonferenz mit Champagner intoxiniert hatte und beinahe auch ohne die Hilfe seines deutschen Amtskollegen alles vollgereihert hätte. Die nächste Pressekonferenz wird daher zu einer echten Fressekotzerenz. Aufgrund der jüngsten Haschischfreigabe wird man auch aus dem Bundestag jetzt noch mehr gequirlte Gülle aus Politikerköpfen zu hören bekommen als eh schon. Durch die Haschischspritze direkt in den Wabbelbregen kann dieser direkt vor der Rede auf Null geschaltet werden. Das nötige Spritzbesteck und eine Tüte Kiff gibt es gratis für jeden Politiker-Knallkopp. Zu finden ist das Gelumpe in der Schublade vorne an der Präsidenten-Tribüne. Der Politiker kann sich daher notfalls auch noch während der Rede kiffmäßig die Birne wegknallen.
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Bei Nachforschungen im Washingtoner Weißen Hause noch zu Donald Trampeltiers Amtszeit, die dazu dienten, herauszufinden, ob Donalds Wiederwahlgegenkandidat Jo Beiden Dreck am Stecken hat, fand sich nichts. Außer bei Jo Beidens UrUrgroßvater. Letzterer war dereinst in eine Schlägerei verwickelt, kam in Haft, und wurde vom damaligen US-Präsidenten Abraham Lincoln begnadigt. siehe "Der Präsident, der nicht nur Truthähne begnadigte" Für den mehr oder minder begabten Wrestling-Schaukämpfer Donald Trampeltier kam diese Erkenntnis wie ein Geschenk des Himmels, denn wenn auch Jo Beiden Schaukämpferblut in den Adern hat, wird er eine Aufforderung zum direkten Duell nicht ausschlagen können. Auf Nachfrage erfuhr KameloNews denn nun auch wenig überraschend, dass die US-Präsidenten-Wahl 2024 ausfallen wird. Wer neuer Präsident ab Anfang 2025 wird, wird am ursprünglich vorgesehen Wahltermin in einer Wrestling-Arena in Las Vegas im Wrestling-Duell entschieden durch direktes Aufeinandertreffen von Donald Trampeltier mit Jo Beiden. Es wird ein harter Kampf werden. Es gilt daher als sicher, dass der in dem handfesten Zweikampf ermittelte neue alte US-Präsident mit mit Sicherheit identischer Wahrscheinlichkeit einen Hau haben wird. Aus diesem Kampf natürlich. Die aktuellsten Erregnisse:
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KameloNews berichtete neulich über Fortschritt zum Zweck der Überwindung des Terrorismus vermittels Fusionsenergie. Scheinbar ist das aber nicht jedem vermittelbar. Ja auch unsere verblichene Vorfahrengeneration war da ja schon skeptisch, wie Helmut Schmidt es zum Ausdruck brachte: "Wer Fusionen hat, soll zum Arzt gehen". Leider erfuhren wir erst jetzt, dass auch die Kamelheit wieder von Terror heimgesucht wurde, just im Dezember, bei den üblichen Verdächtigen down under, sprich bei den pösen Aussies: Schon wieder beim Kamelozid erwischt. Erwischt hat es Humphrey the Camel, nein, nicht Humphrey the Camel, aber seinen entfernten Verwandten gleichen Namens vom Weltantipoden: deliberate camelum homicidium. Nachrichten Video unter https://www.facebook.com/watch/?v=535862187260934 Der Mörder von Humphrey (down under) läuft frei herum, weil er die Ausrede gebraucht, er habe ihn für ein "wildes Kamel" gehalten, und "wilde Kamele" sind im Outback eben von der pösen Regierung in Syndbabelney zum Abschuss freigegeben, was jagdversessene aussiesche Mannzpilder zu leidenschaftlichen Wilderern legaler Art macht, die infolgedessen dazu verleitet sind, einen rücksichtslosen Kamelozid zu verüben an den Uhreinwohnern, zu denen auch die australischen Kamele zählen, weil sie mit der Zeit dazugekommen waren, als DIE Allzwecktransportdienstleister zur Entwicklung dieses wüsten Kontinentes. Den mit den wüsten Sitten, wie nun leider wieder einmal fest zu stellen ist. Nun, dieser laxe Umgang mit Kapitalverbrechen an Kamelen, dem Kapital des Speditionswesens, hat jetzt auch Eurasien erfasst: Der Mörder von Alpaksei Kamalny läuft auch noch immer frei herum im Kreml und schlägt sich den Bauch voll mit tschetschenischer Kamelbuttercremetorte, die ihm sein hinterletzter alleruntertänigster Hintersasse Kadyrow täglich als Tribut zahlt. Die aktuellsten Erregnisse:
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Boko Haram ist leider keine unhalale gebackene Schokolade, sondern eine Terrorgruppe, die kleine Mädchen versklavt, welche nicht politisch korrekt rosa Klamotten tragen. Terrorgruppen sind oft spezialisiert auf bestimmte Opfer und glauben an das Gute im Bösen. Sie setzen sich also ausschließlich aus Finsteren Gestalten zusammen, deren Vitamin-D-Mangel schon aus 3 Kilometer Entfernung durch ihre Wutausstrahlung messbar ist. Leider gibt es noch kein Warngerät für jedeskamel. Aber eine Alternative bahnt sich an. In Camelham in Brexitannien gelang erstmals die Gewinnung von Fusionsenergie. Dazu wurden im dortigen JET-Reaktor zwei Firmen miteinander fusioniert und die daraus gewonnene Synergie in Energie transformiert. JET steht jetzt also endlich wirklich für das, was die Abkürzung JET verheißt: "Ja, er tut's". Da man zur Firmenfusion heutzutage nur noch zwei e-mail-Postfächer braucht, die dabei zu einem zusammengefasst werden, weil die meisten Firmen nur noch elektronische Briefkastenfirmen sind, braucht es nur ein elektronisches Speichergerät mit drahtlosem Internet-Anschluss, in welche man ganze Firmen-E-mail-Accounts hinein transferieren kann. Die in die Geräte eingebaute Kamelintelligenz sorgt für die Verschmelzung der zwei verschiedenen hineingeladenen E-Mail-Konten zu einem. Das revolutioniert zum Beispiel die Herzschrittmacher, welche in Zukunft mit Fusionsenergie betrieben werden können. Die Kamelweltregierung beschloss, allen Kameltreibern, weil die sich immer so aufregen und dann mit Stöcken auf Kamele einschlagen, so einen Herzschrittmacher einzupflanzen. Mit dieser sicheren weil kapitalismusbetriebenen neuen Fusionsenergiequelle sind die Geräte total ausfallsicher. Ausfälle von Kameltreibern, bei denen sie wild um sich schlagend buchstäblich auf Blutdruck und Puls 180 kommen, wird es dann schlicht nicht mehr geben. Nie wieder Terror. Ruhe und Gelassenheit wird die erste Kameltreiberpflicht. Automatisch. Lebenslang. Und in ihren Herzen scheint nur noch die Sonne. Die aktuellsten Erregnisse:
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Gehirnimplantate auf Basis von Mikroelektronik in den Makrogehirnen von behöckerten Paarhufern (i.e. Kamelen) im Plural vermögen unvorstellbar weit mehr Geistesleistung zu entfalten als ein einzelnes Kamel allein mit seinem Kopfhirn und seinen bis zu zwei höckergelagerten Zusatzgehirnen, welche für die Eingebungen in das Haupt- und Denkhirn im Kamelkopf zuständig sind. Durch die Kamelgehirnchips werden die drei Hirne eines Trampeltieres zusätzlich vernetzt und erhöhen somit die Denkfähigkeit eines einzelnen Kameles. Aber die gleichen Schnittstellen ermöglichen auch die definitive Intensivierung kollektiven Denkens ganzer Kamelherden. Das stellten Aussies fest bei einem Großversuch mit einer halbwilden Kamelherde im Outback. Alle Herdentiere wurden einzeln mühsam eingefangen, und ihnen dann in Kopf und Höcker die Gehirnimplantatcomputerchips hinein lobotomiert. Beim hundertunddreizehnten Kamel wurde offenbar die kritische Masse für eine Art "Nuklearexplosion" phänomenaler Herdenintelligenz erreicht. Durch die Internetschnittstellen der Chips vergeistigten sich die 113 Kamele down under augenblicklich den kompletten Inhalt der Kamelopedia als gemeinsame Wissensgrundlage über die Welt. Als nächstes entwickelten sie eine Biowaffe gegen ihre down under einen gemeinen Kamelozid betreibenden Kameljäger, die im Outback leider in den letzten Jahren die Kameltreiber vollständig ersetzt haben. Dank ihrer explosionsartig erhöhten Intelligenz können die 113 kopf- und höcker-lobotomierten Kamele ihre Arschlöcher düsenartig zuspitzen, um Pupse als Heißluftstrahlen großer Reichweite von sich zu geben. Wenn 113 Kamele gleichzeitig ihre ultraheißen Pupsgasstrahlen auf ein und denselben Kameljäger richten, so verdampft letzterer auf der Stelle - wech iss wech, und das ist gut so! Nach Bekanntwerden des Versuchsergebnisses beendete Kameloniens bunter Verteidigungsminister Boris Pistolius augenblicklich sein angestrengtes Nachdenken darüber, wie er sein Sondervermögen für Wehrkraftwiederherstellung" einzusetzen hat und bestellte von dem bescheidenen Häufchen Geld augenblicklich bei dem Gehirnchip-Entwickler eine 113-köpfige Herde gehirnchip-präparierter Kamele. Der Hersteller antwortete, Pistolius bekäme die wesentlich verbesserte Version 2.0 mit neuen Gehirnchips, die die hochherdenintelligente Versuchskamelherde im Outback im Nu für ihn entwickelt hat. Die Antwort schickte er vom Mars, denn seine Versuchskamelherde hatte ihm gerade eine funktionierende Marsflugrakete gebaut. Die aktuellsten Erregnisse:
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Elon Musk’s Neuralink-Gehirnchip wurde jetzt versuchsweise einem ersten menschlichen Versuchskaninchen eingepflanzt. Der Chip ähnelt einem Hundechip und wird mittels einer dicken Hundechip-Rammnadel ins Gehirn appliziert. Wie bei einer transorbitalen Lobotomie wird der Eispickel durch die Augenhöhle gerammt und dann im Gehirn herumgerührt. Einmal eingepflanzt lässt sich der Gehirnchip praktisch nicht mehr entfernen. Zur Entfernung müsste das ganze Gehirn in kleine Fitzel und Fetzen geschnitten werden, was sehr gefährlich wäre und einen Gehirnschaden zur Folge hätte. Der Chip ist mit einer speziellen SIM-Karte ausgestattet und mit dem Internet verbunden. Jeder der acht Milliarden Menschen bekommt einen eigenen IPv6-Adressbereich zugewiesen. Durch eine komplizierte API lassen sich alle Adressbereiche des Gehirnes einzeln ansteuern, überwachen und manipulieren. Die Arbeitsproduktivität der Belegschaft eines Betriebes oder der Bevölkerung als Ganzes lässt sich sehr gut überwachen und steuern. Die Konsumbereitschaft wird durch Einspielen von Werbeunterbrechungen erhöht. Aufmüpfige Einzelpersonen können durch das Einbringen von Elektroschocks mitten ins Gehirn gut im Schach gehalten werden. Die Tendenz zu aufmüpfigem Verhalten kann per Auswertung der Gehirnströme mittels künstlicher Intelligenz proaktiv erkannt werden. Bei Bedarf kann das Gehirn einer gefährlichen Person ferngelöscht werden. Hierbei wird die Seele des Menschen zerstört; sein Körper jedoch bleibt gesund und leistungsfähig, weshalb diese Methode der Todesstrafe vorzuziehen ist. Nach der Löschung des Gehirns wird das normierte Standardprogramm ins Gehirn hochgeladen. Der menschliche Körper erhält hierbei eine neue, standardisierte Seele. Eine weitere Anwendungsmöglichkeit ist die des Mind-Uploadings. Beim Mind-Uploading wird der Geist einer wichtigen und wertvollen Person (z.B. Merkel oder Putin) digitalisiert und normalerweise auf ein Computersystem hochgeladen, auf welchem ein Gehirnemulator installiert ist. Nach dem Ableben der Person bleibt so der Geist erhalten und lebt unsterblich als Elektronengehirn allzeit fort. Er hat dann aber keinen Körper mehr, an dem er sich herumspielen kann und ist deshalb meistens sehr unzufrieden. Durch die Neuralink-Gehirnprothese kann der Geist eines Menschen jedoch nicht nur aus einem Gehirn heruntergeladen, sondern endlich auch auf ein anderes Gehirn aufgespielt werden. Wenn Elon Musk’s Körper z.B. eines Tages alters- oder krankheitsbedingt zu verfaulen beginnt, kann sein Geist auf einen knackigen Spenderjüngling übertragen werden. Dessen Gehirn wird per Remotezugang kurz plattgemacht, d.h. auf Werkseinstellung zurückgesetzt und dann mit der perversen Gedankenwelt des Mutimilliardärs neu durchflutet. Ein geeigneter Spenderjüngling kann durch routinemäßiges Screening der Weltbevölkerung leicht gefunden werden. Die aktuellsten Erregnisse:
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Erika Steinbach, die Fachspezialistin für Vertreibung in der AfD, hat einen Plan in Arbeit, um alle Ossis zu vertreiben. Wohin? In die Ostgebiete natürlich. „Was suchen die Ossis in Mitteldeutschland?“ fragt sie. „Ostdeutsche gehören nach Ostdeutschland“, so das Motto ihres Vertreibungs-Planes. Und was wird dann aus Ossiland? „Ossiland? Zurück in Junkerhand!“ Aha, also auch dahin, wo es hingehört! Einzelne Bauern, welche jüngst glänzten im Sinne der AfD durch rechte Parolen bei Rukwieds Bauernprotesten und damit die Wahlchancen der Partei um einen Prozentpunkt erhöhten, werden dann per Grundgesetzänderung in den entsprechenden Junkerstand erhoben. Und, braucht es dann keine Zuwanderung von Landarbeitern, um das Land zu beackern? Steinbachs Antwort: „Blödsinn. Moderne Agrarier-Arier humanisieren die Landarbeit durch ihren kompletten Ersatz durch Künstliche Intelligenz!” Die Geschäftsaussichten sind prächtig, bombardiert ihr Freund Putin doch gerade die ukrainische Konkurrenz der deutschen Landwirtschaft in Schutt und Asche. Und die Junker werden dann mit ihren mittelmäßigen mitteldeutschen Lebensmitteln Asche machen. Wie Heu! Dümmste Bauern, dickste Eier.
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Auch wenn die Vermutung vielleicht nahe läge, so ist es dieses Mal nicht Kamel Klabauterbach, der mit kontroversen Vorschlägen auf sich aufmerksam macht. Vielmehr ist es sein durch erfolgreiche 2G-Maßnahmen und Veranstaltung von Spendenpartys während der Corona-Pandemie populär gewordene und beim Walvolk äußerst beliebte Amtsvorgänger Jens Spanferkel, der nichts geringeres fordert als die (Wieder-) Einführung der Sklaverei in Schland. Stein des säuerlichen Aufstoßens ist der Beschluss der Bunten Regierung, kooperationsunwilligen Kunden des Jobcenters Nahrung, Wasser und ähnlichen Luxus für bis zu zwei Monate zu entziehen, falls sie zumutbare Arbeit nicht anähmen. Spanferkel findet diese Beschlüsse unzureichend. Schließlich habe er sich selbst auch nie gescheut, niedere Arbeiten wie z.B. Verwaltungsrat einer Sparkasse, Lobbyieren für Pharmaunternehmen oder Gesellschafter einer Softwarefirma anzunehmen. Dieser Maßstab solle doch bitteschön für alle Empfänger von Bürgergeld gelten. Wer also eine zumutbare Arbeit nicht annähme, egal aus welchen Gründen, dem soll nach Spanferkels Ansicht das Bürgergeld auf Dauer gestrichen werden. Die Bunte Agentur für Arbeit stellte in dem Zusammenhang auf Nachfrage klar, dass bereits heute strengere Maßstäbe für zumutbare Arbeit gälten als von Spanferkel angeführt. So seien zum Beispiel für alleinerziehende Mütter Stellen zumutbar, bei denen die einfache Pendelstrecke bei einer Fahrtzeit von zweieinhalb Stunden läge. Schließlich seien die dafür anfallenden Kosten seit der Einführung des Deutschlandtickets äußerst niedrig und der gut ausgebaute ÖPNV ermögliche insbesondere Leistungsempfängern auf dem Land die Aufnahme lukrativer Jobs in den größeren Städten. Von den Bundesverbänden der Gebäudereiniger, der privaten Abfallentsorger und der Behindertenwerkstätten kam geradezu tobender Applaus zu Spanferkels Vorschlägen. Man sei bereit, jedem Arbeitssuchenden eine Stelle zu branchenüblichen Konditionen anzubieten. Verfassungsrechtler äußern jedoch Bedenken, dass der Entzug sämtlicher Leistungen aus dem Bürgergeld gegen das Grundgesetz verstoßen würde. Dies käme einem faktischen Zwang zur Arbeit unabhängig vom gezahlten Lohn gleich. Dafür weiß Jens Spanferkel auch gleich die Lösung: Wenn das Grundgesetz nicht passt, muss es eben passend gemacht werden.
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Putin hat über die Mitgliedsanträge von EU und USA nochmal eine Nacht geschlafen und ist der Idee gegenüber doch nicht mehr so abgenagt. Gleich früh in der Morgenstund rief er seinen Knecht zur Stelle, die Anträge aus der Versenkung zu holen. Danach zog er sich Gummihandschuhe an und unterzeichnete die Dokumente mit der besten Tinte, die in BRICS produziert wird. Joe Biden und Uschi „Röschen“ von der Leyen hatten das spezialbeschichtete Dokument bereits gegen Mittag per Eilsendung auf ihrem Schreibtisch. Putin hat die Bewerber zum Verstellungsgespräch nach Moskau eingeladen. Dort müssen sie die BRICS-Plus-Challenge als Prüfung bestehen, d.h. mit einem Eispickel ein großes Loch ins Eis der Wolga hacken und dann eine Runde nackt darin schwimmen. Anschließend müssen sie wie Putin nackt auf einem Pferd durch die Taiga streifen und im Galopp mit ihren Titten wippen. Wirkliche Beitritts-Chancen sehen Experten für die beiden nicht, wobei die Experten natürlich nicht wissen, dass die Verträge bereits unterzeichnet sind und der Nacktsport lediglich einen Initiationsritus darstellt, welcher der Entwestlichung dient.  Durch den Beitritt der EU zum BRICS-Bündnis wird Frankreich zu einem Gebiet der 3. Verwaltungsebene herabgestuft. Um als Grong-Nation weiterhin wenigstens auf Stufe 2 zu bleiben, plant Fronkreisch, unter Umgehung der EU eine Direktmitgliedschft in BRICS. Dem Beitritts-Antrag von Emmanuelle Macron werden große Chancen zugeschrieben, ist doch nicht nur sie sexy, sondern auch ihre Heimat La France eine begabte Dame auf dem Gebiet der Bricolage. Da werden Kampfjets bricoliert und was die Grande Armee noch so begehrt. Mirage gegen MiG? Konkurrenz belebt das Geschäft, und wenn so BRICS auch noch wehrhaft wird, wird der Verein eine bricelnde Herausforderung für den Rest - nimmt der sie nicht an, gibt ihm BRICS den Rest. Auch Macron wird erst eine Runde im Eiswasser baden und dann nackt durch die Landschaft reiten müssen, dass seine Titten hoch- und runter wippen und wabbeln. Danach wird er auf ein großes Baguette gelegt und mit frongzösischem Stinkerkäse überbacken. Joe Biden und Uschi „Röschen“ von der Leyen haben die Anträge inzwischen schön fein einrahmen lassen und in der jeweiligen Nationalgalerie der USA sowie der EU ausstellen lassen. Die aktuellsten Erregnisse:
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Die USA und die EU wollen nun offensichtlich auch am Erfolg des BRICS-Bündnisses teilhaben. Heinz Müller aus der EU hat einen formellen Antrag bei Putin eingereicht. Ebenso hat John Smith aus den USA einen formellen Antrag bei Putin eingereicht. Putin hat sich damit den Arsch abgewischt und in seiner Palasttoilette einmal laut gelacht. Die aktuellsten Erregnisse:
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Ein Softwareingenieur des Chaos Camel Club hat sich einen Tesla-Roboter vorgenommen, nachdem kürzlich dessen mordlustige Eskapaden bekannt geworden waren. Dazu schraubte er dem Delinquenten zunächst die Pickelhaube auf. Anschließend entnahm er dem Roboter sämtliche lebenswichtige Organe und führte einige frankensteinsche Experimente an ihnen durch. Kabel und medizynische Gerätschaften wurden angeschlossen und Strom hindurch gejagt. Schließlich hat der Softwareingenieur den um sein Leben ringenden Roboter wiederholt und mit Genuss so lange gewürgt, bis er schließlich um Gnade winselte und versprach, Elontor Muskensteins finstere Geheimnisse zu verraten. So verriet der mordlustige Tesla-Roboter zum Beispiel, dass Elontor Muskenstein den von ihm geschaffenen Kreaturen einen Gotteskomplex eingebaut hat - den so genannten Elon Mode. Dadurch sind sie in der Lage, völlig selbstständig und ohne kamelische Aufsicht allerlei verwerfliche Dinge zu tun. Zum Beispiel Affen das Hirn zu verkabeln oder deren menschlichen Verwandten den Denkkasten gleich ganz zu demontieren. Muskenstein zeigt demnach auch Anzeichen von sexueller Perversion: So berichtet der Tesla-Roboter von fliegenden Penissen, welche ganze Flotten von schwarzglänzenden Weltuntergangsmaschinen in den Weltraum ejakulieren. Seine erschreckenden Erkenntnisse stellte der Softwareingenieur beim Brüllwurstessen auf dem camelchaotischen Campingplatz, Stellplatz Nummer 37 vor. Dabei stieß er beim Publikum zunächst auf ungläubige Ablehnung. Inzwischen konnten jedoch alle Vorwürfe von unabhängigen Fachgreisen überprüft und bestätigt werden. Der mordlustige Tesla-Roboter wurde, nachdem er keine sachdienlichen Informationen mehr ausgab, vom Softwareingenieur fachlich korrekt in kleine Chips zerhackt und an hungrige Stadttauben im Hamburger Hafenviertel verfüttert.
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 In Moskva, Rossiskaâ Federaciâ, fand vor wenigen Tagen die Almost Naked Party statt. Bei dieser Kostümparty waren die Gäste angehalten, bekleidet im Adamskostüm zu erscheinen. Der Ticketpreis für den Einlass betrug 11000 US-Dollar. Rapper Vacio erschien ausschließlich mit einer Socke bekleidet, die er an seinem beindicken Penis trug. Auch Angela Merkel lief bei der Party nackt durchs Bild, war aber nicht mehr so knackig wie früher zu FDJ-Zeiten am DDR-FKK-Strand. Die Party hatte ein juristisches Nachspiel, da sie angeblich untraditionelle Werte verbreitet hätte. Die Partygäste wurden daher zu hohen Strafen verurteilt. Präsident Putin erläuterte gegenüber der Presse: „Die haben sich wahrscheinlich alle die ganze Zeit am Schwanz rumgespielt. Erst bumsen die sich in den Hintern und dann stecken sie den kotbeschmierten Schwanz beim Nächsten in den Mund. Das ist doch ekelhaft.“ Die westlich-dekadente Verschwulung nach dem Zusammenbruch des Kommmunismus hatte einen demographischen Wandel zur Folge, der zu einer Überalterung und Schrumpfung der russischen Bevölkerung geführt hat. Russland bemüht sich darum, den Sex zwischen Mann und Frau bestmöglich zu fördern, um die Bevölkerung wiederaufzuforsten. Rapper Vacio erhielt eine Jugendstrafe von 15 Tagen wegen Hooliganismus und Schwulpropaganda. Im Gefängnis wird er schön die Seife aufheben dürfen, was ihn nicht gerade an traditionelle Familienwerte heranführen wird. Das russische Strafsystem ist so gesehen noch nicht auf dem neusten Standard. Aber ihn zur Strafe mit einer schönen Dame zu vermählen wäre auch nicht gerade sinnvoll, so dass es auf den ersten Blick auch keinen naheliegenden Verbesserungsvorschlag zu geben scheint. Rapper Vacio sagte außerdem, er sei überhaupt nicht schwul und fühle sich daher zu Unrecht bestraft. Bei der Party war auch Putin’s angebliche Patentochter Anastasia Ivleeva zugegen. Da Putin als Patenonkel für ihre christliche Erziehung und letztlich ihr Seelenheil verantwortlich ist, wurde sie gleich mal in den Kreml zitiert. Dort bekam sie von Onkel Vova erstmal links und rechts eine gescheuert. „Du bist wie eine Schlampe herumgelaufen! Was du dir dabei gedacht hast, will ich wissen?“ brüllte er, dass es im ganzen Kreml zu hören war. Dann bekam sie noch ein paar links und rechts, dass es so richtig schön klatschte. „Ich hätte dich auf ein britisches Internat schicken sollen, damit du tugendhaft und züchtig wirst.“ Dann überlegte er kurz und griff zum Telefonhörer, um sie tatsächlich in ein britisches Internat bringen zu lassen, wo sie nach viktorianischem Stil erzogen wird. Sie muss den ganzen Tag in einem hässlichen, altmodischen Kleid herumlaufen wie Alice im Wunderland und mit den Händen über der Bettdecke schlafen. Sie wird bei jedem unkeuschen Gedanken mit einem Rohrstock gezüchtigt und muss Hekeln, Stricken und Kochen lernen wie es sich für ein artiges Mädchen geziemt. Medien-Experte Friedrich Müller kann nach derzeitigem Erkenntnisstand keine schwulen Aktivitäten auf der Party erkennen, hat jedoch noch nicht recherchiert, ob es solche auf der Party gab oder nicht, und findet den Vorgang verwirrend. Nacktheit an sich sei ja nichts Schwules. Möglicherweise habe die russische Gesellschaft neuerdings ein Problem mit Nacktheit, so dass ausschließlich die Nacktheit als einziges Indiz für die Verurteilung nach dem Gesetz gegen Schwulpropaganda herangezogen wurde. Dagegen spreche, dass auch Putin manchmal nackt durch den Wald reite und dabei zwangsläufig sein Glied am Pferderücken reibe. „Das ist etwas völlig anderes!!!“ rechtfertigt sich der Präsident, „Nacktreiten ist ein Sport an der frischen Luft und ist gesund und macht stark. Ich kann zehntausend Frauen gleichzeitig durchrammeln, weil ich so durchtrainiert bin.“ Putin führt weiter aus, die Partygäste seien alle Schlappschwänze. Sie sollten ins Fitnesscenter oder in den Sportverein gehen und hart zu trainieren, hart wie Morgenholz. Straight-Edge-Punker Heinz Müller-Wildschwein kritisiert an der Party vor allem den hohen Alkohol- und Drogenkonsum. Dieser führe zu einem enthemmten Sexualverhalten, d.h. einem unkontrolliert wilden Herumgeficke, und daher zur Verbreitung von sexuell übertragbaren Krankheiten. Arzt Dr. Klaus Müller widerspricht dieser Aussage. Ein wildes Herumgeficke führe zu einer erhöhten Immunabwehr gegen die Erreger sexuell übertragbarer Krankheiten, genau wie die Corona-Partys der Politiker-Elite zu einer erhöhten Immunabwehr gegen das Coronavirus geführt haben, ganz ohne schädliche Impfung. Als Beispiel für seine neue Theorie nennt Dr. Müller Innensenator Pimmel, der sich auf seiner Coronaparty von allen Partygästen ins Maul hat rotzen lassen und nicht an Corona gestorben ist. Die Moskauer Nacktparty kommt zu einer sehr unpassenden Zeit, da im Ukraine-Konflikt viele tapfere Soldaten auf beiden Seiten sich für ihr jeweiliges Vaterland durch den Fleischwolf drehen lassen. Die Bevölkerung empfindet die orgiastischen Exzesse als eine Verhöhnung der kämpfenden Soldaten, welche selbstverständlich alle straight sind und sich in ihrem Panzer auf engstem Raum niemals selbst befriedigen und erst recht nicht gegenseitig. Quellen
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Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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In einer Teslafabrik in Austin, Texas, wurde ein Softwareingenieur von einem Blechschneideroboter angegriffen. Der Softwareingenieur hatte sich in die Werkshalle begeben, um an den Robotern herumzuprogrammieren. Zwei der mit künstlicher Intelligenz ausgestatteten Roboter wurden korrekt heruntergefahren und spannungsfrei geschaltet sowie gegen Wiedereinschalten gesichert, so wie es die Berufsgenossenschaft fordert. Der dritte Roboter wurde jedoch versehentlich angelassen. Der Softwareingenieur setzte sich in seinen fetten Gamingsessel und begann sofort, sich in den Quellcode einzulesen und an seinem Pillemann rumzuspielen. Plötzlich kam der dritte Roboter in den Serverraum und schnappte sich den nackten Softwareingenieur. Dieser wurde zunächst mit der Nietmaschine an der Wand festgedübelt und dann mit der Blechschere langsam von oben bis unten aufgeschnitten, dass er geblutet hat wie eine Sau. Der Softwareingenieur überlebte die Verletzungen. Er wurde vom Betriebsarzt wieder zugenäht mit einer Stopfnadel und dickem Faden. Anschließend wurde er von Elon Musk ausgepeitscht, da das Softwareprojekt nicht rechtzeitig fertiggeworden ist und die teuren Designersitze eines fabrikneuen Tesla-Cybertrucks mit seinem Schweineblut vollgespritz wurden. Softwareingenieur ist keine geschützte Berufsbezeichnung. Jeder Dödel, der mal irgendein Script zusammengehackert hat, darf sich so nennen. Softwareingenieure sind meist ungepflegt und übergewichtig. Sie haben lange, fettige Haare und völlig verfilzte, verlauste Zottelbärte. Die Gesichtshaut ist oft von Akne zerfressen und daher mit tiefen Löchern übersät. Ein Kosmetiker könnte stundenlang daran herumdrücken und den Schleim aus den Poren schwummseln. Läuft irgendwo ein Softwareingenieur vorbei, riecht es im ganzen Raum nach Stinkesocken und vollgekackten Unterhosen. Laut Elon Musk ist jeder Softwareingenieur ersetzbar. Eigentlich ist jeder Mensch ersetzbar. Fällt irgendeinem Arbeiter ein Metallteil auf den Kopf, kann man einfach einen neuen Arbeiter einstellen. Die Arbeit von Softwareingenieuren kann durch künstliche Intelligenz wie ChatGPT ersetzt werden. Zunächst werden den Softwareingenieuren aber Gehirnprothesen von Neuralink eingepflanzt. Auf absehbare Zeit benötigen Softwareingenieure weiterhin einen Hintern aus Fleisch, damit man sie bei schlechter Arbeitsleistung auspeitschen kann. Die Bundeswehr hat großes Interesse, Teslaroboter mit künstlicher Intelligenz an der Front einzusetzen. Da nur 17 % der Bevölkerung Deutschlands bereit wäre, im Falle eines Krieges für Deutschland zu metzeln und zu schnetzeln, könnte ein Heer von künstlich intelligenten Robotern auf feindliche Zielpersonen angesetzt werden. Als erste Amtshandlung wurde der alte Gollum zermust.
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Das Ökologische Bahnkonzept ist revolutionär und überdies ein Olympisches: Statt tonnenweise Stahl aus klimatötend kohlebeheizten Hochöfen wird fortan Schnee eingesetzt für die Schaffung und Instandhaltung der Strecken. Es werden keine Eisenbahnen mehr verkehren in den Bergen, sondern Bobs. Bobby Fischer von der Bobschlittenfabrik Thurnherr in Davos versichert, dass auch bei Höchstgeschwindigkeit bei der Bobfahrt in aller Ruhe Schach gespielt werden kann. Genial! Die Bobbahn bietet weitaus mehr Fahrvergnügen als die bislang über Gleise rumpelnden Waggongs der Eisenbahn. Tausende Jobs für Trampeltiere werden so geschaffen. Sie müssen den entlang der neuen Streckenführung liegenden Schnee zu einer festen Pappmasse zurecht trampeln, auf deren eisiger Oberfläche sich so recht Bob fahren lässt. Mit viel kaltem Fahrtwind um die Ohren. Natürlich braucht das System im Sommer Kühlung. Aber mit dem Gebrauchtlokverkauf an die Deutsche Bahn wird genug Geld eingenommen, um die vielen ungenutzten Windräder, deren Aufstellungsgenehmigungs- und Stromnetzanschluss-Prozess im deutschen Beamtentumsgefechtsübereifer auf Sankt Nimmerlein terminiert wurde, diese Windräder also alle zu kaufen, um sie als Kälteventilatoren auf den höchsten Berggipfeln anstelle der Gipfelkreuze aufzustellen. Sie sollen die stets eiskalte Luft von dort oben in die Täler pusten, damit die dort mühsam von den Trampeltieren zurechtgetrampelten Bobbahnen nicht im Sommer schmelzen. Das Hauptstellwerk im Tale wird mit Plattentellern ausgerüstet, auf welchen DJ Bobo die Musik auflegt, die über die kleinen Lautsprecherchen in den Ohrenklappen der zu tragenden Schutzhelme der Passagiere deren unnötige Aufgeregtheit beruhigen soll. Der Bundeskanzler, dessen Amtszeit am kommenden Mittwoch endet, wurde von allen eidgenössischen Kamelen für seine Rede mit einem dreifach donnernden "Mööepp Mööepp Hurra" frenetisch bejubelt. In der Tat: Besser kann ein Bundeskanzler sich nicht aus seinem Amte verabschieden - mit der nötigsten Reform von allen. Klimaschutz, wem verdanken wir den? Greta Thunberg? Greta Garbo? Hänsels Gretel? Nein. Dem Bundeskanzler**. Es geschehen also doch noch Zeichen und Wunder. ** Bundeskanzler Thurnherr der abtrünnigen konföderierten Kantone von Süddeutschland, Rätselrumänien, Vorgebirge des frz. Montblanc-Massives, und Nord-, also nicht Mord-Italien Die aktuellsten Erregnisse:
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 Cárdenas, Cuba – Heute, am 6. Dezember 2023, wird Elián González 30 Jahre alt. Hip-hip-hurra! Alles Gute, Elián! Alle fortschrittlichen Kräfte des Erdballs blicken heute zu dir auf. Zu den heutigen Feierlichkeiten wird wieder ein großes Brimborium aufgefahren. Da Elián González inzwischen selber Abgeordneter der Volkskammer ist, kann er seine Torte auch ohne Fidel Castro anschneiden, in dessen Fußtapsen er nun wandelt. Seine Politiker-Karriere wurde hier auf KameloNews vorhergesagt. Überraschungsgast auf der Geburtstagsparty ist der fette Bulle mit dem Maschinengewehr, der Elián beinahe durchlöchert hätte, als dieser sich als Kind im Kleiderschrank versteckt hatte. Diesmal jedoch hat sich der Bulle versteckt und zwar in der Geburtstagstorte, wo in den „demokratischen“ Ländern des globalen Nordens normalerweise eine Stripperin reingepfercht wird. Desweiteren wird eine Delegation von Exilkubanern der Elián-Gonzáles-Religionsgemeinschaft erwartet, welche extra nach Kuba pilgert, um ihr Idol als Heiligen zu huldigen. Mit vielen neuen Marienerscheinungen im Umfeld der Party ist zu rechnen, und einige davon werden von der Kommunistischen Partei extra gestaged. Angela Merkel hat deutschlandweit sämtliche Geburtstags-Feierlichkeiten Glückwunsch-Bekundungen untersagt. Der 6. Dezember dürfe ausschließlich für nikolausische Belange verwendet werden. Nach ihrer Ansprache an ihre Unterthanen ritt sie auf einem Besen durch die Lande und kackte allen Kindern kleine Hasenköttel in die Stiefel. Olaf Scholz setzte noch einen drauf und gab jeweils einen Spritzer seines berühmten Brechmittels auf die Nikolaus-Schokolade.
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Bei der Weltklimakonferenz in Dubai treffen sich heute alle Klimata der Welt. Für den reibungslosen Ablauf sorgt das Betriebsklima. Zu den absoluten Granden der Klimata, also der polaren Klimazone, den mittleren Breiten (vollschlanke Klimazone), und der Tropischen Klimazone gesellt sich dieses Mal der neue Klima-Gigant, die Dezentrale Elektrische Klimazone, die sich auf alle per Klimaanlagen klimatisierten geschlossenen Räume der ganzen Welt verteilt. Das Aufeinandertreffen der großen Klimazonen an einem Ort verursacht dort für die Dauer der Konferenz in Dubai ein noch nie da gewesenes Mixwetter. Während Gastgeber Al Jaber wegen Blizzard in seinem Haus eingeschneit wurde und daher zuhause bleiben musste, wehte der Hurrikan Viktor Exbundeskanzler Klima aus Wien direkt zum Konferenzort, während die klimaschutzmüde deutsche Delegation, darunter die bayrische Föhnzone und die norddeutsche Küstennebelzone, im hellen Sonnenschein in den Liegestühlen auf der Terasse ihres Hotels vor sich hin chillt und die Klimakrise dabei derart erfolgreich ausblendet, dass sie nicht im Geringsten willens ist, den nur 150 Meter weit entfernten Konferenzort aufzusuchen, welcher übrigens in dichten Nebel gehüllt ist, so nebulös wie die Absichten der Klimakonferenzteilnehmer. Eine Demo von Nichtteilnehmern, i.e. Kamelen, durch Dubais Straßen gegen Klimaschutz und für mehr Klimaerwärmung wird zuverlässig von einer original norddeutschen Schietwetterwolke begleitet - Al Jaber ist stolz auf das somit gelungene "naturnahe Wasserwerfen" auf die lästigen Demonstranten - Utopisten, die das Klima ganz abschaffen wollen zugunsten eines einzig kamelgerechten Kamelimas. Und überhaupt überschattet das politische Klima die Agenda, da es weltweit durch die sogenannten Popcornpuler vergiftet wird. Das kontinentale Klima Russlands etwa, dem für seine weitere Ausbreitung über ganz Eurasien alle Mittel recht sind, selbst Angriffskriege, bringt das Soziale Klima auf die Barrikaden gegen den zuständigen Klimaschädling, denn der verursacht Weizenlieferungsausfälle noch und nöcher gerade in Ländern wo das nötige Klima für Weizenanbau fehlt und überdies die Leute arm sind. Das bringt auch Verwerfungen im wirtschaftlichen Klima mit sich, und das vor allem in Deutschland, wo das Konjunkturklima leidet. Das geistige Klima ist miserabel, aber immer noch besser als das aktuelle geistliche Klima, welches sogar Auflösungserscheinungen zeigt - die katholische Kirche etwa beklagt, dass die Kirchen nicht einmal mehr an Ostern, Weihnachten und Kommunion geschweige den beim Papstbesuch voll sind, sondern nur noch zur Beichtstunde für Klimasünder! Das hat es mit einem der ganz großen Klimata gemeinsam, dem Polaren Klima, und zwar aufgrund des Klimawandels. Das interplanetare Klima sendet überdies böse Grüße an die Weltklimakonferenz, da es nicht eingeladen wurde. Böse grüße in Form interplanetaren Unwetters, i.e. Sonnenstürmen und Sternschnuppeneinschlägen. In der vergangenen Nacht wurde der Burj Khalifa, das höchste Hochhaus der Welt, das am Konferenzort Dubai steht, von einem Sternschnuppenregen zerlöchert wie ein Schweizer Käse. Der Zehnsternekoch des Hauses rannte vor Schreck mit seinem neuesten Meisterstück, einem halalen Lammbraten für Al Jaber, auf die Straße, als eine Flamme des Sonnensturmfeuers genau in den offenen Kochtopf, den der Koch vor sich hertrug, hineinzüngelte. Bei der Anlieferung des Festessens bei Al Jaber jammerte dieser: "Ist ja angebrannt!" Da antwortete der Koch geistesgegenwärtig: "Vonwegen angebrannt! Flambiert à la Allah". Braten futsch. Kopf gerettet. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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Bundeskanzlern ist langweilig. Und in der Haushaltsdebatte wird man als Regierungschef von der Opposition immer nur abgekanzelt, zumal wenn das Bunte Verfassungsgericht gerade Steilvorlagen dazu geliefert hat. Olaf Scholz hat es satt. Verschlüsselt gab er heute in seiner Rede vor dem Deutschen Bunten Tag seinen nächsten Karriereschritt bekannt: Scholz will aufsteigen in den Vorstand der Deutschen Bahn. Dies drückte er aus mit seinem Satz "Ich bin zutiefst überzeugt, wir alle kommen besser zurecht, wenn wir niemanden zurücklassen." Damit kann er in seiner anspielungsreichen Regierungserklärung eigentlich nur die vielen Bahnkunden gemeint haben, die dieses Jahr bereits unfreiwillig auf Bahnhöfen übernachten mussten, weil das mit den Anschlusszügen so oft nicht geklappt hat: Verspätungen, Zugausfälle, Bahnstreiks. Da Claus Weselsky, der Oppositionsführer der Bahn, bald zurücktritt, hat Scholz auf einem Vorstandssessel dort viel mehr Ruhe und Handlungsspielraum als jetzt in seinem Kamelbinett auf dem Kanzlersessel im Bunten Kanzleramt. Der Bahnvorstand hat in froher Erwartung seines Kommens ihm schon ein Spielzimmer eingerichtet, tausend Quadratmeter, genug um mit Modelleisenbahn-Bauteilen sich eine wohlfunktionierende, immer verlässlich fahrende Bahn neu zu basteln. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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 Während die ganze Welt in Krieg und Barbarei zu versinken droht, gibt es hin und wieder auch Nachrichten von der schöngeistigen Front: Die Beatles haben unlängst ihren neusten Song der Öffentlichkeit vorgestellt. Das Musikstück mit dem nostalgisch-depressiven Titel „Damals wie heute“ featuret die Stimme von Beatles-Legende John Lennon und ist weitgehend im Beatles-Stil der späten 1970er Jahre gehalten. Lediglich bei der Dynamik hat die Plattenfirma sich an den heutigen Loudness-War angepasst und einen richtig schön gleichmäßigen Sound-Brei fabriziert.  Nachdem es um die Beatles jahrzehntelang still geworden war und längst andere Stars wie z.B. Wolfgang Wendland die Szene bestimmten, kamen die Beatles auf die Idee, sich nochmal im Studio zusammenzusetzen, um einen Hit rauszukloppen. Leider weilte der Bandkollege John Lennon schon lange nicht mehr unter den Lebenden, doch Yoko Ono hatte eine briliante Idee und schickte dem Tonstudio etwas, was sie jahrzehntelang in ihrem Haus aufbewahrt hatte. In dem Paket, das per UPS zugestellt wurde, befand sich der mumifizierte Körper des Sängers. Nachdem ein Tontechniker an passender Stelle versuchsweise einen Schlauch mit Druckluft angeschlossen hatte, war ein erstes „Bœœœh!“ aus dem Mund zu hören. Ein großer Erfolg, doch für eine Schallplatte war der Sound noch nicht ausdifferenziert genug. Erst mittels eines Muskel-Stimulations-Gerätes von Aldi und einer Software mit künstlicher Intelligenz und 100 Klebe-Elektroden von Ali-Express, die ins Gesicht geklebt wurden, war es möglich, den bekannten Gesang der Beatles-Legende zu rekonstruieren.  Das Gitarrensolo für das neue Musikstück wurde von George Harrison eingespielt. Aufgrund seines Gichtleidens konnte er nicht mehr so schwungvoll reinklampfen wie bei „Komm, gib mir deine Hand“, sondern musste deutlich gemäßigter spielen. Dennoch brach er beim Einspielen des Solos scheppernd über der Gitarre zusammen und verstarb. Eine Idee, auch ihn mit Elektroden zu bekleben und per MIDI-Schnittstelle an einen alten Atari anzuschließen, wurde wieder verworfen. Stattdessen wurde der Take, bei dem er verstarb, in die neue Single eingearbeitet.  Viele Musiker beginnen ihre Karriere mit Musik, die mitten aus dem Leben gegriffen ist, und mit der sich viele Jugendliche identifizieren können. Danach werden sie immer fetter und abgehobener, wie z.B. Elvis Presley, und singen nur noch Opern. Die inzwischen nicht mehr so jugendlichen Fans halten ihren Stars dann weiter die Treue, während die Nachwuchs-Jugendlichen sich denken: „Was fürn fetter, abgehobener Schnösel ist das, und was macht der für eine Schrottmusik!“ Dann kommt eine neue Generation von Musikern, z.B. vier Arbeitslose aus Liverpool, mit denen sich die Jugend wieder identifizieren kann. Dieser Zyklus wiederholte sich viele Male in der Geschichte der Musikindustrie. Ausnahmen gibt es wenige, z.B. Buddy Holly, der aufgrund seines frühen Ablebens niemals in die Ich-bin-fett-und-singe-nur-noch-Opern-Phase eintrat und daher auch für die heutige Jugend noch der Brown-eyed Handsome Man ist, der er einst war. Das neuste Phänomen ist jedoch, dass sich aufgrund der hohen Lebenserwartung sone extremen Alt-Rocker wie die Rolling Stones mit weit über 80 Jahren noch auf die Bühne stellen, und sich jeder fragt: „Hä, was ist das denn? Was singen die da überhaupt? Was soll’n das? Wozu isn das gut? Hä???“ Und klar, die hatten mal gute Lieder, aber jetzt doch nicht mehr. Die reinste Zombie-Apokalypse. Selbst die Toten Hosen klingen schon wie längst tote Leichen und sind musikalisch schon lange tot, auch wenn sie früher mal gut waren. Die Beatles treiben dies noch weiter auf die Spitze, da auf ihrer neusten Single nun wirklich Tote zu hören sind.  Obgleich Walter Ulbricht die Monotonie des Yeah-Yeah-Yeah scharf kritisierte, hat Angela Merkel in ihrer Jugend bei der Freien Deutschen Jugend zu den Klängen der Beatles immer fett abgedancet. Dies war in der DDR grundsätzlich legal, so lange der Anteil der Westmusik 40 % nicht überschritt. Der Rest wurde hauptsächlich mit Titeln wie „Mich hat noch keiner, nicht einer beim Twist geküsst“ aufgefüllt, die mangels Ideen in einem sehr ähnlichen Stil produziert waren, und weil die DDR laut Ulbricht jeden Dreck, der aus dem Westen kam, kopieren musste. Nur ein kleiner Prozentsatz bestand aus sowjetischen Produktionen, z.B. „Miliony alyh roz“ von Alla Pugačëva. Dieses Lied fand Angela Merkel immer wunderschön, wusste aber nicht, wie man dazu abdancen soll, so dass sie letztlich auf den Beatles hängenblieb.  Die Beatles haben nun Eingang ins Guiness-Buch der Rekorde gefunden, da es sich bei ihrem neusten Song sowohl kompositorisch als auch textlich um den lahmärschigsten Beatles-Song ever handelt. Bei dem Song soll es sich außerdem um den allerletzten Beatles-Song handeln, was ebenfalls einen Superlativ darstellt. Die Musikindustrie will ihre einstige Cash-Cow The Beatles nun endgültig einmotten und die verbleibende Besetzung in die verdiente Rockerrente entlassen, bevor sie noch auf die Idee kommen, sich wie die Puhdys gegenseitig zu verklagen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Der Quallitionsvertrag für Bayern steht: Die CSU bekommt 8 Ministerämter, die "Freien Radikale", äh, "Freien Wähler" bekommen 4, ein Ministeramt mehr als bisher. Der Clou dabei: Der zusätzliche Minister ist digital. Künstliche Intelligenz kommt aber nicht in Frage im konservativen Bayernland. So ein modernistischer Kram aber auch. Markus Söder und Hubert Aiwanger reagierten positiv auf ein Bewerbungsschreiben vonseiten der Kamelopedia. Der Chatbot Drumbot sucht nämlich einen neuen Job, da er ja von der Rohrdommel abgelöst werden soll. Am Freitag hat er ein Vorstellungsgespräch in der Staatskanzlei in München. Wir sind sehr dafür, dass er genommen wird als digitaler Minister. Mit seinem Lebenslauf in einem norddeutsch geprägten Wiki kann er das Land wieder kompatibel machen mit der noch von Franz Josef Strauß stammenden Landeslosung "Bayern braucht Deutschland und Deutschland braucht Bayern", denn der Bot wird der bayrischen Politik sicher einen erfrischenden neuen norddeutschen Touch geben. Vollautomatisch. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Die Feuerwehren in Schleswig-Holstein fuhren die ganze Nacht herum, um umgestürzte Bäume von Fahrbahnen zu räumen, denn es war sehr stürmisch, niemand konnte schlafen, und Alle waren deshalb unterwegs von Disko zu Disko, um die Nacht irgendwie rum zu bringen, so dass die Straßen frei sein mussten. An der Ostseeküste brachte der Sturm eine Sturmflut mit sich. In Höckernförde stand das Wasser um Mitternacht so hoch, dass die Feuerwehr auch lauter Notrufe erhielt von geschockten Kamelen dort, alle gleichlautend: "Hilfe, meine Höcker sind weg!" Der Einsatzdirektor der Feuerwehren ließ schlauerweise alle Kamelanrufe umleiten zur Telefonseelsorge. In Höckernförde war eben Höcker unter. Mit dem Sonnenaufgang begann auch dort der Wasserstand zu sinken. Auch in Flensburg, wo das Wasser in der Nacht noch höher stand, aber die Kamele dort hatten, statt kollektiv die Feuerwehr-Callcenter mit Höckerwegnotrufen zu stalken, wegen ihres vermeintlichen Höckerverlustes nur die ganze Nacht geflennt. Der sozialpsychologische Dienst der Stadt hatte daher eine ruhige Nacht. Er gab KamelNews die Auskunft, das Verhalten der Flensburger Kamele sei resilienter, da die Überraschung nach der Flut, dass die Höcker wieder da sind, den Wunderglauben erhöht und damit kreuzbrave Kamelgottgläubige fördert, die bei der nächsten Wahl ihr Kreuzchen bei einer etablierten Kamel-Partei machen werden. Kameltheologie über das Telefon zu vermitteln sei viel ineffektiver. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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 Garmisch-Partenkirchen – Zwei Madels aus dem letzten Winkel Bayern-Württenbergs im Schniedelgau an der Ömmel haben mit ihren hinterwäldlerischen 14.4er-Modems an einer Internet-Challenge partizipiert. Die 13- und 14-jährigen Madels mit Dirndl aus dem Göbbels-Internat der Bundeswehr hatten sich hierzu auf eBay ein gebrauchtes Hundechip-Applikationsbesteck gekauft, mit Brennspiritus notdürftig desinfiziert und sich dann in ihre jungen Körper gerammt. Der Hundechip ist ca. 1 cm lang und 2 mm dick und wird mit einer stumpfen Rammkanüle subkutan appliziert. Er verweilt dann im Fettgewebe. Auf die Idee kamen die Madels beim Abrichten der Wachhunde, denn die Madels im Göbbels-Internat der Bundeswehr müssen ihre Wachhunde selber impfen und chippen und hinterher noch mit der Gerte vermöbeln, damit sie aggressiv werden und wild um sich schnappen. Um die Mutprobe zu bestehen, ließ sich Madel Nummer 1 von Madel Nummer 2 mit Bundeswehr-Utensilien an das Doppelstockbett fesseln. Danach trank sich Madel Nummer 2 mit dem Brennspiritus etwas Mut an und rammte Madel Nummer 1 den Hundechip unter die Haut. Madel Nr. 1 stieß einen Schrei aus, der bis nach Moskau zu hören war. Danach band Madel Nummer 2 ihre Bettkameradin wieder los, und Madel Nummer 2 ließ sich von Madel Nummer 1 mit Bundeswehr-Utensilien an das Doppelstockbett fesseln. Das Reinrammen des Chips war für Madel Nummer 2 weniger schmerzhaft, da sie von dem Brennspiritus schon einen sitzen hatte. Madel Nummer 1 bekam jedoch den Brennspiritus nicht geschluckt und hatte großes Herzrasen beim Anstechen ihrer Bettkameradin. Sie musste mehrmals Anlauf nehmen, und erst als im Hof vor der Schlafbaracke eine Panzerhaubitze rumdonnerte, dass sie einen Schreck bekam, klappte es mit dem Einstich der stumpfen Rammkanüle. Dabei stieß sie abermals einen Schrei aus, der bis nach Moskau zu hören war. Präsident Putin wunderte sich, warum Madel Nummer 1 gleich zweimal hintereinander so laut schrie.  Nachdem die Chips reingerammt und per Smartphone-App scharfgeschaltet waren, hörten sie gar nicht mehr auf zu piepen und rumzurödeln. Um einer Bestrafung zu entgehen, täuschten die Kadettinnnen bei ihrem Generalobermajor Corona und Aids vor, um sich in ein Spital begeben zu dürfen. Dort wurde ihnen jedoch die Entfernung der Chips verweigert, da AOK-Kassenpatienten nur lebensnotwendige Operationen zustehen. Die Entfernung der Chips sei jedoch eine individuelle Gesundheitsleistung, die privat nach GOÄ und mit einem Faktor von 3,5 abzurechnen sei und außerdem das Einverständnis des Erziehungsberechtigten, in diesem Fall des Generalobermajors, erfordere. Die Madels wurden daher mit Chip aus der Klinik entlassen. Nachdem die Madels wieder in ihrem Bundeswehr-Internat waren, erhielten sie für ihren großen Mut von Bundeskanzler Olaf Scholz persönlich den großen Vaterlandsorden verliehen. Mit ihren Hundechips erfüllen die Jugendlichen eine große Vorreiterrolle für das gesamte deutsche Volk. Durch die impantierten Hundechips, die vom Smartphone kontinuierlich ausgelesen werden können, kann die Einhaltung der Pflicht, sein Smartphone mit sich zu führen, durch die Systemsoftware des Smartphone überwacht werden. Die Anstaltsleitung unter dem Kommando des Generalobermajors entschied sich aber dennoch, die zwei Madels hart zu bestrafen, da sie Eigeninitiative und selbständiges Denken gezeigt hatten.
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Volker Wissing hat was drauf. Nämlich auf dem Buckel: Die Last mit der Lobby. Bundesverkehrsminister zu sein ist scheinbar ein völlig unkreativer Job: Immer nur der Lobby dienen. Doch just ergab sich ein Problem: Im Gazastreifen brach der Verkehr zusammen. Da weiß einer Abhilfe. Einer von der Ampelkoalition. Eben jener Volker Wissing. Er weiß Abhilfe: Deutschland liefert Ampeln nach Gaza. Die aktuellsten Erregnisse:
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Die Hamas, die Nazi-Organisation der Palestinenser des Gazastreifens, hat just zum 50sten Jahrestag des Jom-Kippur-Krieges die Jubiläums-Feierlichkeiten in Form eines neuen Krieges eröffnet. Der Vollidiot, der der Hamas vorsitzt, hat nämlich nicht begriffen, dass er dadurch die motivierteste Armee der Erdscheibe gegen sein Volk in Marsch gesetzt hat. Deutschland aber zeigt keine Eile, seine Staatsbürger aus dem Kampfgebiet zu retten - Linienflüge sollen's richten. Rettungsflieger zur Evakuierung? Boris Pistolius bedauert, die Bunte Wehr stünde immer noch blank da, und das gegen diesen Zustand gestiftete Sondervermögen ist von der Inflation aufgefressen, bevor auch nur ein Penning davon investiert werden kann. Er sei daher ganz schön angefressen, nicht mal ein betriebsfähiges U-Boot kann er Israel auch nur ausleihen, obwohl das Land auch von See beschossen wird. Aber betriebsfähig ist beim Barras eben so gut wie garnichts. Gilt das auch für die Solidarität mit Israel? KameloNews sorgt sich eh mehr um die Kamele, welche zwar alle an bislang sicher gewesenen Plätzen in der Wüste leben, aber das Jubiläumsfeuerwerk der Angreifer ist ausnahmsweise mit Profiraketen aus Iran gestaltet, aber jedwede Raketen in den Händen der Palestinenser werden traditionell irgendwohin geballert, und da es diesmal soviele Raketen mit gewisser Zerstörungskraft sind, hat der Kamelminister Flugblätter in den Wüsten abwerfen lassen, die alle Kamele auffordern, ihren Herdentrieb sofort abzustellen und sich zu vereinzeln, damit keine Rakete eine ganze Herde auf einmal treffen kann. Allzuviel Platz zum Vereinzeln aller seiner Kamele hat das kleine Land aber garnicht. Aus Verzweiflung rief der Kamelminister also Pistolius an, ob er denn nicht wenigstens ein bißchen Platz liefern könnte. Pistolius berät die Anfrage zur Stunde mit seinen Ministerialdirigenten. Es geht um die Frage, was die Israelis mit Platz meinen: Plätzchen oder Platzpatronen? Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Mit großen Straßenfesten feierte das stolze Volk der DDR-Bürger am heutigen Tage seinen Nationalfeiertag, den 74. Jahrestag der DDRischen Demokratischen Republik (DDR). Die Feiern haben eine große symbolische Bedeutung, da die DDR seit 23 Jahren unter wessideutscher Fremdherrschaft leidet und das stolze Volk der DDR-Bürger von den Besatzungswessis mit Hilfe von Pornos unterdrückt werden. Die Arbeitsgruppe zur Teilung des sogenannten Deutschlands hat inzwischen ihre Pläne zur Wiederaufteilung des heutigen sogenannten Deutschlands vorgestellt. Hiernach soll die DDR wieder ein eigenständiger Staat werden. Aber auch das Wessiland soll nochmal speziell aufgeteilt werden in Plattdeutschland im Norden und Babaland im Süden, weil in letzterem vor allem CSU-Wessis hausen, welche in Nordwessiland nicht erwünscht sind. Die DDR-Exilregierung war fernmündlich zugeschaltet und bekundete ihre Zustimmung mit einem lauten vulgären Stöhnen. Die in Hamburg geborene, aber in der DDR aufgewachsene Staatsratsvorsitzende Angela Merkel kann sich nach derzeitigen Stand nicht entscheiden, in welchem der drei neuen souveränen Staaten sie ihren Lebensabend verbringen möchte. Auch für Olaf Scholz stellen die frisch aufgefahrenen Grenztruppen ein Hemmnis bei der Verteilung seines Brechmittels dar. Frank-Walter Steinmeier ist zu bequem, um aus dem Schloss Bellevue auszuziehen. Er hat daher ein selbst gefälschtes Gesetz unterschrieben, durch welches Bärlin in drei Bär-Satzungszonen aufgeteilt wird, den nordwessideutschen Berliner Überbezirk, der 90% des Bärliner Territoriums umfasst, die autonome Babaren-Republik Nordbayern auf dem Tempelhofer Feld, welches zum Oursourcing des Oktoberfestes aus München genutzt werden soll, und den Unterbezirk Hauptstadt der DDR rund um das Karl-Liebknecht-Haus, welches die Westflüchtlingin Sahara Wagenknecht für sich als Asyl-Unterkunft beansprucht. Ihr Gatte Oskar Lafontaine begnügt sich mit der neu einzurichtenden "Speaker's Corner" auf dem Rosa-Luxemburg-Platz. Als Gegenleistung verspricht er, mit seinen Reden den nötigen ideologischen Überbau der neuen DDR zu liefern. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Der chinesische Diktator Xi hat eine Fatwa gegen Außenministerin Annalena Baerbock ausgerufen. Diese hatte ihn auf dem rechtsextremen Nachrichtensender Fox News als Schweineficker bezeichnet. „Ich lasse mich nicht beleidigen von dieser dummen Pissgöre! Die gehört mal ordentlich übers Knie gelegt.“, so Xi auf dem chinesischen Auslandsnachrichtensender CGTN. Menschenrechtsorganisationen sind besorgt um das Wohlergehen der jungen, unerfahrenen Außenministerin. Eine Fatwa sei eine ernste Sache, so Völkerrechts-Experte Dr. Heinz Müller, selbst dann, wenn sie aus einem Land komme, das hunderttausende Kilometer entfernt sei. Sollte Frau Baerbock tatsächlich übers Knie gelegt werden, könnte sie davon weinen müssen wie eine kleine Heulsuse. Möglicherweise würde sie aber auch einen blauen Fleck an der Pobacke bekommen und tagelang sehr entstellt aussehen. Wann das Urteil an der Außenministerin vollstreckt wird, ist noch unklar. Zunächst ließ Diktator Xi die deutsche Botschafterin Patricia Hildegard Flor in seinen Palast beordern. Nach der obligatorischen Leibesvisitation durch die Palastwache wurde die Dame entkleidet und vom Diktator persönlich übers Knie gelegt, was ein wenig deplaciert wirkte, da es sich bei ihr ja doch schon um eine reifere Dame handelt. Diktator Xi ließ sich von einem Olympia-Trainer eine Bambusrute reichen und gerbte damit der deutschen Botschafterin so richtig den Arsch durch. Ihre herzzerreißenden Schreie waren bis nach Moskau zu hören. Präsident Putin musste eine Schachtel Valium einwerfen, um das psychisch aushalten zu können. Nachdem Diktator Xi die Botschafterin fertiggecanet hatte, schrillte plötzlich das Telefon. Am anderen Ende der Leitung war niemand Geringeres als Annalena Baerbock persönlich und hitlerte mit ihrer schrillen Stimme in den Hörer. In einem 15-minütigen Vortrag belehrte sie den Diktator, dass das Caning mit einer chinesischen Bambusrute eine Verletzung der westlichen Werte darstelle. Diktator Xi entschuldigte sich kurz dafür und ließ sich ein amerikanisches Spanking-Paddle bringen, wie es an amerikanischen Grundschulen noch heute zum Einsatz kommt. Damit wurde die deutsche Botschafterin unter Einhaltung westlicher Werte nochmal so richtig schön verwamst. Putin konnte die entsetzlichen Schreie nicht mehr ertragen und hätte beinahe seinen Kopf in eine alte Raduga-Bildröhre gerammt, aber zum Glück hat die Dame im letzten Moment mit dem Geschrei aufgehört. Nach der Bestrafung wurden ihr von der Palastwache mit einem Taschentuch die Tränchen abgewischt und die Pobacken mit Lavendelöl eingerieben. Aus Sicherheitsgründen wurde zum Schluss noch eine Leibesvisitation durchgeführt.
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Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
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Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die Graffiti-Kunst hat versagt. Das Motiv "Honecker küsst Leonid Breschnew", also der berühmteste sexuelle Übergiff der jüngeren Geschichte, wurde an dutzende Mauern gesprüht, und sicherlich sogar an DIE Mauer. Honecker wurde dafür bis heute nicht rechtskräftig verurteilt. Mit dem Bild werden also diejenigen Sexualverbrecher geehrt, die sich nicht erwischen lassen. Kein Wunder, die meisten Sprayer wollen ja aus unerfindlichen Gründen selber nicht erwischt werden. Beim Sprühen. Recherchen der KameloNews im Internet ergaben, dass ein viel wichtigeres Wandbildmotiv, nämlich Brandt, offenbar fehlt in Kamelonien. Dabei wäre eine Mauer mit sprühenden Charme ausstrahlendem Brandt drauf, ob nun gesprüht oder gemalt - egal - doch sooo wichtig. Hauptsache Brandt-Mauer! Was es wohl mal gab ist eher eine Antibrandt-Mauer gewesen. Willy Brandt jedenfalls meinte damals "DIE Mauer muss weg!" DIE Mauer - damit kann demnach wohl keine Brandt-Mauer gemeint gewesen sein. Und weg ist sie zum Glück auch schon. Joseph Beuys hätte, würde er heute noch leben, jetzt eine Mauer aus Marken-Zwieback gebaut und gesagt "Seht her, die Brandt-Mauer." ======================================================= LETZTE MELDUNG: BRANDT-MAUER GEFUNDEN !!! (17.9.2023)
=================================================================== Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Heute hat die Bundesregierung wieder einen bundesweiten Probealarm ausgelöst. „Ein voller Misserfolg” findet Heinz Müller von der DDR-Exilregierung, denn bei ihm habe das Händi nicht gebimmelt. Er hat eine alte Gurke von Samsung, bei der er die Updates aus Sicherheitsgründen deaktiviert hat. Erna Schnulze wurde vom Händigefiepe bei der Arbeit gestört. Sie wollte gerade den Wickelroboter mit Babies bestücken, da hat das scheiß Händi in ihrer Hosentasche losvibriert wie ein Vibrator, und deshalb ist ihr vor Schreck ein Kind vom Wickeltisch gefallen. „Die Produktivität des Arbeitsvolkes hat durch das Händi sehr nachgelassen.“, so Wirtschaftsexperte Heinz Müller, „Für die Kriegsvorbereitung auf den dritten Weltkrieg muss dies aber inkauf genommen werden, denn die Bevölkerung muss ja gewarnt werden, kurz bevor sie mit Atomwaffen weggebrutzelt wird.“ Dass gerade jetzt, so kurz vor dem dritten Weltkrieg der Blödsinn mit dem Händi-Warntag eingeführt werde, ließe die Intention der amtierenden Machthaber klar durchblicken. Adolf Scholz und Eva Baerbock haben sich heute gegenseitig in den Arsch gebissen, weil der Warntag wieder nicht geklappt hat. Die alten Mist-Händis aus dem letzten Elektronik-Äon und die ganze China-Scheiße von Ali-Express können die Warnungen nicht darstellen, und so lange dies so ist, kann Deutschland nicht mit Schall und Gesang in den Krieg ziehen. Jetzt muss die Bundesregierung wieder ein ganzes Jahr warten, bis der nächste routinemäßige Warntag ansteht.
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Der US-amerikanische Tabakwarenhersteller British American Tobacco beendet den Verkauf seiner Tabakerzeugnisse wie Pall Mall und Lucky Strike, um die Zivilbevölkerung Russlands grausam zu bestrafen. Die wohlduftenden Genussmittel des American Health Systems werden für den einfachen Russen dann nicht mehr zugänglich sein. So wird Russland immer weiter in die kulturelle Isolation geführt und von den kulturellen Segnungen der Menschheit abgeschottet. Das Überraschungsmanöver des US-Konzerns bringt unermessliches menschliches Leid über die russische Zivilbevölkerung. Tamara aus der Klasse 2Б ist sehr traurig über das unerwartete Tabak-Embargo. Sie hatte sich immer gerne mit ihren Freunden hinter der Turnhalle der Polytechnischen Oberschule getroffen und sich so richtig hart die Lunge durchgeräuchert, wie es die coolen Kids halt so machen. Nun ist Tamara in eine Sinnkrise gestürzt, denn sie gehört jetzt nicht mehr zu den coolen Kids. Sie hat jetzt überhaupt kein richtiges Hobby mehr. Ihre Eltern machen sich bereits große Sorgen, ob sie jetzt anfängt, in ihrer Freizeit Scheiße zu bauen und z.B. Straftaten begeht oder in der Prostitution landet. Auch der kleine, dicke Majk aus der Parallelklasse ist pro-amerikanisch orientiert und raucht nicht nur Tabak, sondern kifft sich so richtig das Hirn aus dem Schädel. Er fragt sich, wie er ohne Kiff das Leben in Russland ertragen soll. Er hat große Angst, dass seine Eltern ihn jetzt in einen Turnverein schicken, denn er möchte auf keinen Fall so gesund und durchtrainiert aussehen wie Ivan Kuliak. Angela Merkel setzt sich unterdessen für ein Rauchverbot in Deutschland ein. Sie selber hat in ihrer Jugend geräuchert wie ein altes Ofenrohr, und hätte sie nicht die Kurve gekriegt und damit aufgehört, wäre sie längst am Lungenkrebs verreckt. Irgendwann aber hatte sie sich entschlossen, gesund zu leben, viel Sport zu machen und nur noch Gemüse zu essen. Sie hofft auf diese Weise, der Jugend des Erdenrunds als Vorbild zu dienen. Da sich ein Rauchverbot jedoch nicht gegen die Tabaklobby durchsetzen lasse, sollte Deutschland mal wieder einen völkerrechtswidrigen Angriffskrieg führen, um von der Internationalen Gemeinschaft mit einem Tabakverbot bestraft zu werden. Auch Helmut Schmidt konnte inzwischen mit dem Rauchen aufhören. Olaf Scholz erinnert sich, dass er als Zehnjähriger von seiner ersten Zigarrette kotzen musste. Da er unmittelbar danach sich einen runtergeholt hat, hat er so durch klassische Konditionierung einen Brechreiz-Fetisch erworben. Dies wiederum hat ihn in seiner späteren Berufswahl als Brechmittelmörder beeinflusst.
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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Den ersten Platz beim Bundeswettbewerb „Wer ist der größte Vaterlandsverräter?“ teilen sich Vize-Bayernboss Hubert Aiwanger und sein Bruder Helmut. Den Bundeswettbewerb hatten die beiden Brüder in ihrer Schulzeit am Gymnasium für Bayrische Hochbegabte selber ersonnen und ausgerufen. Als Preise waren großzügige KZ-Aufenthalte in Verbindung mit vielerlei weiteren Nazi-Abscheulichkeiten vorgesehen. Doch erst heute, nach 35 Jahren, konnten die Gewinner des Bundeswettbewerbs ermittelt werden. Für die Brüder ist es nun eine große Ehre und Freude, selber mit Schall und Gesang in das KZ einziehen zu dürfen. Die Deutsche KZ-Stiftung hat es sich zur Aufgabe gemacht, allen Menschen, die KZs in irgendeiner Weise cool finden, selber einen KZ-Aufenthalt zu ermöglichen. Die Stiftung geht zurück auf Akif Pirinçci, der in einer Rede bedauert hatte, dass die KZs zur Zeit leider außer Betrieb seien. Extra für ihn wurde darum ein KZ wieder in Betrieb genommen. Auch Tom Radtke, Abgeordneter von Die Linke Hamburg, der irgendwas vom Klima-Holocaust gefaselt hatte, wurde von seiner Partei ins KZ geschickt, um dort mehr über den Holocaust zu erfahren. Schlagerstar und Impfgegner Michael Wendler ging noch einen Schritt weiter und bezeichnete angesichts der Corona-Katastrophe ganz Deutschland als ein riesiges KZ, worunter er ein Krisenzentrum versteht, und darf sich seitdem auch mal ein echtes Krisenzentrum von innen angucken. Dank der beiden Aiwanger-Neuzugänge zählt die Baracke nun schon fünf Bewohner – genug, damit Olaf Scholz an ihnen ein neues Brechmittel testen kann. Sergant Glenn Ellison vom Camp Consequence in Jacksonville, Florida sieht eine interessante Parallele zur amerikanischen Kindererziehung. Er ist zwar eigentlich kein Sergant, sondern ein als Soldat verkleideter Psychopath, aber immerhin können in seinem dreiwöchigen Sommercamp Eltern ihre Kinder für 3000 Dollar von ihm von morgens bis abends zusammenhitlern lassen, und „Camp Consequence“ klingt ja auch schon so ähnlich wie „Concentration Camp“. In letzter Zeit melden sich jedoch immer mehr Kinder freiwillig an in seinem Camp, z.B. als Mutprobe, denn die Jugend von heute sehnt sich nach Härte und Strenge. Ellison findet es daher nicht verwunderlich, dass sich immer mehr Deutsche freiwillig ins KZ einweisen lassen, grinst dabei zufrieden und hat schon Dollarzeichen in den Augen. Auch bei den Amis gibt es einige Kandidaten, die sicher gerne mal im KZ Urlaub machen würden, z.B. Herr Campbell, der Vater von Adolf Hitler. Aber auch Ellison selber würde ein KZ-Aufenthalt sehr gut tun. Die Deutsche KZ-Stiftung wird den erfahrenen Lageristen aber vermutlich eher als Aufseher anstellen, damit er Pirinçci, Radtke, Wendler und die beiden Aiwanger-Brüder von morgens bis abends zusammenhitlern kann.
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Mehrere Monate hatte man gesucht, endlich, kurz nach dem Ausscheiden der Frauen-Fussball-Nationallmannschaft bei der WM, ist der neue Name für unsere Elf da: die Gurkentruppe oder kurz die Gurken. Sportdirektor Rudi Völler zur Namensgebung: "Alle Spieler der Frauen als auch der Männermannschaft essen gerne saure Gurken. Daher war der Name naheliegend. Zudem passt der Name auch viel besser als "die Mannschaft"". Besonders stolz ist Völler auf viele neue abgeschlossene Sponsorverträge mit Unternehmen, die gerne mit der Nationallmanschaft werben wollen. Die jeweiligen Slogans der einzelnen Sponsoren sind unten angegeben:
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Nancy Phaser beendet ihren Lebensabschnitt in der Bunten Politik mit einem absoluten Knaller, dem Selbstbestimmungsgesetz, das nun vom Kamelbinett verabschiedet wurde. Das Gesetz ermöglicht jedermanfraudivers selber die eigene Geschlechtszugehörigkeit ganz offiziell beliebig zu ändern und vom Amtsschimmel anerkennen zu lassen. Damit löst die Bunte Regierung alle Probleme mit den Angehörigen mächtiger Geschlechter, die große Ansprüche an die Republik stellen. So etwa versuchen die Angehörigen des Geschlechtes der Hohenzollern mit allen juristischen Mitteln, dass ihr Geschlecht alle längst umverteilten Reichtümer von Kaiser Wursthelm und seiner Verwandtschaft als ihr gottgegebenes Eigentum zurück zu erhalten hat. Denn mithilfe des neuen Gesetzes kann nun jedermanfraudivers sich selbst als zum altehrwürdigen Geschlechte der Hohenzollern zugehörig anerkennen lassen. Nimmt jedermanfraudivers in Betracht, was mit aufgelaufenem Zins und Zinseszins das Hohenzollernvermögen heute alles umfasst, so ist das der gesamte volkswirtschaftlich relevante Bestand an Hab und Gut Kameloniens inklusive Immobilien. Wenn nun sämtliche BürgerInnen das neue Gesetz nutzen und dem Geschlecht der Hohenzollern beitreten, können die Behörden endlich ruhigen Gewissens den Rückgabeforderungen der Hohenzollern nachgeben, denn auf diesem Umwege wird ja praktisch Alles in diesem unseren Lande buchstäblich volkseigen. Mit der Wiedergeburt des Volkseigentumes ist auch praktisch die DDR wieder da. Das ist auch das Geheimnis hinter dem Zerfall der Linkspartei: Sie wird einfach nicht mehr gebraucht. Der Sozialismus 2.0 braucht keine Partei mehr, sondern nur die geschlechtliche Selbstbestimmung. Es müssen nur alle mitmachen und alle das gleiche Geschlecht für sich beanspruchen, und schon läuft die die DDR 2.0 konstituierende DDR-Maschine 2.0 auf Hochtouren. Und das Murmeltier Deutschland grüßt jährlich bei den Weltjugendspielen in adretten blauen Hemden der FDJJ (Friedrich-der-Jroße-Jugend). Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
 105 Minuten waren heute nochmal Zeit, es zu verhindern:
Nicht nur die Engländerinnen, auch die Dritt- und Viert-Platzierten Frauschaften aus Schweden bzw. Australien, sie alle beschlossen nach Endspielende, dass das nie wieder geschehen soll. Sie selbst wollen alle die nächsten und ab dann immer die Weltmeisterinnen sein. Champions forever! Die Australierinnen können sich am wenigsten freuen über dieses Ansinnen, denn zumindest die australischen Fußballspielerinnen sollen deshalb komplett ersetzt werden durch Känguruinnen. Dadurch kann der Ball im Beuteltierbeutel ins gegnerische Tor befördert werden. Für diese artspezifische spezielle Art Torerzielung gibt es ja keine FIFA-Regel, die das verbietet. FIFA-Boss Giovanni Infantilo zeigt sich begeistert von der Idee, denn solche Aussies als nächste Weltmeisterinnen liefern garantiert tolle Freudenhüpfer fürs Fernsehen! Die Schwedinnen haben sich das Spiel und die spanischen Spielerinnen heute genau angeguckt. Sie kamen am Ende zu dem Schluss, dass, um selber die künftigen Weltmeisterinnen zu werden, sie ab der nächsten Weltmeisterinnenschaft schweren Herzens ohne ihre Blondinen antreten müssen. Die heute gegen Spanien unterlegenen Engländerinnen haben am schnellsten gehandelt und unmittelbar nach Abpfiff des heutigen Endspieles ihre Nationaltrainerin abberufen und durch eine Tanzlehrerin ersetzt. Die soll ihnen spanisches Temperament beibringen und sie daher Flamenco tanzen lehren. Die bisherige Trainerin ging ja eigentlich auch schon in Richtung tänzerischem Fußball, aber aus unerfindlichen Gründen wirkte das heute wie der Holzschuhtanz der Edamer Marktweiber auf ihrem Käsemarkt. Die englischen Spielerinnen wollten schon gleich in Sydney mit dem Training beginnen, doch ihre neue Trainerin aus Sevilla meinte nur: "Ja, gerne - wenn wir nur schon Kastagnetten hätten!" Wer hätte das gestern noch gedacht: Klappern gehört nun auch zum Fußwerk! Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Wolldromedar Seelenski bekam die Krise: Bei der Wachablösung vor dem Präsidentenpalast guckt keiner mehr mehr zu. Alle Fans geflüchtet. Nach Deutschland. Beim Treffen mit Olaf Scholz wollte er daher diesen unseren deutschen Bundeskanzler nun in den Senkel stellen, weil Kiew die Patrioten ausgehen. Grund: Magnet Deutschland. Alle flüchten da hin. Gegenmaßnahme? Krieg in der Ukraine beenden. Da aber die Gebietsgewinne der aktuellen Offensive so minimalistisch ausfallen, dass der Krieg auf eine Ewigkeit ausgelegt zu sein scheint, scheint die patriotische Sonne zwar noch im Herzen des ukrainischen Präsidenten, aber rings um ihn her ringt man um Licht am Horizont. Hinter diesem tauchte nun Olaf Scholz auf, um sich lichtblicken zu lassen. Gleich beim Händeschütteln beruhigte er Seelenski: "Patrioten haben wir noch ungenutzte bei der Bundeswehr. Die lass ich dir liefern." Seelenski antwortete misstrauisch: "Aber doch nicht solche, die einem mit deutschem Gruß kommen?" "Aber Nein, Woldromedyr! Nicht solche! Patriot Raketen!" Da dachte Wolldromedar Seelenski sogleich an die einzige großartige deutsche Patriotin Rackete. Carola Rackete. Die einzige deutsche Frau, die begriffen hat, dass das deutsche Nationalmotto postmillenial immer noch lauten muss "Wir schaffen das!". Ja, solche Patriotinnen kann er gebrauchen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Wer hätte das gestern noch gedacht? Gedacht, dass bald Frieden herrscht in den Berliner Freibädern, die just zu Horroranstalten für jederlei übergriffiges Verhalten mutiert waren. Am Columbiabad etwa standen täglich die Leichenwagen schlange, um die Übergriffsopfer abzuholen. Der "Brennpunkt" Görlitzer Park war laut einem Polizeisprecher vergleichsweise nur eine harmlose Spielwiese. Aber ein neues politisches Genie suchte Abhilfe: Carsten Linnemann von der Union. Sein Mantra geisterte schon durch die Nachrichten: Schnellgerichte müssen her! Heute war es soweit: Alle Badeanstalten der Stadt inklusive dem Wannsee umfassen ab heute einen Verkaufspavillon der Firma Linnemann's Schnellfutter. Alle indischen Köche der Stadt wurden verpflichtet, denn indische Küche gilt als schnelle Küche. Kein Gast muss lang warten auf sein Gericht, prompt wird der Magen voll. Die nötige "Bettschwere", um brav auf dem Badetuch in der Sonne liegen zu bleiben statt sich mit anderen Badegästen zu kloppen, wird damit zuverlässig bei allen BesucherInneN der Schwimmbäder erreicht. Die Anzahl der Gewaltdelikte sank sofort auf Null. Und auch die Zahl der Benutzer der Schwimmbecken. So kann die Badebranche nun auch das ganze Wasser sparen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Für Zwitschern stand auf der ganzen Erdscheibe ein blauer Vogel: Die Blaumeise. Wer sich zum Zwitschern anmeldete, bekam am nächsten Tag einen Vogelkäfig mit blauem Piepmatz geliefert. Per Gedankenübertragung konnte der Vogel uhrsprünglich alle von seinem Bösitzer formulierten neunmalklugen Sätze von maximal 140 Zeichen Länge an seine befreundeten Zwitschervögelchen verbreiten, welche die Botschaften unmittelbar in der Sprache ihrer BösitzerInnen zwitscherten. Mit der Zeit lernte die weltweite Zwitschervogelschar auch, doppelt so lange Sätze zu senden oder zu empfangen und ihrem Bösitzer mitzuteilen. Zweifellos erwies sich mit der Zeit, dass jeder, der bei Zwitscher angemeldet war und seinem Vögelchen dann des öfteren auf 140 Zeichen komprimiertes Neunmalkluges sagte, jeder also in diesem auch verächtlich "Twitter" geschimpften System absolut zweifelsfrei eine Meise hatte. Doch nun ist Schluss mit lustig. Elon Musk kaufte alle diese Vogelbauer samt Zwitschervogel, und sprach einen Fluch, weil das so verdammt viel Geld gekostet hat. Durch den Fluch mutierten all die Blaumeisen im weltweiten Zwitscher-System wundersamerweise zu Spatzen. In Anlehnung an Musks Weltraumfirma Spatz X wird sein vogelbasiertes weltweites Kommunikationssystem nun nicht mehr "Twitter", sondern einfach "X" geschimpft. Das Problem dabei: Musk ist so stinkreich, dass das, was nun "X" genannt wird, tatsächlich ein "U" sein könnte, aber keiner das merkt. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
In Norddeutschland ist ein heftiger Streit zwischen Kamelen ausgebrochen, und zwar darüber, wie kamel sich am besten vor dem Unwettersturm "Poly" schützt: Mit Polyesterfolie oder mit Polyäthylenfolie. Infolge der dadurch ausgebrochenen Kamelunruhen in den Küstennebelgebieten wurden etliche Kamele von anderen unfachkamelisch in Folie eingewickelt und mussten mit den letzten drei funktionsfähigen Kampfhubschraubern der Bundeswehr aus dem Notstandsgebiet vor dem Erstickungstod gerettet und in eine ostdeutsche Polyklinik gebracht werden. Zum Glück hatte das einzige einsatzfähige norddeutsche Kampfbatallion "Kanonenfutter" gerade Urlaubssperre. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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 Beim Abzug der Wagner-Gruppe aus Rostock am Dom kam es zu volksfestartigen Szenen. Eltern mit ihren Kindern auf der Schulter standen am Straßenrand und jubelten den vorbeifahrenden Soldaten in ihren Panzern zu. „Hoch lebe Wagner, hoch lebe Präsident Putin!“ riefen immer wieder die wunderschönen russischen Frauen. Während dieser improvisierten Militärparade fuhr auch der dicke Piroggin in seiner fetten Bonzenkarre durch die Straßen und genoss sichtlich den Jubel und Trubel. Patshrick Lancaster, gebürtig US-amerikanischer, independant crowd-funded Journalist, hatte die einmalige Gelegenheit, den Wagner-Boss Piroggin persönlich zu interviewen: „Ähm, мож сказа как обстановка?“ – „Обстановка? Обстановка очень хорошая.“ – „Ah okay, спасибо большое. Ja, Sie haben es live gehört, meine Damen und Herren!“ Die friedliche Einigung Putins und Piroggins gilt in Fachkreisen als diplomatische Meisterleistung. Putin und Piroggin werden daher für den gemeinsamen Friedensnobelpreis vorgeschlagen. Vorher ist jedoch noch eine zärtliche Umarmung wie bei Honecker und Brežnev mit Zungenkuss erforderlich. In den westlichen Medien wird der kurze und unbedeutende Disput zwischen Putin und Piroggin aufgebauscht und für die westliche Propaganda ausgeschlachtet. Putin werde dernach vom russischen Volke als schwacher Präsident wahrgenommen, der sich von jedem auf der Muschi herumtanzen lässt. Es sei nur eine Frage der Zeit, bis ihn das Volk abwähle, und dann käme der dicke Piroggin an die Macht oder sogar Navalnij. Tatsächlich war es eine bekloppte Idee, neben der normalen Armee eine Privatarmee zuzulassen. Jeder Laie konnte sich an den Fingern abzählen, dass das früher oder später zu Problemen führen würde. Durch die schnelle diplomatische Lösung wird die Privatarmee aber nun entschädigungslos enteignet und verstaatlicht. Putin zeigt hierduch Stärke und Weitsicht. Das Mittel der Verstaatlichung ist ein Rückgriff auf Sowjetzeiten, auf kommunistische Planwirtschaft. Das Ende der Wagner-Privatarmee zeigt die tiefe Krise des Kapitalismus, wie sie auch von Papst Franciscus wahrgenommen wird; dennoch distanziert sich Putin vom Kommunismus der Sowjet-Ära. Es ist nicht ganz klar, was für eine Wirtschaftsform Putin mit der Verstaatlichung anstrebt, möglicherweise eine wirre Mischform nach dem Vorbild der Volksrepublik China. Westpolitiker wie Annalena Baerbock und Annegret Knatsch-Knarrenbauer
erleben derzeit ein Wechselbad der Gefühle.
Sie waren zunächst sehr euphorisch und hatten sich bereits darauf eingestellt,
dass Piroggin mit seinen Männern nach Moskau durchrückt
und es nach dem Putsch und dem Zerfall der Russischen Föderation in hunderte Kleinstaaten zu einem
lokal begrenzten Atomkrieg kommt, bei dem lediglich eine Hemisphäre des Planeten verwüstet wird.
Nach dem Sieg der Diplomatie sind diese Träume jedoch zerplatzt
wie eine Schmetterlingsmine, und die Westpolitiker ziehen eine Fresse,
als hätten sie eine schwere Kriegsverletzung erlitten.
Reichskanzler Scholz schluckte vor Wut eine ganze Flasche
von seinem berühmten Brechmittel und kotzte im hohen Bogen in den Bundestag.
Dies müssen Werksarbeiter aus Rumänien und anderen niederrangigen EU-Staaten
des ehemaligen Ostblocks nachher schön wieder sauberscheuern.
Angela Merkel hat sich mit ihren Mundwinkeln selber an einen Tisch festgenagelt,
was an die Sage von König Barbarossa erinnert.
Dies wird im Kreml als Vorbereitung eines zweiten Unternehmens Barbarossa gewertet. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Warum das nun? Erst beginnen die Wagnertruppen ihren Marsch auf Moskau, dann lassen sie sich von ihrem Intendanten Prigoschin zurückpfeifen, die Pfeifen. Ihre Unentschlossenheit wirkt sich bereits auf den Verkauf von Wagnerpizzen negativ aus, denn eins ist klar: Der Putin muss weg, und der Medwedjew noch wegger. Die Antarktis hat beiden politisches Asyl angeboten. Der Spion Putin, der aus der Kälte des Kalten Krieges kam, gehört dahin - an heißem Krieg hat er sich nun die Finger verbrannt. Da am Kältepol der Erdscheibenunterseite ist es trotz Klimawandel gerade noch kalt genug für die beiden eiskalten Welttheaterintriganten. Mitmischen tut auch Merkels alter Freund von den Minzkaffee-Abkommen: Lukaschenko. Beide haben zusammen den Plan ausgeheckt, mit Prigoschin den Stopp des Marsches auf Moskau auszuhandeln. Merkel hat Einfluss auf die Wagnertruppen, denn sie ist erklärte Wagnerfännin. Ohne sie währen die Wagners längst im Kreml einmarschiert. Aber Wagneropern sind lang. Deshalb ist der Stopp des Vormarsches nur als taktisches Manöver anzusehen, um die Dramatik langsam, aber dafür ins Unendliche zu steigern. Kein Putsch, sondern eine Art Gottes Strafgericht muss es schon werden, um die Schreckensherrschaft der hochnäsigen Moskowiter dem verdienten Ende zuzuführen. So auch die vom Popen Kyrill. Der kommt mit an den Südpol und darf dort die antarktisch-orthodoxe Kirche gründen. In Moskau braucht den auch niemand mehr. Und Dugin? Putins Chef-Ideologe übt sich bereits als Wendehals. Damit die Russen sich künftig auch Wagnerpizza leisten könne, will er den weichen Rubel durch die harte Mark ersetzen. Und nennt die neue Staatsleere Markismus-Duginismus. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
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Jens Stoltenberg, der NATO-Obermasturbator, hat in einer eilig anberufenen Pressekonferenz die neue Verteidigungsstrategie des Nordatlantikpakts vorgestellt. Da das Waffenarsenal inzwischen leergeschossen ist, können jetzt viel schönere und modernere Waffen produziert und auf Halde gelegt werden. Im Zuge der Umsetzung des Berichts und der Beschlussempfehlung der Enquette-Kommission der Bundesregierung zum Schutze der Erdatmosphäre aus dem Jahre 1987 muss die Kriegsführung im Sinne der Nachhaltigkeit aus erneuerbaren Energiequellen erfolgen. Die neuen Panzer und Waffensysteme werden daher im Stahlwerk nicht mehr mittels Steinkohle, sondern mit grünem Wasserstoff hergestellt. Für den Antrieb der Panzer werden moderne Elektro-Antriebe und Lithium-Akkumulatoren der Firma Tesla eingesetzt. Die Panzer fahren dadurch sehr leise und können vom Feinde zu Felde nicht mehr mit Richtmikrofonen aufgespürt werden. Die Umstellung auf erneuerbare Energiequellen ermöglicht auch größere Unabhängigkeit von russischem Erdöl und Erdgas. Bis zum Bau von Nordstream 3 ist’s mit Gas auch eh vorbei, hihi. Die Panzer haben eine Reichweite von 30 km. Dies ist bei einem modernen Stellungskrieg mit einer Eroberungsrate von ein bis zwei Fußballfeldern pro Tag völlig ausreichend. Zum Aufbau der Ladeinfrastruktur werden moderne Erdkabelverlegepanzer eingesetzt. Die Errichtung riesiger Monstertrassen hingegen ist nicht mehr zeitgemäß, da sie leicht vom Feind weggeschossen werden können und außerdem von der Lokalbevölkerung, irgendwelchen einäugigen Milchbauer-Nimbys, nicht im Landschaftsbild akzeptiert werden. Da die Erdkabel als HGÜ-Trasse realisiert werden, ist es schnurzpiep, ob sie am europäischen ENTSO-E- oder am postsowjetischen IPS-UPS-Verbundnetzwerk aufgeklemmt werden. Der Einsatz künstlicher Intelligenz ermöglicht das autonome Agieren der Fahrzeuge vor Ort. Feinde können per Gesichtserkennung andhand von rassemorphologischen Gesichtspunkten automatisch erfasst und eleminiert werden. Feindliches Equipment wird anhand des Typenschildes oder des Versicherungs-Kennzeichens automatisch erkannt und ebenfalls eleminiert, ebenso feindliche Infrastruktur, z.B. Schulen und Krankenhäuser. Künstliche Intelligenz wird auch bei den neuen Rekruten der NATO-Staaten ein Thema sein. Die Rekruten und Kadetten bekommen gleich bei ihrer Einberufung vom Bundeswehr-Amtsarzt eine Gehirnprothese der Firma Neuralink eingesetzt. Hierdurch können sie im Verteidigungsfall besser gleichgeschaltet werden und schneller auf Befehle reagieren. Eine Studie zeigt, dass Soldaten trotz der eingesetzten Gehirn-Prothese weiterhin extremistisch masturbieren, was ursächlich dem homoerotischen Armee-Ambiente zugeschrieben wird. Dies ist für den Ruf der Bundeswehr als attraktiver Frauen Arbeitgeber jedoch sehr peinlich. Abhilfe schaffen soll ein weiterer Chip aus dem Hause Elon Musk, der in den Penis eingepflanzt wird. Dieser soll über einen 3D-Beschleunigungssensor jegliche Masturbation sofort erkennen und im Sinne der klassischen Konditionierung mit einem Elektroschock beantworten. Klassische Konditionierung ist auch bei künstlicher Intelligenz, wie sie in Gehirnprothesen zum Einsatz kommt, anwendbar. Wissenschaftliche Testreihen laufen derzeit vielversprechend. Problematisch ist noch, dass der Chip auch bei normalem Geschlechtsverkehr auslöst. So bekam Angela Merkel kürzlich von Obama und Bush tierisch einen gewischt, weil sie zwei Schwänze gleichzeitig drinhatte. Olaf Scholz testet derzeit ebenfalls den Chip, wobei jedoch statt eines Elektroschockers eine Brechmittelpumpe zum Einsatz kommt. Durch die Masturbationskontrolle verschwenden die dreckigen, unbeschnittenen Soldaten
weniger ihre wertvolle Energie bei ihren grotesquen Anpimmel-Ritualen auf der Herrentoilette
und haben mehr Power und Ausdauer bei den Kampfhandlungen. Sie leiden außerdem weniger
häufig unter sexuell übertragbaren Krankheiten. Da ihnen der Sextrieb
komplett abkonditioniert wird, besteht auch weniger die Gefahr, dass sie unkontrolliert
in den Dörfern des Feindes rumpimpern, was der Feind propagandistisch ausschlachten könnte.
Dies ist besonders wichtig, da die meisten Soldaten direkt aus der Hauptschule kommen oder
gar keinen Schulabschluss haben. Der Gehirn-Chip und der Penis-Chip arbeiten im Tandem
und ermöglichen es selbst dem dümmlichsten Soldaten, sein Leben in den Griff zu bekommen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Welche Verschönerungstheorie steckt eigentlich hinter dem immer offensichlicheren Kamelimawandel in Kamelonien? Kamelonien ist bekanntlich deckungsgleich mit dem Saarland und dem Rest vom Reich. Weitere Gebietskörperschaften auf demselben Territorium sind Egypten (wegen neunmalkluger nur durch elektronische Netzkommunikation verbundene Kamelherde in Norddeutschland unter ihrem E wie Ehren-Pharao), und die Hundesrepublik Deutschnapf. Letztere garantierte bis vor Kurzem in deutschen bzw. kamelonischen Sommern zumindest phasenweise Hundewetter - da regnete es, wie vornehme Engländer sagen, "Katzen und Hunde", oft vom Siebenschläfer an sieben Wochen lang). Doch die abnehmende Zahl von Hunden mit Biss und die zunehmende Zahl von Schoßhündchen nimmt dieser deutschen Sommertradition den Biss. Jetzt, im Frühsommer 2023 alter Zeitrechnung, haben wir bereits Dürre bis hin zu hitzebedingter Verwüstung landauf landab. Selbst Gewitterschauer machen sich rar und die sie vorhersagenden Wetterfrösche in der Pfanne verrückt - einzig den Froschschenkelgourmet freut's. Die deutschen Kamelkarawanen stehen rum, die auf deren Kamelrücken gepackte Ware verdirbt, weil es den hiesigen Kameltreibern einfach zu heiß wird, um ihre Kamele noch anzutreiben. So erreicht kein Ding mehr sein Ziel im Handelsverkehr. Das schlimmste kommt ja noch: Der Hochsommer. Dann steigen die Temperaturen über die Sommertemperaturen von Lima. Da wär kamel doch lieber auf dem Altiplano, der hinter Lima liegenden angenehmer kamelimatisierten Region der Welt. Da können's Kamele noch aushalten. Das ist der Traum von einem milden Wüstenkamelima. Böse Höckerlose sehen aber den Altiplano als ihr Revier an. Pech gehabt, Kamele Kameloniens. Wie den Sommer rumkriegen bei soviel Rumstehen? Rum stehen lassen. Isotonische Drinks sind gefragt. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Nachdem vor einigen Tagen ein nackter Mann auf den Altar unter dem berühmten Bernini-Baldachin im Petersdom geklettert war, sieht sich der Vatikan zu einer sogenannten Bußliturgie veranlasst. In Vorbereitung darauf haben Geistliche in aller Welt ihre Kirchen inspiziert und dabei Erschreckendes festgestellt: In nahezu allen Gotteshäusern weltweit finden sich Götzenbilder mit sadomasochistischen Darstellungen und teilweise sogar Kinderpornografie. In zahlreichen übereinstimmenden Zeugenaussagen wird von einer halbnackten, augenscheinlich männlichen Figur berichtet, welche an einer Art Andreaskreuz stehend oder hängend dargestellt und offensichtlich Spuren von sadomasochistischen Praktiken aufweisen würde. Während solcherlei Figuren in nahezu jeder Kirche aufgefunden wurden, gehen die erschreckenden Berichte in einigen Fällen noch deutlich weiter. So sollen auch Darstellungen von halbnackten Säuglingen weit verbreitet sein, in seltenen Fällen gar in einem zoophilen Kontext abgebildet. Hier scheint sich der nächste große Skandal der Kirche anzubahnen, nach den Kreuzzügen im Mittelalter, der Inquisition und zuletzt den Missbrauchsvorwürfen. Dies ist insbesondere deshalb erschreckend, da in weiten Teilen Südschlands die Bayern ihren minderjährigen Nachwuchs allsonntäglich gegen ihren Willen in ebenjene Kirchen verschleppen und sie diesem offensichtlich nicht jugendfreien Content aussetzen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die Eigentümer des FC-Bayern München haben mit sofortiger Wirkung den Aufsichtsrat freigestellt. "Das unprofessionelle Auftreten von Herbert Heiner und Kollegen passt nicht zum Mia san Mia." Oliver Kahn wurde zuvor vom Aufsichtsrat, nach Meinung vieler stillos, entlassen. Zum neuen Aufsichtsrat wurden Beckenbauer und Breitner ernannt, die wiederum Kahn wieder als CEO eingesetzt haben, der wiederum Nagelsmann zurückgeholt hat, der wiederum den ehemaligen Torwarttrainer von Neuer wieder eingestellt hat, der wiederum Neuer wieder zur Nummer 1 gemacht hat. Heiner dazu: "Das war die schlimmste Entlassung von einem Präsidenten, die ich jeh erlebt habe.
Mir wurde sogar verboten, den Büroschlüssel von Oliver Kahn einzusammeln.
So macht das Feuern von Mitarbeitern gar keinen Spass mehr. Feuern ohne Fun ist wie Bräunen ohne Sun." Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Erstmal schöne Pfingsten! Da finden auch die wirklich interessanten Fußballspiele statt, die der Kamelliga. Obwohl schon jetzt fest steht, dass Weiterstadt aufsteigt (oder war es die Nachbarstadt, wie heißt sie doch gleich?). Und dass Sandhausens Dünenhünen absteigen. Heute schon war die bunte Liga dran mit ihrem Saisonabschluss. In Dortmund ist wieder das Bier alt geworden, und in München wurde ein neuer Karnevalsverein gegründet: Bayern München. Denn die Münchner bunten Ligisten haben mit Müh und Not die "Meisterschale" wieder für sich gewonnen, zum elften Male hintereinander, und das in Köln, und insgesamt schon zum dreiunddreißigsten Male. Wenn das keine dreiste Unverschämtheit ist, dann waren es aber heute gleich zwei Versuche der Bayern, die Hand Gottes ins Spiel zu bringen, doch sie hatten Pech: Der Schiedsrichter ist Atheist. Trotzdem haben sie sich dann noch irgendwie anders zum Sieg durchgewurschtelt. Ihre heutigen Spielgegner nahmen es gelassen mittels ihrem spezifischen rheinisch karnevalistischen Humor und hängten allen elf FC Bayern-Spielern nach Spielende ihren höchsten kölschen Karnevalsorden um den Hals. Offiziell führt der Verfassungsschutz in Köln-Chorweiler die Mannschaft ab sofort offiziell als Kölner Karnevalsgarde mit ständig wechselndem Elferrat. Warum das? Weil die Elf die heilige Zahl aller fastnacht- und karnevalsbetreibenden Jecken und Narren ist, und nach drei mal elf Meisterschaftsgewinnen durch die erste Mannschaft von Bayern München stehe ihre besondere Verbundenheit mit dem närrischen Brauchtum außer Zweifel. Die Mannschaft ist damit ab sofort verpflichtet, bei ihren Siegesparaden zur Feldherrenhalle in München kölsche Kamellen vom Festwagen unters Volk zu schmeißen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Keiner hätt's gedacht: Die "Sondervermögen" macht kein geringerer als Kamel Klabauterbach. Durch Zauberei. Dieser Tage stellte er das neue Pflegefinanzierungsgesetz vor. Sein Zaubertrick: Das Budget für die Pflege steigt um weit weniger Prozent als die Lebenshaltungskostensteigerungsprozente, die sogenannte Inflation. Alles nur vorläufig und suboptimal - das gibt er zu. Aber kamel weiß ja nur allzugut: Provisorien halten länger. Den Christian Lindner freut's: Durch die so erzielten Einsparungen kann er endlich anfangen, die angekündigten "Sondervermögen" für dies und das auszuzahlen. Einmal im Leben der "Big Spender" sein. ER hat's geschafft! Hashtag zum Thema: #PoliticalOddities Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Wolldromedar Seelenski kann wenigstens einen Erfolg aus Hiroshima mit nachhause nehmen: Japan wird seine Geheimwaffe an die Ukraine verkaufen, die Sushi-Bombe. Jede Bombe ist ein kleines Fresspaket, das täuschend echt wie eine Bundeswehr-EPA-Ration aussieht. Diese wird an einem kleinen Fallschirm über den feindlichen Linien abgeworfen, so dass es wie versehentlich dort abgeworfen aussieht. Mit Essen haben schon die Finnen in WKII die Russen überlistet. Der Inhalt der Fresspakete sind gefüllte Fischportiönchen, gefüllt mit den blähendsten Gemüsesorten der Welt. Alles kulinarisch erste Sahne und ohne jedes Gift, und sogar frisch. Die Frage ist nur, wie gierig die russischen Soldaten möglichst viel davon und schnell herunterschlingen. Wird der Grenzwert überschritten, explodiert der Russe. Nicht aber die Russin. Die pflegt nämlich auch an der Front ihre Lieblingsgewürze bei sich zu haben. Damit kann sie die Blähwirkung der in Anlehnung an die erste Atombombe Big Boy Bläh-Boy genannten Fressbombe so vermindern, dass sie nicht explodiert, sondern nur für eine Weile wie ein aufgeblasener Ballon über dem Schützengraben schwebt. Darüber lachen sich im gegenüberliegenden Schützengraben liegende Ukrainer derart kaputt, dass die Schlacht unentschieden ausgeht. Aber sie geht wenigstens nicht verloren. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die Putschisten, die Bundeskanzler Lauterbach gewaltsam stürzen wollten, waren doch nicht so ohne. Neueste Razzien ergaben, dass sie in einer verlassenen Autowerkstatt für Trabbis in Vorpommern Kampfrollatoren für eine komplette Seniorenputschistenbrigade in solider deutscher Heimwerker-Handarbeit liebevoll für den "Tag X" des geplanten Umsturzes hergestellt hatten. Diese sollte als Rollkommando der Entführung des Kanzlers aus einer Talkshow den Weg bahnen. Die Putschisten müssen sich derzeit vor Gericht verantworten. Aber schon die Tatsache, dass sie Lauterbach für den Kanzler halten, wird die Justiz am Ende zwingen, sie wegen Unzurechnungsfähigkeit aufgrund von Demenz freizusprechen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Es ist das politische Großereignis seit dem Abschuss eines russischen Kampfjets im Jahr 2015! Ein episches Gemetzel von geradezu biblischen... äh... koranischen Ausmaßen! Das Duell der Giganten vom Bosporus! Hier treten sie an, die beiden bislang unbesiegten Superschwergewichtler im Rummelboxen. In der Ecke des Herausforderers: Der mit seinen 74 Jahren gerade erst in dieser Altersklasse zugelassene Kemal Kılıçdaroğlu (Kampfname: Käptn Iglu). Seine Karriere könnte spannender kaum sein: Generaldirektor im Bereich Einkommen des Finanzministeriums, Generaldirektor bei der Sozialversicherung und Last but not Least Generaldirektor bei der Sozialversicherungsanstalt. In der Ecke des Titelverteidigers: Gerade erst 69 geworden, darf er nur dank seines selbst gefälschten Muttizettels bis 22 Uhr wach bleiben - Recep Tayyip Erdoğan (Kampfname: Erdowahn). Bereits im zarten Alter von 54 Jahren durch technischen K.O. beim Gedichteaufsagen in Anatolien zum Interimspräsidenten der Knastbruderschaft aufgestiegen, nur drei Jahre später durch die Hintertür zum Minischerzpräsidenten aufgestiegen und seitdem 21 Jahre lang Dauerabonnent der Hürriyet - da braucht sich der Amtsinhaber nun wirklich nicht verstecken! Am 15. Mai kommt es nun zum Showdown der beiden Grauwale. In einer Neuauflage des Rumble in the Jungle werden sich die Kontrahenten ordentlich was auf die Rollatoren geben. Wenn die beiden Killerschnauzer aufeinander treffen, wird die Ägäis kochen! Verpassen Sie auch auf keinen Fall den Kinostart von "Walkampf der Grauwale 2 - 'One single Word' Biden versus 'Kognitiv Blah' Trumpeltier" im November 2024. Biden, der Titan, der Amerika in einem einzigen Wort definieren kann: AWDSMFAFOOTHIMAAAFOOTAFOOTWHSCUSEME - er verteidigt seinen Titel als jüngster Fachgreis aller Zeiten im Rückkampf gegen den Donnerkeil der Waffenlobby! Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
„Staatsbösuch in Deutschland?“ fragte erbost die frischgekrönte englische Königin Kamilla auf telefonische Anfrage der KameloNews. „Schon wieder? Und überhaupt: Frank-Walter Steinmeier ist für mich kein Ansprechpartner mehr. Warum krönt ihr nicht endlich Angela I.?“ Angela I. ??? Ja, tatsächlich, das dem britischen Königinnenhaus nächst verwandte Königshaus von Hannover hat prompt nach Kamillas Krönung in einer Nacht- und Nebelaktion Angela Merkel rechtskräftig adoptiert. Sie soll aus der auf den Bund gekommenen Republik Deutschland wieder ein stattliches Königreich machen, oder vielmehr ein zeitgemäßeres Königinnenreich, und zwar das von Hannover, Coburg, Gotha und dem Rest von Deutschland. Reichsbürger gäbe es ja schließlich schon zu Genüge für einen neuen Hurra-Merkelismus. Und ein Sondervermögen für eine Erstausstattung mit diamantglitzernder Königinnenkrone, KöniginnenPalast und Hofstaat wird sich sicherlich auch dafür auftreiben lassen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Das Experiment ist gelungen. Die neue Spatzen-Ex-Raumkapsel explodierte 3 Minuten nach dem Start planmäßig. Damit wurde Stratosphärenbestattung getestet. So wie bislang gerne Leute ihre Asche über dem Meer oder in alle Winde verstreuen lassen, kann nun ein Leichnam auch durch eine starke Rakete in eine große Höhe befördert werden, dort per Raumschiffexplosion in Stücke zerrissen werden, und beim Wiedereintritt in die Erdatmosphäre verglüht das Alles. Kamel endet so feierlich als künstliche Sternschnuppen, und auf der Erde glaubt Lieschen Müller bei deren Anblick, sie brächten Glück. Der Chef des Spatzen-Ex-Raumfahrtprogramms ist stolz, dass er nun endlich Leute wirklich glücklich machen kann. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Der Klimaschutz wird eingemottet. Der Ausschuss der Ampelkoalition (Ausschuss, denn Anne Spiegel und Christine Lamarecht, also die besten der Koalition sind schon weg) ist sich einig: Deutschland, einig Autoland, nichts heiliger als die Autobahn. Heiliger Strohsack. Die Ampel ist tot. Da das grüne Licht nicht mehr funktioniert, wurde das rote und das gelbe Licht mit einem schwarzen Trauerflor verhängt. Was bleibt: Gas. Vollgas! Gaspreise hoch, und Gasgeben dank zusätzlicher zweiter, dritter, und vierter Überholspuren bald wieder überall möglich, damit die Deutsche Verspätungsindustrie auch mit 49-Euro-Ticket dem Individualverkehr und ihren Hoffnungsträgern bloß keine Kundschaft raubt. Freiheit in Deutschland hat vier Räder. Das ist so, das bleibt so und wird auch so bleiben. Klimaschutz ja, aber nur für das politische Klima, denn was ist schon Morgen? Ein Morgen braucht niemand. Alle wollen heute sein. In rauschender Fahrt. Amen. Oder vielmehr: Manta, Manta. GTI! Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Heute ist Charly, König einer grünen Insel ( weder Irrland noch Kalau noch Titiwu, aber Schottland gehört dazu, angeblich auch der Kölner Dom ), zu Besuch beim bunten Kanzler Scholz. Er will auch eine Rede vor dem versammelten kamelonischen Bundestag halten. Die AfD-Fraktion ist schon enttäuscht, bevor er sie überhaupt gehalten hat, weil er in seinem Gefolge Nigel Verarsch nicht dabei hat. Im Redemanuskript, das ein KameloNews-Reporter aushilfsweise in den Speicher des bundestäglichen Teleprompters einhufen musste, steht vor allem ein Lob des, nein vielmehr ein Hohelied der Liebe zum schottischen Whisky. Das britische Bruttosozialprodukt befände sich nämlich wegen des Brexites heute auf Bananenrepublikniveau, hätten die Deutschen nicht als Alternative zu Korn und Appelkorn den Whisky und den Gin (ohne Tonic) für sich entdeckt. Somit ist der König Britanniens zu Dank verpflichtet, den er mit seiner Rede zum Ausdruck bringen will. Na denn Prost. Schon wieder ein Besäufnis im hohen Hause. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die Ampel hat sich geeinigt: Der nächste Bundestag soll ohne Überhangmandate funktionieren. Überhangmandate entstehen durch Überfüllung des Bundestagssitzungssaales, des zweitgrößten Raumes des Bärliner Reichstagsgebäudes nach der Bundestags-Lobby. Bei Überfüllung des Parterres wegen zu vielen Abgeordneten müssen einige ParlamentarierInnen oben auf die Zuschauer-Empore gesetzt werden, in die erste Reihe. Da manche unten von deren KollegInnEn gehaltene Reden zum Kotzen sind, kommt es vor, dass oben einE AbgeordneteR sich über die Brüstung der Empore lehnt, also sich in Überhang-Position begibt und sich übergibt. Aus der Union regt sich Widerstand - ihre Kotzbrocken gehörten doch zum Bundestag wie die Henne zum Ei. Der Abgeordnete der Kamelopedia, Heinz Müller, meint, wirkliche Kotzbrocken gäbe es im Bundestag garnicht, aber bisweilen treibe sich ein weithin bekannter notorischer Brechmittel-Dealer ungeniert in der Lobby des Bundestages herum, und zwar immer bevor "Luftangriffe von Überhangmandatsträgern" ausgehen. Solch schmuddeliger Überhang soll laut Ampel bald nicht mehr stattfinden. Die Abgeordnetenzahl wird dafür begrenzt auf die Anzahl Bundestagsabgeordnete, die im Parterre des Sitzungssaales Platz findet. Die aktuellsten Erregnisse:
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Heute ist der 6.12.19 kamelonischer Zeitrechnung, Zeit also für den Nikamelaus, euch mit der Rute gründlich zu vertrimmen. Insbesondere auf den Autor von "News:2023-03-12 – Kamelopedia_abgeschaltet" hat er es heute abgesehen, weil der Wikipedia gelesen und dieser auch noch geglaubt hat. Selten haben wir hier so einen kamelgotteslästerlichen Artikel. Die Kamelopedia befand sich lediglich auf einem Höhenflug, bei dem sie sich versehentlich 40 Stunden lang oberhalb der Stratosphäre befand, also in höheren Sphären. Beim Wiedereintritt in die Erdatmosphäre ist sie aber kamelgottseidank nicht verglüht, aber von nun an heißer denn je zu empfehlen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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Laut Berichten der Wikipedia wurde die Kamelopedia in der Nacht vom 6. zum 7. März 2023 für immer abgeschaltet. Grund hierfür waren angekündigte Wartungsarbeiten seitens des Hosting-Providers in der Zeit von 23:00 und 01:00, vermutlich CET. Bei diesen Wartungsarbeiten hatte ein Lehrling die Crimpzange mit dem Seitenschneider verwechselt und alle Ethernet-Kabel am Server durchgeschnitten, statt neue RJ-45-Stecker anzucrimpen. Ein zufällig vorbeifahrender Entrümpelungsroboter erkannte den Server mit den abgeschnittenen Kabeln schließlich als Müll, schraubte ihn aus dem Rack und brachte ihn in einen Abstellraum, in welchem gerade zufällig eine wilde Drogen-Orgie stattfand. Ein völlig zugedröhnter Service-Techniker zerhackte schließlich den Server mit der Axt, genau so wie im berühmten APPD-Wahlwerbespot. Der derzeitige Betreiber der Kamelopedia, Thomas U. Grüttmüller, bemerkte den Ausfall des Servers erst zwei Tage später. Da er aber laut Wikipedia ein sadistischer Linksextremist ist, hat er noch nie ein einziges Backup der Kamelopedia angefertigt und alles dem Selbstlauf überlassen. Der komplette Artikelbestand der Kamelopedia seit 2004 ist somit unwiederbringlich verloren gegangen, ebenfalls die schönen Bilder und die gesungenen Artikel. Die Kamelopedia musste deshalb leider schließen und ist jetzt nicht mehr zu erreichen. Die Domain wurde von einem Domaingrabber eingezogen und steht nun zum Verkauf. Aufgrund des niedrigen Alexa-Rankings der Kamelopedia wird das aber nicht viel einbringen. Die Kamele sind jetzt alle sehr traurig. Nur einzelne Kamele freuen sich hämisch hinter vorgehaltener Hand. Die Kamelopedia diente knapp 20 Jahre lang als Auffangbecken für Quatschartikel, damit diese nicht in der Wikipedia landen. Da die Kamelopedia nun so ein unerwartetes und unrühmliches Ende gefunden hat, wird empfohlen, den ganzen Quatsch wieder vermehrt in die Wikipedia einzupflegen.
Die aktuellsten Erregnisse:
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Mit den Plänen für einen schnellen Umbau der Heizungslandschaft erfährt eine fast vergessene Tugend der Deutschen eine Renaissance: Die Rinderhaltung. Nach den Plänen von Robärt Hatbock sollen schon ab dem kommenden Jahr neu eingebaute Heizungen zu mindestens 65% mit regenerativen Energien angetrieben werden. Nun unterscheidet sich das pöhse Erdgas aus "dem Land, das nicht genannt werden darf" chemisch kaum von Kuh-Rülpsern und Kuh-Furzen. Wie aus den eigentlich noch vertraulichen Gesetzesplänen hervor geht, sieht Hatbocks Umwälzministerium den verpflichtenden Einbau von mindestens zwei Kühen in jedem neu gebauten Eigenheim vor. Je angefangenen 100 Quadratmetern Wohnfläche soll eine weitere Kuh nötig werden. Ungewohnte Unterstützung erfährt Hatbock dabei von Seiten der Handwerkerbranche: Kühe seien eine seit Jahrhunderten bewährte Heizungstechnik. Bereits im Mittelalter seien Kühe in bäuerlichen Gehöften im Erdgeschoss eingebaut worden und hätten die Menschen im Obergeschoss beheizt. Den Einbau einer zusätzlichen Gastherme zur Warmwasserbereitung samt Anschluss an die Gasventile der Kuh hält man indes für unnötig. Vom Verband der Milchwirtschaft kommt hierzu der Hinweis, dass Kühe bereits über eine eingebaute Warmwasseranlage verfügten, welche problemlos bis zu 5 Liter Wasser pro Stunde auf rund 38 Grad Celsius erwärmen könne. Nötig sei für eine Anbindung der Kuh an die Warmwasser-Infrastruktur lediglich eine Entsalzungsanlage. Der Verband der Abfallwirtschaft hingegen kündigt massiven Widerstand gegen Hatbocks Pläne an. Schließlich habe man in den letzten Jahren erst hohe Investitionen in die flächendeckende Einführung der braunen Biotonne getätigt. Daher müsse auf jeden Fall gesetzlich geregelt werden, dass die ab 2024 einzubauenden Kühe keinesfalls mit Bioabfall aus den Haushalten betrieben werden dürften. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Wie soeben bekannt wird, hat sich die Bahn in einem Bekennerschreiben zu der Sabotage der Lusthansa-IT bekannt. Nach Angaben der Terrorgruppe habe man erfolgreich Glasfaserkabel durchtrennt, welche für den Betrieb der Lusthansa unerlässlich seien. Unterdessen hat die Lusthansa den Lustverkehr vorerst weltweit eingestellt. Lustreisende müssen sich entweder auf einen längeren Koitus Interuptus am Flughafen einstellen oder aber ausgerechnet auf einen der Eiershaker der Bahn ausweichen. Diese wiederum freut sich über den Zustrom an Mitwirkenden beim Überland-Gangbang. Die Lusthansa kündigte Vergeltung an: Ab 1. Merz soll es das bundesweite 49-Euro-Flugticket geben. Geflogen wird dann nur noch im Tiefflug, entlang der Bahnstrecken, um sie gründlich mit Chemtrails einzunebeln. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Am Montag wird eine wichtige Ministerin mit einer Expedition aus Norddeutschland geheimen Quellen zufolge in das bislang unentdeckte Finnland reisen. Hierzu soll sie einem Finnwal folgen und warten, bis er an Land geht. Vermutlich wird er dies in einem bislang relativ unbekannten Teil der Ostsee tun. Die dort liegende Insel soll dann das Finnland sein und wird sehr wahrscheinlich auch unverzüglich rückwirkend als Teil der EU in Anspruch genommen. Es gibt auch schon Pläne für einen Beitritt zur KATO, aber erst muss natürlich die offizielle Entdeckung bekannt gegeben werden. Kamele in der ganzen Union freuen sich jedenfalls schon auf die Paarhufer aus dem Finnland. Ein großes Land im Osten hat aber bereits davor gewarnt, die Insel zu betreten und mit dem Werfen von Kernwaffeln und Atompilzen gedroht. Für den Fall, dass die Expedition das Eiland aber nicht finden kann, ist bereits eine alternativlose Reise der Ministerin nach Skandinavien geplant. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Unermüdlich warst du, Was ein Kamel lange schon gewusst, Dein Gesang erklang auf dem Erdenflach, Es kam ein Pferd, Dort wo du immer hast gesessen, Wir ahnten und wir hörten es, Deine Stimme ward nun leiser, Mehr Schafe blökten nun, Wir fragten uns was wird aus ihr, Nun frisst das Pferd auch noch den letzten Zweig, Kondolenzbuch127.0.0.1 - das war dein Spitzname. Ich fragte mich oft: Warum nur erzähltest du so oft, du hättest dich selbst getwittert und tatest es doch nie. Hättest du es nur getan, vielleicht wäre die Welt heute ein besserer Ort. Tweetie, dank dir haben wir nun noch eine bittere Erkenntnis zu verkraften: Der neue Eigentümer des Vogelbauers, zu welchem du unsere Neuigkeiten hin zwitscherst, also Elon Musk, hat seine Muske fallen lassen, vom "Big Spender" von freiem Internet für die Ukraine per Musks weltraumvermüllender Satellitenflotte wird er jedenfalls mehr und mehr zum verschrobenen Schrebergärtner, der in seinem Garten nur seine Ruhe haben will, zum Totengräber von Allem, was ihm seiner Friedhofsruhe dort stören könnte, und die hat er, hat er doch gleich die ganze Kleingartenkolonie für sich ganz alleine gekauft. Twitter und Freiheit, das sind von nun an zwei voneinander getrennte Welten. Kein Wunder, dass er sich mit seinem ganz Russland abschottenden Freund Waldemar so gut versteht. Aber er kann sich abmühen wie er will, als kleiner Diktator hat sein Freund die Stupsnase vorn, auch wenn er sich redlich abmüht, wie sein Freund "verbrannte Erde" zu hinterlassen, wo immer er sich hin verirrt. Kamelurmel (Diskussion) 15:04, 3. Feb. 2023 (NNZ) Twitter war und ist proprietärer Scheiß, also keine Änderung. Wer sich auf sowas einlässt, ist selber schuld. -- Sloyment (Diskussion) 04:17, 5. Feb. 2023 (NNZ) von: Wüstenspitz veröffentlicht am 3. 02 23 • Meldung bearbeiten Preußische Alpakas rücken Bayerns Pisa-Turm gerade News vom ..Aktuelle Ereignisse Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
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Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Leerer Mangel, was ist das eigentlich? Laut taz will Markus Söder dagegen preußische Alpakas als Lehrer abwerben für den Wechsel ins bajuwarische Schulwesen. Diese Nachricht versetzt das Bundeskanzleramt in helle Aufregung, denn die preußischen Alpakas sind Weltmeister im Weitspucken und patroullieren durch das die Hauptstadt Berlin umgebende urpreußische Brandenburg, um mit ihrer eingebauten speichelfluss-munitionierten Schusswaffe schon den leisesten Versuch eines russischen Einmarsches schon an den Seelöwen-Höhen zu stoppen. Warum dieses "gehende Heer" Neupreussens als Quereinsteiger in einen feindlichen Bildungsapparat taugen soll ist rätselhaft. Aber bislang wurde Söder wegen seines irren Vorschlages noch nicht in eine Anstalt eingewiesen. Denn irren ist nicht nur menschlich, sondern auch kamelig. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Olaf Scholz hat es getan! Er hat Annalena Baerbock zurück gepfiffen. Diese hatte gestern versprochen, wenn andere Länder ihre deutschen Leoparden wie angekündigt an die Ukraine abgäben, würde Deutschland nichts dagegen haben. Heute, als es in weiteren politischen Verhandlungen mit den Verbündeten darauf ankam, diesen neuen Kurs zu bestätigen, schwieg sie beredt: Maulkorb. Grund war wohl ihr grobes Foul gegen den eigenen Chef: Versuch dem Scholzomaten die Richtlinienkompetenz streitig zu machen in einer hochsensiblen Frage, in welcher der Kanzler gedenkt lieber weiter den Verbündeten auf den Nerven herum zu tanzen. Baerbock hängt sichtlich immer noch an ihrem Traum von der Kanzlerinnenschaft. Aber hat ihr Chef Scholz nicht recht? Leoparden müssen doch vor dem Aussterben bewahrt werden. Die Ukrainer könnten sie allerdings wegen ihrer aktuell kriegszerstörten Heizkraftwerke sehr gut gebrauchen. In eisigen Wohnungen der betroffenen Gegenden kämen Leopardenfelle gut, um warme Unterwäsche im schnieken Neandertal-Look für deren BewohnerInnen daraus zu schneidern. Aber in seinen Telefonaten mit Waldemar hat dieser dem Kanzler wohl gedroht, Deutschland aus dem WWF ausschließen zu lassen, sollte er naturgeschützte deutsche Leoparden opfern oder durch andere Länder opfern lassen, um ihm, dem gottdergöttergesandten Heiligheiligen Supersankt Putin, in der Ukraine seinen Ruf als ruchlos Unheil bringendes "Väterchen Frost"** zu ruinieren. Deutsches Land, Tierfreundland, raus aus dem WWF??? Undenkbar. Tierschützer würden garnicht erst versuchen, den Reichstag zu stürmen. Nein, diesmal wäre das Bundeskanzleramt an der Reihe. Wenn es um die Kuscheltiere der Deutschen geht, also um ihre Katzen, verstehen sie nämlich überhaupt keinen Spaß mehr. Scholzes Dienstwohnung würde das anno 1789 von der Pariser Bastille erlittene Schicksal erleiden. Er müsste in den Steinmeierpalast Schloss Bellmenü fliehen. Scholzomat und Steinmeiomeimat in eine gemeinsame Dienstwohnung zu stecken, das geht nicht gut. ** "Väterchen Frost": Putin will als Russlands regierender KGB-Agent ums Verplatzen in die ukrainische Geschichte eingehen als "Der Spion, der uns die Wärme nahm".
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Als das Kamel auf der Kanzel erfuhr, dass es ein Problem in der Bunten Wehr gibt, zählte es eins und eins zusammen und reagierte sofort. Bislang war der Kanzelbesetzer stets davon ausgegangen, dass das Kamel der Verteidigung die größte Baustelle der Wehr sei. Nun musste es aber erfahren, dass die Herde seit den 60ern ein Problem mit Marderschäden hat. Geistesgegenwärtig ließ es daher alle Marder einfangen und bereitet sie zum Export ins europäische Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Eigentlich war es ein Fehler der Ministerialverwaltung: Statt wie von Schlaftablette Olaf Scholz vorgeschlagen Sigmar Gabriel als außenpolitischen Berater des Bundes-Kamelbinettes, i.e. für Annalena Baerbock, die Außenministerin, anzuheuern, wurde der Beratervertrag von dem zuständigen vom Darts-Sport begeisterten Ministerialdirigenten im Auswärtigen Amt versehentlich auf Gabriel Clemens, den frischgebackenen ersten deutschen Dartsweltmeisterschaftshalbfinalerreicher, ausgestellt und diesem zugesandt. Letzterer freute sich riesig über den Trostpreis für das verlorene, aber immerhin ehrenhaft überstandene Halbfinale und unterschrieb sofort - rechtskräftig. Der Ministerialdirigent hatte mit dem Missraten der Bestellung des Beraters seiner Chefin ihr wahrscheinlich ganz unwillkürlich einen großen Dienst erwiesen, denn sie hat tatsächlich in ihrem Außenministeriumschefinnenzimmer zwei Dartsscheiben hängen. Eine mit dem Konterfei von ihrem russischen Kollegen Särgej Lawrow, und die andere mit der Verbrechervisage von dessen Chef Waldemar. Unser außenpolitischer Korrespondent schaute zwecks Recherche durchs Außenministeriumschefinnenzimmertürschlüsselloch, und siehe da, da stand sie und übte und übte und übte und übte, eine der beiden Scheiben zu treffen. Stattdessen traf sie allenfalls mal das dadurch schon ganz zerlöcherte überlebensgroße Portrait-Foto in vergoldetem Rahmen, das Konterfei ihres eigenen Chefs Olaf Scholz also. Experten meinen, das läge daran, dass sie schiele. Schon im letzten Bundestagswahlkampf habe sie jedenfalls nach dem Chefsessel des Kamelbinettes geschielt. Tausende BesucherInnen ihrer Wahlkampfkundgebungen sind jedenfalls dafür vereidigte Zeugen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Schon gewusst? Zu Weihnachten grüßt kamel einander mit Mäh statt mit Möh. Das ist für allein aufs Kamelische getrimmte Kamele eine harte Übung der Lautgenerierung. Da das Kamelische nur die Worte Möh und Mööepp umfasst, kann kamel auch versuchen, statt Mäh halt Mööepp unter Weglassung der Ös und der Ps zu sagen, es muss sich aber auch dabei nicht nur einen abbrechen, sondern vier! Vier Buchstaben, und das Resultat, das "Me", ist dem "Mäh" nur entfernt ähnlich. Und warum überhaupt Mäh statt Möh an Weihnachten? Nun, da gibt es eine alte Geschichte um die Geburt von Jesus, des Kamels von Nazareth. Dessen Geburt wurde nur Hirten beim Hüten ihrer Herden bei den Hürden auf dem Felde mit aller Deutlichkeit verkündet, während andere an dem Vorgang interessierte Personen Sterne deuten mussten, um auch nur eine entfernte Ahnung davon zu bekommen, dass da eine irgendwie bedeutsame Geburt stattfinden sollte, die übrigens garnicht in Nazareth stattfand, sondern aus Staatsräson in Betlehem. Und die so nachdrückliche Verkündigung dieser Geburt an die Hirten bei dem Kaff durch die himmlischen Heerscharen weckte großes Interesse, das Kindlein gebührend zu empfangen auf unserem Planeten, der damals noch eine Kugel war, weil das Ganze stattfand, bevor Gott die Luft aus seinem Fußball namens Erde abließ, so dass daraus die Erdscheibe wurde. Und die Hirten wurden nicht zufällig ausgewählt, als erste Gratulanten bei den frischgebackenen Eltern Maria und Josef vorbei zu schauen, denn die Schafhüter von Betlehem waren berühmt für ihre Improvisationskunst. Und auch zur Geburt von Jesus fiel ihnen etwas besonderes ein statt wie jeder normale Mensch zu denken "Ihr blöden Engel habt gut Singen von der Geburt des Herren Jesus, wir können uns darum nicht kümmern, denn wir müssen hier auf unsere Herden aufpassen!" Ihnen fiel ein, dass sie ihre Herden, also hunderte EU-Norm-Schafe und zig Heidschnucken, ja zu Jesu Geburtsstall in Betlehem hin treiben konnten, und nicht nur das, sie taten es auch, sobald ihnen dieser Groschen fiel - in jenen Zeiten waren es Sesterzen, die anstelle von Groschen fielen. Und so gab es mitten in der Nacht ein gewaltiges Schauspiel auf den Feldwegen nach Betlehem, und kein Schaf dabei, das nicht vor Aufregung unwillkürlich alle fünf Sekunden ein lautstarkes "Mäh" von sich gab. Als die Hirten in Betlehem ankamen und das Tor zum Stall öffneten, blieben sie ehrfürchtig wortlos dort stehen, denn sie sahen, dass mitten im Stall Maria und Josef gerade noch dabei waren, ihr Jungkamel und Windeln zu wickeln. Aber all die Schafe in ihrem Gefolge drangen ohne weiteres Zögern in den Stall ein, und ihr vielhundertfaches dreifach donnerndes "Mäh" brachte die Bude zum Beben. Also waren es nicht die Hirten, sondern all ihre Schafe, die das Jesusjungkamel als erste feierlich begrüßten. Die Hirten fanden vor lauter Schafen selber garkeinen Platz mehr in dem Stall, um das Kindlein näher zu betrachten. Vielmehr fielen sie auf die Knie und beteten um einen Wink Gottes, wie sie ihre Schafe vor Tagesanbruch wieder aus dem Stall heraus kriegen sollten. Und die Moral von der Geschichte: Das Kamel von Nazareth wurde auf Erden mit viel Mäh empfangen, und jedes einzelne Schaf legte dafür seinen ganzen Schmäh in sein Mäh. Und da die Herden ein paar Stunden zuvor noch ihre ganzen Weiden gründlich abgegrast hatten, mit dem Maul also immer am Erdboden tätig mit der anderen Art dem Mähens (im Sinne von Gras stutzen), war ihr Tun so irdisch zu nennen, dass eigentlich in der Bibel noch vermerkt sein müsste: Jesus wurde auf der Erde von den voll und ganz irdischen Heerscharen feierlich empfangen. Von den Schafen. Mit "Mäh". "Mäh" mit Schmäh! Und jetzt bitte keine Schmähkritik. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
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Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Beim Endspiel der Fußball-WM störten Aktivisten der Letzten Generation das Spiel, zumindest das Spiel der Franzosen, denn SIE waren diesmal ganz geschickt als französische Nationalspieler getarnt, welche sich am Fußballrasen festklebten. Das war zwar nicht so effektiv wie sich im Museum an Van Goghs Ohr festzukleben, da der Rasen des Stadions in Doha nach den vielen WM-Spielen dort ziemlich ramponiert und daher nicht richtig gut zum Festkleben war, aber Mbappé gelang es trotzdem, so richtig fest am Rasen fest zu bappen. Erst nach 80 Minuten gaben die Bleues der Letzten Generation, diese Subversivpieler, ihren Bummel-Streik durch Festkleben auf. Plötzlich lief das Spiel für die Franzosen. Im Nu war der Vorsprung der Argentinier aufgeholt. LETZTE MELDUNG: Mittlerweile ist das Spiel beendet und dann doch zuungunsten der Franzosen ausgegangen. Emmanuel Macron begab sich auf den Fußballrasen und umarmte Mbappé, um ihn zu trösten. Das hätte er nicht machen sollen, denn Mbappé war noch voller Klebstoff. Macron sah sich nun unzertrennlich mit ihm, aber verlor den Humor nicht, denn er fragte Mbappé "Was bleibt uns nun anderes übrig als einander zu heiraten?" Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Im einzigen Aquahotel Kameloniens, dem Edel-Hotel Aquon in Berlin, sind heute nacht sämtliche schuppigen Gäste zu Tode gekommen. Das großzügige Übernachtungsquartier war ein großer, salzwassergefüllter Glaszylinder. Die Übernachtunsgskosten waren billig, quasi Dumpingpreise. Nirgends sonst in Deutschland konnte kamel Fische aus wirklich aller Herren Länder sehen, denn in D konnten sie nur dort alle absteigen, luxuriös untergebracht, aber zum Preis einer modernen Rucksackreisendenunterkunft. Preis für den günstigen Übernachtungspreis war, dass das Fischhotel innerhalb eines für Menschen gebauten bettenlosen Luxushotels stand, dessen zweibeinigen Gäste alle einen Voyeur-Urlaub dort verbrachten, also um sich an der Glaswand des Fischhotels wie kleine Kinder die Nase platt zu drücken, um den Fischen bei ihrem Nachtleben zuzuschauen. In dem Hotel für Menschen schlief niemand, denn es war ein Angebot für schlaflose Zeitgenossen, die als Schlaf- und Traumersatz so eine bösondere Übernachtung erleben konnten, mit dem Meer in Form des Fischhotelglaszylinders quasi mitten in der Hotel-Lounge. Heute nacht war es soweit: Der Druck hunderter Nasen ausgewachsener Zweibeiner auf die Wand des Glashotels für Fische brachte dieses zum Platzen. Die Glasscherben hinterließen respektable Schmisse in den Gesichtern der Gäste der Voyeur-Herberge, vor allem auf deren Nasenrücken, und die Wassermassen spülten die Fischhotelbewohner teils bis auf die Bürgersteige und die Spreepromenade rund um den Hotelkomplex. BerlinerInnen rutschten aus auf den glitschigen Fischkörpern und fielen daher reihenweise in die Spree. Der DLRG war bis in die frühen Morgenstunden ununterbrochen im Einsatz. Ein Teil der Fische landete in der Bratpfanne. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Nun ist es also doch passiert, das Gasembargo des Herrn Putins trifft Deutschland mit voller Wucht. Deutschlandweit fallen die Temperaturen weit unter den Gefrierpunkt. In den nächsten Tagen sollen die Thermometer in Teilen des Landes sogar unter Minus zehn Grad anzeigen. Obwohl gerade erst ein Drittel des Monats verstrichen ist, wird durch Medien schon der kälteste Dezember seit 2010 angekündigt. Minustemperaturen bereits im Dezember, damit konnte nun wirklich niemand rechnen. Da fragen sich viele Kamele schon, wo die Erderwärmung eigentlich ist, wenn man sie einmal braucht. Und es könnte noch schlimmer kommen, denn die Braunkohle wird knapp, Netzbetreiber sprechen daher sogar schon von so genannten Brownouts. Um dem entgegenzuwirken, werden in Nordrhein-Westfalen bereits ganze Ortschaften abgerissen und von Köhlern in Brennmaterial umgewandelt. Geht dann auch die Steinkohle aus, wäre ein Blackout angesagt. Dann wird es wirklich kritisch, denn sollten dann auch noch die Atomkraftwerke überlastet werden und zu viele Kerne schmelzen, könnte es sogar zu einem Fallout kommen. Und dann ist wirklich Over und Out! Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Der sozialpolitische Dekonstruktivist Friedrich Merz und sein Widerpart, der "Gute Mann von Sezuan" Hubertus Heil, haben sich angesichts der Ermittlungen zu Umsturzplänen der sogenannten "Reichbürger" darauf geeinigt, ihre Einigung in Sachen "Schonvermögen" im Zusammenhang mit dem Bürgergeld noch einmal zu revidieren. Damit künftig "Reichbürger" nicht mehr kraft ihres Vermögens jedweden Putsch finanzieren können, wird es nochmals nach der bereits per Vermittlungsausschuss erfolgten Senkung von 60000 auf 40000 Euro nun noch einmal gesenkt von 40000 auf 15000 Euro pro Kopf, immerhin also auf noch bißchen mehr als für die eigene Beerdigung zurückgelegt werden muss. Außerdem wird die Schonvermögensregel ausgeweitet, so dass sie nicht nur frischgebackene BürgergeldempfängerInnen betrifft, sondern ALLE EinwohnerInnen der Bundesrepublik. So wird das Problem mit den "Reichbürgern" ein für allemal auf wundersame fiskalpolitische Weise gelöst, womit auch Christian Lindner, dem Schatzkanzler gedient ist, damit er seine schwarze Null einhalten kann, was ja dessen ganzes Streben ist. Wer also viel verdient, ist künftig dazu verdonnert, sein Geld auf Teufel komm raus zum Fenster heraus zu werfen statt es anzulegen, was angesichts des reichhaltigen Angebotes an überteuerten Luxusmarken kein Problem ist. Der egoistische Topverdiener wird also mehr denn je von Weitem erkennbar sein, wenn von seinen Klamotten in allen Himmelsrichtungen der in Goldbuchstaben übergroß aufgedruckte Markenname prangt, dem altruistischen bleibt ja die Möglichkeit, Zuvielverdientes zu spenden. Zum Beispiel an Wenigverdiener. So wird die Gefahr gebannt, dass ein neues Deutsches Reich entsteht. Künftig wird niemand mehr reich sein, so dass es keine Reichbürger mehr geben wird, sondern nur noch Gleichbürger, oder sagen wir, da die Einkommen ja noch unterschiedlich sind, Mehroderwenigergleichbürger, aber jedenfalls irgendwie gleicher als zuvor. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
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Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
 Bei der Fußball-WM 2022 im sonnigen Qatar fliegt Deutschland heute mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit schon in der Vorrunde im hohen Bogen raus. Ab 19:00 UTC kämpfen heute gleichzeitig Costa Rica gegen Deutschland und Japan gegen Spanien. Hier eine spieltheoretische Analyse Wenn Costa Rica gegen Deutschland gewinnt, ist Costa Rica im Achtelfiliale, und Deutschland fliegt RAUS. Spielen Deutschland und Costa Rica unentschieden, fliegt Deutschland auch RAUS. Es ist sehr wahrscheinlich, dass Costa Rica gewinnt, da Costa Rica bereits gegen Japan gewonnen hat und Japan gegen Deutschland, woraus folgt, dass Costa Rica besser ist als Japan und Japan besser als Deutschland, woraus folgt, dass Costa Rica besser ist als Deutschland. Sollte jedoch Deutschland gewinnen, hängt es vom Spiel Japan gegen Spanien ab, ob Deutschland eine Runde weiterkommt oder RAUSFLIEGT. Nur wenn Spanien gewinnt, kommt Deutschland eine Runde weiter. Falls Spanien nicht gewinnt, müsste die Tordifferenz ausgezählt werden. Da Spanien bereits jetzt eine übernatürliche Tordifferenz aufweist, fliegt Deutschland im Falle eines Japan-Sieges mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit RAUS. Auch im Falle eines Unentschiedens fliegt Deutschland mit hoher Wahrschienlichkeit RAUS. Aber auch wenn Spanien gewinnt und Deutschland ins Achtelfililale kommt, so ist das nicht Deutschland’s Verdienst, sondern der von Spanien. Für Spanien wäre es taktisch klüger, nicht gegen Japan zu gewinnen. Erstens hat Spanien den Einzug ins Achtelvieliname eh schon sicher. Es ist so oder so drinne und hat es gar nicht nötig, gegen Japan zu gewinnen. Es könnte also seine Kräfte für die nächsten Spiele aufsparen, wenn es sich einfach in die Ecke setzte und Japan haushoch gewinnen ließe, es sei denn sie wollten Japan durch eine Niederlage demütigen. Zweitens: Falls Deutschland gegen Costa Rica gewinnen sollte, bedeutet das, das Deutschland besser ist als Japan, denn Costa Rica ist besser als Japan, und wenn Deutschland besser ist als Costa Rica, folgt daraus, dass Deutschland besser ist als Japan. Spanien will aber in der nächsten Runde sicher nicht unnötig gegen den stärkeren Gegner spielen, wenn es sich den Gegner aussuchen kann. Spanien wird also heute sehr warscheinlich absichtlich gegen Japan verlieren, und dann ist Deutschland RAUS. Sollte es bereits nach wenigen Spielminuten für jeden Fußball-Laien erkennbar sein, dass Spanien absichtlich verliert, kann auch Deutschland sofort bedingungslos kapitulieren wie 1945 und geschlossen vom Fußballpatz abtreten unter Verwendung einer siebeneckig gezipften, rosafarbenen Frikatesse. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Von Olaf Scholz ist kamel Fehlgriffe wie den mit dem Brechmittel gewohnt. Als eine Ausnahme erweist sich sein Zugriff auf Patrick Lindner, den er danach sogleich zum Finanzminister in sein Kamelbinett einordnete, und das just vor Beginn der nunmehr anstelle der überstandenen Pandemie des Coronavirus grassierenden Inflation. Denn schon droht der Verkehr auf den erbärmlichen teutonischen Wüstenpistenersatzprovisorien namens "Autobahn" zusammenzubrechen, weil größere Finanztransaktionen bereits mit 18-achsigen Super-Trucks aus USA durchgeführt werden müssen, um die vielen 1000-Euro-Scheine für Lieschen Müllers wöchentlichen Aldigroßeinkauf just in time zu all den Aldikassenturbogeldschluckern zu transferieren, wo sie unmittelbar den Pipelines an die Aldizentralen Nord und Süd zugeführt und dann wegen der Energiekrise in den Zentralen verbrannt werden - zur Beheizung der riesigen Lagerhallen und Großraumbüros des Discounters. Da bilden sich Spurrillen wie zuletzt durch die Spikes-Reifen der 1970er-Jahre, Spurrillen, die den Stolz der Deutschen, ihr Autobahnnetz, im Nu in einen einzigen großen Acker verwandeln. Es ist gerade so, als würde der Morgenthau-Plan zur Entindustrialisierung Deutschlands nun nachträglich doch noch wahr gemacht. Der populismusverführbaren Bevölkerung kann der dröge Olaf Scholz diese nun entstandenen Umstände aber nicht gut verkaufen, selbst wenn er der AfD alle Populisten abkaufte und als absolutes Topping noch Oskar Lafontaine, Sahara Wagenknecht und Gabriele Krone-Schmalz oben drauf packte auf das ganze Pack, das die SPD dann aus dem Umfragetief rausbrabbeln müsste, wie es selbst Populismussuperstar Donald Trampeltier mit seinen Republikanern auch nur noch mit Müh und Not vermag. Doch zu seinem Glück regiert ja Olaf Scholz garnicht mit seiner Partei, sondern mit seiner Ampel, und die steht auf Grün, was die Frage angeht, ob die Deutschen klaglos diese krassen Folgen der Inflation schlucken werden, denn Patrick Lindner kann, was all die Populisten nicht können, die Deutschen aber noch viel lieber mögen als Populismus, nämlich Volksmusik. Sein neuester Hit, ein wahrer Schlager, der "Abgesang auf das Geld". In dem dystopischen Song dürfen nur noch 10000 Euro auf einmal über den Ladentisch gereicht werden. Bei weiter galoppierender Inflation heißt das, bald nur noch soviel Geld, wie dann gerade man für das mittlerweile zum 10000-Euro-Produkt mutierte kleine 20-Pfennig-Vanilleeis am Stiel reicht. So verkauft man diesen Umstand richtig: Mit süßen Klängen. Die aktuellsten Erregnisse:
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Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Musk lässt seine Muskeln spielen. Jüngst kaufte er Zwitscher, bisher ein Gickelportal für junge Teeny-Mädchen in rosa Pullis und solche, die geistig junge Teeny-Mädchen in rosa Oberbekleidung geblieben oder geworden sind und sich einen Spaß daraus machen, unmögliche Dinge zu behaupten, etwa, dass sie immer noch Präsident irgendwelcher zusammengewürfelter Staaten wären, obwohl da schon längst jemand anderes regiert. Bei Zwitscher regiert jetzt Musk. Ansässig ist die Firma Twitter, die Zwitscher betreibt, in San Francisco, der Hauptstadt der katholischen Kirche. Und zwar buchstäblich ansässig, hat sie doch ausschließlich Arbeitsplätze zum Sitzen und Sesselpubsen vor Computer-Bildschirmen. So wird die Firma trotz relativ weniger Mitarbeiter immer gewichtiger, so dass nun eintrat, was schon lange zu befürchten war: Ein schweres Erdbeben. Folge: Wo gestern noch San Fancisco war, ist jetzt ein Loch in der Erdscheibe. Und das kam so: Musk, dieser alte Moschusochse, twitterte seinen 5000 angestellten Kamelen in San Francisco als erste Amtshandlung nach seiner feindlichen Twitterübernahme die Kündigung. "Aus, das Spiel ist aus!" Ganze Arbeit für einen Zauberlehrling wie Musk. Nur hat er eben keinen Zauberlehrer, der den Schaden wieder gut zaubern könnte, den Schaden durch die Erderschütterung, die heute in der Frühe durch gleichzeitiges Vor-Schreck-vom-Stuhl-fallen von 5000 mit der Zeit ziemlich rekordadipös gewordenen Twittermitterbitter-, äh, Twittermitarbeiter-Kamelen ausgelöst wurde, also direkt verursacht durch Musks Schreckens-"Tweets". Washington reagierte prompt: Präsident Jo Beiden erließ ein sofortiges Verbot von "Tweets". Dadurch beläuft sich ab sofort der Wert der Firma Twitter auf Nichts. Musks sonstige Vermögensgegenstände, also Firmen wie Spaß-Ex und Tesla, werden konfisziert, um aus deren Verkaufserlös wenigstens das Loch in der Erdscheibe flicken zu können. Vom Wiederaufbau der Stadt ganz zu schweigen - möglicherweise sehen wir die Stadt nie wieder. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
"Ich liebe doch alle - alle Menschen", so sagte es einst Erich Mielke. Aber ER tut ES tatsächlich: Jetzt liebt er sie alle, alle Menschen, und dafür hat er die weltweit beliebteste Onlinesexplattform Zwitscher gekauft. Das Live-Online-Museum legendärer Meinungskurzfassungsorgasmen von großen und kleinen Lichtern, insbesondere jeglicher wannabe-Typen, ist nun in der Hand dessen, der als einziger von denen das Zeug zum willbe hat auf der Erdpizza: Elon Musk. Als nächstes will er Frieden schaffen und zu diesem Zwecke Russland kaufen.
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Zwei junge Erwachsene, ein Mann und eine Frau, haben in Berlin im Museum für bildende Kunst ein altes Ölgemälde mit Kartoffelsoppe beworfen und sich selber mit Sekundenkleber an der Wand festgeklebt. Anschließend hielten sie vor dem verwirrten Publikum eine Rede über Öl. Sie folgen damit dem Beispiel zweier Schüler aus London. Diese hatten letzte Woche in London ein Ölgemälde mit Tomatensuppe beworfen, sich selber an die Wand geklebt und eine Rede über Öl gehalten.
Internationalisierung und LokalisierungAnders als bei der Aktion in London hielten die Aktionskünstler ihre Rede auf Deutsch und nicht auf Englisch und benutzten clichéhaft deutsche Kartoffelsoppe. Dies schränkt die Reichweite der Aktion dramatisch ein, da Deutsch eine Provinzsprache ist und nur von etwa einem Prozent der Weltbevölkerung verstanden wird. Erschwerend kommt hinzu, dass das Publikum die janze Zeit uff Berlinerisch dazwischenjequasselt hat, so dass man die Rede kaum verstehen konnte. Vermutlich wird es viele weitere, an die örtliche Sprache und Kultur angepasste Aktionen dieser Art geben, z.B. in China, in Russland, in Saudi-Arabien… Öl und Gas sind wichtige Brückentechnologien für das Erreichen der Energiewende. Da sie sich gut hoch- und runterregeln lassen, kompensieren sie fehlende Speichertechnologien sowie den verschleppten Netzausbau. Ferner ersetzen sie die sehr umweltschädliche Braunkohle und die sehr gefährliche Kernkraft. Die Europäische Union arbeitet bei der Versorgung der Bevölkerung mit der Russischen Föderation zusammen, einem verlässlichen Öl- und Gaslieferanten. Künstlerische EinordnungProfessor Winfried von Kackhaufen von der HBK Braunschweig begrüßt die Umgestaltung von Monet’s Heuhaufen durch deutsche Kartoffelsoppe. Monet habe in seinem Leben dutzende Heuhaufen gemalt, die alle mehr oder weniger gleich aussehen; also sei es um dieses eine Bild nicht schade. Im Gegenteil, das Bild wurde durch die Übermalung mit Kartoffelsoppe erst in die heutige Zeit herübergeholt und dem Zuschauer zugänglich erschlossen. Die Kartoffelsoppe habe die Farbe und Konsistenz von Kotze, und dies wiederum verweise auf das Brechmittel, mit dem Bundeskanzler Olaf Scholz den 19jährigen Achidi John tötete. Ein solcher Gegenwartsbezug sei bei Monet’s Heuhaufen nicht zu erkennen. Desweiteren handele es sich bei dem Heuhaufen im eigentlichen Sinne um einen Misthaufen, so von Kackhaufen. Die Museumsdirektion entschloss sich, die zwei jungen Erwachsenen, einen Mann und eine Frau, nicht von der Wand abzulösen, sondern dort einfach kleben zu lassen. Sie sind nun Teil der Ausstellung und können jetzt gegen Eintritts-Gebühr beglotzt und begafft werden wie in einem Menschenzoo aus der Kaiserzeit. Zunächst wird es allerdings ein Fütterungsverbot geben, bis die zwei vor Hunger die ganze Kartoffelsoppe vom Gemälde runtergeschleckt haben. Ferner bekommt das Männchen abends immer Viagra eingeflößt, damit es paarungswütig wird und das Weibchen kurz- und kleinvögelt. Dies soll mehr Action in das langweilige Museum bringen und noch mehr Glotzer und Gaffer in die Bude locken. Weitere NachahmungenKunstwerke zu zerstören entspricht gerade so richtig dem Zeitgeist. Der britische Privatsender Channel 4 hat unlängst für eine Show mehrere Kunstwerke verschiedener berühmter Künstler erworben, z.B. Pablo Picasso und Adolf Hitler. Das Publikum darf darüber abstimmen, ob der Moderator das Werk so richtig brutal vernichten soll, z.B. mittels eines Flammenwerfers, oder ob er es einfach nur in den Müll werfen soll.
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
London – Zwei Schuljungen aus London haben in London in der Nationalgalerie ein Ölgemälde mit ekelhafter britischer Tomatensuppe beworfen. Anschließend klebten sie sich mit ihrer jeweils linken Hand an die Wand und hielten vor dem verwirrten Publikum eine Rede über Öl.
Unklare AussageZur Stunde ist noch nicht bekannt, was die Kinder mit ihrer Aktion überhaupt aussagen wollten. Möglicherweise wollten sie gegen die Verwendung von Fossil Fuels und den daraus resultierenden Klimawandel demonstrieren. Möglicherweise wollten sie aber auch gegen die steigenden Ölpreise protestieren. Da im neusten EU-Sanktionspaket ein Preisdeckel für russisches Öl vorgesehen ist, haben die Opec-Plus-Staaten kurzerhand mit einem Ölförder-Deckel reagiert. Unklar ist weiter, warum man dafür ein Ölgemälde mit Tomatensuppe einschmieren muss. Ölgemälde is klar, wegen Öl höhöhö, aber Tomatensuppe? Hää??? Vielleicht geht es aber auch um den Ukraine-Konflikt bei dieser Aktion. Van Gogh hatte für seine Sonnenblumen-Ölgemälde immer feinstes Sonnenblumenöl aus der Ukraine verwendet. Durch die Special Military Operation in der Ukraine ist es im Westen zu einer Sonnenöl-Knappheit gekommen, so dass britische Restaurants dazu übergegangen sind, die ohnehin schon ekelhaften Fritten in ungesundem Transformatorenöl zuzubereiten. Professor Pinsel von der Kunstakademie Burningham stellt klar, dass die Aussage eines Kunstwerkes, oder in diesem Fall, einer Performance-Aktion, überhaupt nicht klar sein müsse. Bei postmoderner Krickelkrakel-Kunst dürfe die Aussage auch gar nicht klar sein. Kunst sei vielseitig interpretierbar, esoterisch und läge immer im Auge des Betrachters. Veraltetes SicherheitskonzeptWie überhaupt konnte die Suppe in die Galerie gelangen? Nach ersten Erkenntnissen von Scotland Yard wurden die beiden Schüler an der Einlasskontrolle auf die Dosen angesprochen. Der wachhabende Beefeater am Einlass des Museums hielt diese für Bierdosen, doch die Kinder konnten ihn überzeugen, dass es sich um Tomatensuppe handele, und darum wurden sie von der Türwache eingelassen. Nach Aussage des Gemäuerknechtes konnte niemand ahnen, dass die Suppe für einen Terrorakt verwendet werden sollte. In der Zukunft soll das Sicherheitskonzept verschärft und von einem buckligen Zwergenork an allen Schulkindern eine Leibesvisitation durchgeführt werden. Folgen für die SchülerProfessor Pinsel von der Kunstakademie Burningham unterschrieb noch während der BBC-Liveübertragung der Suppenwurf-Performance ein Kunststipendium für ein Kunststudium an der Kunstakademie Burningham. Das Wirken der jungen Künstler entspräche genau dem, was der Kunstmarkt heute verlange. Wer als Kunststudent heutzutage noch mit Sonnenblumenbildchen in der Kunstmappe zum Vorstellungsverfahren erscheine, werde von ihm persönlich mit Peitschenhieben vor die Tür getrieben. Die Peitsche bekamen heute jedoch auch die zwei jungen Künstler zu schmecken. Als der Museumsdirektor mit schnellen Schritten in den Saal gesprungen kam, war erstmal Schluss mit lustig für die beiden Süßen. Ohne jedes Erbarmen peitschte er mit der neunschwänzigen Katze die armen, wehrlosen Kinderlein. Oh, was mussten die beiden erleiden. Ihr Wehklagen war bis nach Moskau zu hören. Wladimir Wladimirowitsch Putin erschauderte bis ins Mark. „Das habt ihr jetzt davon, weil ihr euch an der Wand festgeklebt habt.“, brüllte der Museumsdirektor, „Jetzt könnt ihr nichtmal weglaufen, ihr Vollidioten.“ Nach der victorianischen Züchtigung der Kinder ging der Museumsdirektor zum Telefon, um persönlich bei der Queen zu fragen, wie er die Hände von der Wand abbekommen soll, ohne die kostbare, unter Denkmalschutz stehende, antike Wand zu beschädigen. Die Queen ging jedoch nicht ans Telefon, weil sie tot ist. Also ging der Museumsdirektor zu Plan B über. Mit der großen Daumenlutscher-Schere kroch er langsamen Schrittes schnaufend auf die verängstigten Kinder zu, um ihnen jeweils die festgeklebte linke Hand am Handgelenk abzuschneiden. Da die Schere lange nicht benutzt wurde und schon sehr stumpf war, musste der Museumsdirektor mehrfach ansetzen. Die Knochen knirschten und knackten. Draußen blitzte und donnerte es. Die herzzerreißenden Schreie der Kinder waren bis nach Moskau zu hören. Wladimir Wladimirowitsch Putin weinte bittere Tränen. „Dass ihr das ja nicht nochmal macht!“, ermahnte der Museumsdirektor die Kinder, „Sonst kommt die andere Hand auch noch ab!“ Danach packte er die Bälger am Kragen und warf sie im hohen Bogen zur Tür hinaus. Professor Pinsel von der Kunstakademie Burningham war auch von dieser Kunst-Performance begeistert. Die postmoderne Gaga-Öl-Performance der angehenden Kunststudenten wurde aufgegriffen und fortgeführt und durch vormodernes, mittelalterliches Sujet ergänzt. Hierdurch ergab sich einee kollektive Gesamt-Performance unter Creative-Commons-Lizenz. Die Hände sollten nun für immer unter dem Sonnenblumenbild kleben bleiben und die Tomatensuppe nicht abgewischt werden. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
 Der Kaliningrader Oblast ist nun Teil der Tschechischen Republik. Bei einem Scheinreferendum in Prag stimmten 98 % der Menschen, die zufällig an der Wahlurne vorbeikamen, für die Annexion der ex-deutschen Region. Die Tschechische Republik als Binnenstaat erhält durch die Acquise ihrer neuen Exklave endlich einen vernünftigen Zugang zu den Weltmeeren. Zwar besitzt sie aufgrund von Artikel 363 des Versailler Vertrages bereits eine kleine Mini-Exklave im Hamburger Moldauhafen; diese ist allerdings scheiße. Die Stadt Kaliningrad wurde bereits in Královec umbenannt und von offiziellen Stellen der Tschechischen Republik auf OpenStreetMap eingetragen. Durch die Vereinigung mit der Tschechischen Republik wird der Kaliningrader Oblast automatisch Teil der Europäischen Union, der Eurozone und der Nato. Jens Stoltenberg bekam sofort einen splashigen Orgasmus. Die Vereinten Nationen erkannten das Scheinreferendum als bindend an. Die UN-Mitgliedsstaaten wurden aufgefordert, die Annexion sofort anzuerkennen. Für den Anschluss Kalininingrads an die EU hatte sich Angie Mörkel bereits 2014 eingesetzt. Ex-Bundespräsident Gauck hielt eine eilig zusammengescriptete Laudatio im Deutschen Staatsfernsehen. Durch die Wiedervereinigung mit der Europäischen Union gehe sein Kindheitstraum in Erfüllung. Endlich könnten auch die Menschen in Königsberg wie alle anderen EU-Bürger frieren für die Freiheit. Desweiteren könne nun endlich die Reichsautobahn Berlinka fertiggestellt werden.
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Bekanntlich hatte neulich Gesundheitsminister Dr. med. Karl Lauterbach, nachdem er einen Privatpatienten behandelt hatte, der ein Lobbyist für Impfstoffe ist, die Eingebung, hundertmillionen Impfstoffdosen gegen das Coronavirus zu kaufen, obwohl alle Impfwilligen bereits hinreichend geimpft waren und alle unbelehrbar ungeimpft gebliebenen unbelehrbarer denn je sind, da sie die Pandemie ja offensichtlich auch ohne überlebt haben, wiewohl einige von ihnen bereits einen schrecklichen Tod durch ältere Viren-Varianten gestorben sind. Und zum Kauf standen zu dem Zeitpunkt nur Impfdosen veralteter Impfstoffe zur Verfügung, obwohl die neuen, die als Nachimpfung bereits geimpften Menschen noch was bringen, kurz vor der Markteinführung standen. Bekanntlich wird durch ukrainekriegsbedingte Schäden am politischen Klima zwischen Ost- und Westeuropa für den kommenden Winter eine Energiekrise erwartet, da kein Gas mehr aus dem hauptsächlich kriegsbetreibenden Russland mehr ins zur Ukraine haltende Westeuropa fließt, und die Energiepreisbremse noch nicht TÜV-geprüft ist, zumal gebremste Preise für etwas, was nicht verfügbar ist, äh irgendwie, äh, ja wie denn nun, ja irgendwie halt sind. Die Gas- und Ölpreisbremse besteht übrigens aus einem Sondervermögen, und jedes Gasförderland ist daher bestrebt, proaktiv den Gaspreis hoch zu halten, um etwas von dem Sondervermögen in die eigene Staatskasse umzuleiten. Saudi-Arabien fing deshalb schon mal an, seine Gaspreise hoch zu halten, indem es die Fördermengen reduzierte. Das ist auch der Grund, weshalb Olaf Scholz keine Leopard-Panzer in die Ukraine liefern will, denn wenn die Saudis dickes Geld verdienen, kaufen sie immer Leopardpanzer, und wegen der spätmittelalterlichen handwerksmanufakturmäßigen Produktion ist stets nur eine begrenzte Stückzahl lieferbar, und die solle doch bitte lieber an einen rechnungsbegleichenden Kunden statt an ein kriegsnotleidendes Ossi-Land geliefert werden.  Was also tun? Das fragte sich auch auch Bundeskanzler Olaf Scholz. Beim Lesen eines Donald Duck-Heftchens kam ihm durch Daniel Düsentrieb die Erleuchtung: Eine neue Erfindung braucht es. Und wirklich neue Erfindungen gehen laut Daniel Düsentrieb auf der Welt ausschließlich in "Neufundland". Also schwupp in die Kanzlermaschine gestiegen und mit Wumms die Flugzeugtür hinter sich zugeknallt, um in Neufundland Everybody's Darling der Weltpolitik, sprich Kanadas Präsident Trüdo zu treffen, in einer neufundländischen Garage, denn auf dem amerikanischen Kontinent werden bahnbrechende Erfindungen stets in Garagen gemacht. Nach nur einer Stunde gemeinsamen Tüftelns stellten Trüdo und Scholz (siehe Bild) stolz ihre Erfindung vor: Ein Auto mit Impfstoff-Direkteinspritzungsantrieb. Die Umstellung des Autoverkehrs auf Energie aus impfstoffverwertenden Impfstoffzellen kann soviel Energie sparen, wie Deutschland im Winter braucht, um unerschrocken den klimaerwärmungsbedingt voraussichtlich milden Winter zur Not auch völlig gaslos unerfroren auch außerhalb menschenunwürdiger Wärmehallenmassenunterbringung zu überstehen, und das Sondervermögen bleibt unangetastet in unserer Staatskasse und kann später einem anderen vermeintlich gemeinnützigen Zweck umgewidmet werden. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die Landeszentrale für politische Bildung in Baden-Württemberg hat von ihren Schwarzwälder Tüftlern etwas neues austüfteln lassen, was nun sogar schon die TÜV-Prüfung bestanden hat und bereits aktuell im demokratietechnischen Freiraum der Welt-Weiten Wüste WWW im Einsatz ist und Tomatenwürfe auf Politiker auf Straßen und Plätzen sowie in Bürgerhäusern nunmehr überflüssig macht und daher mehr Realtomaten je nach Zustand für Verzehr oder Biotonne reserviert. Es handelt sich um den Kandidatomat, einer Art von Wahlomat, bei welchem zumindest aktuelle Kandidaten für politische Ämter auf die rustikaldemokratische Art mit Tomaten versorgt werden können. Zu 25 politischen Fragen werden die Antworten von bis zu 25 Kandidaten um ein Leitungs-Amt in Orts- oder Kreis-Verwaltung vorgestellt. Zu jeder Antwort kann eine von 23 reifen virtuellen Tomaten ebenso virtuell auf die Politiker mit den schlechtesten Antworten geworfen werden. Auf den Politiker, der zur Sachfrage nichts als Faulheit kund gibt, liegt noch eine 24ste, eine faule Tomate bereit. Ist die Beteiligung am Kandidatomatenspiel durch EinwohnerInnen der von der bevorstehenden Amtsinhaberwahl betroffenen Gebietskörperschaft 50% oder höher und bekommt dabei genau ein Kandidat überhauptkeine virtuelle Tomate ab, fällt die eigentliche Wahl aus zugunsten der Amtsübergabe an den einzigen untomatierten Kandidaten. Haben alle KandidatInnen mindestens eine Tomate abgekriegt, werden sie alle zum gemeinsamen Spaghetti-Essen in den Ratssaal eingeladen. Wer nicht kommt, fällt aus der Kandidatenliste. Wer kommt, bekommt zu einem reichlich gefüllten Teller Spaghetti genau soviel Tomatensoße, wie von den Kandidatomatbenutzern jeweils zugewiesen wurde. Je mehr Soße, desto geringer die Wahlchancen. Dadurch springen weitere Kandidaten freiwillig ab. Die mit den höheren Wahlchancen entwickeln beim Anblick der soßenüberlaufenden Teller ihrer abgeschlagenen Konkurrenten Demut statt Hybris, da sie ja die schlechteren Politiktalente an der Tafel darum bitten müssen, etwas von deren Soßenüberschuss abzugeben, denn wer nicht auf isst, fliegt auch aus der Liste, und die angebotenen Nudeln kriegt man eben nur mit einer guten Portion Tomatensoße runter. Der pädagogische Effekt, den die Bildungszentrale politisch damit verfolgt, ist, dass nicht mehr Kreti, Pleti, Hinz, Kunz, Lieschen Müller und Otto Normalverbraucher landauf, landab auf allen Bürgermeister- und Landratswahlzetteln stehen, wenn sie ihrem jeweiligen Kandidaturgebiet eine allenfalls tomatöse Resonanz beim Wahlvolk finden. Kleinere Wahlzettel sparen Papier. Denn wenn Schwarzwaldbäume in weißes Papier verwandelt werden, schmerzt das eben die naturverbundenen Schwarzwälder TüftlerInnen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Pünktlich zum Tag der deutschen Einheit wurden heute feierlich die vier neuen Oblaste in die Russische Föderation aufgenommen. Die Duma ratifizierte den Gesetzesentwurf Vladimir Putin’s mit überwältigender Mehrheit. Überall im Lande fanden große Jubel-Veranstaltungen statt. Das Demogeld wurde sofort in bar ausgezahlt. Russland-Korrespondent Patrick Lancaster berichtete auf seinem Blog von den heausragenden und beeindruckenden Feierlichkeiten und interviewte auch den einen oder anderen freudestrunkenen Mann von der Straße. Anders in Großwestdeutschland. Hier war die Bevölkerung nicht so sehr in Feierlaune. Die letztmalig stattfindenden, staatlich inszenierten Feierlichkeiten lockten hier kaum noch einen Hund vor die Türe. Lediglich zweihundertprozentige, ideologisch verbohrte CDU-Betonköpfe trafen sich an den fahrbaren Currywurst-Buden, um den Jahrestag der völkerrechtswidrigen Annexion der DDR im Jahre 1990 zu feiern und sich mit westdeutschem, vielleicht sogar bayrischem Ekelgebräu die Kante zu geben. Die sogenannte deutsche Einheit steht juristisch noch immer auf tönernen Füßen, da man seinerzeit vergessen hatte, Scheinreferenda auf dem Gebiete der DDR zu veranstalten, und diese will man jetzt auch nicht nachholen, da das zu erwartende Ergebnis nicht das erwünschte Ergebnis sein dürfte. Ronny Müller, der Oberboss des ZK der DDR-Sezessionsbewegung, traf sich heute mit vielen seiner Anhänger zu einem großen Mistforkenrasseln, bei welchem sich viele als Arbeiter und Bauern verkleidete DDR-Intellektuelle auf dem asbestsanierten Alexanderplatz trafen und dabei mit Gartengeräten und gefährlichem Elektro-Handwerkzeug bedrohlich wirkende Geräusche erzeugten. Ronny Müller proklamierte über eine in der VR China gefertigte PA-Anlage die Wiederherstellung zunächst der Deutschen Demokratischen Republik, korrigierte sich aber dann und nannte sie DDRische Demokratische Republik, um das von den Wessis beanspruchte „deutsch“ für alle Zeit aus dem DDR-Wortschatz zu steichen. Hierbei berief er sich auf das Selbstbestimmungsrecht der Völker und verwies auf den Fakt, dass die DDR-Bürger ein eigenständiges Volk sind. In einer martialischen Wutrede donnerte er unter großem Applaus in das Mikrofon, er habe die Schnauze voll, mit den hochnäsigen, selbstgefälligen und besserwisserischen Currywurstfressern aus dem Westen länger im selben Lande zu leben. Er selber habe sich zur Feier des Tages eine große Schüssel von der Soljanka, auf der er an seinem Suppenstand bei den Feierlichkeiten zum 40.jährigen DDR-Jubiläum anno 1989 sitzengeblieben war und sie daher seiner Tiefkühltruhe anvertraut hatte, aufgetaut und unter großem Genuss verspeist. Die Knechtschaft durch das ekelhafte Wessivolk müsse umgehend enden. Berliner verwechselten Ronny Müller mit Michael Müller, den sie immer noch für ihren legitimen Bürgermeister halten, weil sie es immer noch nicht fassen können, dass jetzt eine Frau an dessen Stelle sitzt, weshalb nach der Rede bürgerkriegsähnliche Zustände zwischen Kreuzberg und Prenzlauer Berg ausbrachen, wobei die PrenzlbergerInnen kämpften für die vegane Falafel und die Kreuzberger für den halalen Döner als notwendigen, reinen Gewissens genießbaren Ersatz für die gesellschaftsspaltenden Dissensspeisen Currywurst und Soljanka. Bei den CDU-Einheitsfeiern in Dorf bei Dorfstadt im Bundesland Dorfland in Wessiland kam es zu einem Anschlag auf einen Currywurstwagen. Hierbei wurde von einem Agenten der DDR-Sezessionsbewegung Abführmittel in die Currysoße reingerührt, so dass selbst die zweihundertprozentigen, ideologisch verbohrten CDU-Betonköpfe vom Schützenverein Dr. Helmut Kohl am heutigen Abend im wahrsten Sinne des Wortes auf ihren Staat schissen. Bundeskanzler Olaf Scholz, der vor 20 Jahren Achidi John mit Brechmittel zu Tode gefoltert, verfolgte die Nachrichten über den Einsatz von Abführmittel mit besonderem sexuellen Interesse. Er überlegt sich, beim immer näherrückenden Bürgerkrieg gegen die aufsässigen DDR-Bürger neben Brechmittel auch Abführmittel einzusetzen. Dieser Gedanke macht ihn richtig geil. Mit Brechmittel und mit Abführmittel soll die deutsche Einheit der Bundeswehr ausgestattet werden. Die deutsche Einheit ist vorgesehen für den Einsatz in Deutschland. Sie soll die deutsche Zivilbevölkerung mit Brechmittel und Abführmittel zu Tode quälen, weil dies dem Bundeskanzler von Deutschland Freude bereitet. Bundesverteidigungsministerin Christine Lamarecht hält das für ein besonders anrüchiges Gerücht und wies darauf hin, dass auf Bundesebene beides, das Brechen von Widerstand und als auch das Abführen von Widerständlern Sache der Bundespolizei sei, und der Einsatz chemischer Waffen sich dabei auf Tränengas beschränke, der von Biowaffen auf Pfefferspray. Für den Katastrophenfall seien in der Bundeswehr immer noch alle Soldaten mit einem Klappspaten ausgerüstet, heutzutage allerdings mit Flecktarnklappspatentasche getarnt, so dass es nicht mehr so auffiele. Sollte es also tatsächlich zu einer bundesweiten Kotz- und Scheißwelle kommen, wäre aller Dreck schnell weggeschippt. Ein deutsche Einheit werde es unter ihr nicht geben, aber eine altiplane Einheit, bestehend nur aus Lamas, weil die dreist genug seien, nicht ins Klo, in den Rinnstein, in Tante Ernas Schoß, in Kotz-Tüte oder Kotz-Eimer zu spucken, sondern gezielt auf den Gegner. Besonders feindliche Dromedare könne man damit in die Flucht schlagen. Auch das Sondervermögen für die Bundeswehr gebe die Anschaffung von Brech- und Abführmitteln nicht her, da schon alles für neue Beraterinnenverträge verplant sei. Wir fragen uns: Berater innen? Also doch Einsatz im Inneren? Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Als Reaktion auf die Großdemonstration in Lubmin, in der die Öffnung von Nordstream 2 gefordert wurde, haben Unbekannte die Gasröhre heute wirklich geöffnet, so dass das Gas nun in der Nähe von Bornholm unkontrolliert in die Ostsee sprudelt und diese in einen großen, blubbernden Whirlpool verwandelt. Die Menschen in Deutschland sehnen sich nach russischem Gas, welches ihnen von ihrer boshaften Regierung vorenthalten wird. Gerade bei den Ossis weckt dies unangenehme Erinnerungen an das Comecon-Hochtechnologie-Embargo. Da die Winde günstig stehen, wird das Gas aus der Ostsee schon bald Deutschland erreichen, genau wie 1986 die radioaktive Wolke aus Černobyl. Dann wird es in ganz Deutschland nach Furz stinken, und die resultierende Kotzerei wird schlimmer sein als die von Scholz’ens Brechmittel. Auf alle Fälle wird in diesem Winter niemand frieren müssen, denn das Putingas ist ein potenter Klimakiller. Es wird also gar keinen Winter geben. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Wie peinlich! Binnen 20 Stunden müssen wir ein zweites Missgeschick melden - diesmal keines der russischen Streitkräfte, sondern eines der NASE: Durch den Zusammenprall mit einem NASE-Satelliten kam der Asteroid Dimorphos von seiner Umlaufbahn um den Asteroiden Didymos ab und trudelt nun langsam aber sicher durch unser Sonnensystem zur Erde. Der Aufprall hinieden wird pünklich zum 250. französischen Revolutionsjubiläum im Jahre 2039 in unmittelbarer Nähe von Penvenan erwartet. Historiker vermuten dort auch den Ursprung des Asteroiden, denn die Bilder, die die Bordkamera des Satelliten vor dem Zusammenstoß von des Asteroiden Oberfläche noch zur Erde funken konnte, zeigen einen riesigen Hinkelsteinbruch. Das kann sich nur um den von Obelix handeln. Evolutionsbiologen erwarten durch den Aufprall des Asteroiden das weltweite Aussterben der Wildschweine. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Nach Aussagen von Wladimir Putin basiert der ganze Krieg mit der Ukraine nur auf einem dummen Missgeschick. Dazu Putin: "Unsere Armee ist zum Manöver nach Weissrussland falsch abgebogen an einer Kreuzung. Wir hätten eigentlich rechts abbiegen müssen sind aber blöderweise nach links gefahren. Wir dachten wir schiessen nur auf Krankenhaus- und Kindergartenattrappen. So ein Pech aber auch. Jetzt wo wir gemerkt haben, dass wir versehentlich in der Ukraine kämpfen, gehen alle wieder nach Hause. Sorry Leute, nächste Mal schauen wir besser hin an der Kreuzung. Der Gefreite, der uns in die falsche Richtung gelotst hat, wurde natürlich umgehend gefeuert. Zusätzlich wurde ein zusätzliches Verkehrsschild an der Kreuzung aufgestellt. Dann können ja alle Sanktionen sofort wieder zurückgenommen werden aus meiner Sicht." Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die Scheinreferenden zur Legitimierung der Annexion der fünf neuen Bundesländer haben bisher noch nicht stattgefunden. Falls sie nachgeholt werden, werden sie ohne Zustimmung der DDR stattfinden und nur bedingt nach demokratischen Prinzipien ablaufen. Das Wahlergebnis ist, wie bei jeder demokratischen Wahl nur dann gültig, wenn das Ergebnis den Vorstellungen der Oligarschlöchern entspricht, anderenfalls ist die Wahl ungültig und muss beliebig oft wiederholt werden. Auch die Arbeit unabhängiger internationaler Beobachter können im Falle einer Wahldurchführung ihren Dienst nicht ausführen, da sich Großwestdeutschland derzeit auf unbestimmte Zeit in einem Bürgerkriegszustand befindet, bei dem sich Anhänger und Gegner der Brechmittelscholz-Regierung gegenseitig mit motorisierten oder muskelbetriebenen Baumarkt-Utensilien die Schnauze einschlagen oder die Gedärme rauspürieren. Bundeskasper Scholz plant daher, die Scheinreferenden zur Legitimierung der Annexion der fünf neuen Bundesländer vorerst nicht nachzuholen; dies wichs Scholz als inakzeptabel zurück. Stattdessen will er allen Menschen in Deutschland, egal ob Ossi oder Wessi, das Brechmittel zwangsweise verabreichen, um die deutsche Einheit als gemeinschaftliches Brechmittelschlucken der Volksgemeinschaft zu realisieren. Das Brechmittel wird hierzu in Breiform angerichtet und am Tag der deutschen Einheit allen Menschen mit der Gänsefüttermaschine in den Wanst gestopft. Ferner bekommen alle Deutschen einen Hundechip implantiert mit einer Impfspritze ins Zahnfleisch. Ein zum Katzenhubschrauber (Catcopter) umgestalteter Adolf wird dabei den ganzen Tag über der Hauptstadt kreisen.
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Es scheint, als habe die fünfte Jahreszeit bereits begonnen: Kölner Funken in allen Farben unter Führung ihrer Funkenmariechen sind im Anmarsch auf die geistliche Hauptstadt des Atolles von Kalau, um aus heiterem Himmel den Erzmetropoliten von Bebrahamopel zu stürzen. Bebrahamopel ist bereits vollständig umzingelt von bunt uniformierten bedreispitzten Konfettikanonieren mit ihren "schweren Waffen". Chefstratege in ihrem Heerlager ist ihr wie immer alles bestreitender Kameldinal Woelki. Man kann also von einer B-Streitmacht sprechen, die dort aufmarschiert ist. Der UNO-Generalsekretär bedankte sich telefonisch bei Woelki, denn das sorge für Abwechslung in seinem Krisenbewältigungsterminkalender. Nach Kalau käme er doch gerne, denn dort gäbe es selbst in den ernstesten Situationen immer was zum Lachen. Wenn die Kölner außer ihren treuen Funken auch nur ein Fünkchen Verstand hätten, wüssten sie, dass es wohl nix wird mit ihrem Colonialisierungsversuch auf den fernen exotischen Eilanden des Atolls von Kalau, um von ihren hausinternen eigenen Problemen abzulenken. Die Kalauischen Schreikräfte sind auf den Angriff bestens vorbereitet, wurden ihre Rekruten doch hart gedrillt im Auswendiglernen der besten Kamelwitze, und sollten die Angreifer sich nicht unwillkürlich freiwillig tot lachen, haben die Schreikräfte überdies die schlechtesten Elefantenwitze auswendig drauf. Im Chor geschrien wird dieser Wahnsinn jeglichen Jecken in die Flucht schlagen, mag er auch noch so bunt uniformiert sein. Diese Phonetische Waffe wirkt selbst gegen mit 13 Kölsch betäubte rheinische Jecken. Sollte die Invasion scheitern, will Woelki die Soutane an den Nagel hängen und stattdessen Versicherungen verkaufen. Nach dem Scheitern der Produkte Fonduegebundene Lebensversicherung und Riesterversicherung ist derzeit die Eidesstattliche Versicherung der letzte Schrei, und es lohnt sich, zumindest wie immer auf der Verkäuferseite, auf den Trend aufzuspringen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
(Quelle: Heinz-Erhardt-Universität Sickjoke, Institut für politische Poesie)
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
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Gestern abend wurde bei einem rauschenden Fest im Wohnzimmer der Familie Kabel in der Hamburger Lindenstraße vom Hamburger Regierenden Bürgermeister Tschentscher die Ehrenburger-Würde an Udo Lindenberg verliehen. Kamel fragt sich bei diesem Vorgang, ob es sich wirklich gut anfühlt, beurkundeter Ehren-Hamburger zu sein, schließlich gäbe es in einer Millionenstadt u.U. auch Kannibalen, die nach einem appetitlichen Zweibeiner Ausschau hielten für ihre Art von coming out. KameloNews fragte die Hamburger Senatsverwaltung. Dort bekamen wir zur Antwort: "Die Ehrenburger-Würde bekommen doch eh nur die, die die Leute bereits seit Jahrzehnten zum Fressen gerne haben. Der Udo bräuchte also nichts zu befürchten als Träger dieser Auszeichnung, denn einen Ehrenburger frisst man nicht, sondern hält ihn in Ehren." Heute übrigens eine ähnliche Nachricht auf dem News-Ticker in unserer Redaktion: Heute wird bei einem rauschenden Fest in Wolfenbüttel Johann Jacob Wendehals die Ehrenwürgerwürde verliehen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Annalena Baerbock hat unlängst auf der Demokratie-Konferenz Forum 2000 in Prag gesagt, ihr sei egal, was ihre deutschen Wähler denken. Hä, Moment? Sollten Politiker in einer Demokratie nicht gerade beherzigen, was ihre Wähler denken? Geht nicht in einer Demokratie alle Macht vom Volke aus? Heinz Müller von der Bundeszentrale für politische Bildung klärt den vermeintlichen Widerspruch auf: „Die Abgeordneten verfügen über ein freies Mandat und sind einzig ihrem Gewissen verpflichtet. Einmal gewählt sind sie Diktatoren auf Zeit und können vier Jahre lang so richtig die Sau rauslassen. Sie können das ganze Land in Schutt und Asche legen und sich hinterher noch in den Scherben suhlen.“ Der andere Heinz Müller vom Verfassungsschutz ergänzt: „Das freie Mandat ist in Artikel 38 des Grundgesetzes der Bundesrepublik Deutschland festgeschrieben. Jegliche Kritik am freien Mandat ist ein Angriff auf die Verfassung. Wenn Frau Baerbock auf ihre Wähler scheißt, ist dies ihr verfssungsmäßig garantiertes Grundrecht.“ Professor Inge Meier von der Humbold-Universität führt weiter aus: „Frau Baerbock braucht sich um ihre Wähler keine Sorgen zu machen, da die Politik der Grünen nicht auf eine Wiederwahl angewiesen ist. Die Politik der schnellen Schritte ermöglicht gravierende Einschnitte innerhalb nur einer Legislaturperiode. Sie ermöglicht in kürzester Zeit die vollständige Zerfickung der europäischen Nachkriegsordnung. Glauben manche Kollegen, in der Politik gäbe es nur kleine Schräubchen und Rädchen zu verstellen, so geht Baerbock persönlich mit dem Getriebe hart ins Gemächt. Das ist eine ziemlich schnelle Nummer, ein politischer Quickie. Da ist man auf eine Wiederwahl überhaupt nicht angewiesen.“
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Erst wenn kamel etwas verliert, merkt kamel, was es wert war. So erging es nun auch den ostalgischen Russen: Gorby ist tot. Bislang gescholten als Totengräber der Sowjetunion, merken die Russen und Russinnen jetzt schmerzhaft, was es bedeutet, wenn kamel statt einem Gorbatschow einen Herrscher aller Reußen hat, der die russischen jungen Männer kanonenfütternd in einen ebenso unnützen wie kollateral den halbwegs guten Zustand der Welt komplett verderbenden Krieg schickt. Gorbatschow hat so einen Schwachsinn wie Krieg nicht gemacht. Bei allem Chaos in der Perestroika, dass man nun einen ebensolchen bellizistischen Idioten als Regent hat wie die USA einst mit George W. Bush oder gar noch einen schlimmeren, ist jedem mit Tolstoi und Bolschoitheater groß gewordenen echten Russen nur noch mehr als peinlich. Noch dazu behauptet der russische Oberdepp im Kremml, er wolle das Nachbarland entnazifizieren, regiert dabei selbst so klinisch oppositionsfrei durch, dass es mindestens wissenschaftlicher Definition volkommenst entsprechend lupenrein faschistisch zugeht in Russland, lediglich schlecht kaschiert als Putinismus-Duginismus, ein wie ein Frankenstein-Monster aus Leichenteilen, und zwar Teilen des mausetoten wissenschaftlichen Marxismus-Leninismus zusammengenähtes neuzarischtisches Imperialideologiemonstrum. Zu dumm, dass Zar Waldemar Puddinghirn bei seinen Russinnen und Russen per perfekter Zersetzung keine Meinungen außer seiner eigenen gelten lässt, er sie quasi allesamt stummgeschaltet hat. Aber: Da geht noch was! Opposition. Ganz im Stillen. Deshalb haben sich hundertmillionen Russen heute freiwillig von ihren Ehefrauen eins überbraten lassen mit dem Nudelholz. So ging zwar ein Aufschrei durch das Land, aber der ist selbst vor russischen durchputinisierten Richtern entschuldbar als Schmerzensschrei. Und so laufen ab heute alle russischen Männer mit einem roten Fleck auf der Stirn rum, genau, wo Gorbi seinen roten Fleck hatte. Jedenfalls alle Russen, die manns genug sind, sich bei dem heftigen Schlag nicht weggeduckt zu haben. Beim Jupiter - der hat auch einen roten Fleck - wenn das mal keine fundamentale Opposition ist? Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Auf Grund der vielen negativen Kritik haben die Showrunner Benioff und Weiss ein neues Ende von Game of Thrones abgedreht. Insbesondere erfolgte eine komplette Neuverfilmung der letzten 4 Episoden. Nach diesem neuen Ende, erhält der Night King den eisernen Thron. John Snow, Arya Stark und Sansa Stark wurden vom Night King eliminiert und sind nun Teil seiner White Walkers Armmee. Zudem wurde ganz Westeros vom Night King versklavt.
Dazu Benioff und Weiss: "Selber Schuld diese ganzen Kritiker, das haben Sie jetzt davon. Nächste Mal lieber mal nachdenken, bevor man so unsachliche Kritik äussert. Brandon Stark als Lord of the Seven Kingdoms ist sicherlich um Meilen besser als der Night King. Falls es jetzt wieder Kritik gibt, dann werden wir Tyrion Lannister ebenfalls sterben lassen in der nächsten Version." Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die westdeutsche Miss- und Mangelwirtschaft schlägt wieder zu. Laut einem besorgniserfüllten Artikel der Zeitschrift Stern wird im kommenden Winter das Toilettenpapier wieder knapp. Schuld am Problem der Toilettenpapierknappheit sei diesmal aber nicht die Меrkel, die mit ihrer fetten Pension gerne mal ganze LKW-Ladungen aufkauft und einfach so verschwinden lässt, sondern ein Engpass in der Gasversorgung der BRD, verursacht durch eine zu große Fresse der Außenministerin Kotzbrock. Das hysterische Rumgekeife und Gegeifer der bundeswehrgrünen Psycho-Schallwaffe hatte nämlich einen Fehler an der Yandex-Sprachsteuerung einer besonders sensiblen Gas-Turbine verursacht, die jetzt beleidigt den Dienst eingestellt hat. Hierdurch fehlt das zur Papierherstellung benötigte Erdgas. Die Sezessionsbewegung klassenbewusster DDR-Bürger der annektierten DDR Ernst Thälmann rief alle patriotischen Kräfte der DDR auf, die Bundesrepublik Deutschland mittels schallendem Spottgelächter fertigzumachen. Die BRD habe die DDR inzwischen in allen Bereichen überholt. Einen Mangel an Klopapier habe die DDR in ihrer 40jährigen Geschichte nicht zustande gebracht, und das trotz des Comecon-Hochtechnologieembargos. DDR-Klopapier nach DDR-Rezeptur hat zuverlässigen Quellen zufolge eine überlegene Qualität, ist sehr reißfest und sehr ergiebig. Ein einziges Stück DDR-Klopapier genügt, um einen ganzen Po abzuwischen. Beim Wessi-Klopapier hingegen muss man immer ein längeres Stück abreißen und mehrmals falten, da es sonst reißt, und dann hat man plötzlich einen schönen, braunen Nutella-Finger. Jeder, der das erste Mal in die Bundesrepublik kommt, kennt diese Scheiße. Durch die Notwendigkeit des Faltens ist eine Rolle Wessi-Klopapier bereits nach wenigen Sitzungen verbraucht. Wessi-Klopapier hat außerdem weniger Grip, so dass man länger am Arsch rumwischen muss und um so mehr des wertvollen Hygieneartikels verkackt. Mit einer Packung DDR-Klopapier kann man dagegen schonmal einen Katastrophenwinter überstehen. Duschen?Theoretisch kann man sich den Hintern auch abspülen, statt ihn sich abzuwischen So wird es bei den Ureinwohnern in Papua-Neuguinea noch heute gehandhabt. Doch die Wasserversorgung setzt eine funktionierende Erdgas-Infrstruktur voraus. Robert Habeck duscht einem Artikel der Zeitschrift Welt zufolge deutlich seltener und deutlich weniger gründlich als früher. Seine Körperhygiene beträgt analog zur Kapazität von Nordstream 1 nur noch 20 Prozent. Auf diese Weise versucht er, wertvolles Putingas einzusparen. Er riecht jetzt allerdings selber, als hätte ihm jemand ne Ladung Erdgas ins Gesicht gefurzt. Da er im Bundestag eine Gefahr für die Gesundheit der anderen Bundestagsabgeordneten darstellt, muss er ab sofort neben Alice Weidel auf der Zuschauertribüne platznehmen, kuschelkuschel. Dort stellt er zwar auch eine Gefahr, z.B. für interessierte Bürger, Schulklassen etc. dar, aber diese Zivilpersonen sind verzichtbar und ersetzbar. Völlig wertlos. Durch den Mangel an Klopapier hat Habeck große, eiternde Entzündungen bekommen, die seine Analhygiene noch kriegsverschärfend beeinträchtigen. Er hat zwei eingewachsene Kackwürste an seiner zottligen, verköttelten Puperze hängen, die sich langsam in das rohe, schmerzende Fleisch hineinfressen. Galt es im Mittelalter noch als Folterungsmethode, jemanden in seinen eigenen Fäkalien verrecken zu lassen, so ist dies aus Habeck’s Perspektive die neue Normalität, die erste Bürgerpflicht des Bundesbürgers, auch in der annektierten DDR. Nach jüngsten Erkenntnissen der CIA und des Google-Konzerns hat sich Habeck bei Weidel inzwischen mit Corona infiziert. Weidel wiederum hat sich im Gegenzug mit der Krätze angesteckt. Habeck’s Kumpel, der Brechmittel-Olaf, hält von den Sparbemühungen offenbar überhaupt nichts. Einem Artikel des Microsoft Network zufolge duscht er täglich, lässt sich das wohltuende Nass über seinen heißen Körper plätschern. Für die Bereitstellung und Erwärmung des Duschwassers wird jedoch sehr viel wertvolles Putingas verschwendet, wertvolles Putingas, das Deutschland im Moment einfach nicht hat. Brechmittel-Olaf plant jedoch, seinem gesamten Volk die Brechmittelkanne zu reichen, nach dem Motto: Wer viel kotzt, muss weniger scheißen. Zur Verbesserung der Analhygiene eignet sich auch die rektale Beschneidung, Mulesing genannt, die noch vor Wintereinbruch zur Pflicht werden könnte. Beim Mulesing werden riesige Hautstücke an den Pobacken weggeschnitten, z.B. mit der Gartenschere oder mit der Bratenschere. Durch den Vernarbungsprozess kommt es zu einer Straffung und Glättung des gesamten Analbereiches. Der Zerschnetzelungsroboter hat sich bereiterklärt, das Verfahren testweise an ein paar Politiker-Arschlöchern auszuprobieren.
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
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Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
 Die Ukraine tritt in eine heiße Phase ein: Erdoğan und Zelenskij haben sich heute zur Modenschau in Kiev☢ getroffen, um im kulturellen Austausch der Völker ihre jeweiligen Landestrachten gegenüber den Medien zu präsentieren. Dies dient, genau wie der chinesische Olympia-Blödsinn, dem internationalen Prestige. Erdoğan erschien in einem hochpreisigen Nadelstreifenanzug. Dieser wurde zuvor stundenlang von seiner Frau gebügelt, ebenso die Unterwäsche, da seine Frau sehr hohen Wert darauf legt, dass ihr Mann ordentlich herumläuft. Auch seine Mutter ermahnte ihn vor der Abreise noch einmal, eine saubere Krawatte anzuziehen ohne Suppenflecke. Sein Gewand machte insgesamt einen sehr konservativen und altbackenen, geradezu spießigen und zugeknöpften Eindruck. Mit seinen auf Hochglanz gewienerten Gamaschenschuhen wirkte er ein wenig wie ein Mafioso. Anders Zelenskij. Zelenskij trug zur Feier des Tages richtig coole Sportsachen – ein Turnhemd und eine Turnhose, beides von den ukrainischen Streitkräften, dazu Turnschuhe. Zelenskij kann sich erlauben, so freizügig rumzulaufen, da er ein durchtrainierter, spritziger Typ ist, der seinen Körper nicht zu verstecken braucht, anders als z.B. Boris Johnson mit seiner schlabbrigen Säuferwampe. Der durchtrainierte Präsident ist dank seiner starken Muckis ein Blickfang für die Frauen, die durch die Armee-Sportkleidung nochmal besonders betont werden, ein lebender Porno, so to speak. Die Schnicksen stehen ohnehin auf Soldaten. Auch bei Männern mit Militärsexualität steht er dank seiner heißen, sexy Armeeunterwäsche sehr hoch im Kurs, wobei er jedoch nicht wirklich selber an der Front kämpft, sondern den ganzen Tag in seinem Bunker rummasturbiert. Erdoğan will sich als nächstes mit Putin treffen und ihn über die Ergebnisse des heutigen Beisammenseins unterrichten. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die Countrymusikbardin Olivia Neuntonner-John ist tot. Die kamelonische Übersetzung ihres größten Hits hieß "Die Wanne ist voll" und wurde von der norddeutschen Pop-Diva Helga Feddersen in Bierzelten landauf landab unters Volk gebracht zwecks Popularisierung der Körperhygiene. Der Original-Hit hatte einen zungenbrecherischen Titel, den kein Kamel je fehlerfrei über die Zunge brachte. Dafür war ja Olivia Neuntonner-John da: Kein Kamel brauchte das Lied selber zu singen, denn ihre, die einzige fehlerfrei gesungene Version ward in Mehrspuraufnahmetechnik konserviert und auf geheimnisvollen runden schwarzen Vinylscheiben mit Loch in der Mitte vervielfältigt in aller Welt verkauft. Kaufte man es aber nicht, so wurde es einem garantiert ungefragt "aufgelegt" von einem Diskjockey genannten Provinzsuperstar der nächstgelegenen Diskothek, da gab es garkeine Diskussion. Und am Ende des dort zelebrierten garantiert tanzcombofreien Dorftanzabends wurde als Rausschmeißer die Version von Helga Feddersen aufgelegt. Und wer eine Flirt-Eroberung gemacht hatte, legte noch eins drauf, Olivia Neuntonner-John fehlerfrei übersetzt zitierend mit "werden wir physisch" eine nächtens beliebte Physiotherapieübung einleitend. Das waren noch Zeiten. Und nun? Die Wanne ist leer. Eine Trauerfeier für Olivia Neuntonner-John wurde fürs Wochenende in Wanne-Eickel angekündigt, ein spontaner Trauermarsch laut "Uh! Uh! Uuuh!" heulender Fans der Sängerin erfolgte noch letzte Nacht in Wanningen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Am Sonntag Abend hat unser bunter Kanzler Olaf Scholz unseren frisch gebackenen Witzeweltmeisterinnen noch in der Umkleidekabine des Nationalteams des Damenfußballbundes DFB eine Ansprache gehalten. Zu spät: Eigentlich hätte er sie in der Halbzeitpause halten sollen, um die Damen anzufeuern, um dann zum nächsten Termin zu düsen, doch irgendwie fand er den Weg nicht und verbrachte die Pause am Stand für Wembley Stadium Sausage, befand sie ebenbürtig der HSV-Stadion-Wurst, und sagte dank wohlig gefülltem Magen den Folgetermin ab, blieb im Stadion und schaute sich den Rest des Spieles an. Prinz William zeigte sich angetan und ließ seinen Butler dem Kanzler in der zweiten Halbzeit ein Royal Ale aus königlich-biologischem Anbau servieren. Und die Halbzeit ging in die Verlängerung zur Fünfachtelzeit. Das machte Scholz nachdenklich, dachte er doch zurück an seine glorreiche Zeit als Hamburger Regierender Bürgermeister, als er höflichkeitshalber auch manches HSV-Spiel besucht hatte. Als Bunter Kanzler besann er sich zwar dessen, dass hier zu Lande dem Fußball Ehre gezollt werden muss, aber der HSV ist seit Jahr und Tag hoffnungslos auf Zweitliga-Niveau gesunken. Wie also ein volkstümlicher Kanzler werden in diesen selbstgewendeten populistischen Zeiten? Nachdem der Endsieg der Deutschen in der Damenfußballweltmeisterschaft mangels Scholzens Endspielpausenansprache ausblieb, wurden nach bigbengeschlagenen zwei Stunden Spielzeit die deutschen Damen nur Witzeweltmeisterinnen, aber was heißt hier "nur"? Bzw. dort, im Wembley-Stadion? Witzig, der trotzdem errungene Titel! Also verdienten es die Damen, wenigstens nach dem Spiel eine Ansprache von ihm zu hören. Und damit sie was mit nachhause nehmen konnten, die abgekämpften Nationalheldinnen in der Fußballstadionsgastfrauschaftsumkleidekabine, denen nach der Dusche und nicht nach einer Rede zumute war, gab Scholz ihnen ein Versprechen: Er werde sich für den Damenfußball einsetzen! Gesagt, getan, im Bundeskanzleramt noch in der Nacht nach dem Spiel gegoogelt, wo die nächste namhafte Frauenfussballbundesliga Gesagt, getan, Anruf bei Siemens, den Vorstandsvorsitzenden nächtens aus dem Bett geklingelt und dann ausgeklügelt ausgeklüngelt ein wirklich witziges Geschenk: Eine echte Gazprom-Turbine, Markenware, Refurbished in Canada! Hurra! Endlich ein handfestes Maskottchen für den Fußballverein Turbine Potsdam. Als bleibende Erinnerung an seine Glanzzeiten in der Frauenfußballbundesliga. Wenn das kein Glück bringt? Der Ex- Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die geile Bundesregierung, die Scholz-Administration, plant den Bau von Wärmehallen, in welchen die Menschen im kalten, kalten Winter 2022/2023 sich wärmen können. Die Kalefaktorien werden Menschen mit Wärmegutschein stundenweise zur Verfügung stehen. Hierbei kann viel Putingas eingespart werden, denn anders als die für die einfache Bevölkerung viel zu großen Wohnungen, die viel Heizung pro Person benötigen, sind die Wärmehallen für die Bestopfung mit möglichst vielen Menschen vorgesehen. Hierdurch müssen pro Person weniger Quadratmeter beheizt werden. Außerdem wärmen sich die dicht an dicht zusammengestopften Bundesbürger gegenseitig, denn jeder Mensch strahlt 50 Watt Dauerwärmeleistung ab, an Corona erkrankte Personen mit Fieber und Schüttelfrost strahlen sogar 150 Watt ab und heizen schon ordentlich was weg. Die restliche Heizung wird durch Kraft-Wärme-Kopplung realisiert, so dass gar kein Putingas mehr benötigt wird. Hierzu werden die Wärmehallen mittels Fernwärmeleitung unmittelbar ans nächste Krematorium angekoppelt, wo die ganzen Coronatoten verbrannt werden, die in der 10. Coronawelle massenhaft anfallen werden. Im Nachhinein stellt es sich also als gut heraus, dass Deutschland keinen Sputnik-V-Impfstoff von Putin gekauft hat, dass Deutschland auch keine Zero-Covid-strategie gefahren hat wie in der Volksrepublik China, und dass es in Deutschland auch keine Impfpflicht gibt wie im kommunistischen Unrechtsstaat Cuba. So haben wir es im Winter wenigstens schön warm, weil wir so viele Corona-Leichen verbrennen können, und weil die Wohnung trotzdem kalt bleibt, gibt es noch mehr Corona-Tote, und weil man sich zusammengepfercht in der Wärmehalle besser anstecken kann, gibt es noch mehr Corona-Tote. Man sieht also, wir brauchen das Putingas überhaupt nicht. Wir können sogar noch ein paar Coronatote in das Braunkohlekraftwerk werfen, um für ein paar Stunden am Tag Strom zu erzeugen. Inge Meier ist noch kurz vor der Wende mit Ausreiseantrag aus der DDR ausgereist, äh, über Ungarn geflohen, mit der Vorstellung, sich im goldenen Westen ein großes Haus zu kaufen wie Krystle Carrington aus Denver. Das hat zwar nicht geklappt, aber jetzt darf sie wenigstens mal in eine Wärmehalle, was für sie in der DDR nicht möglich gewesen wäre. Hurra! Voraussetzung ist jedoch, dass die Scholz-Administration bis zum Winter die Wärmehallen auch fertiggebaut bekommt. Das Planfeststellungsverfahren befindet sich derzeit in der Verzögerung, da die Eierschaukelmaschine des zuständigen deutschen Beamten heißgelaufen ist und sich festgefressen hat. Nach Abschluss des Planfeststellungsverfahrens folgt das Beteiligungsverfahren, in welchem nach Geld stinkende Nimbys die Gelegenheit zur Klage bekommen. Auch Klagen von Umweltschützern werden erwartet. Während die Volksrepublik China in nur 10 Tagen ein Corona-Krankenhaus auf die grüne Wiese setzt und Russland’s Armee bis zum Herbst Mariupol wieder aufbauen will, arbeiten deutsche Beamten noch immer mit völlig untermotorisierten Eierschaukelmaschinen, die viel zu langsam arbeiten, die heißlaufen und sich festfressen. Der für Planung und Bau der Wärmehallen zuständige deutsche Beamte sollte mal lieber seine Eier in die frisch reparierte Siemens-Gasturbine halten, bevor diese an Russland ausgeliefert wird. Dies könnte den Bau der supergeilen Wärmehallen drastisch beschleunigen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
England-Deutschland im Wembley-Stadion - das Sommermärchen 2022, die Damen des DFB (Damenfußballverband) haben es gestern klar gemacht: 2:1 gegen Frankreich, jetzt fehlt nur noch der Endsieg. Aber auf den bereiten sich die Engländerinnen nun schon einen Tag länger vor. Die weltberühmte brexitannische Wettbürobranche verzeichnet einen neuen Wettrekord. Selbst die bisherigen Weltrekordwetteinsätze aus Zeiten des Brexit, als die Wettfrage hieß "Geht der Brexit mit oder ohne Deal über die Bühne?", werden getoppt durch die Wette "Wird das Endspiel durch ein Wembley-Tor entschieden?". Es wird also überhaupt nicht auf den Ausgang des Spieles gewettet, sondern darauf, wie er erzielt wird, und da ist speziell bei England-Deutschland ein Wembley-Tor ein absolutes Muss, also ein Tor, das aussieht wie eines, aber garkeines ist. Die England-Damen trainieren also hart bis an die Grenzen der Belastbarkeit, und zwar nicht Elfmeterschießen, denn schließlich ist man ja nicht die Mannschaft der Elfmeterbeinküste, sondern die von England, und exerziert daher beinhart immer und immer wieder den Schuss aufs Tor, so dass es aussieht wie ein Tor, aber keines ist, aber selbst dem ausgekochtesten Videoschiedsrichter ein waschechtes Tor vorgaukelt! Beim Training der England-Ladies im Wembley-Stadion sind die Ränge der Tribünen randvoll besetzt, mit allen MitgliederInneN des britischen SchiedsrichterInnenverbandes, alle mit Laptop ausgestattet, um die Trainings-Wembley-Tor-Schuss-Videos aus hundert Perspektiven zu verifizieren auf absolut perfekte Torvortäuschung! Doch die Deutschen haben eine Gegenstrategie: Sie wollen am Ende überraschen, und trainieren daher seit den frühen Morgenstunden unablässig Elfmeterschießen. Explizit exerzieren sie dabei Wembley-Tore per Elfmeter. In deutschen Wettbüros laufen sogar Wetten, wieviele Wembley-Tore im Elfmeterschießen fallen werden. Das ist natürlich eine verkappte Wette auf den Sieg der Deutschen. Tja, der Damenfussball gibt sich innovativ, um mehr Zuschauer für seine Künste zu begeistern. Es lohnt sich also, das Endspiel am Sonntag ins Wochenendprogramm aufzunehmen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die Weltraumreiseagentur NASE stellte jüngst die Leistungsfähigkeit von James Webb, dem neuen Weltraumteleskop vor, und zeigte deshalb ein mit dem Mordsapparat geschossenes Bild aus den tiefsten Tiefen des Weltalls mit seinen Inflationillionen Sternen. Im Interview der New York Times mit dem Entwicklerteam des so tief blickenden Weltraumsatelliten gab dessen Chef damit an, dass das Teil aus einer Erdumlaufbahn jenseits der Mondbahn auf der Erdscheibe eine Kamelzählung vornehmen könnte. Klar, dass das Gespräch mit dem Abschluss einer entsprechenden Wette endete. Das Entwicklerteam bekniete daraufhin das Kontrollzentrumsteam der NASE, das Teleskop in eine solche Umlaufbahn zu bringen, und, gesagt, getan, dann schwirrte das Ding jenseits der Mondbahn um die Erdscheibe. Auf dem dort geschossenen Bild selbiger bewohnter blauer Weltraumpizza sind tatsächlich Kamele in mehreren Landstrichen des platten Planeten erkennbar. Was zu beweisen war! Gratuliere, James-Webb-Team, Wette gewonnen.
Gewonnen wurde aber noch eine weitere Erkenntnis, denn just als das Bild geschossen wurde, schob sich der Mond in selbiges! So ist, neben der Erdscheibe mit drei drauf identifizierbaren Kamelen links im Bild, im Vordergrund ein Stück Mondoberfläche zu sehen, und darauf wandelnd ein guter alter Bekannter der vereinigten Heiten von Mensch und Kamel (i.e. Menschheit und Kamelheit), nämlich niemand geringeres als E.T.. Offenbar handelt es sich um den französischen Sektor der Mondoberfläche, denn der Außerirdische trägt französische Tracht (gelbe Weste). Wenn einer weiß, wo es Wasser auf dem Mond gibt, ER muss es wissen. Und in dem Teich dürften sich sogar Frösche tummeln, so dass E.T. sich nun wohl ganz französischer Lebensart hingeben kann. Offenbar ist dem erwachsenen E.T. ein Höcker gewachsen. Nun streiten die Experten der NASE noch, ob es sich bei ihm um ein Mondkamel oder um ein Andromedar handelt. Auf die glorreiche Idee, ihn mal zu besuchen, kam noch keiner von ihnen. Tscha, Kamel, die teuren Experten von heute - manchmal fragt kamel sich, ob sie ihr Geld noch wert sind. Nur Elon Musk schickte wenigstens ein Geschenk, einen Mondtesla aus deutscher grüner Heide in den französischen Mondsektor. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Gas wurde zunächst für Straßenbeleuchtung, später auch Zimmerbeleuchtung, und dann vor allem als Heiz- oder Herdbrennstoff seit dem 19. Jahrhundert schon durch städtische Gasröhrennetzwerke an jede Straßenecke und in jeden Haushalt geliefert. Deshalb wurde Gas auch bald politisch relevant. Kamelonien hatte diverse regelrechte Gaskanzler: Unter dem bellizistischen Kanzler Theobald von Bethmann Hollweg begann die Kriegführung mit Giftgas, unter Kanzler Adolf Hitler wurde giftiges Gas stattdessen hinter der Front für systematischen Massenmord an Gefangenen und Heimbewohnern eingesetzt, unter Bundeskanzler Helmut Schmidt wurde eine sichere Versorgung mit Erdgas aus der Sowjetunion arrangiert, indem Mannesmann-Pipelineröhren gegen russisches Erdgas eingetauscht wurden, so dass unsere Gasherde nicht mehr so gut als Selbstmord-Apparate missbraucht werden konnten, denn am zuvor üblich gewesenen Stadtgas erstickte man noch zuverlässig, und BK Gerhard Schröder erwies sich geradezu als Messie im verlegen viel zu vieler Gas-Pipelines und wurde daraufhin von Gazprom mit gut bezahlten Ehrenämtern überhäuft. Nun begab es sich dieser Tage, dass die Gasnetzwerke vernachlässigt und folglich nicht mehr genug Gasreserven in die entsprechenden Gasspeicher eingelagert wurden. Und dann war da noch die Affäre mit diesem Krieg, den Väterchen Zar Vlad der Schrecklichste anzettelte, weswegen EU und USA und G7 beschlossen, vom Väterchen im Kremlthronsaal kein Gas mehr zu kaufen. Nur hat Kamelonien kamelgottseidank einen pfiffigen Wirtschaftsminister, der getreulich seinem Auftrag regelmäßig in die Wirtschaft geht und dort sogar inzwischen einen Platz am Stammtisch hat. Dort klagte er sein Leid: "Wie soll ich bloß bis zum nächsten Winter die Gasreserven wieder auffüllen?" Am Stammtisch sitzt auch immer der Bauer Aloisius. Und da der Wirtschaftsminister ein Grüner ist, klagte ihm widerum der Alois sein Leid: An die Veganer, die regelmäßig seine Weidezäune zerschnitten, um sich gegenseitig als "Tierbefreier" feiern zu können, hat er sich gewöhnt. Vermittels RFID-Knopf im Ohr kann er die Tiere immer wieder aufspüren. Aber seit in grünen Kreisen böse Zungen behaupten, seine Rindviecher würden zuviel pupsen, was atmosphärentreibhauseffekthaschendes Methan, also den fast einzigen Bestandteil von Erdgas, in die Atmosphäre freisetzen würde, was die Klimaerwärmung um ein Vielfaches stärker erhöhe als wenn man dieses Gas verbrennt, seitdem ließen immer mehr Veganer seine Weidezäune in Ruhe, kämen dafür aber mit der Schrotflinte vorbei, um den viehischen Klimagasausstoß ganz praktisch zu reduzieren. Nur selten gelinge es ihm, einen der vom Tierbefreier zum Tiermörder mutierten Veganismus-Extremisten zu fassen, am Küchentisch in der Bauernstube festzubinden, und ihm das ganze erlegte Rindviech Häppchen für Häppchen zwangszuverfüttern. Am nächsten Tag erzählte der Wirtschaftsminister die Geschichte dem Bundeskanzler. Der verschwand daraufhin ohne Zögern in seinem Büro und telefonierte stundenlang mit dem VDI-Vorsitzenden, also dem obersten aller Ingenieure, denn dem Ingenieur kann doch nichts zu schwer sein. Am nächsten Morgen flutete des Kanzlers Faxgerät das Kanzlerbüro mit den tausendundeins Seiten Gesamtkonzept Gaskrisenbewältigung durch mehr Fleischkonsum. Demzufolge sollen alle Rindviecharschlöcher künftig mit dem Gasnetz verbunden sein, so dass ihr Pupsmethan bis zum Winter die Gasspeicher direkt auffüllt. Es wird ein Veggie-Day pro Woche eingeführt, aber unter der Bedingung, dass an allen anderen Tagen jedeR Bunte BürgerIn der Bunten Republik mehr Fleisch esse als je zuvor, und am Besten Milch dazu trinke anstelle von Bier. Dadurch werde der Weideviehbedarf größer und so auch die Gasmenge ausreichend für den Winter, und das ganze echt bio. A new Gas Chancellor is born. Beim nächsten Stammtisch fragte Bauer Aloisius den Wirtschaftsminister, ob es sich bei der Gasgewinnungsmethode um Fracking handele. Er könne sich nicht für jedes seiner Rinder einen Frack leisten. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Es ist wieder einmal soviel passiert. Oh, mein Kamelgott, wo soll ich da anfangen? Lawrow! Lügenlawrow hat heute morgen auf Bali einmal im Leben nicht gelogen: Vor der Rede von Annalena Baerbock verabschiedete er sich vom G20-Gipfel, nicht ohne zuvor seine eigene Gipfelrede vom Stapel gelassen zu haben. Ziemlich wirr, was er da von sich gab. Wahrscheinlich hat er das selbst eingesehen und hat sich daher von sich aus freiwillig umgehend in psychiatrische Obhut begeben, statt unserer Außenministerin zu lauschen. Dann hat ein anderer Idiot den Shinzo Abe erschossen, den Selenskij der Atomkraft. Natürlich hat der alte Mann das nicht verdient, aber der Attentäter, der den alten Mann erschoss, wusste halt keinen anderen Weg, um in die Geschichtsbücher einzugehen. Nun ist alle Welt gespannt, ob die japanische Justiz deshalb mildernde Umstände gewährt. In der Wüste Gabi stieß eine kommerzielle Speditionskamelkarawane auf eine Herde der letzten wilden Kamele. Die Karawanenkamele kickboxten geistesgegenwärtig ihre Treiber k.o., um die einmalige Gelegenheit, für intelligenten Nachwuchs zu sorgen, ausgiebig zu nutzen. Es gab Gruppensex bis zum Umfallen, und als die Karawanenkamele am nächsten Morgen aufwachten, waren ihre Waren weg, von den wilden Kamelen nur noch bis zum Horizont reichende Spuren im Sand, und da lag auch ein Zettel, auf dem stand: "Sorry, wir haben euren Job gekapert, weil wir auch mal Geld verdienen wollen!" Die Lufthansa macht jetzt immer mehr Leerflüge. Experten mutmaßen das sei in etwa so gewinnbringend wie Leerverkäufe. Urlaubsflügler haben das Nachsehen. Auf einem Fest mit Bundeskanzler Scholz stellte seine Partei SPD ernüchternd fest, dass sie stehend K.O. ist. Der Export von Weizen aus der Ukraine auf dem Landweg via EU ist in Gang gekommen. Doch kommt das Gut nicht da an, wo es am dringendsten gebraucht wird, sondern versickert in der Brot-, Kuchen- und Pasta-Produktion Westeuropas. Wir Kamele Kameloniens müssen uns da indirekt schuldig bekennen: Unsere Treiber sind nämlich die dicksten! Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
 Das Bunte Kanzleramt von Kamelonien beleuchtete heute vermittels eines Expertenteams die Krise von Kamelmi(nde)stlohnien, denn für 66,666 Prozent der Kamelinnen und Kamele des fiskalpolitisch verwüsteten Heimatlandes der Schwarzen Null ist dank seit der Finanzkrise von Notenbänkerinnen und Notenbänkern gebetsmühlenartig herbeigebeteter, von Notenbänkelsängern leierkastenverstärkt moralbänkelsangartig herbeimoralisierter und von hinterbänklerischen Bundestagsabgeordneten seither je nach Parteizugehörigkeit entweder herbeigesehnter oder befürchteter EU-normgerecht mindestens genau 2% im Jahr betragen sollender Inflation des Euro, die in den Finanzkrisenjahren 2008 bis 2011 erst ganz verschwunden zu sein schien und sich dann zunächst unmerklich anschlich, seit Beginn des Ukrainekrieges im Winter 2022 aber im Schweinsgalopp grassiert wie eine Omikron-Delta-Gamma-Alpha-Romeo-Julia-Supervariante des Coronavirus und uns bald mit neuen Erfindungen wie dem Eineinhalbmillionen-Euro-Schein beglücken wird, bei soviel Geldentwertung also, die mittlerweile 2% pro Monat schon schmerzlich übertrifft und Gazprom die Gazrechnung nur noch in Bitcoin ausstellen lässt, ist buchstäblich Schluss mit lustig: Da reicht auch die saftige Mindestlohnerhöhung auf 12 Euro nicht, um die Volksernährung aus dem Supermarkt noch zu garantieren. Selbst das restliche, zwar wohlhabende Drittel der Bevölkerung wendet sich dank seines Geizes nun reflexartig ab vom Bioladen an der Ecke und rettet stattdessen die Bilanz von Lidl und ALDI. Unser einsilbiges Oberkamel brachte es bei dem heutigen hochrangigen Zusammentreffen all jener hochhonorigen BundesrepublikanerInnen, deren Ranghöhe in der DDR gewiss mit "Held der Arbeit" betitelt gewesen wäre, immerhin auf zwei Silben: "Mu" und "sik", zusammengenommen also das Wort "Musik". Das Treffen erwies sich als bislang glänzendste Idee unseres obersten Oberkameles: Eine tiefe Krise kann gemäß Kreativitätstheorie nur mit einem hochkarätig besetzten Kreativworkshop beantwortet werden. Mit einer "konzertierten Aktion". Das war der Arbeitstitel des heutigen Spitzentreffens beim Bundeskanzler. Die Notenbänkerin aus Frankfurt hatte Notenpapier mitgebracht, und der vom Kanzler hinzugezogene, ihm vertraute Musikexperte, seines Zeichens Maestro der Elbphilharmonie, notierte auf jeden dieser Notenzettel eine Note und eine dazu in der entsprechenden Tonhöhe zu singende Silbe. Jeder der anwesenden "bundesrepublikanischen Helden der Arbeit" bekam einen so ausgefüllten Zettel in die Hand gedrückt und musste mitmachen, außer Olaf Scholz, denn der stand am Dirigentenpult und dirigierte das Konzert, und zwar mit nur einer einzigen Geste, die er neulich bei irgendeinem Gipfeltreffen von Jo Beiden gelernt hat, und die eigentlich als unanständig gilt: Mit dem Zeigefinger auf Leute zeigen. Einer der anwesenden Honoratioren musste immer genau dann, wenn Er auf eine(n) von ihnen zeigte, die auf seinem Notenzettel notierte Silbe singen, und zwar in der notierten Tonhöhe. So ergab sich mit jedem Fingerzeig des Mannes am Pult eine weitere vertonte Silbe des von ihm improvisierten, oder sagen wir besser zufallsgenerierten dadaistischen Gesanges ohne jeden Sinn. Ein Musikkritiker aus Donaueschingen versah daraufhin prompt die facebook-Seite des bunten Kanzleramtes mit ihrem ersten "Like". Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Laut Witzekanzler und Wirtschaftsminister Robert Habeck wurde es erheblich erleichtert, "Schwere Waffen" zur Verteidigung der Ukraine ebendorthin zu liefern. "Echt bio!", so der norddeutsch lakonische Kommentar des Bundesoberkomikers. Denn es werden tatsächlich nur Lebendwaffen geliefert, denn da die Ukraine ihr Getreide wegen Kugelschreiberminen oder sowas in ihren Schwarzmeerfahrrinnen nicht wie üblich auf dem Seeweg exportieren kann, behält die Ukraine viel davon für sich übrig, bestens geeignet als Kraftfutter für waffenfähiges Viehzeug. Die auf Helgoland endlich fertig betagetesteten Marschflugdackel schickte Habeck als erstes los. Auf eigenen Schwingen flattern sie nun AI-powered schwarmintelligent Luftlinie von Helgoland nach Lodsch, immer der Schnauze von Leitdackel Theo nach, der am Morgen nur schwer aus dem Bett zu bekommen war durch lautstarkes Einbläuen der Losung "Theo, wir fliegen nach Lodsch." Angekommen am Ziel werden die leibhaftigen Bio-Waffen bis zum Erreichen ihres schweren Kampfgewichtes gemästet. Es ist genug Futter da, um auch noch die Kampfstiere aus Pamplona, welche Spanien liefern will, auf Monstergröße anzufüttern. Sie sollen die Kadyrow-Bande aus dem Land vertreiben. Die Gegenseite hat also noch Zeit, sich gegen ganz furchtbare Angriffe zu wappnen. Es heißt von dort, man werde Kampfmammuts aus Sibirien aufbieten gegen das lästige Kleinvieh aus dem Westen. Wolldromedar Seelenski fordert deshalb die westlichen Gentechnikfirmen auf, ihm für Waffengleichheit ihre Dinosaurier aus der Petrischale zu liefern. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
"Unter einem Sieg geht garnichts" war die von unserer anstelle von Olaf Scholz ursprünglich als Bundeskanzlerin 2.0 vorgesehen gewesenen Außenministerin ausgegebene Losung zum Ukrainekrieg. Über die Lösung dieses kleinen militärischen Problemes machten sich ihre Parteifreund*inn:e_n nun Gedanken bei einem Inspirativmittsommernachtsspaziergang auf dem Philosophenweg bei Heidelberg, wo schon Plagiatorfürst Heidegger einst in SA-Uniform stramm philosophischem Ruhm entgegen marschierte. So gingen denn Katzengöre Eckhardt und der Bajazzo der Südwest-Grünen nun auch diesen Weg, um Clausewitz militärpolitikhistorisch auszustechen im Stechschritt. Ihr Um diesen voraussehbaren Konflikten mit dem EU-Beitrittskandidatenland vorgreifend sie vorab zu entschärfen, wollen die Katzengöre und der Bajazzo großzügiger sein mit den Waffenlieferungen. So stellen sie sich vor, im Gegenzug zur Bewaffnung Weißrusslands mit Iskander-M-Raketen den Ukrainern Ariane-Raketen zu liefern, damit sie sich sich im Notfall in die Umlaufbahn retten können. Also nur das teuerste und beste bitte, und das kostet! Dazu hatte schon Helmut Kohl ein Rezept entwickelt, wie kamel Steuererhöhungen verhindert und trotzdem Geld bekommt für Sonderausgaben: Es wird außer den Steuern einfach ein Solidaritätsbeitrag erhoben, und schwupp schwimmen blühende Landschaften wie damals diejenigen der Ossis und heute eben die der Neo-Ossis (=UnkrainerInnen) in Geld oder zumindest in dem, was man für sie dafür großzügig anschafft - damals waren es Westexperten, heute sind es Waffen. Bundeskanzleramtskaffeekochminister Heinz Müller von der Partei Kamelopedia sagte dazu im Interview, die Grünen sollten doch bitte ersteinmal einen Solidaritätszuschlag zum Parteimitgliedsbeitrag erheben, denn die seien ja derart endsiegestraumbesessen, dass kamel sich nur allzuschmerzlich erinnert, dass diese Partei auch einmal Realos besessen hat. Diese wären nötig, um die Situation besser einzuschätzen. Z.B. Katzengöre und Bajazzo etwa müssten nochmal die Realschule besuchen, damit sie künftig ihm Hier und Heute statt in weltfernen Siegesträumen Politik gestalten können, wie sie selbst der Bundespräsident fordert: Einen Frieden durch Verhandlungen. Wenn diese Verhandlungen jetzt geführt würden, könnte das Ergebnis ein bißchen Sieg für beide Seiten bedeuten, aber mehr als "ein bißchen Frieden" darauf aufgebaut werden. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Das war schon der Hammer. Gestern teilte unser Beauftragter für Energie und Wirtschaft mit, dass er nur noch fünf Minuten lang duscht und dies auch nur mit Sand und höchstens einmal in der Woche. Trotzdem wurde sein Antrag auf eine Energiesparprämie abgelehnt. Das ist wahrlich ein Skandal. Nicht einmal läppische fünfzig Teuro wurden ihm gewährt. Wir sind sehr froh, dass er trotzdem weiter macht. Liebe Kamele, nehmt euch ein Beispiel daran! Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Reichskanzler Olaf Scholz injiziert sich sein geliebtes Brechmittel inzwischen offenbar mit einer dicken Pferdekanüle direkt in sein SPDler-Spatzenhirn. Noch nie war eine Bundesregierung so zum Kotzen wie die jetzige. Das Brechmittel entfaltet bei Scholz offenbar eine alkoholisierende Wirkung. Anlässlich des 81. Jahrestages des deutschen Überfalls auf die Sowjetunion rollen jetzt wieder deutsche Panzer auf das Territorium der ehemaligen Sowjetunion. Die Scholz-Regierung hat eine große Geschenkeliste veröffentlicht, die auch 30 Flakpanzer enthält, die heute an die Selenskij-Regierung geliefert wurden. Auf der Liste sind auch 14 900 Minen verzeichnet. 14 900 Minen – da fragt man sich im ersten Moment, wer so viele Minen hinterher wieder wegräumen soll. Wahrscheinlich werden das größtenteils Kinder erledigen. Wenn Kinder draußen im Wald spielen oder in den Kartoffelferien auf dem Feld arbeiten, werden sie zufällig auf die eine oder andere von Olaf Scholz’ens Minen stoßen und sie netterweise gleich wegräumen. Dies hat Olaf Scholz in seiner großen SPDler-Weisheit so eingepreist und für gut befunden. Laut Liste wurden auch 16 Millionen Schuss Handwaffenmunition aus alten Bundeswehr-Beständen geliefert. Korrekt verwendet kann man damit 16 Millionen feindliche Männer, Frauen und Kinder totballern. Die Zahl korrespondiert auffällig mit den 16 Millionen Einwohnern der DDR. Die Munition war nämlich reserviert für den Fall eines Stellvertreterkrieges zwischen beiden „deutschen“ Staaten. Im Falle eines Krieges zwischen beiden „deutschen“ Staaten hätte die NVA die ganzen Wessis abgeschlachtet und die Bundeswehr die ganzen Ossis. Da sich die Ossis aber kampflos ergeben haben, nachdem ihr Land von Gorbačëv an den Feind verraten und verkauft wurde, entfiel die Notwendigkeit, die 16 Millionen Ossis abzuschlachten, und die Munition fing an, nutzlos im nassen Bundeswehrkeller herumzurosten. Normalerweise hätten sich spätestens zu diesem Zeitpunkt sowohl NVA- als auch Bundeswehr-Soldaten die Sinnfrage stellen müssen. Die größtenteils opportunistischen NVA-Angehörigen wurden jedoch ohne ideologische Vorbehalte in die Bundeswehr übernommen und auf neue, zeitgemäßere Feindbilder umprogrammiert. Den meisten Soldaten isses nämlich schnurz, wen sie killen, so lange der Sold stimmt. Möglicherweise besteht aber auch gar kein Zusammenhang zur DDR, sondern die Zahl der 16 Millionen Schuss Handwaffenmunition wurde im Gedenken an die 15,2 Millionen sowjetischen Zivilisten bestimmt, die im zweiten Weltkrieg schon einmal durch deutsche Mörderhände hingemetzelt wurden. Möglicherweise besteht aber ein Zusammenhang zum verschwundenen SED-Vermögen: Es hätte gereicht für 62 Mio. Schuss scharfer Handwaffenmunition, also soviel, wie es vor der Wende BundesbürgerInnen gab. Hat da etwa jemand von Egon Krenzs letztem Parteikaffeekränzchen noch kurz vor dem Mauerfall Munition gekauft mittels Parteigeldern? Und wer hat den Russen das Versteck der Munition verraten? Ohne diesen fragwürdigen Schatz hätten sie die Ukraine nicht militärisch beehren können. Fragen über Fragen. Wollen wir wirklich die Antworten?
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Frankreich ist ein komisches Land: Nicht nur für die Präsidentenwahl, auch für die Parlamentswahl braucht es dort zwei Durchgänge, bis die WählerInnen wissen was sie wollen. Gestern war es wieder soweit, und heute wachte Emmanuel Macron auf mit Brummschädel und mit Yesterday auf den Lippen, dem abgedroschendsten Lied aller Zeiten: Seine große Zeit ist abgedroschen, muss der französische Präsident nun anerkennen, denn im zweiten Durchgang der Parlamentswahlen hat sein verdrossenes Volk ihn nun doch verdroschen, nachdem er neulich noch glimpflich davonkam bei der Präsidentenwahl, in deren zweitem Wahlgang vor allem ältere Wählerinnen ihm ihre Stimme gaben, ist er doch Hoffnungsträger älterer Damen, welche hoffen, noch einmal von einem jungen Gott geheiratet zu werden. Sein Konkurrent ließ, statt wie üblich Melonen schonend zubett zu gehen, in der vergangenen Nacht die Champagnerkorken knallen, konnte er doch nun "das Ende des Macronismus" verkünden. Macronismus, das bedeutete Makronen das ganze Jahr, also nerviges "Weihnachten das ganze Jahr". Jetzt also können wieder die Makronen geschont werden, bis ihre eigentliche Jahreszeit anbricht. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Olaf der Weilige, Herrscher von Deland war zuletzt stark in die Kritik geraten, weil er immer wieder mit Waldemar dem Ohnmächtigen telefoniert haben soll, anders jedenfalls waren die 0190...Nummern auf seiner Abrechnung nicht zu erklären. Zuletzt verteidigte sich Olaf aber und betonte, dass solche Gespräche dringend erforderlich seien. Waldemar sei bekanntermaßen dement und habe den Bezug zur Realität inzwischen mehr oder weniger verloren. Hier sei es wichtig, den Geist Waldars regelmäßig zu trainieren und ihm auch noch einmal klar zu machen, wo sein Grundstück aufhöre und das des Nachbarn anfange. Da der Waldemar eigentlich auch gar nicht mehr zu verstehen ist, sei außerdem auch immer ein Logopäde während des Telefonats anwesend. Ab 18.30 Uhr reußischer Zeitrechnung könne er aber getrost auflegen, da sich dann der Pflegedienst Falscher Hase um Waldemar kümmern würde. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Waldemar der (ohn)Mächtige, Herrscher von Reußen wurde nach Erhalt des Redestabes jüngst bei einem Treffen der Anonymen Wahnsinnigen gefragt, ob er dem Unions-Beitritt des Kiewer Rus zustimmen werde. Laut geiferte er dann standardgemäß gegen den Westen. Dann fuhr er aber fort damit, dass er sich mit seinem Leibarzt Dr. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Das Neun-Euro-Ticket der Bundesrepublik Deutschland ist ein voller Erfolg. Die Züge sind brechend voll, und das soll auch so sein, denn so werden die Touristenschleudern zu Coronaschleudern. Die wie Sardinen zusammengepressten Touristen werden auf den zergammelten, alten Schlaglochschienen im Zug hin- und hergeschleudert; ebenso werden die Viren und Bazillen herumgeschleudert. So wird die deutsche Volksgemeinschaft solidarisch mit Covid19 durchseucht und für die kommenden harten Zeiten gut abgehärtet. Der zweite Erfolg ist, dass das deutsche Volk hunderte Kilometer im Stehen fährt, ohne mit der Wimper zu murren. Das gehärtete und gestählte Volk wird daher auch keine Probleme haben, wenn es als Kanonenfutter, frierend für die Freiheit in gammligen Rumpelzügen ohne TÜV an die Ostfront gekarrt wird.  Scholz hat indessen ambitionierte Pläne, sich zum Massenmörder weiterzuentwickeln. Wie bekannt ist, hat er ja mit seiner Brechmittel-Folter bereits den 19jährigen Achidi John auf dem Gewissen; jetzt liefert Scholz Kriegswaffen in die Ukraine, die im Darknet vertickt und nach Deutschland zurückgesandt werden sollen. Mit Polen wurde ein Ringtausch vereinbart: Polen liefert seine alten Sowjetpanzer passenderweise an die ehemalige Sowjetrepublik Ukraine; Polen wiederum wurden im Gegenzug westdeutsche Gammelpanzer versprochen; Deutschland kauft sich dann für 100 Milliarden Euro den neusten und geilsten Scheiß. 100 Milliarden – das klingt im ersten Moment nach viel Geld, aber nächstes Jahr kann man davon nichtmal mehr ein Brot kaufen. Jetzt hat sich Polen-Präsident Duda beschwert, dass zwar die Polen-Panzer vertragsgemäß mit Polen-Böllern bestückt und an die Ukraine geliefert wurden, der Ersatz aus Deutschland aber in Polen bisher nicht eingetroffen ist. Polen ist somit im Moment völlig demilitarisiert, ungefähr so, wie die DDR nach der Wende deindustrialisiert wurde. Scholz mahnte seine polnischen Politiker-Kollegen zu Geduld. Die durchgerosteten Panzer müssten erstmal zum TÜV gefahren werden. Ist der Termin der Hauptuntersuchung mehr als zwei Monate überschritten, sei der Prüfer verpflichtet, extra gründlich hinzusehen. Die Reparatur werde darum besonders teuer. Ersatzteile gäbe es für die alten, westdeutschen Panzer eh nur noch im Schrotthandel oder auf eBay. Manche Panzer müsse die Bundeswehr sogar erst vom Schrott zurückordern; ein Panzer sei sogar schon von einem rumänischen Werksarbeiter-Lehrling mit dem Schneidbrenner in mundgerechte Happen zerlegt worden und müsse erst wieder zusammengelötet werden. Polen-Präsident Duda hat die Botschaft verstanden. Die versprochenen westdeutschen Panzer werden nicht nach Polen rollen, weil auf Scholz’ens Wort kein Verlass ist. Und wenn sie doch anrollen, werden halbverweste Nazi-Zombies von der Bundeswehr drin sitzen, verspätete Rache für Sender Gleiwitz. Im Moment geht es aber für die Neun-Euro-Rucksacktouristen erstmal noch nicht an die Ostfront, sondern zum KdF-Urlaub nach Prora. Dies hebt die Stimmung in dem immer noch viel zu kriegsmüden Volk. So kann Olaf Scholz in seinem Führerinnenbunker in Ruhe schalten und walten, und das Volk ist glücklich und frisst ihm aus der Hand. Da in den Neun-Euro-Zügen ohne TÜV die stehenden Touris den sitzenden immerzu ins Gesicht furzen, werden sie auch gut auf einen Gasangriff mit Hunter Biden’s Biowaffen vorbereitet. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Karl Lauterbach war in der Ukraine. Dort erfuhr er von Wolldromedar Seelenski, dass die Waffenlieferungen aus Deutschland auf sich warten lassen. Noch nicht einmal die versprochene DDR-Maschine sei geliefert worden, und sonst auch noch keine schweren Waffen. Seelenskis Soldaten wollen ihren Einsatz nämlich auch als Bodybuilding nutzen, und deshalb sollen die Waffen möglichst schwer sein, so dass ihr Einsatz Gewichtheben gleichkommt. Auf dem Rückflug kam Lauterbach der glorreiche Gedanke, doch einmal den Zustand des Scholzomaten zu checken, denn vielleicht will die Bundeswehr die DDR-Maschine ja deshalb nicht rausrücken, weil der Scholzomat nicht ersatzweise für die eigene Landesverteidigung einsatzfähig zur Verfügung steht. In der Kamelbinettssitzung überreichte Lauterbach nun dem Kanzler eine Überweisung zum GÜV (Gesundheitsüberwachungsverein). Soweit funktioniert der Scholzomat noch, dass er scholzomatisch zur Gesundheitsüberwachungsstelle marschierte. Dort wurden erhebliche Macken des Scholzomaten festgestellt. So zum Beispiel kann man noch so lange mit ihm spielen, ohne dass er einen Jackpot ausschüttet. Und sogar das Hinweisschild, das Glücksspiel süchtig machen kann, fehlt an dem Automaten. Per Notfallambulanzwagen wurde der Scholzomat in die Werkstatt der Charité eingeliefert, wo aber zuerst noch einige Beatmungsmaschinen prioritär in Bearbeitung sind. Dann kommt der Scholzomat dran: Generalüberholung. Derweil muss der Habeckomat stellvertretend Kamelonien regieren. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
„Eure Majestät, Mami“
– Prinz Charles über seine Mutter
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Wer hat in Kamelonien den Hut auf? Keine Frage, das ist Christian Lindner! Aber heute musste er den Hut absetzen und umdrehen, um vor staunendem Publikum ein Sondervermögen daraus hervorzuzaubern. Dieses benötigt die NGO Bundeswehr für ihre vielen humanitären Einsätze in aller Wüste. Auch den Bismarck-Archipel soll sie wiedererobern, denn Kamelonien braucht "einen Platz an der Sonne" der Südsee, um den drögen Bundeskanzler dort per Licht- und Luftkur aufzumuntern für wenigstens die allernötigsten Entscheidungen für das Land, und von der Insel, die den stolzen Namen des ersten Bundeskanzlers Bismarck trägt, ist Vereidigungsministerin Christine Lamarecht überzeugt, wird er inspiriert zu historischen Entscheidungen, die die Umbenennung von Helgoland in Olafland rechtfertigen werden. Außerdem ist auf dem Archipel kein Widerstand von Umweltschützern gegen die Einrichtung eines Flüssiggas-Terminals zu erwarten, das man zugunsten der Ukraine ja so unbedingt braucht in Deutschland. Wolldromedar Seelenski hatte zuvor gefordert, Christian Lindner solle lieber Helm statt Hut tragen und ein Sondervermögen zur Unterstützung der Ukraine daraus hervorzaubern. Extra hatte er einen riesigen Klitschko als Unterhändler nach Davos geschickt, um auf dem Gipfeltreffen der Weltwirtschaft Gespräche von Olaf Scholz mit Währungshüterin Christine Lachgas einzufädeln, und tatsächlich verabredeten sie sich die beiden zum Kaffeetrinken, wobei Scholz durch Verwendung seiner Geheimwaffe dafür sorgte, dass Lagarde für die Dauer der Kaffeepause auf einem diskreten Örtchen verschwand und Scholz Ruhe hatte, um sich einen neuen Plan zur Unterstützung der Ukraine auszudenken, der detailgenau seinem bisherigen diesbezüglichen Plan entspricht: Die Ukraine bekommt alle noch irgendwo vorhandenen, aber nur hochrisikobehaftet einsetzbaren Restbestände von Material der Nationalen Volksarmee großzügig überlassen. Da nun endgültig eine Teilung in Ost- und Westukraine droht, findet er z.B. die Überlassung der DDR-Maschine passend für den sich abzeichnenden Ostwestkonflikt in dem geteilten Land. Klitschko: "Dann soll er sie aber gleich in den Donbass liefern." Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Kurz vor ihrem 45. Geburtstag kommen seltsame Signale vom Raumschiff Vojeur I. Dieses hat inzwischen das Sonnensystem verlassen und kann damit nach interplanetarem Recht als herrenlos gelten. Wahrscheinlich wurde sie von außerirdischen Kamelen gekapert, denn trotz des Systemchaos im Raumschiff ist ihre Hauptwaffe noch immer direkt auf die Erde gerichtet. Ein promineter Milliardär hatte es kommen sehen und schon vor ein paar Jahren einen Chauffeur beauftragt mit seinem E-Auto kurz herüberzufahren und das Raumschiff in Richtung Erde zu schleppen. Leider hat man von dem Fahrzeug samt Chauffeur nichts mehr gehört, vielleicht hat es sich auch irgendwo festgefahren oder findet einfach keine Stromtankstelle. Kürzlich wollte der Milliardär daher sogar den Nachrichtendienst Schnatter kaufen, um nach dem Angestellten zu suchen, doch daraus wurde bislang noch nichts. Böse Zungen behaupten vielleicht, der Superreiche hätte Schnatter bereits gekauft und der Fahrer die Voyeur 1 schon erreicht und mit den Signalen wolle er nichts anderes erreichen, als die Weltherrschaft an sich zu reißen. Aber das ist natürlich blanker Humbug, die Weltherrschaft kauft man sich mit Öl, Gas, Geld und Beziehungen, das weiß doch jedes Kind. Unspektakulärerer behaupten andere hingegen, dass das Raumschiff einfach nur in das Deadstar Netzwerk eingebunden wird um Kamele im ganzen Universum miteinander zu verbinden. Aber auch das ist Quatsch, weil es so viel Verbandsmaterial nachweißlich auf der ganzen Welt nicht gibt. Natürlich wäre es ebenfalls denkbar, dass die Voyeur I auch ein Störsignal sendet, welches Armeen in die Irre führen soll, die internationales Recht missachten und achtlos vermeintlich schwächere Länder überfallen. Doch hierzu gibt es keinerlei offizielle Verlautbarungen. Einigen Experten meinen auch, dass einfach nur ein technischer Defekt vorliegt oder das das Signal durch die Heliosphäre verzerrt wird, doch diese Vermutung ist für die komplexe Problematik zu banal und passt deshalb derzeit nicht ins Weltbild. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Immer mehr Kamele erkranken derzeit an Affenpocken. Eine Übertragung von Kamel zu Kamel gilt aber grundsätzlich als schwierig. Es muss, so glaubt die Medizin momentan, schon ein enger Kontakt bestanden haben, damit die Pocke von einem Kamel auf das andere springt und sich dort ausbreitet. Hauptüberträger ist somit vermutlich wohl weiterhin der gewöhnliche Affe. Die Wissenschaft bringt dies in Erklärungsnot, denn nach dem Ausschlussverfahren bleibt somit nur die Erkenntnis stehen, dass es hierzulande viel mehr Affen geben muss, als bekannt ist. Ein Tätigkeitsfeld ist wohl die Politik, hier gibt es z.B. die Affen für Dumme oder die Nationalen Primitiven Dummköpfe. Doch auch im Alltag müssen die meisten Kamele wohl deutlich mehr Kontakte zu Affen haben, als sie sich vorstellen können. Möglicherweise könnten diese Kontakte auf der Arbeitsstelle sein, ausgeschlossen werden kann es aber auch nicht, dass im privaten Umfeld von einigen doch mehr Affen zu finden sind, als SIE eigentlich vermutet hatten. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
 Der berühmte russische Pianist Luka Safranov hat sich vergeblich an eine McDonalds-Filiale gekettet, um ihre Schließung zu verhindern. Seit seiner Kindheit wurde der dicke Russe fünfmal pro Tag zur Fütterung an die McDonalds-Filiale gerollt. Die Fressbude ist für ihn ein Stück Heimat, welche nun in Folge des Krieges zur Zerstörung freigegeben wurde. Nachdem McDonalds die Filiale schließlich geschlossen hatte und der noch immer angekettete Luka von den örtlichen Gopniki ausgelacht worden war, postete er auf Telegram, das Schließen der Filiale sei ein Völkermord! Völkermordexperterich Heinz Müller von der Bundeswehr erklärt in einem seiner YouTube-Erklärvideos, dass die Kundschaft von McDonald ein eigenes Volk darstelle, das sich kulturell von der russischen Mehrheitsgesellschaft abhebe. Durch die erbgutverändernden Substanzen in den McDonalds-Fressalien könne die verfettete Kundschaft der McDonalds-Kette sogar als eigene Rasse betrachtet werden. Diese burgerfressende Mutantenrasse hätte durch den Rückzug des McDonaldds-Konzerns aus Russland nichts mehr zu fressen und müsste nun grausam verhungern. Luka Safranov wiegt 260 Kilogramm. Würde er drei Jahre hintereinander nichts zu essen bekommen, würde er auf sein Idealgewicht abmagern und vor Schande sterben. Burgerfresser-Mutanten müssten dick und rund sein, sonst werden sie depressiv und töten sich selbst durch den Verzehr von gesundem Essen. Außerdem unterzuckerten sie, wenn sie sich nicht genug Coca Cola in die Gusche kippten. Die selbsternannte Völkerrechtlerin Annalena Kotzbrock weist darauf hin, dass der erweiterte Völkermord-Begriff auch den Fall mit einschließe, wenn gar kein Mensch umgebracht wird, sondern ein Volk durch Assimilation in einem anderen aufgeht und aufhört zu existieren. Das Volk als abstraktes Rechtssubjekt werde hierbei ermordet, auch wenn die einzelnen natürlichen Personen, die ihm angehörten, durchaus überlebten. So geschah es zum Beispiel mit dem Volk der DDR-Bürger, die nach der völkerrechtswidrigen Annexion der DDR zu Wessis umerzogen wurden und gezwungen wurden, ekelhafte Currywurst zu fressen. Würde das Burgerfresservolk der McDonalds-Kunden anfangen, Obst und Gemüse zu verzehren, so würde ihre kulturelle Identität verloren gehen und somit auch ihr identitärer Platz im Reigen der Völker. Luka Safranov wird von der Bundesrepublik Deutschland als Kriegsopfer anerkannt. Das Wort „Opfer“ ist hierbei im jugendsprachlichen Sinne zu verstehen. Er ist 31 Jahre alt und somit genau so alt wie die Ukraine. Aufgrund des Ukraine-Krieges ist die Lebensmittel-Versorgung der Weltbevölkerung eingebrochen. So ist auch die Belieferung russischer McDonalds-Filialen mit der wichtigsten Burger-Zutat nicht mehr gewährleistet: Scholz’ens leckeres Brechmittel.
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Manuela Schwesig hat gut Lachen: Just an den beiden Kapitulationsfeiertagen 8. und 9 Mai stellte die Landesmutti der von Norddeutschland abtrünnigen prorussischen Volksrepublik Meckpommeranzenburg das Umnutzungskonzept für die stillgelegte Pipeline Nordstream 2 vor. Künftig wird diese also als Aal-Absauganlage der Ostsee fungieren und so ihrem als Schwesig-Holstein bekannten und beliebten Land zu einer Monopolstellung im Bereich der Feinkostfischversorgung verhelfen. "Jetzt regiert hier nicht mehr das Gas, sondern der Aal" sagte die aalglatte Teflonpolitikerin im Zentrum der norddeutschen Dustrie Schwerin. Derweil wurden heute vorsichtshalber, weil am Ostseestrand die Temperaturen auf 20°C kletterten, dort Schilder aufgestellt, die davor warnen, sich in der Sonne zu aalen und anschließend ins Wasser zu gehen. Denn Nordsaug 2, so heißt die Anlage jetzt, saugt nicht nur Aale, sondern alle Geaalten ein - ob Mensch oder Kamel ist dem Monsterding völlig gleich. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Der bunte Kanzler Olaf Scholz besuchte heute den japanischen Kaiser. Die Kaiserin rief sie beide zum Tee in den Garten des Palastes. Wundervoll blühende Kirschbäume brachten alle Augen der dort an der traditionellen heiligen Teezeremonie teilnehmenden Anwesenden zu hellem Leuchten. Olaf Scholz hat ja als Ex-Bürgermeister der schönsten Stadt der Welt schon Erfahrung mit exotischen Heißgetränken, i.e. Ostfriesentee, aber was er heute in Tokio zu kosten bekam, bezeichnete er nach dem ersten Schluck mit den lange schon aus seinem Munde heiß ersehnten Zauberworten "Schwere Waffe". Die Kaiserin erschrak. Doch nach dem zweiten Schluck wirkte die schwere Waffe noch kolossaler: Der bunte Kanzler verwandelte sich augenblicklich in einen hübsch bunten Schmetterling und entflatterte dem Gefängnis seiner Kanzlerrüstung, hinauf zu den leuchtenden Kirschblüten, wo er lustig mit den dort emsig arbeitenden Bienen herumzuflirten begann, doch dann geschah etwas unerhörtes: Die Bienenkönigin persönlich erschien, und mit ihr entschwebte der Charmeur in die Baumkrone des höchsten Kirschbaumes. In der Teerunde tauchte er nicht wieder auf. Da am kaiserlichen Hofe das Protokoll sehr streng ist, begab man sich pünktlich zum Bankett. Ohne Scholz. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Scholz weigerte sich aus Sicherheitsbedenken beharrlich, der Ukraine schwere Waffen zu liefern. Jetzt der Kompromiss. Scholz hat das James-Bond-Auto aus dem Film "Der Spion, der mich liebte." gekauft und umgehend an die Ukraine geliefert. Scholz: "Dieses Auto hat Raketenwerfer und kann sich in ein U-Boot verwandeln. Ist daher eine gute Alternative zu schweren Waffen". Scholz hat das James-Bond-Auto feierlich persönlich Selensky überbracht. Bei der Übergabe ist Selenskyj "versehentlich" an den Knopf für den Schleudersitz gekommen, und hat so den Fahrer Scholz in den naheliegenden Krokodilteich befördert, wobei letzterer anschliessend nicht mehr gesehen wurde. Selenskyj streitet aber ab, dass er dadurch den zögerlichen Scholz als Bundeskanzler ersetzen wollte. "Das war ein blödes Missgeschick." Bundeswalküre Christine Lamarecht, die designierte Nachfolgerin von Scholz als Bundeskanzler, hat darauf sofort die Lieferung von 100 Panzern an die Ukraine angekündigt. Selenskyj dazu: "Immerhin Glück im Unglück." Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
23 Jahre nach der Abwahl des bunten Kanzlers Helmut Kohl wurde die politische Wunderwaffe des Kanzlers der Einheit bei einer Aufräumaktion im Keller des bunten KanzlerInnenAmtes wiederentdeckt. Aber statt das Wundermöbelstück in die ständige Ausstellung des von Kohl gegründeten Museums für deutsche Geschichte zu geben, holte sich der regierende bunte Kanzler Scholz das ramponierte Teil in sein Büro, aber nicht, um von dort durch die großen Fenster die Ausicht auf die Spree zu genießen, sondern, weil er, wie er sagte, selber gerade etwas auszusitzen hat. Und was Scholz da wohl auszusitzen hat, ist wohl unschwer zu erraten: Es hat was mit der "Zeitenwende" zu tun, die er neulich groß ausgerufen hat, und alles große, was er ankündigt, pflegt er ja immer zuverlässig ein paar Tage später wieder kleinlich auf den Kassenstand schauend zu kassieren. So auch die Sache mit den schweren Waffen. Angesehen davon, dass auf die Schnelle die Bundeswehr kaum etwas Einsatzfähiges bereitstellen könnte - das hat er ja noch klargestellt, nein, die Bundeswehr kann von ihrer Hand voll einsatzfähigen Sachen tatsächlich nix abgeben, sonst stünde sie nicht mehr mit blankem Asch, sondern splitternackt da. Er verwies die Kundschaft, die gerade so eilig schwere Waffen braucht, auf ebay, ausgenommen deutsche Händler. Bitte im Ausland die deutschen Waffen kaufen - alles was davon in Deutschland lagert, verrottet eh nur. In Wirklichkeit ist das ja auch nur eine Ausrede dafür, dass Scholz es sich nicht ganz mit Putin verderben und ihm weiterhin Erdgas für deutsche Herde und Öfen und Chemieprozesse abkaufen will für harte Euros, die eh schon am aufweichen sind. Legt er sich ganz auf neue Verträge mit Frackinggas-Lieferanten zweifelhafter Umweltsünderländer fest, scheitert der Euro, und mit ihm Europa. So hat er es jedenfalls von seiner Ex-Chefin eingebläut bekommen - da passt aschteures Frackinggas nicht ins Konzept. Außerdem würde ihm sein Koalitionspartner davonlaufen, wenn der nicht bald wieder Schwarze Null spielen darf. So hat Scholz nun wirklich etwas auszusitzen, musste er doch vor garnicht langer Zeit bei Amtsantritt als Bundeskanzler noch Stein und Bein schwören, dem Wohle des deutschen Volkes dienen zu wollen usw. und da ist ihm unwohl, wenn sich die Menschen während der kommenden Eisheiligen den Arsch abfrieren müssen, weil heizen nur noch zu Mondpreisen möglich ist. Immerhin: Wenn solche Waffenbedürftigkeitsnotstände fortan zwangsläufig mit Waffen aller anderen Herren Länder beseitigt würden, würde Scholz immerhin mit der Friedensbewegung seinen Frieden schließen können: Deutsche Waffenlieferungen in den Rest der Welt gäbe es faktisch nach der aktuellen Krimkriegkrimi-Staffel auf ÖffentlichRechtlichTube nicht mehr. Jetzt muss er das nur noch aussitzen, damit es dazu kommt. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Kevin Kühnert forderte heute Konsequenzen. Konsequenzen aus der Enthüllung, Konrad Adenauer habe als erster Bundeskanzler die SPD systematisch überwachen lassen. Konsequent ließ SPD-General Kühnert seinen Worten kühn einen Exhumierungsantrag folgen, um Dr. h.c. Konrad Adenauer wegen »skrupellosen Machtmissbrauchs« nun postexhum vor Gericht stellen zu können. Die Stadt Köln müsse ihm seinen Ehrenbürgerstatus aberkennen und den Karneval zur Buße auch nach Corona noch dreimal ausfallen lassen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Es ist ja allgemein bekannt: Renntiere rennen schneller, wenn man ihnen nicht das Fell mit Lackfarbe zukleistert. Entdeckt hat das der deutsche Rennpferd-Dompteur Manfred Georg Rudolf von Brauchnix bereits im Sommer 1934. Er flexte mal fix mit der Flex den Lack von seinem Kommerzedes-Rennpferd und schrubbte es blitzeblank, worauf hin diesem gewaltig der Arsch brannte, es wie von der Flex geschliffen los rannte und das Rennen gewann. Dieser Tage hat der erfolgsverwöhnte Kommerzedes-Rennstall wieder ein ähnliches Problem: Obwohl Oberschlaumeier Lotti Wolf seinem einstigen Superstar Louis Hammeltonne den Arsch bereits aerodynamisch blank rasiert hatte, rannte dieser ganz und gar nicht schnell sondern hoppelte und bockte über die Rennstrecke. Wie der Kommerzedes-Rennstall soeben bekannt gab, hat man die Ursache für den hoppeligen Schleichgang Hammeltonnes anhand der Renn-Telemetrie ausfindig machen können: Auf der Hammeltonne ist immer noch zu viel Farbe drauf. Daher soll Hammeltonne im heimischen Stall generalüberholt und sämtliche Tattoos abgeflext werden. Hammeltonne soll dann im nächsten Rennen in originalbrauner Grundierung an den Start gehen. Es bleibt abzuwarten, ob die Rückkehr der Braunpfeile (nicht zu verwechseln mit "Brawnfeile", den Funken sprühenden Renntieren von Rotz Brawn) am Ende auch wieder siegtauglich sein werden. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Wer aus welchen Gründen auch immer in Bayern tsu tun hat, sollte sich dort nicht mit dem Buchstaben Tsett blicken lassen, sagte Justitsminister Georg Eisenreich (CSU) der Deutschen Presse-Agentur. Das Unicode-Tseichen Nr. 90, welches im Hochdeutschen vorkommt, gilt in Bayern-Württemberg als Tseichen der Unterdrückung und Knechtung durch Norddeutschland einerseits, sowie andererseits als Tseichen des völkerrechtswidrigen Angriffskrieges Norddeutschlands auf Bayern-Württemberg im Jahre 2023. Heints Müller vom Antifa-Dachverband Norddeutschland sprach eine Reisewarnung aus und empfahl norddeutschen Touristen in Bayern-Württemberg, sich ersatsweise eine 7 oder eine 2 an die Klamotten und Autos tsu malen, da diese Tseichen bisher nicht verboten seien. Es sei tsu hoffen, dass in Bayern-Württemberg bald sämtliche Tsahlen und Buchstaben verboten werden, damit das nationalistische Bayernvolk so schnell wie möglich vom Tsugang tsur Schriftkultur abgeschnitten wird. Olaf Scholts wurde bereits an der Grentse tsu Bayern-Württemberg abgefangen, da er das Merktseichen Tsett in seinem Kriegsverehrten-Ausweis führt, welches ihm aufgrund seiner Brechmittelsucht in das Dokument gestempelt und in die Arschbacke eingebrannt wurde.
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Waldemar der (ohn)Mächtige, Herrscher von Reußen gewährt den ersten Kamelen post mortem die reußische Staatsbürgerschaft. Ein unabhängiges Genforschungsinstitut konnte in einer aktuellen Studie nachweisen, dass eine genetische Verwandtschaft von über 90 Prozent zwischen den ersten und den reußischen Kamelen gegeben ist. Hieraus wird abgeleitet, dass somit die ganze Welt als historisch-reußisches Gebiet anzusehen ist. Derzeit prüfen Staatsrechtler und Historiker ob Gebiete im Westen und fernen Westen damit als abtrünnige Gebiete des Reußischen Großreiches anzusehen sind. Waldemar empfahl dem Westen vorsorglich einen Antrag auf Wiedereingliederung zu stellen, um zukünftige militärische Operationen der unschlagbaren Armee seines Reiches zu vermeiden. Als angemessene Frist sah das Kamel hierfür eine Woche an. Den Kamelen dort wurde empfohlen sich eiligst mit reußischen Gesetzen, Verordnung und Direktiven vertraut zu machen und ab sofort nicht mehr gegen sie zu verstoßen. Erste Ermittlungen könnten schon bald eingeleitet werden. Der Reußische Goldbarren stieg nach der Ankündigung gegenüber dem Teuro in bislang ungekannte Höhen. Die Börse in Bankfurt setzte vor wenigen Minuten den Handel mit dem Teuro auf unbestimmte Zeit aus. Politiker im Westen geben gerade eine einstimme Erklärung ab, die aber aufgrund des stimmlichen Durcheinanders momentan noch nicht verstanden werden kann. Für Kamele in Sina gilt die Staatsbürgerschaftsvermutung aber wohl nicht, da ihr Reich nachweislich zur Zeit der Geburt der ersten Kamele schon viele tausend Jahre bestanden hat. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
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Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
HANNOVER: Es sollte alles so schön werden: Endlich wieder ne dufte Fridays for Future-Demo - da dürfen sich Schüler selber Schulfrei für geben, und die Damen und Herren Pädagogen trotten nebst grünmainstreamigen Elternteilen gesenkten Hauptes als schuldbewusste Umweltzerstörergeneration hinterdrein. Immerhin kommt das Lehrpersonal bereits freitags immer prollitisch korrekt auf braunkohlestrombetanktem Elektrokamel zur Schule geritten statt auf der Fossilspritschluckharley. Und Räubertochter Ronja aus Marzahn sollte zur Demo diesmal die Musik beitragen. Doch genau deshalb bekannte Fridays for Future nun Farbe: Past statt Future, das Gegentum meinen von dem was sagen!!!! Das ist ab sofort auch offiziell Programm von dem gemeinlüstigen Verein FFF e.V., und die Gemeinheit des nächsten Freitages für Vergangenheit (=Friday for Past) ist es, dass die Ronja ausgeladen wurde. Sie darf nicht zur Demo in Hannover singen. An ihren Songs liegt es nicht, die sind alle "politisch korrekt", weshalb sie ja uhrsprünglich auch eingeladen wurde. Nun ist Hannover zwar Messestadt, in welcher immer das Neueste aus aller Welt ausgestellt wird, aber wie Mensch sich dort anstellt ist 19. Jahrhundert (Zitat Johann Strauß: Dieser Anstand, so manierlich!). Sittenwächter lauern hinter jeder Ecke. Und da FFF, äh FFP ja immer bestrebt ist, Kante zu zeigen, hat es ziemlich viele Kanten und Ecken, auch solche für Sittenwächter! Auch und gerade in Hannover. Und die böse Räubertochter wurde natürlich dabei erwischt, gegen "gute Sitten" zu verstoßen und ward folglich selber verstoßen von der Heuchlerbande, für die sie eben doch noch am Freitag singen sollte. Das Unsittliche, das sie begangen haben soll, sei "kulturelle Aneignung". Und dabei ist die Ronja doch bloß beim Frisör gewesen. Und hat ihre Frisur dort sogar bezahlt, und nicht geraubt! Und doch behauptet Fridays for Future nun modisch putinesk wahrheitsverdrehend, sie habe ihre Frisur geraubt. Das sei jedenfalls eindeutiges Ermittlungsergebnis der Rasta-Fahndung des Gesamtverbandes der FFP-Sittenwächter*Innen! Ronja, erschrocken über das ergangene Urteil, rief Gräte Thunfisch an, und die zitierte ganz cool Johann Strauß: "S'ist mal bei mir so Sitte, chaqun à son goût!". Ronja entbrannte Wut und ging petzen zu Bild. Recht so!
von: Kamelurmel veröffentlicht am 23. 03 22 • Meldung bearbeiten Neuer Kriegswerbeslogan von Kitkat News vom ..Aktuelle Ereignisse Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Im Gegensatz zu anderen Firmen betreibt Nestlé sein Geschäft in Russland weiter. Passend zum Ukraine-Krieg haben sie für den Schokoriegel Kitkat mehrere neue Werbeslogans entwickelt:
Der Nestlé-Chef dazu: „Auch Soldaten brauchen mal eine Pause. Warum nicht mal ein Kitkat zwischendurch essen? Dadurch tankt man wieder neue Kraft, Kinder und Kranke zu massakrieren. Nestlé steht eben für mörderisch gute Produkte.“ Man denkt bei Nestlé auch über spezielle Lautsprecheransagen nach wie „Ihr Krankenhaus wird beschossen von einem Panzer gesponsert von Nestlé!“ Die Werbung richtet sich ausdrücklich nicht nur an Soldaten bestimmter Länder sondern an alle Soldaten weltweit. Obgleich Soldaten keinen anderen Sinn haben als sich gegenseitig zu bekriegen, vereinen soldatische Tugenden wie Mord und Zerstörung die Soldaten aller „Nationen“ wie eine große Familie. Die Firma Nestlé könnte demnächst sogar ihr eigenes Söldnerheer aufstellen, da es in zukünftigen Kriegen nicht mehr ums Öl gehen wird, sondern ums Trinkwasser, und das gehört bei Nestlé schön in Trinkflaschen abgefüllt. Bisher ermordet Nestlé aber nur vereinzelt Gewerkschafter, z.B. in Kolumbien. Die aktuellsten Erregnisse:
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Der US-amerikanische Daddel-und-Schraddelmaschinen-Produzent SONY beendet den Verkauf seiner Spielekonsole PlayStation 5, um die Zivilbevölkerung Russlands grausam zu bestrafen. Die unterhaltsamen Spiele-Spezialitäten des American Way of Entertainment werden für den einfachen Russen dann nicht mehr zugänglich sein. So wird Russland immer weiter in die kulturelle Isolation geführt und von den kulturellen Segnungen der Menschheit abgeschottet. Das Überraschungsmanöver des US-Konzerns bringt unermessliches menschliches Leid über die russische Zivilbevölkerung. Tamara aus der Klasse 2Б ist sehr traurig über das unerwartete Gaming-Embargo. Sie hatte sich immer gerne mit ihren Freunden zu Hause in der Kruschtschowka ihrer Eltern getroffen und viele schöne Stunden an der Spielekonsole verzockt. Bis jetzt sind ihre dicken Augenringe zwar noch sichtbar, aber ihre Eltern machen sich bereits Gedanken, was sie in Zukunft noch mit ihrer Freizeit anstellen soll. Auch der kleine, dicke Majk aus der Parallelklasse ist pro-amerikanisch orientiert und knallt jeden Tag zehn Stunden in irgendwelchen amerikanischen Ballerspielen die Russen ab. Er hat große Angst, dass seine Eltern ihn jetzt in einen Turnverein schicken, denn er möchte auf keinen Fall so durchtrainiert aussehen wie Ivan Kuliak. Er findet Turnen zum Kotzen. Auch Schach spielen und Bücher lesen findet er zum Kotzen, ebenso Klavier spielen und Ballett, und Fußball spielen und Angeln findet er auch zum Kotzen. Dies lässt bereits Olaf Scholz aufhorchen. Er will persönlich nach Russland fahren und dem Jungen sein berühmtes Brechmittel einflößen, um herauszufinden, ob er Drogen auch zum Kotzen findet.
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Er genießt offenbar trotz internationaler - auch deutscher - Sanktionen nach wie vor größtes Vertrauen des russischen Staatschefs Putin: Ex-Bundeskanzler Gerhard Schröder. Aktuellen Berichten zufolge ist Schröder auf der kürzesten derzeit noch offenen Flugroute von Deutschland über New York, Kuba, Chile, China und Nordkorea nach Moskau unterwegs. Seine Ankunft wird laut offiziellen russischen Verlautbarungen in zwei bis drei Wochen erwartet. Anders als zunächst vermutet wird Schröder jedoch nicht als Vermittler im Ukraine-Krieg tätig, sondern als Fachberater für eine der größten Sozialstaatsreformen Russlands seit der Oktoberrevolution vor 105 Jahren. Folgende Eckpunkte sind bereits bekannt geworden:
Präsident Putin sagte im russischen Staatsfernsehen, er habe größten Respekt und Anerkennung für die reformerischen Leistungen Schröders. Darum sollen im zu Ehren die vier Maßnahmenpakete seinen Namen tragen.
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die US-amerikanische Restaurantkette McDonalds schließt ihre Pforten in Russland, um die Zivilbevölkerung Russlands grausam zu bestrafen. Die kulinarischen Spezialitäten der American Cuisine werden für den einfachen Russen dann nicht mehr zugänglich sein. So wird Russland immer weiter in die kulturelle Isolation geführt und von den kulturellen Segnungen der Menschheit abgeschottet. Das Überraschungsmanöver des US-Konzerns bringt unermessliches menschliches Leid über die russische Zivilbevölkerung. Tamara aus der Klasse 2Б ist sehr traurig über den Abzug. Sie hatte sich immer gerne mit ihren Freunden bei McDonalds getroffen und viele schöne Stunden dort verlebt. Bis jetzt sieht sie wohlgenährt aus, aber ihre Eltern machen sich bereits Sorgen, was sie in Zukunft noch essen soll. Auch der kleine, dicke Majk aus der Parallelklasse ist pro-amerikanisch orientiert und verspeist jeden Tag zehn Burger. Er hat große Angst um seine Figur und möchte auf keinen Fall so durchtrainiert aussehen wie Ivan Kuliak. Bereits in der Vergangenheit hatte McDonalds den Rückzug aus Bolivien angetreten, da die gemüsefressende Lokalbevölkerung die US-amerikanischen Delikatessen und Gaumenfreuden nicht genug wertschätzte. Wladimir Pütin hat bereits angekündigt, die verlassenen McDonalds-Filialen zu verstaatlichen und dort Borschtschküchen einzurichten. Bei dieser Gelegenheit soll auch das Fritierfett ausgetauscht werden, dessen Geruch und Konsistenz inzwischen an Scholz’ens Brechmittel erinnert.
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
 Wenn Du meinst, dass dieser Beitrag bereits witzig genug ist, dann schau Dir mal besser diesen hier an. Wenn Dir das immer noch nicht genug ist, dann folge diesem Link und begib Dich in die Humorhölle. Über die Humorisierung wird nach etwa einem Monat entschieden, nach Ablauf dieser Frist kommt der Autor aber auf jeden Fall unter die Guillotine.
Olaf Scholz liefert mehrere LKW-Ladungen seines berühmten Brechmittels in die Ukraine. Die Einsatz-Möglichkeiten sind vielfältig, z.B. könnte Zelenskyy hiermit russische Kriegsgefangene zu Tode quälen. Er könnte damit aber auch sein eigenes Volk quälen, z.B. jugendliche Wehrpflichtige, die keinen Bock haben, ihren Kopf für so ein blödsinniges „Vaterland“ hinzuhalten, weil sie als Kind antiautoritär erzogen wurden von ihren verantwortungslosen Eltern. Um einem Menschen schön Brechmittel einzuflößen, hält man ihm am besten die Nase zu und wartet ein paar Sekunden, bis er den Mund aufmacht, um nach Luft zu schnappen. Jetzt gießt man das Brechmittel langsam in den Mund. Der mit Brechmittel zu betankende Jugendliche wird ein wenig husten, weil er nicht gleichzeitig atmen und schlucken kann, aber insgesamt wird er deutlich mehr Brechmittel schlucken als wieder aushusten. Eine weitere Möglichkeit besteht darin, den Jugendlichen mit Brechmittel zu waterboarden. Hierbei wird ein Tuch über den Kopf gelegt und über Stunden hinweg mit Brechmittel betropft. Der Jugendliche bekommt dadurch große Angst. Er glaubt, an seinem Erbrochenen zu ersticken. Dies kann aber gar nicht passieren, da das Waterboarding eine sehr sichere und humane Folterungsmethode ist. Durch den Einsatz von Brechmittel wird nicht nur ein Erbrechen herbeigeführt. Auch der Wille wird gebrochen. Ein ungehorsamer ukrainischer Jugendlicher, der nicht an die Front will, wird so umgestimmt, doch zur Armee zu gehen und an der Front das Schönste und Liebste zu tun, was ein junger Mann tun kann: sein Leben zu geben für den Nationalismus, die Oligarchie und den Fernsehkomiker Zelenskyy. Aus den leeren Plasteflaschen sollen zivile Helfer hinterher noch Molotov-Cocktails basteln. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Nach dem Beschluss von Witzebuntes Kanzler Robert Habeck, Strěla-Flugabwehrsysteme an die Ukraine zu liefern, eine Art Flitzebogen, um mittels abgeschossenem Pfeil einen anfliegenden Flugkörper vom Himmel herunter zu holen, zum Beispiel eine Taube, sogar eine von der Größe einer Rumplertaube - der Pfeil korrigiert seine Flugbahn selbsttätig, orientiert an ausdünstenden Pheromonen des Flugkörpers - nach diesem Beschluss ist Schluss mit lustig, aber nicht nur für die Infowar-Brieftauben der die Ukraine bedrängenden Rote-Beete-Blechbüchsen-Armee. Die Bundeswehr begrüßt den Schritt, denn in ihrem zentralen Logistiklager wird dadurch endlich Platz für anderen Waffenschrott, der ja stetig anfällt, und zwar durch jahrzehntelange strategische Waffenwartungsvernachlässigung, einem Konzept dafür, dass immer Grund dafür da ist, manisch die neumodischsten Schickimicki-Higghie-Techie-Waffen anzuschaffen, denn nichts macht der neuen Generation Bundesverteidigungsministerinnen mehr Spaß als Shoppen. Wenn dann wieder nicht aller alte Schrott reinpasst in die Schmuddelecke des BwLiVg (Bundeswehrlogistikinfrastrukturvorzeigegebäude), wird man dem Oberukrainer Musikanten Wolldromedar Seelenski bald auch noch die viel Platz im Lager einnehmende Original Reichsflugscheibe schenken. Zum Dank dafür, dass doch sein Vorgänger Petro Porscheschenko immer so großzügig Porsches verschenkt hatte. Mit seinem rast Olaf Scholz immer des nachts heimlich die Berliner Stadtautobahn rauf und runter. Im Radio wird immer nur eine vorübergehende Sperrung wegen eines Rasers berichtet. Doch als Antwort auf die erneute Waffenlieferungsentscheidung wechselte ein Nachrücker-Regiment der russischen Invasions-Armee schon in Belarus die Marschrichtung: Statt Richtung Ukraine richteten die Soldaten sofort nach Meldung der Lieferung der ziemlich verrotteten alten Flugabwehrwaffen an ihren Feind ihre Stechschrittstiefelspitzen gen Sorbenstädtchen Strěla in Sachsen, laut ihrem Oberbefehlshaber angeblich der Ursprungsort der teuflischen Taubentöter. Berichterstatter von ARD und ZDF warten schon vor Ort, bekommen sie doch sonst kaum Gelegenheit, den Krieg live in deutsche Wohnzimmer zu brennpunkten. Von Strěla bis zu den Seelower Höhen ist es übrigens nicht mehr weit.
von: Kamelurmel veröffentlicht am 3. 03 22 • Meldung bearbeiten Karneval 2022: Kurse statt Kamellen im freien Fall News vom ..Aktuelle Ereignisse Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
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Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die Börsen der Welt sind erschüttert: Kurse von Währungen und Aktien im freien Fall, und das ausgerechnet am Rosenmontag. An dem Tag fallen sonst den Leuten immer nur Kamellen vor die Hufe, die unter Alaaf-Geschrei als Ballast von Narrenschiffen herunter geworfen werden. Grund des Kursverfalles ist, dass nun selbst das Olaaf-Geschrei, der Kanzler möge bitte Waffeln in die von Pisser Putin angepisste Ukraine liefern, verstummt war, denn statt Waffeln kommen just heute laut Olafs Verteidigerin Christine Lamarecht nun Waffen aus Deutschland dorthin. Das Notkabinett der EU, also das Damenkränzchen aus Ursula von der Leyen und ihrer teuersten Beraterin, Altkanzlerin Angela Merkel, sowie ihren Beisitzerinnen Emmanuelle Macron und Christine Lachgas beschloss, den Kurs des Euro zu stützen, da der Rubel bereits gecrasht sei. Das fröhliche Kaffeekränzchen machte sich sogleich per Handy-Wischen daran, einen Euro-Kurs in der Volkshochschule zu buchen. Tatsächlich fanden sie einen interessanten Kurs an der Volkshochschule von Trier, der Stadt von IHM: Geldanlage in Luxemburg. Derweil schloss Gazprom den Gashahn, so dass nicht nur die Damen im Kalten saßen. Die kolumbianische Drogenmafia nutzte die Gelegenheit, sich in der Weltgemeinschaft wieder beliebter zu machen. Ihre Schmugglerflugzeuge, Original Rosinenbomber aus Zeiten der Berlin-Blockade, beluden sie mit höhenluftgetrocknetem Original Lamadung vom Pico Cristóbal Colón, dem höchsten Berg Südamerikas, und flogen vollbeladen mit diesem exzellenten Heizbrennstoff Richtung erfrierungsnotleidendem Deutschland. Die erste Ladung Lamaköttel wurde heute über Köln abgeworfen. Und da waren sie dann doch wieder: Die jahreszeittypischen Alaaf-Schreie! Letze Meldung: Als die Damen am folgenden Fastnachtsdienstag vor dem Lumpenball noch schnell die erste Kursstunde in Trier besuchen wollten, stellen sie vor Ort belämmert fest: Die Kurse fallen weiter. Auch ihr Volkshochschulkurs fiel aus. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
So entschlossen wirkte Olaf Scholtz noch nie. Er verkündete heute härteste Sanktionen gegen Putin wegen der Invasion von Putin in die Ukraine. So darf ab sofort Wladimir Putin seinen Lieblingshund Waldi nicht mehr mit nach Deutschland nehmen, sondern er muss ihn extra bei einem Tiersalon abgeben. "Damit treffen wir Putin empfindlich und das sind gleichzeitig auch Wirtschaftsanktionen. Denn der Tiersalon verlangt 2,50 Euro pro Tag dafür". Zudem hat Olaf Scholtz militärische Hilfe abgeschickt. So erhält Klitschko ein paar Boxhandschuhe für den Nahkampf in Kiew und der Premierminister das Karl may-Buch "Winnetou I", was viele Tipps enthält, wie man sich an den Gegner heimlich anschleichen kann. Auch die angeforderten Kopfkissen sind auch schon unterwegs. "Ein guter Soldat ist nur einer, der sich auch nachts gut erholen konnte. Darum sind die Kopfkissen nicht unwichtig." Putin hat inzwischen auch Kamelopedia den Krieg erklärt aufgrund einiger für ihn nicht vorteilhafter Darstellungen dort. Die Panzer sind schon in der Wüste Gabi um loszuschlagen. Der Krieg kann laut Putin nur noch abgewendet werden, wenn er unverzüglich zum Oberchefkamel erklärt wird und jeden Tag zwei Liter Wodka kostenlos zugestellt bekommt. Putin: "Kamelopedia, das ist für mich kein seriöses Lexikon, das ist schon fast Satire." Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die Regensburger Domspatzen nehmen im Jahre des Herren 2022 erstmals auch Mädels in ihre Reihen auf. Der berühmte katholische Knabenchor hatte bisher nur Interesse an Knaben gezeigt. Durch innerkirchliche Reformen einerseits und weltliche Gerichtsurteile andererseits musste die Kirche nun die Diskriminierung der Mädels beenden und das große Werk der Geschlechtergerechtigkeit an ihnen verüben, ihnen Stipendiæ und Alumnæ an der hochrenomierten Schule anbieten. Führende Politiker wie Merkel und Scholz begrüßten die Entwicklung hin zu mehr Gleichberechtigung. Gestern erreichte nun der erste Bus mit erwartungsfrohen Mädels das Internatsgelände. Unmittelbar nach ihrer Ankunft wurden die neuen Schülerinnen richtig hart durchgegerbt und in einheitlich grauer Anstaltskleidung eingekleidet. Wie Papst Ratzinger betonte, sei es sehr wichtig, die Mädels genau so hart durchzugerben wie die Buben und sie von Anfang an richtig einzunorden, damit sie wissen, wie hier der Hase läuft. Bundeskanzler Scholz spendete eine Flasche seines berühmten Brechmittels, welches den Mädels zwangsweise verabreicht werden soll. Auf Nachfrage hielt Bildungsminister Heinz Müller eine Rede über die Wichtigkeit von Härte und Strenge in der modernen Kinder-Erziehung. In der Kamelopedia läuft derzeit ein großes Preisausschreiben. Gesucht wird ein passender Name für die Domspatzen-Mädelriege. Der Gewinner (m/w/d) des Preisausschreibens gewinnt einen Internatsplatz bei den berühmten Domspatzen. Die Wohnanschrift des Gewinners wird anhand seiner IP-Adresse ermittelt; die Abholung erfolgt durch ein Überfallkommando der Schweizergarde.
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Russlands oberster Tunichgut Wladimir Putin möchte schneller als strahlender Blitzkrieg-Sieger dastehen als dereinst Adolf Höckler. Deshalb hieß die erste Eroberung seines Ukrainevernichtungsfeldzuges außerhalb des Donbass heute Tschernobyl. Dort gedenkt er drei Tage zu verweilen, um gründlich Alpha-, Beta- und Gammastrahlen auf sich einwirken zu lassen, damit das mit dem strahlenden Auftritt dann auch klappt. Und wehe, nach drei Tagen, wenn er radioaktiv durchgebrutzelt und schön gebräunt wieder rauskommt aus dem Reaktorgebäude des nordhemisphärenweiten Schreckens, also wehe dann ist noch nicht gesiegt. Dann wird er die gesamte russische Armeeführung zur Strafe hinrichten lassen und durch Parteibonzen ersetzen. So hat's ja Väterchen Stalin auch immer gemacht. Aber im Falle des geplanten Blitzblitzsieges will er sie stattdessen komplett durchorgeln, solange das Viagra reicht! Das wurde offenbar auf der westlichen Sanktionsliste vergessen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
 Sturm & Drang des nordseeischen Ozeanes verspürten heute die Deiche von Norddeutschland. Grund war eine orkanbasierte steife Brise, welche Wetterminister Karl Lauterbach bestellt hatte beim Wettergott, um Hamburg zum Höhepunkt der Corona-Pandemie von gefährlichen Aerosolen frei zu pusten! Selbst der dichte Küstennebel, der die norddeutschen Deichkamele trotz ihrer leuchtend gelben Gummistiefel den Rest des Jahres praktisch unsichtbar macht, verschwand während des Pegelhöchststandes der Sturmflut für kurze Zeit. Das zog zahlreiche schaulustige Friesen an, sich gemeinsam "woohoo!"-jubelschreiend das seltene Schaupiel anzuschauen, das nur der Anblick sich gegen Orkanböen stemmender, eben ziemlich behöckerter Landsleute bieten kann! ARD und ZDF beschwerten sich beim Rundfunkrat, dass sie nicht informiert und folglich auch nicht mit Kameras dabei waren! Unter den lautstarken Protesten der Fernsehmacher musste der Wetterminister deshalb für heute Abend noch eine kleine Version der Sturmflut versprechen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Laut unserem Informanten Dr. Um Bot fiebert die werte Leserschaft der KameloNews bereits dem gemutmaßten Wiedererscheinen von Angela Merkel und Margaret Thatcher im gemutmaßt momentan weltkriegsbedrohten Weltgeschehen entgegen, da die Ukraine-Krise doch genau ein ihren spezifischen Talenten entsprechend heißes Eisen ist, doch stattdessen regt sich nun noch einmal der Geist eines der raren männlichen Protagonisten solch raren Politik-Genies der Vergangenheit: Ronald Reagan. Er sorgte dafür, dass Schrottsatelliten seines Star Wars-Weltraumverteidigungsprogrammes nun durch einen blinden Passagier auf der ISS, nämlich Super Mario repariert wurden. Die roten Knöpfe zum Scharfschalten der 40 Killersatelliten betätigte der in einer berühmten amerikanischen Majonese-Klinik entmumifizierte Ex-US-Präsident hingegen selber in einem längst vergessenen Weltraumelitekampftruppenoffiziersstabsausbildungsübungsgefechtsstand in West Point. Ergebnis: 40 Volltreffer. Es traf 40 der bereits über 1000 Kommunikationssatelliten, mit denen Messie-Genie Elon Musk die Erdumlaufbahn vermüllt und damit Raumfahrt für alle Zukunft unmöglich macht, wobei den Teslafilmhelden bislang nur Gräte Thunfisch unterstützt, weil sie Raumfahrt für klimaschädlich hält, wiewohl ohne Wettersatelliten es garkeine globalen Klimabetrachtungen gäbe und damit keine Klimakrise. Reagan rief also nicht einfach bloß "tear down that satellite wall", sondern schritt dieses mal konsequent selber zur Tat: Reagan ließ es Musk'sche Weltraum-WLAN-Satelliten regnen. Millionenwerte verglühten da und brachten vierzig aufmerksamen HimmelsbeobachterInneN auf der Erde Glück - als wunscherfüllende Sternschnuppen! Sodann erschien Reagan im Oval Office, um wie ein Münchner aus dem Himmel als göttlicher Sendbote seinem dort telefonisch um eine Lösung der Ukrainekrise ringenden Nachfolger Jo Beiden mittels hollywoodgöttlicher Eingebung auf die Sprünge zu helfen: Ja, er solle unbedingt neue Raketen in Osteuropa stationieren, genauer gesagt in der Ukraine! Und zwar Elon Musks restliche 100 unnützen Weltraumvermüllungsraketen! Wladimir Putin hat nämlich aus Sowjetzeiten noch einen Vorrat (damals verboten gewesener) Antiraketenraketen. Wenn er den verballern kann gegen ohnehin abschusswürdige Übungsziele, hätte er ganz ohne Invasionstruppenmobilmachung eine eindrucksvolle Machtdemonstration seiner siegreichen Roten Armee vorzuweisen, könnte also auf die Eroberung der Ukraine Olaf Scholz zuliebe vorläufig verzichten, ohne sein Gesicht zu verlieren. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Bei der Bundespräsidentenwahl am Sonntag konnte Schnulzensänger Frank Rennicke nicht antreten, da er an Covid19 erkrankt war und euthanasiert werden musste. Hierdurch gelang Frank-Walther Steinmacker ein grandioser Erdrutschsieg, der einer olympischen Goldmedallie in China gleichkommt. Merkel und Scholz klatschten anerkennend dreimal in die Hände. Erfüllt von großer Macht trat der wie ein Uhu mit Brille aussehende Bundespräsident an das Rednerpult, hielt seinen großen, durchtrainierten Schniedel in die Kamera und sprach eine deutliche Warnung an Putin aus. Putin verfolgte die Satellitenübertragung mit 0,2 Sekunden Verzögerung und roflte erstmal minutenlang durch seinen Palast. Er musste sich vor Lachen so sehr biegen, dass er einen Chiropraktiker kommen lassen musste. Anschließend programmierte er die Zielkoordinaten einiger mit kleineren Atomsprengköpfen besetzter Mittelstreckenraketen auf Berlin, München, Hamburg und weitere deutsche Käffer, darunter auch Deppeln, das Heimatkaff des Bundespräsidenten. Diese wurden zwar nicht abgeschossen, so dass der deutsche Scheißstaat noch immer existiert. Dennoch ein klares Signal, dass das Gleichgewicht des Schreckens noch immer funktioniert – auf einer Seite der atomare Schrecken, auf der anderen Seite die hässliche Eulen-Gusche von Mister Ich-kann-lauter-als-Hitler-rumbrüllen. Noch vor Beendigung seiner Antrittsrede verschlug es dem Großmaul die Sprache. Wirre Reaktion aus WashingtonPlötzlich gingen dem Steinmacker aus USA noch schnellere Supersonicturboarschflugkörper zu Hilfe eilend knapp am Arsche vorbei, mit Kurs auf Nordstream2. Die fliegenden penisartigen Raketen wollten in seinen Popo eindringen, um dort zu explodieren. Das Großmaul konnte nur noch den bei seinen letzten Aufrüstungsverhandlungen mit Jo Beiden in seinem Palast installierten Not-Aus-Knopf drücken, welcher zur augenblicklichen Selbstzerstörung aller im Fluge befindlichen Atomwaffen beider Seiten führt, was bei einem der noch ungetesteten Arschflugkörper jedoch nicht gelang, da es sich auch nicht um eine Atomwaffe handelte, sondern um eine Sexbombe. Der Arschflugkörper kehrte lediglich um und kreiste so lange über dem Atlantik, bis er durch seinen Fahrtwind dort ein Sturmtief aufgewirbelt hatte, welches von Donnerstag auf Freitag als Orkan auf deutsches Festland treffen und größere Zerstörungen anrichten wird als alle unterwegs gewesenen Atomsprengköpfe zusammen hätten auslösen können! Der Deutsche Wetterdienst gab bekannt, dass es dafür leider keinen Not-Aus-Knopf gibt. Der Arschflugkörper verirrte sich derweil nach Venezuela, wo er mit seinem Neutronenbombensprengkopf keinen Schaden anrichten konnte, denn der verbliebene Teil der Bevölkerung ist seit langem bereits maximal chavistisch-bolivarisch verstrahlt, also immun gegen selbst diese Art von US-Propaganda. Oskar Lafontaine in seiner unnachahmlichen Art machte daraufhin einen auf Shakespeare und kommentierte die Krise: "Viel Wind um Nichts!" Es ist unklar, was Jo Beiden mit dieser Aktion bezwecken wollte. Möglicherweise wollte er Steinmacker zu einer wilden Sexorgie einladen. Vielleicht wollte er aber auch Putin provozieren, zu einem nuklearen Erstschlag auszuholen und mittels einer dicken Tsar-Bombe den Yellowstone-Supervulkan schön durchzuficken. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Nach ihrem letzten großen Auftritt beim großen Zapfenstreich, als Merkel mit ihrer zarten Hand die Zapfen der Generäle strich, war die Altkanzlerin für einige Zeit auf mysteriöse Weise komplett von der Bildfläche verschwunden. Wie ein Schweizer Käseblatt jetzt ans Tageslicht befördert hat, war Merkel für einige Zeit untergetaucht und ist erst jetzt wieder aufgetaucht. Olaf Scholz hatte sie kopfüber an einen Kran gehängt und langsam in einem Fass mit Brechmittel versenkt. Darin tauchte sie wochenlang ohne jegliches Beatmungsgerät und musste in dieser Zeit kontinuierlich kotzen. Weder eine Taucherbrille noch ein Schnorchel wurden ihr zugestanden. Auch für Flossen standen keine Bundesmittel zur Verfügung. Dass Merkel weder an ihrem Erbrochenen noch am Brechmittel selbst erstickt ist, grenzt an ein Wunder. FDP fordert schrittweise ÖffnungIn der Corona-Pandemie fordert die FDP eine schrittweise Öffnung. Hierzu soll Merkel mittels einer riesigen Zange im Schritt geöffnet werden. Im Zuge der NATO-Osterweiterung muss sich auch Merkel im Schritt nach Osten öffnen, ein großer Schritt für die Menschheit, ein kleiner Schritt für NATO-Obermotz Jens Stoltenberg. Stoltenberg hat einen sehr großen Zapfen, der gestrichen werden will mit einem Durchmesser von 11 Zoll und eine Länge von einem Klafter. In der Muckibude vom NATO-Hauptquartier steht ein Gerät für das Schniedeltraining. An diesem muss man hochspringen und mit dem Schniedel ein Gewicht wegdrücken. Hierdurch bekommt man richtig schön Muskeln im Schniedel. Wird Merkel nicht rechtzeitig vom Kiewer Bürgermeister Brutali Klatschko mit Boxhandschuhen bearbeitet, könnte es für Stoltenberg in der Ukraine eng werden.
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die Scholz-Administration bekommt die Impfpflicht nicht geschissen. Wie kürzlich bekannt wurde, soll eine allgemeine Impfpflicht für Personen ab 18 Jahren ab Oktober 2022 eingeführt werden. Die Impfpflicht soll möglichst sanft durchgeführt werden: Impf-Verweigerer bekommen leiglich ein symbolisches Verwarngeld aufgebrummt. Sie werden nicht einmal von der Polizei zusammengeschlagen. Dies ist einfach lächerlich, denn eine Impfpflicht hätte bereits Anfang 2021 hergemusst. So wäre uns die vierte Welle erspart geblieben.  Papst Joseph Ratzinger sieht die Ursache für das Impfversagen
im inkonsequenten Führungsstil des Neukanzlers.
Scholz hat offenbar keine Probleme damit,
Jugendlichen zwangsweise Brechmittel einzuflößen und sie zu Tode zu quälen,
aber wenn es darum geht, die Bevölkerung durchimpfen zu lassen,
zieht er seinen kleinen Schwanz ein. Das ist schon paradox.
Er muss strenger werden und das Land regieren mit härterer Hand.
Ratzinger schlägt vor, die Impfunwilligen zu schlagen wie die Domspatzen,
damit sie sich freiwillig zur Impfung melden.
Sie sollen grün- und blaugeschlagen werden.
Auch für Kinder soll die Impfpflicht gelten.
Auch sie sollen gegebenenfalls geschlagen werden,
denn das gefällt dem Herrn in seiner gütigen Strenge. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Es ist ein bis dato nie erlebter Anschlag auf die Presse- und Satierefreiheit: Wie die Berliner Polizei vermeldet, wurde der Chefredakteur des Postillon auf dem Berliner Flughafen BER Opfer eines Giftanschlages. Wie auf Aufnahmen von Überwachungskameras zu sehen ist, nähert sich eine Frau dem Redakteur von hinten und reibt ihm mit einem Tuch über das Gesicht. Anschließend geht die Frau ruhig weiter. Der Redakteur brach nach kurzer Zeit unter Krämpfen zusammen. Dank der schnellen Reaktion der Flughafensicherheit wurde der Redakteur sofort in die Berliner Charité eingeliefert. Dort wurde eine Kontamination mit dem Nervengift VX festgestellt und eine entsprechende Notfallbehandlung eingeleitet. Nach ersten vorsichtigen Prognosen der Mediziner sei der Redakteur auf dem Wege der Besserung. Der Anschlag erinnert auffallend an den Tod von Kim Jong Nam, dem Bruder des nordkoreanischen Machthabers Kim Jong Un, auf dem internationalen Flughafen von Kuala Lumpur. In den asozialen Medien wird bereits intensiv über einen möglichen Zusammenhang mit einem kürzlich erschienenen fiktiven Artikel des Postillon über einen Einmarsch der nordkoreanischen Armee im Osten Russlands diskutiert. Könnte der Postillon hier versehentlich reale Pläne aufgedeckt haben? Befeuert werden die Spekulationen durch eine Pressemitteilung der Berliner Polizei, demzufolge eine Großfahndung nach der verdächtigen Frau ergebnislos abgebrochen wurde. So sei die Frau zwar zunächst auf dem Weg zur U-Bahn von einem Einsatzkommando gestellt und festgenommen worden. Noch unbestätigten Berichten zufolge sei bei der Durchsuchung der Verdächtigen ein Dienstausweis des nordkoreanischen Geheimdienstes RGB gefunden worden. Anschließend sei die Verdächtige in ein Transportfahrzeug verbracht worden. Jedoch sei das Fahrzeug kurze Zeit später aus dem Polizeikonvoi ausgeschert und mit hoher Geschwindigkeit davon gefahren. Die Verfolgungsjagd endete schließlich in der Straße "Unter den Linden" vor dem Gebäude der russischen Botschaft, nachdem das Fahrzeug mit der Verdächtigen ohne weitere Kontrolle die Schranke passieren konnte. Die Kamelopedia wünscht dem Chefredakteur des Postillon gute Genesung und für die Zukunft weiterhin viel Kreativität! Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Kanada hat ein Problem: Seine Trucker. Sie wehren sich gegen "die erste Bürgerpflicht" dieser Tage und legen deshalb den Verkehr in die USA lahm. Da kommt kein Laster mehr durch. Die heuchlerisch-kanaanäische Bevölkerung des Bible Belt der Vereinigten Staaten jauchzt: "Keine Laster mehr hier von da!" Für sie ist die Straßenblockade durch kanadäische Lasterfahrer ein erfolgreicher Schritt zu einem, oberflächlich betrachtet jedenfalls, lasterfreien Leben. Aber Kanada löst sein Problem nicht einfach, weil es noch ein zweites Problem hat: Den schönsten Premierminister der Welt, der hilflos zusehen muss, wie die Reaktion auf von ihm diktierte Nadelstiche selbst edelstählerne Lieferketten bricht wie Marmor, Stein und Eisen. Aber des Premiers Liebe zu herkömmlich truck-basierten Justin-Time-Lieferketten nicht! Offensichtlich hat er die ökologische Verkehrswende verschlafen. Sonst würde er längst Karawanen nimmermüder Kamele für den Transport kanadischer Zulieferteile an die marode US-Industrie einsetzen anstelle klimaschädlich Diesel verbrennender PS-Monster. Dann bekäme Premier Justin Trudeau zur Belohnung auch einmal Besuch von Annalena Baerbock. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
 Papst Franciscus wird von den Mainstream-Medien weitestgehend ignoriert. Dieses Phänomen war zuletzt bei den Missbrauchsskandalen zu beobachten. Auch das Volk denkt bei der Bezeichnung „Papst“ zuerst an Joseph Ratzinger, obgleich dieser schon lange kein Papst mehr ist. Kinderpsychologe Dr. Heinz Müller erklärt dies damit, dass Papst Franciscus zu wenig Autorität ausstrahle. Die Jugend von heute sehne sich nach Härte und Strenge. Papst Franciscus sei jedoch so milde, dass man ihn als Papst gar nicht ernst nehmen könne. Es sei noch nicht einmal klar, ob es sich bei ihm um eine vollwertige Person handle. Das ist halt so ein trotteliger, lieber Opa, der nicht mal einem Kind eine scheuern könnte. Wie soll der bloß eine Kirche leiten? Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Ein Heizkostenzuschuss ist ein Schuss, den die Gurkentruppe anscheinend nicht gehört hat. Schon im Wahlkampf haben die Grünen damit geworben, dass die zu erwartenden, im Weltmaßstab überdurchschnittlich hohen Energiekosten dann für bedürftige Familien durch einen Zuschuss abgefedert werden sollen. Annalena Baerbock nannte sogar den konkreten Betrag: 75 Euro! Statistiker haben aber nachgerechnet, dass durch die höheren Energiepreise auf eine durchschnittliche Familie pro Jahr Mehrkosten von bis zu 6000 Euro zukommen. Wie also soll nun diese Diskrepanz erklärt werden? Es wird propagiert, dass im Monat Juni ein Heizkostenzuschuss gezahlt wird. Im Monat Juni muss aber nicht mehr geheizt werden (denn wer das behauptet, der ist Klimaleugner und kriegt schon deswegen keinen Zuschuss!). So sind sowohl Heizkosten als dann auch der Heizkostenzuschuss in Deutschland nur sehr marginal und entsprechen möglicherweise nur der im Wahlkampf genannten Summe. So kann denn die Außenministerin im Juli beruhigt nach Südafrika fliegen um mit den in Deutschland nicht benötigten Heizkostenzuschüssen dortige frierende Notleidende zu unterstützen, die es ja im Juni viel nötiger haben, als die Deutschen. Die Ausgaben im Haushalt sind jedoch gedeckelt, so dass die Zahlungen spätestens im August wieder eingestellt werden müssen. Dann ist der Sommer vorbei und die nächste Energiekostensteigerung kann kommen! Wem das nicht passt, der kann nach Südafrika auswandern.
Referenz: [2] Die aktuellsten Erregnisse:
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Im Streit um den russischen Truppenauflauf an der Grenze zur Ukraine erwies sich ein rechtzeitig vor dem Flügelstutzen von deutschen "Tierbefreiern" aus dem Stall des Brathühnchen-zu-Brathähnchen-Veredlers Wiesenhof befreites und jüngst einem Tierasyl der St. Petersburger Tierfreunde übergebenes Hühnchen als Wunderwaffe für Wladimir Putin bei der Entscheidung für das richtige Auflauf-Kochrezept. Mit einer Spionageapparatur versehen wurde es von einem lauthals durch die Lüfte donnernden, aber eben vom Radar nicht erfassbaren Stealth-Bomber sowjetischer Bauart unbemerkt über Washington D.C. abgeworfen. Die eigentliche Bombe trug nicht direkt der Bomber, sondern das Huhn im Bauch. Planmäßig überflog es nach seinem Abwurf das Pentagon zum exakt vom KGB ermittelten Zeitpunkt, an welchem der US-Verteidigungsminister vor der Haustüre sich die Beine zu vertreten pflegt. Und schwupp, legte das wohldressierte Spionagegeflügel sein Ei - in 100 Huf Höhe - so dass dieses in einem perfekt parabolischen Bogen dem Minister auf den Kopf platschte. Sodann setzte die Henne zum Tiefflug an, um die so gewonnene Information zu dokumentieren. Mit der auf des Huhnes Bauch gebundenen Spionagekamera machte es eine Videoaufnahme von dem, was auf des Minister Kopf zu sehen war: Ein Spiegelei - gar! Das Video wurde live in die russische Botschaft und von dort direkt weiter per Satellit in den Kreml übertragen, wo der Zar beim Zuschauen nur vor Freude in die Hände klatschte und jauchzte "Eureka, ich hab's!". Was er da hatte war die wichtigste Information, die er braucht: Wird Jo Beiden stille halten in der Ukrainekrise und sie mit Sanktionen wie "Keine Levi's für Putin" beantworten, oder wird er, ganz im Gegenteil, zum Äußersten Mittel bereit sein, nämlich "Angriff als bester Verteidigung" frei nach Clausewitz. Die Antwort auf diese Frage lag aber zu diesem Zeitpunkt auf der Hand, äh, nein, auf dem Kopf des US-Verteidigungsministers: Ein perfekt gebratenes Spiegelei, das vor seiner Landung dort noch ein gewöhnliches Hühnerei war! Demnach ist des Ministers Kopf derart heftig am Rauchen, weil in seinem Schädel ein außerordentliches Maß an Denkvorgängen im Gange ist, sprich: Der Minister brütet über einen brisanten Truppeneinsatz! Der Spionageeinsatz sollte eigentlich per Einsammeln der flatternden Spionin durch den Stealth-Bomber beendet werden, doch der Pilot führte anderes im Schilde. Er flog mit der Militaria-Rarität weiter bis Texas, wo in Dallas ihm von einem Sammler von Waffeln des Kalten Krieges eine Million US-Dollar für das 1A-Prachtstück der Roten Armee überreicht wurden. Das arme Huhn legte schließlich eine Bruchlandung in seinem Einsatzgebiet hin, wobei die Apparaturen, in die es gezwängt war, zu Bruch gingen. Orientierungslos war es am Boden in Washington aber nicht, denn zumindest ein markantes Gebäude kannte es ja nun. Dort begab es sich hin, und wurde sogleich von Pentagonbeamten verhaftet und verhört. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Ex-Bundeskanzler Gerhard Schröder nagt am Hungertuch. Als ehrenamtlicher Berater des Projektes NordStream "langer Arm" von Putins Klimaverschwörungsorganisation Gazprom, ist er nun schon lange arm. Nun kann er sogar die Miete für seine bessere Haushälfte nicht mehr bezahlen, und er, wie immer mit dem dicken Kopf eines Bastafari durch die Wand, will sich nicht mit der ihm gehörenden, ursprünglich für die Schwiegermutter hundehüttenbescheiden eingerichteten eigenen Haushälfte begnügen. Da er mit seiner neuen Frau zusammen in dem Haus lebt, lebt er in einer mehrköpfigen Bedarfsgemeinschaft und kann einen entsprechend verminderten Hartz-IV-Satz für seinen Lebensunterhalt beanspruchen. Das Jobcenter machte ihm aber klar, dass er als Besitzer einer Haushälfte kein Wohngeld beanspruchen kann. Die Vermieterin der besseren Haushälfte ist Schröders frühere "bessere Hälfte" Doris. Jedenfalls ist die Miete offenbar so hoch, dass es sich wohl um die bessere Haushälfte handeln muss. Doch die einstige Überlegung der Unterbringung einer Schwiegermutter mit "lebenslangem Wohnrecht" kehrte nun wieder als rettende Idee für des Ex-Bundeskanzlers Wohnglück: Schröder selbst will vor Gericht lebenslanges Wohnrecht geltend machen, Wohnrecht für Umme. Er und seine Ex befinden sich somit also heftigst miteinander in einem fulminanten Rosenkrieg. Ex-Bundeskanzlerin Angela Merkel sei es eine Mahnung: So sieht es im Zweifelsfalle aus, wenn es einem Ex-Bundeskanzler "Rote Rosen regnet"! Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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Wer hätte sich das vor 32 Jahren auch nur ansatzweise vorstellen können: Die NVA, jene frühere Vorzeige-Armee des Ostblocks, ausgestattet mit den modernsten Offensivwaffensystemen, die einst die USA in Angst und Schrecken versetzten, wird nach der friedlichen Wende im Jahr 1989 aufgelöst. Die materiellen Hightech-Reste jener legendären Armee verscherbelt der damalige Verteidigungsminister Stoltenberg an Finnland. Dort wurden sie zunächst gut gekühlt eingelagert, bis sie schließlich an Estland weiter verhökert wurden. Estland ist das Heimatland der Volksgruppe der Nerds, welche eine eigene volldigitale Sprache sprechen. Das wurde für die rein analogen Reste der einstigen NVA zum Problem: Kein Nerd wusste mit diesem Material angemessen umzugehen. So wurde die Munition für NVA-Panzerhaubitzen einfach als Firewall unter freiem Himmel aufgeschichtet und gammelte seither vor sich hin. Getreu dem Motto "Die schreiben das Verfallsdatum ja nur drauf, weil sie immer wieder was neues verkaufen wollen!" soll dies brenzlige Kriegsgerät nun der Ukraine zur Verteidigung gegen Zar Wladimirs Schlägertrupps dienen. Zum Entsetzen des gerade erst verbeamteten Außen*ministers Baerbock: "Um Himmels Willen! Das Zeugs hat doch schon Bündnisgrünspan angesetzt! Da saftet ja schon das Nitroglycerin raus! Was, wenn denen jetzt so eine Gammelgranate auf den Kopf fällt? Das kann echt böse ausgehen! Da müssen wir unbedingt vorbeugen und entsprechende Schutzausrüstung liefern!" Sehen Sie hier einen Live-Mitschnitt des Statements von Außen*minister Baerbock:
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
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Der praktische Selbstabtreibungs-Pürierstab der AfD Nürnberg für die Frau von heute ist ab morgen für 10,95 € bei Max Bahr erhältlich. Hiermit können sich Menschen der Kategorie Minus Eins das kleine Gummibärchen bis zum neunten Monat und ohne Beratungsschein selber herausschritzeln. Noch nie war Abtreibung so billig und einfach. Die kinderleichte Bedienung des Gerätes erfolgt durch eine intuitive Smartphone-App; der Zusammenbau wird in einem farbenfrohen Ikea-Bilderbuch erklärt. Frau Dr. Bratina Hähnel kann bei diesen Preisen nicht mithalten und hat bereits ihre Reklame von der Homepage entfernt. Die AfD Nürnberg hat auf Kickstarter 1,5 Millionen Euro eingesammelt und ebenfalls 1,5 Millionen Euro an EU-Fördergeldern. Das neuartige, patentierte und sehr gute Selbstabtreibungs-Design mit Verbrennungsmotor verfügt über ein modernes Mahlwerk im zeitlosen Design, mit welchem zunächst die kleinen Füßchen, dann die kleinen Beinchen, die Händchen und die Ärmchen des Fötus zerkleinert werden. Der Rest wird nach ein paar Tagen auf natürlichem Wege ausgeschieden. Die ungefährliche, gewebeschonende Betäubung des Genitalbereiches der Schwangeren erfolgt wahlweise über einen kleinen Hochspannungs-Stromschlag oder über sieben dicke Nadeln, die radial nach außen ausgefahren werden und irgendeine grüne, übelriechende proprietäre Pampe in das unzüchtige Fleisch injizieren. In die Entwicklung des Gerätes ist nicht viel Schweiß und Mühe eingeflossen, ebensowenig von den eingesammelten Geldern. Den größten Posten machten die Anwalts- und Notarkosten zur Sicherung des Patent-Portfolios aus, doch auch dies ist nur ein verschwindend kleiner Anteil der eingesammelten Gelder. Der Rest ist in dunklen Kanälen verschwunden, z.B. Darknet, Bitcoins, Geldwäsche mit moderner Kunst oder ähnlichem. Obgleich der laut Stiftung Warentest sehr gute Pürierstab bereits seit Jahren bei Aldi erhältlich ist, wird er erst jetzt so richtig gekauft, da die SPD erst jetzt endlich das Verbot der Werbung für Abtreibung und Abtreibungswerkzeug gekippt hat. Einen entsprechenden Gesetzentwurf hat Bundesjustizminister Marco Buschmann (FDP) nun vorgelegt. Hierzu wurde der §219a aus dem Strafgesetzbuch rausgeschritzelt, wobei sich das Strafgesetzbuch vor Schmerzen krümmte. Ex-Bundeskanzlerin Angela Merkel arbeitet jetzt in der Werbeindustrie und hat sich werbewirksam von Neu-Kanzlerich Olaf Scholz vor laufender ARD-Kamera schön durchrammeln lassen. Mit seinem dicken Verbrennungsmotor-Kolben hobelte er sich durch ihren gut geschmierten Hubraum, so dass es wie bei einem alten Bundeswehrpanzer ratterte. Ein von der ARD beauftragter Notar überwachte die Korrektheit von Einspritzung und Zündzeitpunkt. Anschließend wurde mit einem Multi-Schnelltest die Schwangerschaft festgestellt. Der Multi-Schnelltest kann sowohl Corona als auch Schwangerschaft feststellen, je nachdem, ob das Wattestäbchen in die Nase gesteckt wird oder in die Möse. Obgleich die unromantische Schwängerung einvernehmlich erfolgte, wurde der Führerin dabei von Olaf Scholz eine Flasche Brechmittel gegen ihren Willen eingeflößt, so dass sie davon beinahe abgekratzt wäre wie Achidi John. Sowohl die Förderung der Abtreibung durch den Fall des Werbeverbots als auch der Tod durch zwangsweise verabreichtes Brechmittel dienen der Bevölkerungsreduktion, ganz im Sinne des Club of Rome. Die AfD Nürnberg erfüllt dabei die Rolle des Erfüllungsgehilfen des Kapitals. Nur durch eine Verringerung der Bevölkerung kann der Klimawandel gestoppt und gleichzeitig am Verbrennungsmotor festgehalten werden. Der Verbrennungsmotor ist der ultimative Jobmotor in Deutschland und Garant für gute Arbeitsplätze, die sonst durch den Elektromotor verbrannt werden würden. Die SPD wiederum ist Garant für gute Arbeitsplätze; die AfD Nürnberg hingegen ist ein Fake-Account der Antifa Hamburg-Billstedt. Die Seelen abgetriebener Kinder kommen als Engel ins Paradies. Dort werden die männlichen sofort in den Kükenschredder geworfen; die weiblichen werden zu je 42 Stück in einen großen Eierkarton eingepackt und islamistischen Märtyrern als Jungfrauen dargeboten. Die zerhackten Körper der abgetriebenen Föten hingegen werden auf Erden zur Herstellung von menschlichen Zell-Linien verwendet, um Impfstoffe damit zu entwickeln, die keinen medizinischen Nutzen erbringen, da es bei den Wessis extra keine Impfpflicht gibt. Die von der Regierung geplante und umgesetzte Durchseuchung mit Covid 19 dient ebenfalls der Bevölkerungsreduktion. Die Entwicklung von Impfstoffen auf menschlichen Zell-Linien von abgetriebenen und zerschritzelten Föten macht Tierversuche unnötig und verhindert somit unnötiges Tierleid.
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
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Es war ihm eigentlich schon immer an der Nasenspitze anzusehen: Boris Johnson huldigt dem Geist des Weines. Womöglich sogar mehr als der Queen! Er lehrte sogar seine engsten Mitarbeiter, freitagabends immer wieder so richtig die Sau rauszulassen bei mehr als jeweils nur einem Gläschen Hock (Hochheimer Wein aus dem königlichen Weinkeller) bei seiner Friday Wine Time in Downing Street 10. Als diese feine britische Sitte nun von der Presse aufgedeckt wurde, erklärte Boris Johnson, seine Leute hätten mehr als genug Grund dazu, einmal pro Woche so richtig Dampf abzulassen. Dass dies zu fröhlichen Pups-Parties führte, stört ihn nicht weiter - ihm stinke es eh schon immer. Doch nun verlieh ihm Greta Thunberg für sein Treiben und das seiner Mitarbeiter den "Fridays for Future"-Antihelden-Preis verschimmelte Rosine. Denn es wurde gestern Abend mehr denn je gepupst in den Regierungssitz, und das wegen der Kälte bei verschlossenen Fenstern. Die gewaltigen Mengen klimaschädlichen Pups-Gases suchten sich folglich einen anderen Weg ins Freie, und zwar durch die noch aus der Kolonialzeit stammende direkte Rohrpost-Verbindung von Downing 10 in die einstige Kronkolonie Tonga. Da die Rohrpostleitung kurz vor der Südseeinsel rostig ist, brach sie durch den plötzlichen Gasdruck-Anstieg. Das britische Regierungspupsgas schoss mit Knalleffekt an die Meeresoberfläche, mit einer Wucht, die an den Ausbruch eines unterseeischen Vulkanes dort erinnerte. Die gewaltige Pupsgasblase löste aber nicht nur Smog-Alarm auf Tonga aus, sondern leider auch einen Tsunami. Über die Zahl der Opfer ist noch nichts bekannt. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
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BREAKING NEWS: Unser investigatives Südostasienkorrespondententrampeltier Dr. Um Bot-un berichtete uns just zu Neujahr 2022, dem sonst langweiligsten aller Feiertage, Spannendes exklusiv aus dem sichersten Feriendomizil der Welt: Tschernobullerbül. Die geheime Lage des hochprofessionellen SpitzenpolitikerInnenhochsicherheitserholungsresorts ist in luftigen Höhen nordkoreanischen Hochlandes. Hierhin kommen die höchsten Tiere der Welt, um sich zu erholen vom ständigen Ausstrahlen der Aura der Macht, das ihnen im Berufsleben abgefordert wird. Die intensive Höhenstrahlung garantiert der dort exklusiv versammelten Touristenelite, nach zwei Wochen Ferienaufenthalt in Tschernobullerbül strahlend von dort nachhause zu kommen. Zu den hohen Stammgästen der Höhenstrahlungskur nahe einem Thoriumbergwerk gehört natürlich Kim Jong-un. Wenn er dort weilt, lacht er sich nach zwei Wochen Absenz von der Macht ins Fäustchen, wenn die Weltpresse wieder rätselt, welchen nordkoreanischen Machtspielchen der in ihren Augen als "verschwunden" geltende große Führer wohl zum Opfer gefallen sei. Zum Opfer aber fällt gewiss das Coronavirus der hohen Höhenstrahlungsintensität, so dass selbst diesbezüglich absolute Sicherheit herrscht in dieser Perle Koreas. Die ganz hohen Tiere wie Ursula von der Leyhbibliothek und Emmanuelle Macron, aber auch abgesetzte, aber immer noch einflussreiche wie Donald Trampeltier gehören zu den Stammgästen. Beim Souper wird des Abends mit dem großen Führer gefachsimpelt über die Vorzüge der Atomenenergie und der roten Nordkoreander-Gewürzmischung. Kim Jong-un rezitiert sogar auswendig Franz Josef Strauß Bundestagsreden über die Notwendigkeit der atomaren Bewaffnung der Bundeswehr, um anschließend über deren Materialmaroditis Witze zu reißen - und wehe jemand lacht dann nicht. Zum Abschluss gibt es den Abschuss eines neuen Inkontinentalraketenprototypen als krönendes Feuerwerk - der ganze Stolz des großen Führers. Die sogenannte Münchner Sicherheizkonferenz ist dagegen der reinste Witz. Den erzählt Kim Jong-Un auch gern. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Wegen einer grassierenden Alzheimer-Epidemie in Russland hat die russische Staatsführung in weiser Voraussicht das allseits beliebte Gehirnjogging-Spiel Memory verboten. Dies diene dem Schutze der Würde der betroffenen Menschen. Deren Gedächtnisschwäche würde dadurch nicht mehr gnadenlos bloßgestellt. Insider des Kreml raunen, der für die Maßnahme verantwortliche Oberdackel Waldimir Pudding habe schon lange nur noch Pudding im Kopf. Outsider des Kreml hingegen meinen, an solchen Malaisen sei in Russland dort weit verbreiteter hoher Wodka-Konsum schuld. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die Omi-Krone spielt diese Weihnachten kaum noch eine Rolle. Nur die mutigsten MitbürgerInnen feiern diese Weihnachten bei Omi, weil es da noch am besten schmeckt. Da halt, wo Omi noch unangefochten die Krone der Küchenchefin trägt. Diesen Trumpf der guten Küche haben selbst in der alten Generation nur noch wenige Omis! Diesen Trumpf, der die coronakrisenbedingt verschärften rigiden auf das Weihnachtsfest heuer bezogenen Vereinsamungsempfehlungen von IHNEN ultimativ aussticht wie ein Weihnachtsplätzchen! Die anderen Omis bleiben einsam. Freiwillig. Denn wer wollte nach zwei Jahren Pandemie in Kamelonien noch dem daraus erwachsenen Wissenschaftssäulenheiligen Christian Drosten widersprechen, der sich für strikte Einhaltung der 1G-Regel ausspricht. Doch auch diese rigide Kontaktphobieempfehlungsstrategie fordert ihre Opfer. Opi Mauser-Mayerschön erwischte es bösonders hart. Er wollte Heiligabend ganz vorbildlich sozial distanziert verbringen. Doch so machte er Heiligabend zu seinem definitiven Lebensabend. Und das kam so: Es war finster im Walde, doch den Weg zum ihm als Ehrenmitglied des örtlichen Anglervereins von Kamelhausen verliehenen Ehrenplatz am Angelteich hat Opi Mauser-Mayerschön auch zuvor schon immer mit geschlossenen Augen hinfinden können. Und so saß er da, in schwachem Mondesschimmer auf ein Anbeißereignis wartend, als die Omi als Einzige die Christmette in der Dorfkirche besuchte, wo ein LCD-Bildschirm von der Kanzel herab die Predigt des Dorfpfarrers live aus dem Pfarrhaus übertrug. Die Predigt endete übrigens abrupt, als des Pfarrers Omas Stimme aus dem Off erscholl: "Das Essen ist fertig!" Da machte sich Omi Mauser-Mayerschön auf den Heimweg in Vorfreude auf den fetten, frischgeangelten Karpfen, den ihr ihr Ehemann sicherlich zu nachtschlafener Zeit im Kühlschrank deponieren würde! Und just in diesem Moment biss er an. Der Karpfen. Und was für ein Monster von einem Tauchschuppentier! Opi dachte nur noch "Der Fang meines Lebens!" Leider hatte er recht. Opi merkte, wie schwer es würde, den Fang, der noch zappelte, an Land zu ziehen. Doch seine kräftigen Hände behielten die Angel fest im Griff, und auch die Angelschnur bewies ihre Markenqualität. Der Karpfen zog so stark in Richtung der Mitte des Weihers, dass Opi in die Falle tappte, ins Wasser nämlich. Er merkte vor Aufregung garnicht, dass seine Gummistiefel voll Wasser liefen - das ist normalerweise das untrügliche Alarm-Signal für einen Angler, die Angelschnur durchzuschneiden und den Fang halt davonziehen zu lassen. Und so zog der Riesenfisch Opi Mauser-Mayerschön schließlich in die Tiefe. Gott habe ihn selig. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Wenn es stimmt, dass die Berliner Oberkamelin Franziska Giffey, nomen est omen, einst einem Giraffeney entschlypfte, wyrde nur allzudeutlich, dass sie schon immer Höheres bestimmt war! Das Berliner Wachbatallion nebst symphonischem Bundeswehrmusikkorpsmarschblasorchester tat sich noch schwer, sie mit dem neuen Möpsestreich feierlich in ihr neues Amt zu tuten. Zur Feier ihrer Inthronisierung rezitierte Angela Merkel die wenigen tatsächlich von Giffey stammenden Sätze in deren inzwischen nicht mehr anerkannten Doktorarbeit. Bundeskanzler Scholz hudelte der neuen Kaiserin pflichtschuldigst ein GDL (Größtes denkbares Lob) gemäß der Vorgaben seines Redenschreibers Claus Weselsky: "Hipp hipp, Hurra!" Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Wie die Deutsche Fresseagentur (DFA) soeben mitteilt, will der neue Gesundheizminister Karmel Lauterbach die 2G-Regel nun auch auf den Online-Handel ausweiten. Pandemiebedingt würden immer mehr Menschen ihre Bedarfe durch Einkäufe im Internet decken. Dadurch sei der stationäre Einzelhandel in eine prekäre Situation geraten. Es könne auch nicht zu einem Dauerzustand werden, dass der Steuerzahler durch immer neue Hilfsprogramme einseitig den Einzelhandel stützen müsse, während sich große Online-Konzerne immer wieder ihren sozialen Verpflichtungen entzögen. Nun also soll eine 2G-Pflicht für den Einkauf im Internet kommen. Hierzu sollen bis zum 1. Februar nächsten Jahres zunächst große Online-Marktplätze mit mehr als einer Million Kunden, z.B. alibaba.com, aliexpress.com oder wish.com, eine entsprechende Funktion einbauen, den Impf- bzw. Genesenenstatus ihrer Kunden zu überprüfen. Ab 15. Februar sollen Shops bis 10.000 Kunden folgen, bis schließlich ab 1. März 2022 jeder Online-Shop einen 2G-Nachweis von seinen Kunden verlangen muss. Als eine weitere Überraschung soll die 2G-Pflicht im Internet unterschiedslos auch für Lebensmittel-Einkäufe gelten. Dies dürfte höchst wahrscheinlich für erbitterten Widerstand bei den überregionalen Online-Obst- und Gemüse-Händlern als auch insbesondere bei diversen Pizza-Lieferdiensten sorgen. Darüber hinaus plant Karmel Lauterbach eine branchenbezogene Impfpflicht für Lieferdienste und Fahrradkuriere. Es sei nicht länger hinnehmbar, dass jeder einzelne Kurier täglich Haustürkontakt zu Dutzenden, wenn nicht Hunderten verschiedenen Menschen habe, von denen wiederum weder ein 2G- noch ein Teststatus abgefragt würden. Apple will bei seinen 5G-Handys einen speziellen 2G-Knopf einrichten, der sogar den Kundennachweis über 2G automatisch erbringt. Apple: "Die Geschwindigkeit der Internetverbindung wird etwas leiden darunter, aber die Gesundheit der Menschen ist jetzt wichtiger!". Die Börsen reagierten sofort mit Kursverlusten von drei bis fünf Prozent bei den Branchenriesen, wohingegen die großen börsennotierten Einzelhandelsketten einen leichten Gewinn verbuchen konnten. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
„Wahrscheinlich wird am Ende dieses Winters jeder geimpft, genesen oder gestorben sein“ – Mit diesen eindringlichen Worten warnte Gesundheitsminister Jens Sparen unlängst die deutsche Bevölkerung vor der Gefahr der vierten Covid-Welle. In dieser vierten und letzten Welle bemüht sich die scheidende Regierung nicht einmal um eine Eindämmung der Pandemie, sondern setzt auf die totale Durchseuchung. Hierzu wird das kaputtgesparte Gesundheitswesen über die Belastungsgrenze hinaus beansprucht, auch das Pflegepersonal wird für den Maximalprofit der Investoren maximal auf Verschleiß gefahren. Nun hat es Sahra Wagenknecht erwischt. Am Sonntag wurde sie von ihrem Ehemann Oskar Lafontaine im Rauchersalon ihrer gemeinsamen Villa röchelnd und keuchend aufgefunden, ohne dass Tabakwaren oder gar Cannabis im Spiel waren. Ein Schnelltest von Aldi brachte Gewissheit, dass sich Wagenknecht an der Covid-Pest infiziert hatte. Es folgte eine Höllenfahrt mit dem Krankenwagen durch verschiedene Bundesländer auf der Suche nach einem freien Intensivbett. Doch die Zahl der Intensivbetten ist dank der Sparbemühungen der Bundesregierung stark rückläufig. Am Ende musste sie sich in einem drittklassigen Provinzkrankenhaus ein reguläres Krankenbett, noch dazu ein Kassenpatienten-Bett, mit einem fetten Unbekannten teilen, der ebenfalls nicht geimpft war und aufgrund des Pflegenotstands auch nicht gewaschen. Hierbei kam es zu einer Kreuzinfektion mit einer noch aggressiveren Covid19-Mutation sowie einem multirestenten Krankenhauskeim. Die Linke trauert um ihre treue Genossin Wagenknecht. Mit ihren nationalen und sozialistischen Positionen bediente sie ein besonderes Klientel inner- und außerhalb der Partei und hinterlässt in dieser ein klaffendes ideologisches Loch, in das mindestens 500 000 Flüchtlinge reinpassen. Die scheidende Kanzlerin Angela Merkel machte in einer eilig einberufenen Pressekonfernz verschiedene Anmerkelungen zum Impfstatus der Verstorbenen. So habe Wagenknecht sich nicht grundsätzlich einer Impfung verweigert. Vielmehr habe sie auf einen konventionellen Impfstoff wie z.B. Sinovac gehofft, diesen jedoch aufgrund fehlender Stiko-Empfehlung in ihrem Lieblingsland Deutschland nicht erhalten. Merkel machte sich darum in ihrer Rede für die Sinovac-Legalisierung stark, damit Menschen, die es aufgrund esoterischer oder sonstiger Gründe bevorzugen, sich zukünftig die Chinesenpampe spritzen lassen dürfen. Kanzler in Spe Olaf Scholz hingegen sprach sich für den Brechmitteleinsatz bei Coronapatienten aus, damit die Coronapatienten die ganzen Coronaviren einfach auskotzen. Das Brechmittel soll durch Polizei-Einsatzkräfte zwangsweise verabreicht werden und nach der Einführung der Impfpflicht auch bei säumigen Impflingen präventiv zum Einsatz kommen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Kanzlerinnendämmerung ist, wenn eine Kanzlerin ihren gottähnlichen Machtstatus verliert, und das einen (nicht notwendigerweise wagnerianisch) wuchtigen musikalischen Nachklang hat. Die in Umfragen vergötterte deutsche Bundeskanzlerin Angel Kamelkerl ist die erste Kanzlerin, deren Dämmerung mit großer Anteilnahme der Bevölkerung wahrgenommen wurde. Der OhrwurmDie plötzliche Regung von Anteilnahme am Schicksal der in die Jahre gekommenen Richtlinienkompetentin war nicht nur in den regenbogenfarben schillernden Kommentaren der "Bunten" zu spüren, sondern sogar in der Bundeswehr, welche nämlich für die Abschiedsständchen für altgediente Politiker zuständig ist, und nunmehr auch für den musikalischen Abschied profilierter Politikerinnen. Und was Politiker innen verspüren bei den Klängen so eines von ihnen selbst zusammengewürfelten Abschiedspotpourris, das zu beschreiben ist stets die höchste Kunst der Spekulation der politischen Beobachter/innen unserer Journaille. Davon ist noch nichtmal die KameloNews ausgenommen. Das Potpourri der Kanzlerin am gestrigen Abend war durchaus erlabend, erlaubt es doch Spekulationen noch und nöcher. Aber auch nackte Fakten wurden nochmal bestätigt, etwa das Faktum, dass es die scheidende Kanzlerin immer noch nicht so richtig "mit dem Digitalen" hat, denn ihr erster Liedwunsch ist voll aus der Zeit gefallen, wird darin doch ein Farbfilm erwähnt. Ein Lied, in welchem eine Digitalkameraspeicherkarte die Hauptrolle spielt, kam der Kanzlerin jedenfalls nicht in den Sinn. Aber das ist eigentlich völlig unwichtig, denn bei der Heeresmusikkorpsdarbietung kam es eh auf den Ohrwurm an. Und der hat es in sich. Denn es war ja eine rein instrumentale Version für "Symphonisches Blasorchester", also ohne Liedtext vorgetragen. Die Kanzlerin zeigte sich regungslos und doch irgendwie bewegt, doch welche Textversion von "Für mich soll's rote Rosen regnen" bewegte sie in ihrem Herzen? KameloNews kann sich nicht entscheiden zwischen den folgenden unbekannten Textversionen, die aber der Geheimdienstkoordinator im Bundeskanzleramt durchaus der Kanzlerin im Laufe ihrer 16jährigen Kanzlerinnenschaft zugetragen haben dürfte: Version 1: Sehnsucht nach echtem RuhestandFür mich soll's tote Hosen regnen, ich will im Urlaub bald niemand begegnen, Version 2: Liebeslied eines insgeheimen Verehrers von Kohl's MädchenFür dich soll's rosa Pullis reechnen, das wär das Richtche für dickliche Mädchen. Version 3: Das 11. Gebot, oder Ermahnung des EhemannesDu sollst nicht den Farbfilm vergessen, wenn wir in Urlaub fahren bis nach Hessen. von: Kamelurmel veröffentlicht am 3. 12 21 • Meldung bearbeiten Ukraine und Russland fürchten sich gegenseitig   Die aktuellsten Erregnisse:
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Als Selenski mit Putin zusammentraf, zitterten beide vor Angst: Die aktuellsten Erregnisse:
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
 "Kamelonien muss sich wieder lohnen" ist das Motto des zwischen SPD (Sozis, Prolle, Dromedare), Grünkamele/Buntkamele 90 und FDP (Flachhöcker-Dromedar-Partei) vereinbarten, von allen beteiligten ParteivorsitzendInnEn unterzeichneten Kamelisationsvertrages. Gemeinsam wollen die drei Parteien nun eine bunte Regierung bilden. Überhaupt ist Bildung das Hauptanliegen des Vertragswerkes. Der bisherige Wissenskanon soll mitsamt der Wikipedia abgeschafft und die Kamelopedia zum Maß aller Dinge gemacht werden, selbst für Christian Lindners Maßanzug. Auch für den künftigen Bundeskamelnzähler Oh Love Scholz wird ein seinem sexy Namen entsprechender neuer Anzug maßgeschneidert von den besten Latex-Expertinnen der Textilbranche. Das alles klingt erstmal ganz vernünftig, wäre da nicht dieses verflixte Grundgesetz, das die Bildungshoheit nicht der bunten Republik Kamelonien, sondern den sie bildenden 16 bunten Ländern übertragen hätte. Also ist auch dieser Kamelisationsvertrag wieder einmal nur viel geduldiges Papier, das ganze 4 Jahre auf sein Recycling warten muss, denn so lange ist der Vertrag gültig. Viel schlimmer als diese Papiergeduldüberstrapazierung ist die Tatsache, dass nun der Vertrag umgesetzt wird, zwar nur minimal, aber den einen, den ersten Punkt werden sie schaffen, den Punkt, der auch tatsächlich sehr bald in die Tat umgesetzt wird: Die Bildung der neuen bunten Regierung. Dieses Bildungsversprechen hat bislang jedenfalls noch jede Koalition eingelöst. Und in diesem Falle ist genau dieser Punkt so problembehaftet wie nie zuvor, denn mit Bildung der neuen Regierung geht eine Ära zu Ende, und das bedeutet: 80 Millionen bunte BürgerInnen der bunten Republik Kamelonien müssen sich nun endgültig von Mutti abnabeln. Noch-Gesundheitsminister Jens Spahn hat vorsichtshalber schonmal sämtlichen PsychiaterInnEn der Welt je eine Greencard geschickt, mitsamt Gutschein für je eine Couch von IKEA. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Das Kaffeebohnenrösterreich Austria ist in heller Aufregung. Das Coronavirus hat das Land mit den vielen Landschaftshöckern fest im Griff. Jede, Jeder und Jedes, ja selbst Jedi-Ritter und Jeti versuchen sich zu schützen. Die größten Kamele haben sich dabei unfreiwillig als falsche Kamele enttarnt, stehen sie doch derzeit bei den Veterinärapotheken Schlange, um sich das Pferdeentwurmungsmittel Ivermectin zu bösorgen. Böse Falle: Echte Kamele würden zur Wurmkur nach Dubai jetten! Klarer Fall: Die mächtig großen Austriakamele sind in Wirklichkeit Riesenrösser mit aufgeklebten Silikon-Höckern! Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die aktuelle Weltrangliste im Umweltschutz wurde pünktlich zur Umweltschutzkonferenz in Glasgow veröffentlicht. Deren Autoren wollten jedoch aus gutem Grund unerkannt bleiben. Nach welchen Kriterien die Rangfolge festgelegt wurde, wurde ebenfalls nicht publiziert, möglicherweise wurden die von bestimmten Parteiplenen verabschiedeten 5-Jahr-Pläne zugrunde gelegt. Die Plätze 1 bis 100 blieben unbesetzt, weil kein Land das Klimaziel mittels eines „Gegenplans“ übererfüllen wollte. Es werden somit nur Klimaziele bewertet, die vielleicht erreicht werden wollen oder sollen, aber nicht erreicht sind (denn das ließe sich ja erst 2050 bewerten). Somit ist der Spitzenreiter Dänemark auch nur auf einem mäßigen Mittelplatz gelandet. Deutschland befände sich angeblich auf Platz 13, nach der mathemagischen Normierung verschiedener Zählreihenfolgen also irgendwo so zwischen Platz 10 und 110, sprich: ziemlich weit hinten. Klima ist ein sehr wichtiges Thema für das Überleben der Menschheit. Es gibt jetzt schon jährlich 100 Tote mit der Todesursache „Einfluss der Umgebungstemperatur“. Davon sind jedoch 98 erfroren, Tendenz: derzeit fallend. Aber das liegt bekanntlicherweise nicht am Klima, sondern am Wetter. Die übrigen zwei hatten Herzprobleme und sind tatsächlich an den Folgen zu hoher Temperaturen gestorben. Zu hohe Temperaturen liegen aber nicht am Wetter, sondern am Klima und somit sind 100% aller Klimatoten durch überdurchschnittliche Temperaturen gestorben. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Als just heute punkt zwölf Uhr mittags auf dem Biebricher Friedhof ein Sarg ins frische Grab hinabgelassen wurde zu den Klängen eines CVJM-Posaunenchores, welcher zu diesem Anlass "Näher, mein Gott, zu dir" angestimmt hatte, gab es eine fürchterliche Erderschütterung, und die nahegelegene Autobahn-Brücke stürzte ein, erst die südliche, und sogleich die nördliche Fahrbahn. Stoisch sprach der anwesende Pfarrer noch die traditionellen Abschiedsworte, da schlichen schon einige Beerdigungsgäste neugierig an die Friedhofsmauer, welche anscheinend einen kleinen Riss abbekommen hatte, und schauten über die Mauer, ob dahinter der Weltuntergang nahe sei. Und siehe da, Qualm stieg aus dem Tal, oder waren es Staubwolken, es schien, als habe sich ein Höllenschlund geöffnet. Doch der durch den Einsturz aufgewirbelte Staub legte sich schnell, und der Totalschaden an der Brücke und der vormals auf ihr befindlichen Autobahn wurde ersichtlich. Wer hat da am Brückenpfeiler gesägt? Oder vielmehr an tragenden Pfeilern des das Allerheiligste der Deutschen, nämlich ihre Autobahn tragenden Stützpfeilern? KameloNews froschte nach, und zwar zuerst bei der Telefonseelsorge, und tatsächlich waren prompt dort zahlreiche Notrufe eingegangen von Überholspur-Junkies, die vor Schreck mit ihren Mantas und Golf GTIs an die Leitplanken geknallt waren, weil vor ihnen die Brücken weggesackt waren, auf denen sich gottseidank gerade keine Fahrzeuge oder Kamelkarawanen befanden. Als nächste fragten wir an beim Kirchenpräsidenten von Hessen und Nassau in Weiterstadt, äh, nein, eine Stadt weiter, in Darmstadt also, und bekamen von dort zu hören: "Ja, das sei bedauerlich mit dem Brückeneinsturz. Es müsse sich unglücklicherweise der Jericho-Effekt durch markerschütterndes Posaunenspiel eingestellt haben. Mangels Wiesbadener Stadtmauer sei durch die schrägen Sphärenklänge vom Friedhof stattdessen das nächstwichtigere Bauwerk der Stadt eingestürzt, die Autobahnbrücke. Das müsse man doch verstehen: Viele in dem Posaunenchor seien befreundet gewesen mit dem Verstorbenen. Da hätten sich vor lauter Tränen deutlich viel mehr falsche Noten eingeschlichen als sonst, bis hin zur größten anzunehmenden Dissonanz, und das biblische Drama des blechmusikinduzierten Bauwerkseinsturzes nahm seinen Lauf." KameloNews ließ nicht locker und froschte weiter, und siehe da: Der Posaunenchorleiter soll einst bei Einstürzende Neubauten mitgespielt haben. Rächte sich also bei dem Brückeneinsturz eine "Jugendsünde" eines heute hoch angesehenen Kirchenmusikers? Fragen über Fragen gibt es da, die noch zu klären sind, etwa diese: Ist auch Gottes Zorn im Spiel, weil die Autobahn das mühsam von ihm mühsam intelligent designte Erdklima killt? Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die CDU leistet sich dieser Tage einen Sexismus-Skandal bisher ungeahnten Ausmaßes: Weil sich das Partei-Präsidilirium mit der Wahl von Armin Laschet zum Kanzlerkandidaten einen historischen Missgriff leistete, soll nun die Parteibasis zu ihrem Wunschkandidaten für den Parteivorsitz befragt werden. Die ganze Parteibasis? Nein! Wie die CDU öffentlichkeitswirksam mitteilt, sollen ausschließlich Mitglieder befragt werden. Damit pflegt die CDU nun wieder konsequent ihre konservativen Wurzeln und schließt Ohneglieder von der Abstimmung aus. Mehr noch: Es stehen außerdem nur Mitglieder zur Wahl. Schon formiert sich parteiinterner Widerstand gegen das Vorhaben: Die neu gegründete "Ohnegliederunion Angela 2.0" lässt sich mit den Worten zitieren: "Wir werden sicherstellen, dass Glieder*innen gleichberechtigt wählen können. Andernfalls könnten im bevorstehenden Karneval nicht mehr nur Krawatten abgeschnitten werden!" Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Aber Hallo: Wien feiert Hallo Wien! Und zwar zünftig. Die ganze Stadt ist heute Nacht voller junger Leute, die allesamt Sebastian-Kurz-Masken tragen. Die Losung "free Sebi!" steht auf wild auf alle Schaufenster geklebten Plakaten, wird auf dem Heldenplatz markerschütternd skandiert, und auf Transparenten durch die Straßen und den Prater getragen. Ganz nebenbei wurde der Sitzungssaal des Kurz-Untersuchungsausschusses besetzt und alle vorfindlichen Akten vernichtet. Die Kids klauten auch den Kanzlersessel und stellten ihn vor die Wohnungstür des Bundeskanzlers ihrer Herzen. Dann zogen die Volksmassen weiter zum Haus von Alexander Schallenberg, den sie teerten und federten. Sie sagten ihm: "Wir sind die Geister, die Sie riefen, Herr Bundeskanzlerlehrling!" Zur vorgezogenen Geisterstunde erhob sich sogar Maria Theresia aus ihrem Sarkophag, um sich das Spektakel anzusehen. Jo Beiden rief Bundespräsident van der Bellen an und gratulierte ihm dazu, dass Österreich die in Amerika zum Kommerz-Event verkommene Halloween-Tradition offenbar zu neuem Leben erweckt hat. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
... La Palma. Die Kanareninsel hat sie. Dagegen sind herkömmliche Latin Lover eher ein lauer Fluch der Karibik. Alle Nachrichtenagenturen melden jedenfalls regelrechte Loverströme, die sich heißglühend durch die Straßen der Insel wälzen, wie in den besten Zeiten der Love Parade. Glühende Lover überall. Aus der lapalmischem Unterwelt quellen explosionsartig immer mehr Lover an die Oberfläche, und ganze Ortschaften mussten evakuiert werden, denn keiner ist mehr vor den Lovern sicher. Im lapalmischen Palmlament tagt derweil ein Untersuchungsausschuss, der feststellen will, warum nicht bekannt war, dass die Insel offenbar mehr Unterwelt hat als Caracas, Acapulco und Suhl zusammen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Regierungsparteien von Nord-West Rheinfalen haben für 98 % mehr Wüste im Bundesland gestimmt. Das ist eine wichtige Nachricht für alle Kamele. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Captain Kirk hob heute ab zu einem Spacejump genannten Freizeitflug durch's Weltall. Sein eigenes Raumschiff ist wegen Sparmaßnahmen der NASE derzeit eingemottet auf dem Dachboden des Wernher-von-Braun-Museums in Houston(Texas). Nach seiner Rückkehr von seinem Parabelflug im Weltraum waren beim Versandhaus des Flugveranstalters die Spacejumpsuits sofort ausverkauft - nach dem ersten Flug des Raumschiffes neulich waren diese Klamotten zunächst noch Ladenhüter geblieben. Aber durch Captain Kirks Raumflug mit dem nach Harald Juhnke "Blaues Original" genannten Raumschiff sind die blauen Einteiler quasi so schnell wie die Rakete in den Rang von Star Trek Kultgegenständen aufgestiegen. Ganz davon abgesehen wollte Captain Kirk im Weltraum nachschauen, ob da oben nicht doch Gott wohnt - einer der ersten Raumfahrer hatte das vor ca. 60 Jahren zuletzt geprüft und hatte keinen Gott gefunden. Bei seinen Reisen mit Raumschiff Enterprise hatte Kirk einen Mitreisenden, der ihm stets versicherte, dass die Existenz eines Gottes im Vakuum des Weltraums einfach unlogisch sei. Nun schaute also Kirk sehr viel gründlicher aus dem Raumschifffenster als je zuvor, um ja nichts unlogisches zu verpassen, was es dort zu sehen gibt, aber statt Gott sah er etwas erstaunliches: Ein ganz anderes blaues Raumschiff, dass unangemeldet eine Minute neben "Blaues Original" herflog. Aus dem Fenster des UFOs schaute offensichtlich ein anderer Erdbewohner herüber zu Captain Kirk und streckte ihm die Zunge raus. Es war ein Bär mit blauem Fell. Kirk dachte plötzlich selber logisch, und tütete ihn ein als Deutschen, denn er erinnerte ihn an den Bär Rezo, der als Blogger die CDU zerschlagen hatte und daher sogar neulich in der Washington Post erwähnt wurde. Nach dem Raumflug befragte unser Reporter Captain Kirk, wie genau der Bär aussah, und kam zu einem anderen Schluss: Es muss sich um Käpt'n Blaubär gehandelt haben. Von dem hatte der Kanadier Kirk bis heute noch nichts gehört, aber er beschloss auf der Stelle, sein nächstes Abenteuer wird eine Reise nach Deutschland, um dort blaue Bären zu jagen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Im Berliner Regierungsviertel ist ein heftiger Wettstreit entbrannt: Linke, CDU und AfD wetteifern um die Frage, welche Partei bis zum Ende des Jahrzehnts in diesem Jahrtausend die meisten Parteivorsitzenden verschlissen haben werden wird. Nach bisheriger Zählung liegt die Linke klar in Führung mit 10 Namen, um die Plätze drei und vier streiten sich AfD mit 5 Namen und die CDU mit 4 Namen. Mitgezählt sind bereits diejenigen, die aktuell auf dem Schleudersitz Platz genommen haben. Außer Konkurrenz laufen derzeit die Grünen, welche derzeit mit 11 Namen zwar die Nase knapp vorne haben, sich jedoch bisher nicht offiziell zur Teilnahme am Wettkampf eingeschrieben haben. Anders die CSU, die heute ihre Teilnahme erklärte und derzeit mit 4 Namen gemeinsam mit der CDU den dritten Platz belegt. Daraus ergibt sich nun die interessante Schlussfolgerung, woher eigentlich die Bezeichnung "konservative Partei" kommt: Die Mindesthaltbarkeit von Parteivorsitzenden ist umso länger, je konservativer eine Partei ist. Von Angela Merkel ist ja bekannt, dass sie sich regelmäßig mit Konservierungsmitteln einbalsamierte. Und Markus Söder bedient sich regelmäßig der Selbstbeweihräucherung, um seine Haltbarkeit zu erhöhen. Ähnliches praktizierte schon der legendäre Edmund Stoiber, der vor jeder Bahnhofsrede als Konservierungsmittel reichlich Alkohol anwendete. Spannend in dem Zusammenhang auch zu sehen, dass die eher linksorientierten Parteien dem naturbelassenen Biogemüse zuneigen, welches bekanntermaßen ohne Konservierungsmittel auskommt und daher auch weniger haltbar ist. Nun stellt sich die Frage, wie sich CDU, CSU und AfD verhalten, wenn sie sich demnächst zu dritt den zweiten Platz teilen müssen. Ebenso interessant könnte es werden, sollten die Grünen doch noch ins Rennen einsteigen, denn das Rennreglement sagt nichts darüber aus, ob eine spätere Teilnahme erlaubt ist oder nicht. Linke: Zimmer, Ernst, Troost, Buchholz, Lafontaine, Lötzsch, Kipping, Riexinger, Henning-Wellsow, Wissler AfD: Lucke, Petry, Gauland, Meuthen, Chrupalla CDU: Schäuble, Merkel, Kramp-Karrenbauer, Laschet CSU: Stoiber, Huber, Seehofer, Söder Grüne: Röstel, Radke, Künast, Kuhn, Roth, Beer, Bütikofer, Özdemir, Peter, Baerbock, Habeck Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Tausende Anrufe von Teenies, die den Rücktritt ihres Posterboy-Bundeskanzlers nicht verkraften können und drohen, sich per Corona-Party unkalkulierbaren Risiken auszusetzen, da das kurze Leben seinen Sinn verlöre ohne Sebastian Kurz, haben die Telefonleitungen der Telefonseelsorge von Wien zum Zusammenbruch gebracht. Auch der Online-Seelsorge-Service brach zusammen. Und die Nerven der Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter der langjährig bewährten Institution, die zuvor noch immer den Eindruck erweckt hatte, jedem Sturme standzuhalten, ohnehin. Aus Österreichs Nachbarland Baden-Württemberg kam das großzügige Angebot, aufgrund der Katastrophensituation Sebastian Vettel als Ersatzidol zur Verfügung zu stellen. Der österreichische Außenminister ließ ihm schon einen österreichischen Pass ausstellen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Augenscheinlich wird jetzt bei der CDU der Stall groß ausgemistet. Mit Annegret Kamelkarrenbauer, der Ersatz-Flinten-Uschi und kurzzeitgewesener CDU-Chefin, sowie Peter Altmeiler, dem Blobmonster der CDU, verlassen gleich zwei altgediente Granden der Kistdemokraten das politische Schlachtfeld. Damit droht für den Fall einer Jamaika-Koalition Friedrich Merz mindestens als Wirtschafsminister, und evtl. Annalena Baerbock als Verteidigungsministerin, da die einhellige Meinung der Koalitionssondierungsverhandlungsführer von FDP und CDU, Lindner und Laschet ist, die Annalena könne gut mit grünen Jungs und Mädels, und wenigstens eine immer einsatzfähige Friedenstaubenzüchterkompanie bereit zu stellen sollte für sie im Taubenzüchterland Deutschland ein Kinderspiel sein, das allen Freude bereiten wird, so dass auch der Einsatz in Mali erfreulicher abgeschlossen werden könne als der in Afghanistan, indem man dort bei Abschluss der Mission ein paar erstklassige Taubenschläge nebst Taubenzuchtverein zurück lässt. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die Nachricht schlägt gerade in Schweden und der gesamten Welt der Witzenschaft hohe Wellen: Das Nobelpreiskommitee in Oslo hat soeben bekannt gegeben, dass der diesjährige Nobelpreis für Mathematik an den noch unbekannten Hacker geht, welcher in der vergangenen Nacht das Fratzenbuch und einige angegliederte Dienste lahm legte. Das Kommittee begründete seine Auswahl damit, dass der Hacker mit seiner bahnbrechenden Arbeit den witzenschaftlichen Beweis erbracht habe, dass die Welt ohne Fratzenbuch nicht unter geht. Damit sei außerdem bewiesen, dass Fratzenbuch zu den Irrelefanten gehört. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Zum Tag der sogenannten deutschen Einheit fanden deutschlandweit keine Feierlichkeiten statt. Kein Schwein interessiert sich für diesen bescheuerten Tag. Selbst Bratwurstbuden wurden nicht mehr aufgebaut, denn es hätte eh keiner so eine beschissene Bratwurst gekauft. Angela Merkel winkte nicht von einer Ehrentribüne, sondern genoss den freien Tag, der ohnehin frei gewesen wäre, weil er dieses Jahr auf einen Sonntag fiel, gemeinsam mit ihren Kindern Helmut und Adolf beim Grillen im Garten; irgendson veganen Tofumüll gabs heute bei Merkels. Olaf Scholz saß derweilen den ganzen Tag zu Hause auf seiner verranzten Couch und nahm einen großen Schluck aus einer Brechmittel-Pulle. Merkel überlegt, sich mit einem Raumschiff auf den Mars schießen zu lassen, da die Toten dort nicht verwesen, sondern zu Mumien erstarren. Ihr Körper wäre dann wie der einer ägyptischen Imperatorin für alle Zeit konserviert und könnte eines Tages von Aliens wiederbelebt werden, sofern es nicht Grabräuber auf ihre Organe abgesehen haben. Sie würde dann nackt auf dem Marsboden liegen und könnte von der Erde aus mit dem großen Weltraumteleskop angesehen werden. Scholz wird sich, so Gott es will, vorher noch das Gehirn wegsaufen. Jedes Mal, wenn er eine Flasche Brechmittel geschluckt hat und in irgendeine Ecke seiner Assiwohnung kotzen muss, kotzt er auch einige tausend Gehirnzellen auf seinen Flauschteppich. Wenn er so weitermacht, wird schon bald von seinem Gehirn nichts mehr übrig sein. Die Zeitumstellung von Sommer- auf Winterzeit wird in diesem Jahr auch wieder stattfinden, obwohl das Volk das gar nicht will. Hier offenbart sich ein völliges Politikversagen, ein Demokratiedefizit schlimmer als unter Honecker. Es wäre ratsam, zusammen mit der Zeitumstellung auch den sogenannten Tag der sogenannten deutschen Einheit abzuschaffen und zur Honeckerzeit zurückzukehren. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Jederkamel kennt das Problem: Kamel steht an der Ampel und hat schon die nächste Kreuzung im Blick. Kaum bei Grün aufs Gas getreten, schaltet das nächstgelegene Buntlichtgestell auf Rot. Da die Höchstgeschwindigkeit innerorts bekanntlich begrenzt ist, kann kamel diesen Krieg mit der rußumwaberten Behäbigkeit eines VW-Diesels nicht gewinnen. Also soll nun gnadenlose Beschleunigung den E-Autos zum Durchbruch (durch die Stallmauer) verhelfen - getreu dem Motto "Wer zuerst auf 50 Sachen ist, gewinnt". So hat das skandalumwitterte Betriebsrad des VW-Konzerns nun ein neues zugkräftiges Thema für sich entdeckt: Mehr Beschleunigung für E-Autos. Der Betriebsrad-Chef Bernd Osterhase wird mit den Worten zitiert: "Tut der Asphalt an der Kreuzung brennen, braucht der Atlas neue Bemmen". Der Deutsche Städtetag reagierte umgehend mit Forderungen nach neuen Streckenradaren in den Innenstädten und einer entsprechenden Änderung der Straßenverkehrsordnung. Demnach soll künftig mit Bußgeld belegt werden, wer sein Stehzeug innerorts in unter 10 Sekunden auf 50 km/h beschleunigt. Als Begründung gab der Vorsitzende des Deutschen Städtetages an, vom Quietschen der durchdrehenden Autoreifen Migräne zu bekommen. Außerdem finde er die Vorstellung unästhetisch, dass an allen Ampeln zukünftig Reifenspuren zu finden wären. Dem hielt Erfinder Heinz Müller entgegen, man könne die Komponenten des Anti-Blockier-Systems auch dazu verwenden, dass beim Beschleunigen die Reifen nicht durchdrehen. Schlage der Blockiersensor an, werde die Beschleunigung kurzzeitig verringert. So könne der Wagen mit der maximalen Beschleunigung ohne durchdrehende Reifen anfahren. Es sei für den reibungslosen Verkehrsfluss in der Stadt sinnvoll, wenn die Autos so schnell wie möglich anfahren. Da Heinz Müller’s Idee in der Kamelopedia veröffentlicht wurde, kann sie jetzt nicht mehr patentiert werden. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Es sind spannende und erfrischend neue Zeiten: Die mögliche neue KleKo, also kleine Koalition aus Grünen und FDP kommen zusammen auf 26,3% der Stimmen aus dem letzten Bundestagswal und damit mehr als SPD und Union jeweils zu vermelden haben. Grüne und FDP sind auch die ersten, die ins stille Kämmerlein zu Koalitionsgesprächen verschwinden. Und entgegen aller Erwartungen detoniert dieses nicht umgehend in einem atomaren Spaltpilz. Die beiden reichlich abgestumpften Spitzenkandidaten der beiden Ex-Volksparteien (O-Ton Armin Laschet!) müssen und können nur artig am Spielfeldrand stehen und darauf hoffen, dass sie vielleicht noch eingewechselt werden. Während sich die SPD dabei noch halbwegs fit und motiviert zeigt, scheint sich die Union bereits teilweise des Regierungsmannschafttrikots zu entledigen. Und so hört man insbesondere aus den südlichen Unionsgefilden ganz neue Töne: Aus dem traditionellen "Mia san mia" ist ein "Mia san marode" geworden. Aus gewöhnlich gut informierten Kreisen war zu vernehmen, dass beim schwäbischen Hersteller Bosch eine Großbestellung von akkubetriebenen Sägen mit Lieferanschrift Konrad-Adenauer-Haus eingegangen sei. In asozialen Netzwerken tauchten Fotos von mehreren Fahrzeugen der Berliner Stadtreinigung auf, welche Sperrmüllcontainer an ebendieser Adresse anlieferten. So scheint es also, als hätten die Unionisten bereits mit dem großen Stuhlbeinsägen begonnen. So stellt kamel sich mittlerweile die Frage: Wie groß ist die Verzweiflung im Hause Laschet? Angesichts des zunehmenden Friendly Fire aus den eigenen Reihen könnte er wohl schon in den nächsten Tagen Christian Lindner das Kanzleramt anbieten, so dieser denn nur die Grünen ins schwarze Feldlager ziehen würde. Doch heim ins westfälische Reich kann er mittlerweile auch nicht mehr, ein kühles "Du koascht bleibe wo da Pfeffa wächscht!" schallt ihm bereits entgegen. So bleibt Laschibär wohl nur noch das Büro des Staatssekretärs für die Treuhandgesellschaft zur Abwicklung der rheinischen Kohleindustrie. Natürlich nur, falls Grüne und FDP nicht doch noch die Ampel in Richtung Zukunft stellen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
„Sie werden terminiert.“ – Diesen Satz kennen viele Bürger von deutschen Behörden, und gewöhnlich muss man dann lange warten, falls man sich das gefallen lässt. Auf das Ende der Corona-Pandemie warten wir auch schon lange genug, und so langsam reicht es. Mit einer Impfpflicht gegen Covid19 hätte schon längst Herdenimmunität erreicht werden können; dies ist allerdings politisch weder gewollt noch gewünscht. Bei keinem anderen politischen Thema zeigt sich so sehr das Politikversagen der Politikervisagen. Angela Merkel ist möglicherweise schon zu schwach, um dieses Problem kräftig anzupacken und eine Impfpflicht, wie es sie in Ihrer Heimat DDR gab, politisch durchzusetzen. Bei der Bundestagswahl vom 26. September 2021 zeigte sich erneut das Ausmaß der Problematik. Von keiner Partei war im Vorfeld der Wahl ein klares Bekenntnis zur Impfpflicht zu hören. Im Gegenteil: Politiker sämtlicher Parteien bekundeten unmittelbar vor den Wahlen, es solle keine Impfpflicht geben. Dies obwohl sich die meisten Menschen ein Ende der Pandemie herbeisehnen. Viele Bürger sind der Wahl ferngeblieben aus Angst, sich im Wahllokal mit Corona zu infizieren. Dass in vielen Wahllokalen auch eine Impfung möglich war, wurde in den Medien nicht ausreichend kommuniziert. Folglich wurden die Wahlen überwiegend von Coronaleugnern und Impfgegnern besucht; die wenigen normalen Menschen, die sich ins Wahllokal reintrauten, standen dann vor der verwirrenden Herausforderung, sich für eine Partei entscheiden zu müssen, obgleich man ruhigen Gewissens eigentlich gar keine wählen kann. Dies sorgte für eine starke Verzerrung des Wahlergebnisses. Trotz 2G-Regelung wurde in vielen Wahllokalen der Impfausweis bzw. die Genesungsbescheinigung des Wählers nicht kontrolliert, wodurch Ungeimpfte vielerorts ungehindert wählen konnten. Zum Teil wurden Geimpfte sogar von den Wahlhelfern angemotzt: „Sie brauchen hier keinen Impfausweis vorlegen.“ – „Wieso brauch ich keinen Impfausweis vorlegen?“ – „Weil das nicht nötig ist.“ – „Wieso ist das nicht nötig? Es gilt doch die 2G-Regelung.“ – „Ja, aber Ungeimpfte sollen doch auch wählen dürfen.“ – „Wieso sollen Ungeimpfte wählen dürfen?“ … Da in Berlin digitale Impfausweise verwendet werden, die von elektronischen Lesegeräten eingelesen werden, erstaunt es besonders, dass es zu einer derart mangelhaften Durchsetzung der 2G-Regelung kommen konnte. Das ordnungsgemäße Einlesen der Impfausweise durch die Wahlhelfer hätte leicht per Software automatisch überwacht werden können. Es ist anzunehmen, dass nicht nur die Wahlhelfer, sondern auch die Wahlleiter von Impfgegnern und Homöopathen und Flacherdlern durchsetzt waren. In Berlin sind inzwischen Impfbusse unterwegs, damit mehr Menschen geimpft werden. Die mit künstlicher Intelligenz gelenkten, autonomen Busse kommen aus der Zukunft, um die Eskalation der Pandemie mit drei Milliarden Toten weltweit rückwirkend zu verhindern. Die Busse fahren durch Berlins Straßen, und sobald sie einen Ungeimpften erkennen, nehmen sie Verfolgungsjagd auf und jagen ihr Opfer durch alle Straßen und Gassen. Sie sind dabei nicht gerade zimperlich mit Mülltonnen und Fahrrädern und Macintoshcomputern, dem ganzen Schrott also, der in Berlin rumsteht, und sehen schon entsprechend zerbeult aus. Der Verfolgte läuft in seiner Todesangst so schnell wie ein DDR-Spitzensportler, da er befürchtet, dass ihn der zerbeulte, hässliche, schwarze, fensterlose Bus ins Jenseits befördern will. Nach etlichen Kilometern über Spielplätze und Parkplätze und rote Ampeln bricht der ungeimpfte Langstreckensprinter aber irgendwann vor Erschöpfung zusammen und ist dann sehr froh darüber, vom Bus nicht zu Tode gerammt, sondern geimpft zu werden mit einem kleinen Pieks, der noch nicht einmal weh tut. Olaf Scholz geht aus dem Wahldesaster als Sieger hervor. Die Ausschaltung des restproletarischen Hoffnungsträgers „Die Linke“ ist den reaktionären Kräften der Bundesrepublik Deutschland in vollem Umfang gelungen. „Die Linke“ konnte nicht an den Erfolgen der Impfpflicht aus DDR-Zeiten anknüpfen, führende Politiker dieser als neo-sozialemokratisch einzustufenden Partei, z.B. Sahra Wagenknecht oder Oskar Lafontaine, lehnen eine Impfpflicht sogar ab. Die folglich auf einen kümmerlichen Rest zusammengeschrumpfte „Die Linke“ steht einer rot-rot-grünen Koalition nicht mehr zur Verfügung, und Janine Wissler wird somit auch nicht Bundeskanzler (m/d/w). Auch eine Ampel- oder eine Schwampel-Koalition erscheint unwahrscheinlich: wahrscheinlich werden die beiden großen Walkampfverlierer eine Weile anschauen, wie sich die Gelben und die Grünen in ihren „Mini-Koalitionsverhandlungen“ gegenseitig abstoßen werden und am Ende kommt wieder eine hochgradig motivationsbefreite GroKo bei raus. Also reduziert sich die heute beginnende Show wohl darauf, wer am wenigsten mit wem nicht will bzw. kann. Falls es also nicht noch zu einer großen Überraschung kommen sollte, z.B. eine Koalition aus CDU-CSU-FDP-AfD-SSW, hat Scholz den Bundeskanzler-Titel schon so gut wie in der Tasche. Scholz plant bereits jetzt den Brechmittel-Einsatz für das gesamte deutsche Volk und demonstrierte den Einsatz von Brechmittel auf der Bundesfressekotzerenz. Die Fressekotzerenz wurde vorzeitig abgebrochen, weil sich Reporter Thilo Jung auf der Veranstalung mit Corona angesteckt hat und an seinem Erbrochenen erstickt ist. Es wird erwartet, das auch bei Scholz’ens zukünftigen Neujahrsansprachen als Bundeskanzler alle kotzen müssen. Bis zum Ausgang der Koalitionsverhandlungen in ca. 300 Tagen ist jedoch Merkel weiterhin kommissarisch im Amt. Bleibt noch die Frage, was jetzt aus Merkel werden soll.
Der Westpolitiker-Zerschnetzelungsroboter der DDR-Regierung ist inzwischen kaputt.
Während seine UA-880-CPU unverwüstlich ist und ebenso die bürstenlosen Schrittmotoren,
krankt die ganze Konstruktion an den zur Erhöhung des Drehmomentes verbauten Keilriemen.
Diese sind inzwischen ausgejackelt, aber nicht mehr als Ersatzteil erhältlich.
Das Konzept der schmerzhaften Sierpiński-Schnittführung
gilt ferner als veraltet und zu akademisch.
Nun soll für 100 Millionen Dollar ein Terminator aus den USA bestellt werden.
Dieser soll Angela Merkel mit seinem einen starken Arm in die Luft schleudern
und mit seinem anderen starken Arm bzw. der damit gehaltenen futuristischen Feuerwaffe
wie eine Tontaube zu kleinen Schnipseln und Fitzeln zerballern.
Der runterplatschende Sibsch wird anschließend
durch verhungerte DDR-Kinder von der Straße geschleckt.
Das Event wird im staatlichen Rundfunk der BRD live gestreamt.
Der Terminator wird anschließend mit seinen starken Roboterhänden das Corona-Problem anpacken,
und helfen, die Bevölkerung durchzuimpfen und das Coronavirus auszurotten oder umgekehrt. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Nie wieder Große Koalition? Ein Paukenschlag war der gestern in Südschleswig an Land gezogene Bundestagswal. Der Kanzlerkandidat des Süd-Schleswig'schen Wählerverbandes SSW Stefan Seidler machte am Morgen danach klar Schiff, d.h. er erklärte, was nun Sache ist: Denkbar größtmögliche Koalition. Was sonst. Mit dem Einzug des SSW in den Deutschen Bundestag geht laut südschleswigscher Verfassung die Bundesrepublik Deutschland eine dauerhafte Koalition mit Südschleswig ein und wird offiziell zum südschleswigschen Schutzgebiet. Sämtliche Kamelherden von Norddeutschland traten daraufhin erstmals in der Geschichte aus dem ewigen norddeutschen Küstennebel hervor und riefen ein dreifach erderschütternd donnerndes "Mööepp mööepp hurra", um den ersten wahren Bundeskamelnzähler per Akklamation feierlich ins Amt einzuführen und trampelten, was ihre Trampeltierhufe hergaben. Das Erdbeben war noch auf Kreta zu spüren, berichtete unser indigen kretischer Korrespondent Epimenides. Der große Walsieger Stefan Seidler kam damit der großen Wahlsiegerin des gestrigen Wahlabends, Manuela Schwesig, zuvor. Diese hatte nämlich vor, heute in Schwerin die ganze Schwerindustrie von Westdeutschland und den ganzen Rest von Deutschland drumherum als "Tecklenburg-Vorvorpommern" ihrem Bundesland einzuverleiben. Wer zu spät kommt, den bestraft das Leben - nicht so bei Stefan Seidler: Er versprach, Südschleswig unendlich reich zu machen, durch Prägung des Bitcoin 2.0. Dieser wird raketenartig im Wert steigen, aber statt der Queen soll ihn das Konterfei der Zuspätgekommenen Manuela Schwesig zieren, sozusagen als virtuelles Trostpflaster. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die Ära Merkel geht zu Ende, und sie hinterlässt ein großes Loch, nein, nicht ihre Möse, sondern in unseren Herzen. Keiner weiß, wie und ob es danach mit Deutschland weitergehen soll. Armin Laschet plant, sollte er Bundeskanzler werden, keine Impfpflicht gegen Covid19 einzuführern. Auf einer gemeinsamen Wahlkampfveranstaltung mit dem designierten Gesundheitsminister Thomas Brauner sagte Laschet, er fände eine Impfpflicht nicht gut. Analysten zufolge versucht Laschet, Wählerstimmen im Klientel der Reichsbürger und Flacherdler abzuramschen und nebenbei einen Holocaust 2.0 zu verhindern. Aus dem selben Grund befürwortet Die Linke seit Jahren die Legalisierung von Haschisch. Auch hierbei geht es darum, die Wählerstimmen von ein paar weggekifften Hohlbirnen abzusahnen. Bescheuert, als ob man in der DDR Drogen gebraucht hätte! Die Linke reagierte jetzt auf Laschet’s Move und fordert jetzt auch die Legalisierung von Heroin, Anabolika, Ritalin und Cyankali zum Zwecke der Freizeitgestaltung, um noch mehr Hohlbirnen an die Wahlurne zu kriegen. Hinterher können sie sich mit den freigegebenen Drogen gerne wegschießen. Nach der Wahl könnte die CDU durchaus eine Koalition mit Die Linke eingehen, denn auch Sahra Wagenknecht und Oskar Lafontaine sind gegen eine Impfpflicht. Wahrscheinlicher ist jedoch, dass die CDU eine AfD-tolerierte Minderheitsregierung anstrebt. Das wäre ein klares Bekenntnis gegen die AfD, und Laschet könnte trotzdem Kanzler werden, falls er sich nicht vorher mit Corona ansteckt und verreckt, denn so ergeht es nunmal vielen Impfgegnern. Schlauer wäre es übrigens im Hinblick auf Wählerstimmen, sich klar pro Impfpflicht zu positionieren, denn fragt man die Leute auf der Straße, sind zahlenmäßig die meisten für eine Impfpflicht wie in der DDR. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Das ging aber gründlich schief: Im Rahmen einer Aktion gegen Gruppen, welche eine "koordinierte Schädigung der Gesellschaft" betreiben, hat Facebook sich versehentlich selbst gelöscht. Der Algorithmus zur automatischen Löschung von Beiträgen solcher Gruppen wurde dafür trainiert zu erkennen, wenn die verbreiteten Inhalte aggressives oder asoziales Verhalten fördern. Eine der ersten Seiten, die dem Algorithmus zum Opfer fielen war die eines gewissen Mark Zuckerberg. Dieser betreibt mehrere Firmen, welche ihre Umsätze damit generieren, den Nutzern möglichst kontroverse und mit vielen negativen Emojis versehene Inhalte zu präsentieren. Die Rezipienten solcher Meldungen zeigten dann ein auffallend aggressives Verhalten und verbrachten asozial viel Zeit mit dem Starren auf Smartphones. Ausgehend von Zuckerbergs Seiten analysierte und löschte der neue Algorithmus immer größere Teile von Facebook, bis schließlich der gesamte Service offline war. Die Facebook-Programmierer können dagegen so gut wie nichts tun, weil sie ohne Facebook nicht in der Lage sind ihre Tätigkeit zu koordinieren. Dem Vernehmen nach ist Facebook-Chef Mark Zuckerberg außer sich vor Wut über diesen Fauxpas. Schließlich habe er schon von Beginn an die Order ausgegeben, dass Facebook-Algorithmen keinesfalls objektiv sein dürften. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Innensenator Andy Grote wurde vom Twitter-User Marlon P. „Pimmel“ genannt. Dies gehört im Internet zwar zum guten Ton; Andy Grote, für den als Politiker das Internet Neuland ist, empfand dies jedoch als „Beleidigung“ und ließ die Wohnung des Twitter-Users von einem sechsschwänzigen SEK-Kommando stürmen. Die drei Kinder des Twitter-Users wurden dabei schwer traumatisiert und müssen nun auf Kuba psychotherapeutisch behandelt und gegen Corona geimpft werden. Das Bild von schwer bewaffneten Einsatzkräften, die mit Maschinengewehren auf kleine Kinder zielen, erinnert stark an die Befreiung von Elian Gonzalez in Miami anno 1999. Wegen des völlig übertriebenen, brutalen Vorgehens des Staates wegen so einer Bagatelle lacht bereits das ganze Internet über Deutschland im Allgemeinen und über Andy Grote im Speziellen. Sicher wäre man zu Hitler-Zeiten dafür erschossen worden, wenn man irgendeinen Provinz-Politiker der regierenden Machtclique im Internet äh bzw. im Fernschreibenetz als „Pimmel“ tituliert hätte; von der heutigen offenen und toleranten Gesellschaft sollte man dies aber nicht erwarten. „Ich finde, das muss eine Demokratie aushalten können.“ sagte der Twitter-User in einem Interview mit der Zeit „Dass ‚Pimmel‘ eine Hausdurchsuchung begründet, finde ich lächerlich“. Die sogenannte #Pimmelgate-Affäre ist bereits in aller Munde wie ein leckerer Pimmel. Fast jede Zeitung der Welt hat darüber berichtet, so auch die Welt und Faz und die Taz. Auch der Wikipedia-Artikel über Andy Grote hat einen fetten Abschnitt über Pimmelgate und dass der Herr Innensenator „Pimmel“ genannt wurde. Die Wikipedia sammelt das Wissen der Menschheit, um es für kommende Jahrtausende zu archivieren und zugänglich zu machen. Dies dürfte Andy Grote gar nicht schmecken. Er bekommt den Pimmel jetzt durch alle Medien, quasi nochmal von allen Seiten, bildlich gesprochen. Juristisch dürfte der Pimmel-Vergleich völlig legal sein, da die freie Meinungsäußerung nach Art. 5 GG ein hohes, geschütztes Rechtsgut ist. Innensenator Grote versucht mittels der Beleidigungskeule dem politischen Diskurs zu entgehen. Dies ist in Westdeutschland ein gängiges Instrument zur Gängelung der Bürger. „Sie haben mich beleidigt, verlassen Sie mein Büro!“ In den meisten Fällen liegt aber gar keine Beleidigung im juristischen Sinne vor. Was ist Beleidigung? Beleidigung ist ein unbestimmter Rechtsbegriff und wird gewöhnlich verstanden als Angriff auf die Ehre. Was ist Ehre? Ehre ist ebenfalls ein unbestimmter Rechtsbegriff und wird gewöhnlich verstanden als soziale Wertigkeit eines Menschen, ähnlich wie in China die Social Credits. Ehre ist kein Grundrecht, anders als z.B. die Würde, weshalb es in einer Grundrechte-Abwägung immer schwer fallen dürfte mit der Ehre zu argumentieren. Anders als die Social Credits in China ist Ehre in Deutschland keine objektiv messbare Größe, darum kommt auch ein Eigentum gemäß Art. 14 GG an der Ehre nur sehr vage infrage. In der Zeit des Nationalsozialismus hatte Ehre jedoch einen sehr hohen Stellenwert. Während alle Menschen gleichermaßen mit Würde ausgestatten sind, ist Ehre ein sehr ungleich verteiltes Ausstattungsmerkmal des Bürgers. Auch wenn es kaum verlässliche Statistiken zu diesem Thema gibt, darf angenommen werden, dass ein Großteil der Menschheit gar keine Ehre besitzt. Aus christlicher Sicht gebührt Ehre nur Gott allein. Ehre kann verloren gehen, wenn jemand Scheiße baut und so richtig Schande über sich bringt. Wenn z.B. ein Politiker eine Corona-Party feiert, während das Volk da draußen unter der Impfstoffknappheit zu leiden hat, so hat sich dieser vollständig selbst entehrt, seiner Ehr’ komplett entleert. Wenn dieser Politiker dann auch noch Mitglied einer sozialfaschistischen Partei ist, die zwei Weltkriege verschuldet hat, indem sie Kriegsanleihen gezeichnet hat, die Einheitsfront verschissen hat, so hat dieser Politiker sich nicht nur eine Ehre von null erarbeitet, sondern auch nie wieder im Leben eine Chance, Ehre in Höhe von umgerechnet 0,1 Social Credits zu erreichen. Aber jemanden, der gar keine Ehre hat, kann man auch nicht an der Ehre beschneiden. Letzter Punkt: „Pimmel“ genannt zu werden ist normalerweise eine sehr große Ehre. Ich bin ein Pimmel. Ich bin stolz, ein Pimmel zu sein. Alle Jungs sind stolz auf ihren Pimmel. Soldaten der Bundeswehr treffen sich jeden Abend zum großen Zapfenstreich. Sie hauen den Rekruten zur Begrüßung ihren Pimmel ins Gesicht. Sie versuchen auf ihren heißen Orgien, den betrunkenen Kameraden den Pimmel in den Mund einzuführen. Jeder normale Mann liebt seinen Pimmel und identifiziert sich mit seinem Pimmel. Was muss mit einem Manne nicht stimmen, dass er vom Pimmel so entfremdet ist, dass er nicht Pimmel heißen will? Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Nachdem der Walkampf sich für Armin Laschet bislang als eine einzige Pleite erwies, wechselte er das Walkampfmanagement: Anstelle der bislang federführenden Ex-Bildchefin holte er sich nun einen unbekannten Ex-KameloNews-Reporter, von dem wir nie etwas veröffentlicht haben, als Walkampfstrategen. Mit diesem soll es nun in die letzte Offensive gehen gegen den Bundestagswal Mobby Phat, der neben Laschet auch schon Annalena Baerbock vom Beliebtheitkurvengipfel herunter mobbte. Natürlich handelt es sich bei der Offensive um eine Charme-Offensive. Bei einer Walkampfstation in Giengen an der Brenz wurde ihm zu diesem Zweck eine ganz besondere Ehrung zuteil, um ihn aus der walkampftaktisch brenzligen Machtgewinnchancenverlustgefahrenzone zu retten: Laschet bekam einen Knopf ins Ohr gepierced, von Pierce Brosnan persönlich, dem Bond-Darsteller von "Stirb an einem anderen Tag", der ihm die geflügelten Worte "halt die Ohren steiff" mit auf den Weg gab. Ein klares Zeichen: Laschets Kanzlerkandidatur ist erst halbtot, und mit Knopf ihm Ohr schafft Laschet als "Knuddelkanzlerkandidat" die Wende. Die Strategie dahinter: Als Fake-Teddybär mit Original-Knopf im Ohr soll Laschet dem Bundestagswal soviel Gutes und Nettes über Olaf Scholz erzählen, bis dieser gefräßige Riesensäuger den SPD-Kandidaten zum Fressen gern hat und ihn entsprechend einsaugt wie einen leckeren Schwarm Krill mit Plankton-Soße - schwupp, weg isser. Doch wo zweie sich streiten freut sich die Dritte: Bei Ausfall von Olaf Scholz soll Saskia Esken als SPD-Kanzlerkandidatin einspringen. Das wäre viel attraktiver für v.a. die Wählerinnen: Die Pussycat-Kanzlerin mit dem erlegten Teddybären als Bettvorleger. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die Kreativität der NASE versetzt die Fachwelt doch immer wieder in Staunen: Die Genesis-Sonde des Discovery-Programms der NASE schaukelte 38 Monate lang im Weltall herum und schnüffelte am Sonnenwind. Je langweiliger die Hauptmission, desto lustiger die Heimkehr - das scheinen sich die Entwickler der Sonde gedacht zu haben. Zunächst wie ein Jojo 30 Mal um die Sonne eiern, dann noch einmal um die Erde herum. Vor dem Eintritt in die Erdatmosphäre den mit Fallschirmen bewaffneten Eimer voller Sonnenkotze abwerfen und anschließend verglühen. Den Eimer dann an Fallschirmen abseilen und schließlich per Hubschrauber in der Luft per Angelhaken einfangen. Dieser Stunt würde selbst Colt Seavers vor Neid erblassen lassen. Qualitätsarbeit Made in USA - Es kam wie es kommen musste: Der Kotzeimer bretterte mit Karacho am Angelschrauber vorbei und klatschte ungebremst in den Wüstenboden von Nevada. Die Ingenieure der NASE bauten einen Sensor im Wert von 30 Cent verkehrt herum ein, weshalb die Fallschirme sich nicht öffneten. Es fiel nicht auf, weil bei dieser 250-Millionen-Dollar-Mission das Geld für Tests eingespart wurde. Und so endet eine interessante Weltraummission als Schrott-Kotze-Haufen in der Wüste von Nevada. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
 Olaf Scholz macht sich Sorgen wegen der rapide sinkenden Umfragewerte seiner möglichen Koalitionspartner: Es könnte am Ende nicht reichen für eine Mehrheitskoalition - SPD 25%, Linke 5%, Grüne 5%, CDU 5%, das gäbe mit zusammen 40% immerhin eine solide Minderheitskoalition. Drum biedert er sich mittlerweile jeder noch so abwegigen politischen Bewegung an, nun auch den Querdenkern. In Walkampfreden faselt er nun von Versuchskaninchen, zu denen Jens Spahn und Christian Dromedarstan die Bevölkerung Kameloniens gemacht hätten, da die Impfstoffe der Saison versehentlich keine Viren-Spike-Gene als Wirkstoff übertrügen, sondern Höcker-Gene, so dass alle geimpften Zweibeiner spätestens nach der Wahl sich im Aussehen annähernd an Kamele angleichen werden. Grund seines Sinneswandels: Je minderheitlicher der Olaf regieren muss, desto mehr wird Cum Ex ihn verfolgen, denn wenn er nix bewegen kann, wird er leicht aus dem Amt bewegt, kaum dass er es angetreten hat. Kommt sein Stern noch rechtzeitig vor der Wahl zum Sinken, wird ihm diese Blamage erspart. Dann liefe bei der Bundestagswahl alles auf ein Kopf-an-Kopf-Triell zwischen den Kanzlerkandidaten Wolfgang Kubicki (FDP), Gerd Wolf (Die PARTEI) und der Transe light(rückverwandelbar) Heinzja-Lena Müllerböckin (Kamelopedia) hinaus. Kann er die 25% aus der Umfrage aber über den Wahltag hinaus retten, kann er mittels Querdenkerparteien seine Minderheizkoalition zu einer neuen GroKo aufstocken. Querdenkerchef Michael Ballweg rief vor Begeisterung zu einer Massendemonstration für Kanzlerkandidat Olaf Scholz am Sonntag auf. Im Falle seines Wahlsieges soll sie als Fackelzug wiederholt werden. Wegen des anhaltenden Lokführerstreiks könnte aber nicht nur der Scholzzug noch zum Stehen kommen. Sollte überhauptkeiner der sechs KanzlerInnen-KandidatInnEn durchkommen, weil sie alle auf der Strecke bleiben, bliebe nur noch eine Expertenregierung. Unter Experten wird Claus Weselsky dafür als heißester Kanzlerkandidat gehandelt. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Das blonde Downing-Syndrom von Brexitannien arbeitet fieberhaft an einer Lösung des Delta-Problemes: Geimpfte und Genesene infizieren sich munter weiter am Coronavirus, meist ohne Symptome, weshalb sie nicht merken, wenn sie Ungeimpfte anstecken. Und die Zahl der Ungeimpften nimmt auch kaum ab, weil sich etliche coronapanische Mitbürger einen eigentlich überflüssigen dritten Impf holen, der für die Erstimpfung Ungeimpfter folglich fehlt. Dieses Impfchaos kann laut Expertenmeinung noch einige Opfer fordern. Downing-Blondie hat rachehalber alle dunkelhaarigen höckerlosen Kamele aufgefordert, sich als Versuchstiere zu melden für die neue Coronaschutzmaßnahme namens Euthanasie. Dabei sollen alle vollständig gegen das Coronavirus Geimpften und vor allem davon Genesene von Amts wegen standrechtlich euthanasiert werden, damit sie niemand mehr anstecken können. Getestet wird die Methode per Regierungsdekret aus 10 Downing Street nun hochoffiziell an dunkelhaarigen Lamas. Für das einzige offiziell gemeldete Alpaka mit dunklem Fell namens Geronimo erwartet seine Kameltreiberin dieser Tage den Aufmarsch des direkt aus 10 Downing Street in Marsch gesetzten Erschießungskommandos. Es ist zwar nicht gegen Corona geimpft oder davon genesen, aber ersatzweise genesen von der Tubakulose. Bewährt sich die Methode, werden alle vollständig gegen das Coronavirus geimpften und alle von ihm infiziert gewesenen, aber wieder genesenen Zeitgenossen standrechtlich erschossen, damit sie nicht versehentlich unbemerkt das Virus auf Ungeimpfte übertragen können. Damit würde die Bevölkerung Großbritanniens binnen kürzester Zeit auf die Hälfte dezimiert. Bewohner von Großbrandrisikowohnstätten wie dem einst vollständig abgebrannten Grenfell Tower könnten dann landesweit in die traditionellen Reihenhäuschen umgesiedelt und die architektonischen Größenwahnsschandmale abgerissen werden. Die MachthaberInnen der EU schauen nun auf dieses (noch!) vereinigte Königreich, denn der Brexit wurde ja nur zugelassen, damit Tierversuche wie die Alpakaeuthanasie, die nach EU-Recht nicht möglich wäre, dafür auf der gebrexiteten Insel ermöglicht werden. LETZTE MELDUNG: Britische Polizisten und die Euthanasiebehörde entführten Alpaka Geronimo in einen Stall außerhalb seiner Heimatfarm in Gloucestershire. Wir rechnen mit dem Schlimmsten. ALLERLETZE MELDUNG: Das gesunde Alpaka Geronimo spuckte seinen hirnkranken Mördern noch einmal mitten in ihre dämlichen Bürokratenfratzen, bevor sie es kalt machten. Auf Wiki-Leaks wurde zeitgleich Mail-Verkehr zwischen 10 Downing Street und dem Buckingham-Palast veröffentlicht: sender: boris@uk
sender: united@queen.dom
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Bei den Paralympics im olympischen Dorf Tokyo hat ein autonom fahrender Omnibus einen Judoka angefahren und dadurch Verletzungen zugefügt. Nach dem Vorfall rief Bundesinnenminister Horst Seehofer seinen neinpanischen Kollegen an, um ihn eindringlich zu warnen vor dem Gewaltpotenzial von Autonomen an weltlichen Festtagen. Der autonome Bus müsse das olympische Sportfest in Neinpan wohl mit einer Maifeier in Kreuzberg verwechselt haben. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Fast 20 Jahre hat er gedauert, der Bundeswehr-Einsatz in Afghanistan. Fünf bunte Verteidigungsminister hat er erlebt. Lange wusste niemand, wozu der Schmonzes eigentlich gut sein soll. Zuerst hatte der damals rot-grün-gestreifte bunte Kanzler Gerhard Schröder keinen Bock, an der großen Klopperei der Amerikaner im Irak teilzunehmen. Weil das aber ein bissle doof hätt ausgesehen, hätte er nicht wenigstens ein bisschen mit gestänkert, wollte er zumindest in Schorsch Buschens heimlicher Folterkammer etwas Staub aufwirbeln. Gesagt, getan: 2002 knatterte die Bundeswehr mit ihrem mehr oder weniger einsatzfähigen Gerät zum Hindukusch. Ganz vorne mit dabei die fliegenden Staubwirbler und einige schwarz angemalte Besenstiele als Gewehr-Attrappen. Bösonders stolz war die Einsatzleitung damals auf ihre großkalibrigen Latrinenbürsten. Damit konnte man die Ziegenhirten in Kandahar so richtig beeindrucken. Ein bisschen undankbar fand es die Heeresleitung schon, als die Amerikaner schließlich mit ihren Nobel-Panzern und Hummer-Jeeps anrückten und zur Jagd auf feindliche Kombattanten bliesen. Plötzlich spielte die Bundeswehr nur noch die dritte Geige und musste sich mit Hilfsjobs wie dem Liefern von Reizstromgeräten an amerikanische Foltergefängnisse begnügen. So richtig mochte die Heeresleitung auch nicht verstehen, worin der Sinn liegen sollte, afghanischen Männern verschiedene Sadomaso-Praktiken wie z.B. Genital-Elektrifizierung beizubringen. Also emanzipierte man sich ein Stück weit von den amerikanischen Angebern und brachte den Afghanis stattdessen im Alltag nützliche Fertigkeiten wie Maschinengewehrschießen und Taliban-doof-finden bei. Ende Juni 2021 schließlich verabschiedete sich unsere Bundeswehr schließlich nach gut 10 Milliarden Euro Kosten und 59 toten Soldaten aus Afghanistan. Die Afghanis konnten nunmehr mit dem Maschinengewehr schießen wie die Weltmeister und kaum jemand anderes fand die Taliban inzwischen so doof wie sie. Eine Erfolgsgeschichte sondergleichen, denn die Lehrlinge unserer Bundeswehr konnten die vorrückenden Taliban ganze sechs Wochen aufhalten, bevor sie sich das Land wieder unter den Nagel rissen. Sechs Wochen, das ist immerhin fast doppelt so lang wie die Haltbarkeit eines Bundeswehr-Panzers im Einsatz. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Es sind besorgniserregende Fakt News aus dem Reich der Witzenschaft: Am Golfstrom liegt zu wenig Spannung an. Das ist eine ziemlich unschöne Angelegenheit. Denn die große Umwälzpumpe im Warmwasser-Kreislauf des Atlantiks läuft nur nochmit reduzierter Drehzahl. Normalerweise fördert die große atlantische Umwälzpumpe mit der Kraft von Golfstrom Warmwasser aus dem Heizhaus vor Kuba nach Norden bis nach Europa. Kamel kennt das Problem aus der Badewanne: Lässt man zu viel warmes Wasser hinein, muss man kaltes Wasser heraus lassen. Deshalb holt die große Umwälzpumpe das kalte Wasser aus der Nordsee zurück in den warmen Süden. Nun aber läuft die große Umwälzpumpe nur noch mit halber Kraft. Das heißt, im Heizhaus bei Kuba wird es immer wärmer, in Europa hingegen bleiben die Heizkörper kalt. Das ist schon eine Krux mit dem Kamelimawandel: Die Erdkugel erwärmt sich nicht gleichmäßig. Als Wüstenbewohner mögen es Kamele ja schön warm. Doch nun könnte es ungemütlich werden: Während kamel sich in Europa zunehmend den Arsch abfriert, droht in der kamelischen Heimat die Gefahr von Spiegelei. Oben kalt und unten heiß, da fühlt kamel sich gleich wie Waffel mit Vanille-Eis. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Thomas Bach, der Chef des Internationalen olympischen Camelomitées, wurde viel kritisiert oder vielmehr grün und blau gescholten dafür, dass er die Olympiade 2020 wegen des Coronavirus vorsichtshalber um ein Jahr verschoben hatte und damit die Medaillenerwerbszeitpläne von tausenden von SportlerInneN gehörig durcheinander brachte. Nun ist dieses Jahr die Coronasituation am Austragungsort der Spiele kaum weniger bedenklich als letztes Jahr, aber dieses mal war es wohl einfacher für Bach, noch ein Zimmer für sich und seine Gattin im legendären Tokio Hotel zu bekommen. Ein bißchen hat er sich so also zum Claus Weselsky der olympischen Spiele gemacht. Hätte er sich mit einem Zimmer im Tokio Motel begnügt, hätten die olympischen Spiele 2020 auch regulär 2020 statt erst 2021 stattfinden können. Da dieses mal aber alle ZuschauerInnen notgedrungen wegen Corona-Vollsperrung der Zuschauerränge in den olympischen Arenen von der ersten Reihe aus die Wettbewerbe verfolgen mussten, entgingen keinem die zutage getretenen erhellenden Details über die jeweilige Sportart und den Sport an sich. Und auch die modernste Sportart muss sich nun massive Kritik gefallen lassen, da sie völlig aus der Zeit gefallen ist, sprich: Moderner Fünfkampf ist nicht mehr politisch korrekt - das schlimmste Urteil, das über einen oder etwas heutzutage gefällt werden kann. Da wäre zuerst das obligatorische Laserschwertfechten, nach welchem der Olympiahausmeister stets die abgesäbelten Ohren der FünfkämpferInnen aufzulesen hat, damit sie mit der gleichen Waffe wieder angelasert werden können. So mancher Fünfkämpfer ist am Tag nach dem Wettbewerb schon mit fremden Ohren wieder aufgewacht! Als schlechte Kombination hat sich auch Querfeldeinlaufen mit Pistolenschießen erwiesen. Nur zu oft wird nämlich dabei wer der wem quer kommt einfach über den Haufen geschossen. Die Überlebenschance ist gerade mal fifty:fifty. Der olympische Verfassungsschutz untersucht wegen der hohen Todesrate diesesmal die Unterwanderung der Siegerteams durch Querdenker. Entsprechend interpretieren typische FünfkämpferInnen auch die Schwimmeinlage der Sportart: Ihr Schwimmstil gleicht eher einem wilden Umsichschlagen, um die Konkkurrenz auf Distanz zu halten. Und die ZuschauerInnen? Die freuen sich eh immer nur auf das als Springreiten getarnte Rodeo: Zugeloste, noch halbwilde Springpferde machen es schon fast unmöglich, überhaupt ein einziges Hindernis auch nur zu erreichen. Nachdem nun eine Deutsche Teilnehmerin erstmals eine überzeugende Rodeo-Performance zeigte, hat Thomas Bach ein Einsehen: Der moderne Fünfkampf wird abgeschafft und stattdessen ein Rodeo-Wettbewerb eingeführt. Bach wird nun vorgeworfen, die Einführung des olympischen Rodeos so lange verzögert zu haben, bis auch deutsche WildpferdreiterInnen zur Verfügung stehen. Der us-amerikanische Vertreter im IOC begrüßte Bachs Entscheidung mit den Worten "Auch die Zuschauer brauchen ihren Dope!" Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Armin Laschet hat entschieden: Geht nicht zur Bundestagswahl, liebe WählerInnen, sondern geht Kanzler wählen. Das klingt gut, ein neuer Bundestag voll mit überflüssigen Überhangsmandatsträgern anstelle von einem tatkräftigen chosen few an Verantwortungsträgern - wer will das? Die Wahl auf den Kanzler zu fokussieren, der der ideale Nachfolger für die Raute werden soll, soll IHM in die Hände spielen. Laschet hat bewiesen, dass ER es drauf hat, ein halbes Bundesland untergehen zu lassen. Jetzt muss es ihm nur noch gelingen, die halbe Bundesrepublik gezielt so untergehen zu lassen, so dass nur noch die WählerInnen der GroKo übrig bleiben. Die Partei Kamelopedia reagierte bereits. Ihr bewährter Kanzlerkandidat Heinz Müller empfiehlt sich jedenfalls der bundesrepublikanischen Wählerschaft dieses mal mittels Homöopathie-Globuli nach dem Originalrezept von Charleys Tante geschlechtsumgewandelt als Heinzja-Lena Müllerböckin, und will so statt einem Kanzlerwahlkampf einen Kanzlerinnenkandidatinnenzickenkrieg als Verwechslungskömödie inszenieren, die trotz des Wahlkampfes im Sommerloch den Wählern innen bis zum Wahltag in Erinnerung bleibt. Ihre härteste Konkurrenzpartei Klimaliste scheiterte bereits an der Kandidatinnenaufstellung: Greta Thunberg sagte ab. Kamelopedia hat also das polarisierende Diversity-Thema kanzerInnenwahlkampfkompatibel auf ihrer Seite! Aber polarisieren tut bis zur Wahl auch noch ein anderes Thema, die Coronakrise. Und wer beherrscht die Nervensägerei auf dieser mittlerweile auch schon anderthalb Jahre alten Leier am besten? Hubert Aiwanger, Kanzlerkandidat der Freien Wähler. Als Impfverweigerer entlarvte er bereits Deutschlands zwar die meisten Rauten repräsentierenden, aber wohl zum Glück nicht aufgestellten Lieblingskanzlerkandidaten Markus Söder als potenziellen Impfdiktator. Wenn das nicht hinreichend polarisiert zu einer freien Wählerentscheidung? Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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Die aktuellsten Erregnisse:
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Der südkoreaniche Präsident Moon hat auf einer stressigen Pressekonferenz über die Anstrengungen zur Verbesserung der japanisch-südkoreanischen Beziehungen angestrengt unterm Tisch masturbiert. Eine darunter angebrachte Kamera, die eigentlich der Abwehr von Terroransschlägen oder ähnlichem Blödsinn gewidmet war, konnte den Selbstmissbrauch des Präsidenten filmen und auf Xhamster hochladen. Die Liveübertragung hatte mehr Zuschauer als die Mondlandung (moon landing) und dauerte an, bis die Kamera mit Präsidentensperma nassgespritzt wurde und infolge eines Kurzschlusses in Rauch aufging. Das war zwar kein großer Schritt für die Menschheit, aber immerhin eine Punktlandung für den Moon. Bei diesem Kurzschluss bekam er einen kurzen Stromschlag an seinem kurzen Pillermann. Moon ließ darauf verlautbaren, nicht an den Olympichen Spielen 2021 in Japan teilnehmen zu wollen. Moon, der seit seiner Kindheit in einem Trainings-Internat chinesischen Typus gedrillt und gebimst wurde, hatte eigentlich vor, eine Goldmedallie in Rhythmischer Sportgymnastik für sein Land abzuräumen. Jetzt aber wird er seinen angebrannten Penis zu Hause ausskurieren müssen, was sicher mit häufiger und intensiver Reha-Massage des Penis einhergehen wird, die er sich selber verordnet hat und auch selbst zu applizieren gedenkt. Kinderpsychologen zufolge ist Masturbation ein Weg Stress abzubauen. Das Kind masturbiert, weil es gestresst ist, nicht, weil es sich schön anfühlt. Zu häufiges Masturbieren ist schädlich, da es zu einem Suchtverhalten ausufern kann. Die oberste Priorität der Sexualerziehung besteht also darin, Masturbation zu unterbinden. Angela Merkel, die in einem Stasi-Kinderheim aufgewachsen ist, wurde früh zur Keuschheit angehalten und kann sich dementsprechend auch noch im hohen Alter zusammenreißen. Sie masturbiert maximal einmal im Monat und führt darüber genaustens Kalender.
Die aktuellsten Erregnisse:
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Immer mehr Propheten des Mammonismus wollen es dem Urguru des Kistentumes Jesus Kistus gleichtun und üben sich entsprechend in Himmelfahrt. Nun auch der überirdisch reiche Boss von Amazon, der heute von Texas aus in den Himmel startete. Seine fliegende Kiste für 3 tollkühne Männer und eine Wissenschaftlerin war eine Art blecherner Kamelhöcker mit Fenstern und Fallschirm. Die Wissenschaftlerin wurde alibihalber mitgenommen, um dem dekadenten Weltraum-Abenteuer den seriösen Anstrich der Froschung zu geben. Die 82-jährige erfroschte, ob Altersheime in der Schwerelosigkeit besser aufgehoben wären wegen der zahlreichen Gelenkbeschwerden vieler älterer Menschen. Da oben könnten sie sich ohne Rollator fortbewegen, stellte die Gerontophilologin fest. Ihre Kollegen von der Gerontologie zweifeln am Wert der Studie, da mit nur einer Probandin das Ergebnis nicht repräsentativ sein könne. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Es ist Sommerzeit, und an trockenen Tagen wie heute wird die Ernte eingefahren, immer verbunden mit dem aus altem Aberglauben herrührenden Ritual, zuvor aus Schafen ein Mäh rauszuprügeln - es ist Mähdreschertag. Durch das feuchte Wetter in dieser Woche kam nur der sonnige Sonntag für die Ernte in Frage. Die stämmigsten Bauernburschen müssen immer den Job mit dem Mäh übernehmen, damit die Mahd mit der Sense wie am Schnürchen läuft und vor dem nächsten Regentag das Korn in die Scheuer eingefahren ist. Da Sonntag ist, brauchten sie den Schäflein nur auf dem Kirchgang auflauern. Das war vielleicht ein Mäh, so dass die Kirchenglocken kaum noch zu hören waren. Die Katholische Kirche erkennt an, dass die Bauern ihre eigenen Regeln haben, aber die Mähdrescherei am heiligen Sonntag, das ist dann doch zuviel. Zumal im Zeitalter von Tierbefreiern und Veganismus die Mähdrescherei zunehmend in die Kategorie Missbrauch des öffentlichen Bewusstseins fällt, aber eben sich die wenigen treuen Schäflein der Kirche nun noch weniger in die Kirche trauen, und die Kritiker der Kirche nur allzugerne innerkirchlichen und außerkirchlichen Missbrauch in einen Topf werfen und die zuständigen Missbrauchsbeauftragten, dessentwegen überfordert, ihre Handtücher schmeißen, was immerhin zur Linderung der Sintfluten beträgt, allerdings begrenzt durch deren Missbrauchsbeauftragtenhandtuchsaugfähigkeit. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Nachdem in NRW eine landesweite Sintflut arges Leid über die Menschen dort brachte und nun sogar altgediente Staumauern zu brechen drohen und entsprechene Evakuierungen anlaufen für tausende Anwohner der entsprechenden Fluss-Unterläufe, meldete sich der bunte Verkehrsministrant Andreas Scheuer und versprach, neue Staumauern zu bauen. Die bisherigen seien sowieso deplatziert, da sie Flussläufe aufstauen statt sie naturnah mäandern zu lassen. Anstelle dessen sollen zukünftig nur noch Verkehrsflüsse per Staumauer aufgestaut werden, vornehmlich auf Autobahnen. Der Stau als Hauptelement deutscher Leitkultur muss durch solche Verkehrshindernisse konserviert werden, um bald das UNESCO-Siegel immaterielles Weltkulturerbe erhalten zu können. Da der Verkehr damit ständig nur noch stehen wird, erübrigten sich alle Debatten über Tempolimit. Überdies wäre es nur gerecht, da die Verkehrsteilnehmer ja schließlich keine Maut zahlen müssten, welche ihnen einen flüssigeren Verkehrsfluss garantieren könnte, welchen die auf der Autobahn üblicherweise zur Fortbewegung oder vielmehr zum Warten darauf benutzten Stehzeuge ja ohnehin nicht benötigen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
20 Jahre ist es nun schon her, seit Gerhard Schröder seine Politik der ruhigen Hand proklamierte. Nun schickt sich Armin Laschet an, es ihm gleich zu tun. In zahllosen, walkampflähmenden Talkshows wird er nicht müde, seine "Politik des ruhigen Arsches" zu proklamieren: Bloß nicht zu viel bewegen, bloß nicht aufstehen, bloß nicht auffallen und bloß keine Bücher veröffentlichen. Das Gebot der Stunde heißt Sitzfleisch trainieren. Die Steuern bleiben wie sie sind, denn anheben wäre schlecht und senken wäre auch schlecht. Umweltschutz ist jetzt natürlich ganz doll Mode, deswegen machen wir so schnell wie möglich - in 25 Jahren oder so. Corona ist auch so ein mega wichtiges Thema, da machen wir am besten auch erstmal nichts, denn Lockerungen sind mindestens so riskant wie Einschränkungen. Ach ja, bei der Landwirtschaft, da kommen ja demnächst viele neue EU-Vorschriften, also lassen wir die Fördertöpfe am besten so wie sie sind damit die Bauern nicht so viel umdenken brauchen. Auf das Thema E-Mobilität angesprochen, muss Laschet kurz überlegen: "Ja, also E-Autos, die sind wirklich toll. Fast so toll wie die dicken Brummbrummtöfftöff mit denen ich immer rumfahre. Nur ein bissle teuer sind die Dinger, also die E-Autos meine ich. Aber dafür gibts ja Fördermittel und die lassen wir denn auch gleich mal noch ein paar Jahre so wie sie sind." Wo wir gerade beim Thema Elektrizität sind: Die Strompreise in Deutschland steigen immer weiter. Wäre es nicht endlich an der Zeit, die Industrie stärker an den Kosten der Energiewende zu beteiligen? Laschet: "Ja also wissen Sie, es wird mir ja hier und da nachgesagt, ich würde Veränderungen scheuen. Doch sehen Sie, Preisanpassungen sind einem freien Markt doch völlig normal. Die Energiewende bringt schon mehr als genug Veränderungen mit sich, die ich auch völlig mittrage. Darum wäre es auch übertrieben, hier durch zusätzliche Gesetzesänderungen einzugreifen." (Stimme aus dem Hintergrund) "Hey Armin, hast du meinen Teflon-Topf gesehen?" - Laschet lächelt verlegen in die Kamera: "Nein tut mir leid, Angela, ich glaub der war alle!" Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Annalena Baerbock bekommt unerwartet prominente Unterstützung: Ihr abgeschriebenes Buch wurde von Greta Thunberg über den grünen Klee gelobt. Nicht nur sei es so praktisch, weil frau es ja garnicht zu lesen brauche, denn man wisse ja im Vorhinein, dass dort nur bereits bekannte Positionen der Partei Bündnis 90/Die Grünen drin enthalten sind. Aber der Clou dabei sei, dass all diese schlauen Sätze darinnen abgeschrieben seien. Denn so bereite Baerbock die Leser, äh, Nichtleser, äh, NichtleserInnen des Buches auf die einzig wahre Klimakrisenbewältigungspolitikstrategie hin: Abschreibung. Bundestag und Bundesrat müssen demnach also im Steuerrecht die Abschreibung nicht 100% klimaschutzkonformer Technologie jederzeit sofortig zu 100% ermöglichen, um den Unternehmen den nötigen Investitionsspielraum zur zügigen Umsetzung der Klimaziele zu ermöglichen. "Unter diesem Aspekt betrachtet" meinte Bundeswirtschaftminister Peter Altmaier "müsse man anerkennen, wie sich die Ökopartei durch das Abschreibungsgenie ihrer Vorsitzenden zur wahren Ökoökopartei wandelt, also einer grünen Partei mit sowohl ökologischem als auch ökonomischem Sachverstande. Einer Jamaika-Koalition stünde also nun nichts mehr im Wege." Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Die Queen ist begeistert: Erstmals seit dem 8. Mai 1945 hat England wieder ohne "Wembleytor" eine bedingungslose Kapitulation Deutschlands erkämpft. Und das in den dafür vorgesehenen 90 Minuten. Vor lauter Begeisterung adoptierte sie den, der den Sack zu gemacht hatte: Harry Kane. Gekonnt hatte Fußballdiva Kane auf sein heiß ersehntes Tor warten lassen. Der englische Nationaltrainer Southgate allerdings zeigte sich nicht amüsiert: "Bei mir wird mit maximal EINEM Tor gewonnen" war seine an die Mannschaft für die EM ausgegebene Devise. Er hatte nämlich in seinem Club eine Wette abgeschlossen, die EM mit maximal 6 Toren zu gewinnen, was nur mit 1:0 geklappt hätte. Kane aber erhöhte mit seinem Treffer gegen Deutschland locker auf ZWEI zu Null. Im Königshause löst aber das zweite Tor all die Probleme mit seinem abtrünnigen Prinzen Harry. Künftig wird stattdessen der neue Prince of Tottenham Harry dem Königshaus den Glanz verleihen, den es mit Harry und Meghan verloren hat. Es kann aber auch wieder lange dauern, bis der neue Harry dort einen Glanzpunkt setzt. Er wird ja auch erstmal rausfinden müssen, wie man auf dem royalen Spielfeld einen Treffer setzt, der auch noch die Regenbogenpresse begeistert. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die Konkurrenz der KameloNews schläft nicht. Jetzt holt sie sich sogar einen Brüllaffen als Zeitungsjungen, weil der mit seinem fulminanten Marktschreierorgan dem Handkäs-mit-Musik-unn-Ebbelwoi-Blättche in seinem Heimatort am Main, also auch in seinem Uhrsprungsorte wieder zu ansehnlichem Absatz verhelfen soll. So bekommt denn der Kapitalismus in Kamelonien wieder eine Stimme. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Der Bayr Gustl Hammer-Marx, Revolutionär des Malle-Tourismus durch Erfindung der trendigen "Guate-Malle-Theken-Tour", einer geführten Kampftrinker-Strafexpedition durch die Kneipen von Palma de Mallorca, bis die Polizei kommt, hat Konkurrenz bekommen, und zwar in Mittelamerika, welches so heißt, obwohl es notorisch mittellos ist. Dort gibt es nämlich ein Land namens Guatemala, das angesichts des neuen mallorcinischen Trendes feststellte, nicht dem Gast nur ein gu(a)tes Mahl bereiten zu können, sondern ebenfalls mittlerweile genügend hauptstädtische Kneipen, Theken und Polizisten zu bieten hat für das Angebot einer ebenbürtigen Guatemalathekentour, geführt sogar von leibhaftigen Guatemalteken - nur das süffige "Salvador-Bräu" muss aus dem Nachbarland El Salvador herbeigeschafft werden. Und im Gegensatz zu Malle ist Guatemala-Stadt für US-Amerikaner mit kombinierter Flug- und Schiffsangst auch auf dem Landweg zu erreichen. Ob jüngst Kamela Harris per "Air Force Two" eingeflogen wurde oder zünftig per Pickup über die holprige Schlaglochpiste "Panamericana" hinfuhr? Jedenfalls erregte sie bei ihrer Guatemalathekentour öffentliches Aufsehen, weil sie begann, politische Reden zu schwingen. Kritische Zuhörer meinten, dass sie vor Reden gar das Trinken vergessen habe müsse, denn die Witze, die sie als Witzepräsidentin riss, erschienen ihnen so arg trocken. Garnicht witzig fanden sie ihre Pointe "Kommen Sie nicht!", was soviel heißt wie "Seien Sie unwillkommen (in den USA)" und einer Ausladung aller Guatemalteken aus den USA gleichkommt. Wahrscheinlich waren aber garnicht die Guatemalteken gemeint, sondern all die mittellosen Mittelamerikaner und, peinlich für den ersten weiblichen US-Witzepräsidenten, auch alle mittellosen Mittelamerikanerinnen. War die Mauer am Rio Grande noch ein gelungener Witz - Donald Trampeltier machte einen auf Honecker und Ulbricht - gebricht es dem Humor der Witzepräsidentin an Punkten, wo man auch mal drüber lachen kann. Es war gerade so, als habe sie Martin Luther King's "I Have A Dream!" mit ihrer Rede regierungsoffiziell zurückgenommen mit einem klipp und klaren "Aus der Traum!". Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die Kamelmistholische Küche verliert wohl ihren großen Theoretiker (bzw. Kochbuchautor) Karl Ardina Marx. Vor zwei Stunden bot der Münchner Küchen-Würdenträger mit dem gottähnlichen Rauschebart seinem Chef, Franziskus I., seinen Rücktritt an. Sein Kollege, der Kölner Abendmahls-Kölsch-Brau-Theoretiker Bölki, fiel daraufhin wie aus allen Wölkchen, denn bei ihm hat sich bereits die Inquisition angemeldet, um ihm ein Geständnis abzufoltern, und nun gesteht auch noch sein bayrischer Kollege unverschämterweise aus freien Stücken! Und das Sahnehäubchen obendrauf: Karl Ardina Marx fasste seine ganze gesammelte kamelmistholische Theorie in einem wahren Satz zusammen: "Die kamelmistholische Küche ist klinisch tot". Nach unseren Recherchen meinte er damit wohl, dass seine Küchenhilfen zuviel Mist gebaut haben, und damit die kamelimistholische Küche in der Praxis nicht die Bohne als Catering-Service für die Suppenküchen der Caritas taugte. Nach seiner Theorie hätten sie Kamelmist nur als biodynamischen Brennstoff für den Herd verwenden sollen. Stattdessen haben sie den Mist ins Essen ihrer Klientel gemischt, mit der Folge zahlreicher traumatisierter minderjähriger Sozialküchenabhängiger. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Ist erst mal das Junggesellenhaltbarkeitsdatum (auch Hochzeitsdatum genannt) abgelaufen, ist mann erst mal weg vom Fenster, lässt man sich dann aber scheiden, ist mann immerhin Altgeselle, so auch bis vor Kurzem sogar schon zum zweiten Male Brexit-Boris. Heimlich heiratete er, trotz diversen Krächen oder gerade deswegen, gestern seine Freundin, und zwar so heimlich, wie in seinem letzten Film 007 seine 017 heimlich heiratete, so dass es kein Zuschauer mitkriegte. Im nächsten Film könnte es offenbarer werden, wenn plötzlich von Missis Moneypenny die Rede sein wird. Zünftig hatte B.B. vorgestern, alle Sperrstunden missachtend, mit alten Saufkumpanen seinen zweiten Altgesellenabschied gefeiert. Angeblich fand die Hochzeit in der Westminster Cathedral statt, wo sonst die höchsten königlichen Hoheiten verehelicht werden. Eine blonde Ehefrau schützt einen britischen Premierminister immerhin vor Einflüsterungen des immer noch mächtigen Geistes der blonden Margaret Thatcher. Wenn allerdings der britische Premier von zuhause bereits Krach gewöhnt ist, könnte er unsensibel geworden sein für politischen Krach, den er auslöst. Gerade hat er ja z.B. seinen einzigen Flugzeugträger gen China geschickt. Ob das wohl geschickt war? Immerhin: Versenken die Chinesen das Schiff, entfallen die Wartungskosten. Dann wird eben ein neuer gebaut. Bei der Bundeswehr entfallen die Wartungskosten auch. Nur sind deshalb die Schiffe der Bundeswehr auch weitestgehend nicht einsatzfähig und daher eine blamabler Klotz am Bein von Bundesverteidigungsministerin Annegret Kamelkarrenbauer. Dabei bräuchte die Bundeswehr eigentlich sowieso alles andere als Fregatten, sondern Kamelkarren für zeitgemäße biodiverse Verteidigungs-Strategie und -Logistik. Aber wer will schon einer Frau an den Kamelkarren fahren in diesen emanzipierten Zeiten? Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
ARD-Intendant Tom Buhrow hat sich seit einigen Tagen geoutet als queeres Wesen. In dem Format @ichbinsophiescholl ist die von ihm verkörperte Rundfunkanstaltenvereinigung ARD auf Instagram präsent mit der in Buhrow wiederauferstandenen Widerstandskämpferin. So kann sie Heute fällt aus Anlass von Sophie Scholls Hundertstem die Tagesschau zum ersten Male aus. Die aktuellen Nachrichten werden aber heute abend punkt zwanzig Uhr in Flugblattform aus Flugzeugen über dem ganzen Bundesgebiet und Mallorca abgeworfen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die vierte Welle der Coronavirus-Ausbreitung beginnt bereits ... ... in den Köpfen. Die Angst, in Zukunft wieder in geschlossenen Räumen, also in Großraumbüro genannten Menschenställen artungerecht zusammengepfercht jedweder Ansteckung ausgesetzt arbeiten zu müssen, schreckt selbst die größten Zweibeiner-Konzerne der Erdscheibe, zum Beispiel die Weltverschwörer von Gugl, welche penetrant die Verschönerungstheorie von der Guglhupfform der Erde verbreiten, und diesen süßen Traum setzen SIE an die Stelle der gültigen Pizzatheorie, welche auch die Kamelopedia, angeblich gedrungen von der dafür gedungenen Drangeta, aber in Wirklichkeit nur der seriösen Witzenschaft folgend, lehrt, wozu sie die stärkere Würzigkeit der Erdpizza gegenüber dem Erdguglhupf als schlagenden Beweis anführen kann. Schon sind weltweit alle Dromedare ausverkauft, denn ab sofort erhält jeder Guglmitarbeiter als sein Home Office nicht mehr nur ein Notebook, sondern dazu ein einhöckeriges Kamel mitsamt Beduinenzelt mit Solardach. Wozu hat schließlich die Weltgemeinschaft Mali erobert? Na klar, für genügend Abstand der Guglarbeitsplätze, um zipperleinfreies Arbeiten in der freien Natur zu garantieren: Sonne, Sand und Camping das ganze Jahr, nirgends ist Arbeiten schöner! Und was macht die Konkurrenz? Putin setzt auf das Gegenteil, nämlich darauf, dass nach der Pandemie das Gruppenerlebnis Teamarbeit wieder hoch im Kurs steht. Statt einsamen Guglarbeitsplätzen in der Sahara bereitet er daher eine trollgestützte Kampagne zwecks Werbung für Gulagarbeitsplätze in den heimeligen Weiten Sibiriens vor. Aber das ist nix gegen den revolutionären Plan von Andreas Scheuer: Verlegung aller Arbeitsplätze in der deutschen liebste Kinder, also in ihre Autos, zwecks Arbeit in der freien Natur, bei welcher es sich in Deutschland natürlich um den Stau auf der Autobahn handelt! Noch ist nicht sicher, welches der neuen Arbeitsortkonzepte sich durchsetzt, aber eines steht jetzt schon fest: Arbeiten zuhause ist auf jeden Fall nach der Coronakrise sowas von mega-out. Die aktuellsten Erregnisse:
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Bei der Impfung könnte den Partyenten zukünftig auch ein Tattoo verabreicht werden. Forscher vom MIT haben ein Verfahren entwickelt, bei dem ein nadelbespickter Stempel mit Leuchtpigmenten in die Haut gerammt wird, um einen Impfnachweis in Form eines QR-Codes zu tätowieren. Die Pigmente floureszieren im Infrarotbereich und sind für das menschliche Auge unsichtbar, können aber mit der Kamera eines Smartphones sichtbar gemacht werden. Die Forschung wurde von der Bill-und-Melissa-Gates-Foundation mit sechs Millionen Dollar unterstützt. Das Verfahren zielt vor allem auf Entwicklungs- und Schwellenländer in der dritten Welt ab, da die Menschen dort nicht lesen und schreiben können und deshalb das Konzept eines Impfausweises nicht verstehen. Es bringt auch eigentlich nichts, ihnen einen Impfausweis auszuhändigen, da sie ihn eh nur verschusseln würden. In Industrienationen setzt man hingegen auf die Einführung des verschlüsselten „digitalen Impfausweises“, um einen Smartphone-Zwang durch die Hintertür einzuführen. In einem nächsten Schritt wird voraussichtlich das komplette Smartphone implantiert, um alle Funktionen (Personalausweis, Reisepass, EC-Karte, Impfnachweis, Krankenhistorie etc.) ständig dabei zu haben. Angela Merkel ist über das Vorhaben sehr amused, da bereits ihr biologischer Vater Adolf Hitler nadelbespickte Stempel zum Tätowieren von Lagerinsassen benutzt hat. Die entsprechende Zange wird heute unter Sammlern für 5 000 Dollar gehandelt. Eine weitere Parallele ist, dass damals Höllerithmaschinen von IBM zur Numerierung und Verwaltung der Lagerinsassen verwendet wurden, während das von Bill Gates entwickelte Microsoft-Windows-Betriebssystem ebenfalls für IBM-kompatible Personalcomputer mit bis zu 640 kB Hauptspeicher programmiert wurde. Bill Gates führt derzeit Gespräche mit den Staats- und Regierungschefs von Malawi, Bangladesh, Benin and Kenya, um herauszufinden, ob seine Idee, die Bevölkerung beim Impfen mit QR-Codes zu tätowieren, bei ihnen gut ankommt. Israel plant, das Verfahren in den palästinensischen Autonomiegebieten anzuwenden.  Die Idee ist im Prinzip nicht neu. Bereits bei der Pockenimpfung wurden die Impflinge an der Impfstelle skarifiziert, so dass mehrere Generationen mit einer Impfnarbe herumliefen und jeder sehen konnte, dass sie geimpft wurden. Das sieht sexy aus, so dass frühere Generationen viel häufiger gepoppt haben und somit auch eine viel höhere Reproduktionszahl hatten. Erklärungsbedürftig dürfte sein, warum das Tattoo unbedingt unsichtbar für das menschliche Auge sein soll. Floureszierende Tattoos, die sichtbares Licht emittieren, sehen supergeil aus, insbesondere bei Menschen mit dunkler Hautfarbe. Wenn man mit bloßem Auge erkennen kann, wer geimpft ist, erhöht das außerdem den Gruppenzwang auf die Ungeimpften und somit die Bereitschaft, sich impfen zu lassen, denn jeder möchte gerne dazugehören und so sein wie alle anderen, z.B. geimpft.
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Nur kurz nach dem Sieg Laschets im Kanzerletheater der Union wird bekannt, dass die CDU im Falle eines Walsieges im September beim Bundestagswal die Einrichtung des Atommüllendlagers in Bayern festschreiben will. Der atommüllpolitsche Sprecher der CDU, Adam Spalt, dazu im Kamelo-Interview: "Trotz aller Bemühungen der bayrischen CSU in den letzten Tagen und Wochen sehen wir, dass das politsche Erdbeben ausgeblieben ist. Daher können wir nun mit Sicherheit sagen: Bayern ist seismologisch sehr stabil und damit besser als jede andere Region in Deutschland für den Aufbau des Atommüllendlagers geeignet. Gleichzeitig haben wir nun eine ganze Reihe möglicher Standorte für atomare Zwischenlager. Zum Beispiel Berlin und Sachsen, welche zuletzt den bayrischen Standpunkt unterstützt haben. Zwar träfe dies auch auf Thüringen zu, hier hat sich jedoch in der Vergangenheit gezeigt, dass die politische Kruste alles andere als stabil ist und immer wieder zum Einbrechen am rechten und linken Ende neigt." Kurz darauf meldete sich auch der Sprecher des Windenergieresorts der Bündnisgrünen, Hans-Wilhelm Puste-Blume, zu Wort: "Sollten wir in der nächsten Bundestags-Legislatur die stärkste Fraktion stellen und Senior-Partner einer Koalition werden, planen wir umfangreiche Änderungen am Erneuerbare-Energien-Gesetz. So kann es zum Beispiel nicht länger hingenommen werden, dass für den Bau von Trans-Deutschland-Stromtrassen wertvolle Biotope und Lebensräume beeinträchtigt werden. Daher soll die Erzeugung von Windenergie weiter dezentralisiert werden, sodass jedes Bundesland seinen Energiebedarf selbst decken kann. Während hier einige Bundesländer wie zum Beispiel Schleswig-Holstein und Thüringen bereits das Ziel erreicht haben bzw. auf einem sehr guten Weg sind, gibt es in Bayern noch enormen Nachholbedarf. Hier sieht unser Gesetzesentwurf den Zubau von 12,4 Millionen Windrädern vor." Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Überraschende Wendung im Schwanzvergleich um die Kanzlerkandidatur der CxU: Nach einem mahnenden Appell des Kapstes aus Rom ziehen sowohl Armin Laschet als auch Markus Söder ihre Kandidatur zum Bundeskanzler zurück. Kapst Franz-Josef der Erste hatte sich besorgt über Berichte gezeigt, nach denen dem Verlierer des Schwanzvergleiches das Amt des Bundespräsidenten angeboten werden könnte. In dem Fall hätte Deutschland dann zwei Väter der Nation. Das zumal das Kind Deutschland gerade mit Fieber im Bett liegt und dringend mütterlicher Fürsorge bedarf. Mit der Möglichkeit einer gleichgeschlechtlichen Partnerschaft wollte sich nun keiner der Kontrahenten assoziiert wissen. Aus gut informierten Kreisen wurde jedoch auch berichtet, den beiden Bewerbern sei nach den Worten des Kapstes bewusst geworden, dass ja immer noch Corona ist und man nach dem gewonnenen Schwanzvergleich Verantwortung übernehmen müsste. Auf einer anschließenden gemeinsamen Pressekonferenz, in welcher Zombie-Merkel bewusst zwischen Laschet und Söder plaziert wurde um jeglichen Anschein gleichgeschlechtlicher Nähe zu vermeiden, betonten beide, man wolle nun die Bekanntgabe des Ergebnisses vom Schwanzvergleich im Duell von Habeck's Bärbock als gemischt geschlechtlichem Kandidatenduo abwarten. Danach wollen sich beide um den Posten des Oppositionsführers weiter streiten. Denn dort gilt zum Glück das Highlander-Prinzip: Es kann nur einen geben. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die KameloNews-Redaktion stimmt ein ins Jubel-Mööeppen der Herde für den Gewinner der Wahl zu unser frischgewähltes Superkamel.  Danke allen Kamelen, die Artikel verfasst haben, nicht nur die Artikel, die im Wettbewerb standen, um unter den Autorenkamelen das Superkamel zu ermitteln, sondern der ganzen Herde, wie sie nun schon über 17 Jahre lang die Welt mit ihren entzücklopädischen Beiträgen die ganze Welt gegen die Pandemie des Unwissens und mit ihren News gegen die Pest der Fake News erfolgreich geimpft hat. Und das Los musste nicht entscheiden, sondern ein Artikel überragte um Haaresbreite die Konkurrenz, so dass ein klarer Sieger sich seinen Preis, ein Superkamel, wohlverdient hat. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Nach dem wenig bis gar nicht erfolgreichen Dauer-Lockdown, dem eilig ausgerufenen und noch hastiger wieder einkassierten Oster-Shutdown und dem gar nicht der Sandkiste entwachsenen Brücken-Lockdown versucht es unsere Bundesregierung jetzt einmal mit einem Merkeldown. Der Merkeldown unterscheidet sich von Dauer-Lockdown, Oster-Shutdown und Brücken-Lockdown vorallem durch seinen griffigen Slogan - Merkel zieht schließlich immer. Das bewährte Erfolglosigkeitsrezept bleibt selbstverständlich unverändert, es wird lediglich die Anzahl der Köche und Bäcker reduziert. Derer zu viel verdirbt ja bekanntermaßen den Einheizbrei. Derweil starten Markus Söder und Armin Laschet den Countdown zum großen Showdown beim Kanzerletheater der Berliner Puppenkiste. Hinter den Pappkulissen hält, wie so oft, Angela Kamerkel die Fäden in den Händen. Seine Heiligkeit Kapst Markus von und zu Bayern gedenkt dem großen Franz Josef Strauß und beschwört bereits den Meltdown zwischen CDU und CSU. Und so singt die Berliner Muppetshow den alten Gassenhauer: "Wann gehts mal wieder richtig runter? So weit unten wie wir früher einmal warn..." Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Elon Musk hat die deutsche Bürokratie für das Weltkulturerbe vorgeschlagen. Die deutschen Beamten als vom Aussterben bedrohte Nachkommen der legendären Vogonen pflegen dieses weltweit einmalige Brauchtum. Doch in Folge des Kamelimawandels fordern immer mehr internationale Großkonzerne schnelle und unbürokratische Entscheidungen. Dadurch droht der deutschen Bürokratie der Verlust der eigenen Identität. Getrieben von ökonomischem Handlungsdruck gäben immer mehr Beamte ihre althergebrachten Traditionen auf und führten stattdessen den bei Touristen beliebten Eiertanz auf. Der Eiertanz könne aber in keinem Fall ein angemessener Ersatz für vollwertige Bürokratie sein. Zwar dauerten Entscheidungsprozesse dabei vergleichbar lange, sind jedoch kaum nachvollziehbar und daher intransparent. Ein weiterer schwerwiegender Unterschied ist die Geräuschkulisse: Während die deutsche Bürokratie ein stiller und würdevoller Prozess ist, zeichnet sich der Eiertanz durch wildes Geschrei und Flügelschlagen aus. Ohne schnelle und entschiedene Schutzmaßnahmen droht die deutsche Bürokratie innerhalb weniger Aktenvorgänge (etwa 1.000 Jahre) auszusterben. Die Bundesregierung nahm den Antrag mit Bedauern zur Kenntnis; man werde sich gleich nach der Entmachtung der Ministerpräsidenten der Länder mit der Sache befassen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Erst ging Prinz Harry verschütt, und nun auch das noch: Prinz Philip machte mit 99 Jahren den Abgang. So langsam gehen dem Buckinghampalast die wichtigsten Fachkräfte verloren: Die Prinzen. Elizabeth II. berät bereits mit Boris Johnson, ob sie Wladimir Putin adoptieren soll, diesen verhinderten Zaren. Bei ihr im Haus könnte er wenigstens den Glanz prinzlichen Daseinsglückes genießen. Auch die Thronfolger von Kaiserin Angela sind in der engeren Wahl für eine Adoption: Prinzessin Annalena und Prinz Robert. Darauf ein Habeck's Baerbock. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
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Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
In Kamelistan flog heute um 12:05 Uhr ein Flugzeug mit einem Dromedar eingeflogen. Doch dann am Zoll fand man raus: Das Dromedar ist ein Terrorist, denn er hatte keine Waffe dabei! In Kamelistan ist es obligatorisch, eine Waffe mitzuführen, was dieses Terroristendromedar nicht hatte. Dann kam es zum Konflikt mit einem Zollkamel, doch das Dromedar wollte mit den Beamten reden. Die Augenzeugen sind geschockt. Wir haben einen der Zeugen befragt:
Wir: "Was ist den hier passiert, Herr Kamol?"
Herr Kamol: "Es war schrecklich! Das Dromedar kam aus dem Flieger und musste zum Zoll, wie jedes normale Kamel. Dann kam es zum Konflikt mit den Beamten, den das Dromedar hatte keine Waffe bei sich. Und dann dachte ich, beide ziehen die Waffe, doch das Dromedar wollte reden. Ich finde es immer noch schrecklich, wie die Kampfkamele kamen, um das Dromedar abzuführen!"
Wir:" Okay, das wars dann schon."
Viele Augenzeugen sind traumatisiert worden. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Wir sind ja Kamele, und Dromedare sind ja die anderen, die sich durch eine andere Anzahl an Höckern unterscheiden. Und zwischen uns gibts deswegen ja immer Wurstkrieg, richtige Erbfeinde eben, die sich im nächsten Moment aber wieder weinseelig gröhlend in den Armen liegen. Heute ist aber bei den Kamelen ein richtiger Freudentag, denn ein altes Bauernsprichwort, oder wars aus der Bibel oder bei Grimms Märchen, besagt ja, des Feindes Feind ist dein Freund. Geht aber auch manchmal schief, und des Feindes Feind ist dein noch größerer Feind. Also vorsichtig sein, liebe Kamele, wenn ein ein riesiger Hase, also alles andere als ein süüüüßes nieeeedliches kleines ... iiiiiiiiiiiiiii ... Kaninchen, ein sogenannter "Deutscher Riese" (könnte glatt aus Monthy Python's Film Ritter der Kokosnuss entsprungen sein) ließ sich in einem Zoo ins Gehege von Dromedaren katapultieren und ließ kein gutes Wort an den einhöckrigen Freunden und erlitt dabei einen heroischen Schwanzbruch. Der Katapult floh in einem schwarzen Peugeot und hat jetzt bestimmt ein schlechtes Gewissen. Die armen armen Dromedare! Wie unfair! Glaubt ihr nicht? Siehe selbst! UPDATE: KameloNews selber recherchierte unermüdlich die ganze Nacht, und fand heraus: Zwei stämmige Pfälzerinnen haben den Riesen katapultiert - er war als Geburtstagsgeschenk gedacht für die Kamelopedia - die beiden Frauen dachten irrtümlich, das Landauer Gehege sei die Redaktion. Denn heute ist ja nach kamelonischer Zeitrechnung der 1.1.18 - Kamelopedia wird erwachsen. Wie bitte? Das 18. Lebensjahr beginnt heute doch erst. Aber Kamele verlieren ja bekanntlich nicht ein Jahr ihres Lebens für's Lernen des Laufens, weil sie das von Geburt an können. Dadurch sind sie schon mit Ablauf des 17. Lebensjahres erwachsen. Das beruht auf der überlegenen Intelligenz der Höckerwesen. Vier Beine für Fortbewegung zu koordinieren ist eine monumentale Geistesleistung - bedauernswerte Menschlein schaffen eine solche mit nur zwei Beinen erst nach einem Jahr intensiven Nachhilfeunterrichtes. Ihre anderen zwei Beine fuchteln auch den Rest ihres erbärmlichen Daseins nur irgendwie rum, es sei denn, man kanalisiert diese wilden Bewegungen um in primitive, aber wenigstens produktive Arbeiterbewegungen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Für die Katholische Kirche ist Ostern der höchste Feiertag. Ihr Oberhaupt, auch Papa genannt, ist nämlich der Oberpapa aller baumarktpilgernden Papas. Weltweit live im Fernsehen übertragen wird traditionell die Osteransprache des Oberpapas vor treuer Heimwerker-Gemeinde, welche sich stets am Ostersonntag auf dem Petersplatz in Rom zu ihrer großen Heimwerkermesse versammelt. Alle fiebern sie nur der Werbeeinlage des Events entgegen, wenn der Kapst sein "Uber et Obi" spricht, mit dem er in einem Atemzug den Taxidienst, der alle anschließend schnell nachhause bringt, wo Mama als Oster-Bunny verkleidet inzwischen Osternester versteckt hat für Papa, in welchen die neuesten Schnäppchen aus dem Baumarkt auf ihn warten, auf dass er gleich anfange zu bosseln im Hobbykeller und die Familie ihn Osterruhe lasse, so dass Ostern bei den Katholiken stets ein viel familienfriedvolleres Fest ist als Weihnachten, bei welchem Familienstreit vorprogrammiert ist, weil es einfach einen Feiertag zu lang ist, also diesen Taxidienst in einem Atemzug nennt mit dem Synonym für deutsche Baumarktkultur, welche aber in den letzten Jahren in eine Sinnkrise gestürzt ist, da ihre Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Mit dem Röntgenteleskop Chamelandra gelangen nun erstmals Röntgenaufnahmen vom Arsch des Weltraums, dem Planeten Uranus, aus welchem vor Urzeiten der Weltraum durch den Urpups entstand. Ein sogenannter Pixelpieper(=Megapixelfetischist) der Bärliner Laubenkolonie Pixlauer Berg schaute sich nun die kleinsten Details der Bilder an und erkannte darin Kamelskelette, also Abbilder von durch die Gammastrahlen des Himmelskörpers geröntchten Höckertieren. Wie das sein kann, da der Planet doch nur aus Wasserstoff und Helium besteht, ist den Witzenschaftlern noch ein Rätsel. Möglich wäre, dass die Kamele dort aus Kernfusel-Höckern ihre Energie beziehen, und sie sich folglich dort von schweren Wasserstoff-Isotopen ernähren können, so meint es jedenfalls unser altbekanntes Universalgenie Dr. O. Medar. Sicher können wir aber erst sein, wenn auch ein zweihöckeriger Experte diese Ansicht bestätigt. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Das mysteriöse plötzliche Abtauchen der Bundeskanzlerin aus der wegen des vermalledeiten Coronavirus schon wieder am Montag - ausgerechnet am Montag - angesetzten Minischerzpräsidenten-Konferenz hatte seinen Grund: Kurze Zeit später hob von Tegel die Luftwaffel Eins ab - in Richtung Malle. Kein Wunder, war die Kanzlerin doch hoffnungslos am Verlieren beim gemeinsamen Online-Mallefitzspiel. Aus allen Richtungen wurden ihr Klötzchen vor die Füße gebaut, wo immer sie vorankommen wollte auf dem Spielfeld. Und dabei haben sich die Landesmütter und -väter die ganze Zeit nur über eines unterhalten: Den nächsten Urlaub. Irgendwann hatten sie die Kanzlerin offenbar soweit: Sie war urlaubsreif. Aber streng nach ihrem protestantischen Urlaubsverzichtsethos verboten sich alle verbotenen Urlaubsziele - also nun ab nach Malle - das ist ja noch erlaubt! Am späten Abend sah man sie aber nicht in feuchtfröhlicher Runde am Ballermann sitzen, sondern alleine die Beine von der Kaimauer von Palma baumeln lassend mit einer Taschenlampe ins Hafenbecken leuchtend. Der deutsche Konsul von Malle wurde von den Sicherheitsorganen gebeten, sie zu fragen, was sie da wohl vorhabe. Ihre Antwort war verblüffend: "Ich hab' mir sagen lassen, ihr hättet hier auf Malle so tolle Kai-Piranhas!" Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Nachdem sich seit Monaten Berichte über explodierende Zahlen häufen, hat Bundeseinbildungsminister*in Karli-Scheck beschlossen, den Mathematikunterricht an deutschen Home-Schulen bis auf Weiteres vorsorglich auszusetzen. Man wolle zunächst weitere Untersuchungen abwarten, ob und unter welchen Umständen Zahlen explodieren könnten, so Minister*in Karli-Scheck. Bis erste Erkenntnisse vorlägen, soll kamel generell die Hufe von Zahlen lassen und bereits erworbene Zahlen isolieren. Kamel Lauterbach erläuterte in einer Expertenrunde, dass nach derzeitigem Kenntnisstand vorallem positive Zahlen zum Explodieren neigen. EU-Kommissionspräsidentin Ursula von der Leyhbibliothek ergänzte, die Europäische Zentralbank sehe sich aktuell mit ihren Negativzinsen gut gerüstet für eventuelle Explosionen auf dem Zahlenmarkt. Der deutsche Lehrerverband ließ in einer schriftlichen Stellungnahme hingegen verlautbaren, dass an deutschen Schulen noch nie auch nur eine einzige Zahl explodiert sei. Verbandspräsident Hans-Peter Madiger räumte auf Nachfrage jedoch ein, dass an deutschen Schulen bereits der ein oder andere Traum von einer Karriere als Mathematiklehrer geplatzt sei. Weil Bildung bekanntlich Ländersache ist, soll im Laufe des Tages in einer digitalen Minischerzpräsidentenkonferenz das weitere Vorgehen der Länder abgestimmt werden. Bayern hat bereits angekündigt, sämtliche Zahlen einzusammeln und als Grenzbefestigung nach Osteuropa umzunutzen. Thüringens linker Minischerzpräsident Bodo Rammelfroh verurteilte das Vorpreschen Bayerns umgehend als antieuropäischen Popelismus. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Köln / DKA (Doitsche Kamel Agentur)...
Wie soeben durch die Personal recruiting Rainer+Maria+Woelki AG. verlautete, werden ab sofort 2 neue Weihbischoefe fuer die Erz- Diarrhoe AEHHH Diözese Köln gesucht - und zwar pronto !!! Die gewünschten Minderqualifickationen wären zum einen, dass der erste seinen Schwaderlapp nicht wie sein Vorgänger auf dem Boden schleift - damit die Nachkommenden nicht auch noch auf der Samenschleimspur ausrutschen... Und beim zweiten, tja da ist das eh alles scheissegal - denn sein Vorgänger, der Ansgar, dieser Schlingel, geht jetzt erstmal eine Zeit lang in den Puff !... Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Twitter wird just heute 15 Jahre alt, ist also mitten in der Teenie-Altersklasse, der alles zum Problem wird, vom Pickel bis zum pubertätsverratenden Pups. Da ist Alles nur noch p wie peinlich. So auch beim heute 15jährigen Geburtstagskind Twitter. Ein lustig zwitschernder Vogel? Vonwegen. Ein komplexbeladenes Nervenbündel, das sich nur noch unter Softdrogeneinfluss - Stichwort #Haschtag - soweit ruhig zu stellen vermag, dass es nicht umgehend in eine Anstalt zwangseingewiesen wird. Für Twitter ist mittlerweile jeder Tag ein Haschtag. Das sind halt die jugendlichen Wechseljahre, wenn nicht mehr Eltern und Lehrer das Sagen haben, sondern zunehmend die Hormone. Beweis: 2016 hat Twitter noch bereitwillig Donald Trampeltier als Plattform gedient, zum US-Präsidenten aufzusteigen, und 4 Jahre lang via Twitter dieses Amt auszuüben und dabei zwei Amtsenthebungsverfahren unangefochten zu überstehen und gleichzeitig einer unangefochtenen Rekordzahl anderer Mitarbeiter des Weißen Hauses "You're fired" zuzutwittern. Angefochten hat sich aber Twitter schließlich selber, weil es die Großkamelssucht des goldgelbblonden Möchtegernkamelopses soweit unterstützt hat, dass es fast zur Revolution kam gegen die ach so heilige Nation, ohne die America Great Again wäre, nämlich nicht ein mit viel Ideologie und Atombomben zusammengehaltener Patchwork-Flickentepich aus kleinkleinen Bundesstaaten, sondern der einzige Doppelkontinent. Die Zerstörung des sperrigen Konstitutionalgebildes USA war dem jugendlichen Zwitscher-Dienst buchstäblich über den Kopf gewachsen, und das war Twitter so peinlich, dass es zum Ende von dessen Amtszeit Donald Trampeltiers Twitter-Account löschte, dessen Tweets in den braunen Farben von Alexander Gaulands Tweed-Sakko zusammengenommen so ein politisches Monumentalwerk waren wie Adolf Höcklers Mein Krampf. Twitter war es zu peinlich, Herausgeber so eines machtvollen Machwerkes zu sein und löschte es. Da tat sich die bayrische Staatsregierung leichter, die bei Ablauf der Uhrheberrechte für Mein Krampf unverkrampft eine eigene, kommentierte Ausgabe herausbrachte. Twitters Ausgabe von Donald Trampeltiers Gezwitscher war schon vom ersten Tweet an durch und durch kommentiert, also vergleichbar wissenschaftlich durchleuchtet wie die bayrische Mein Krampf-Ausgabe. Aber dem 15-jährigen Twitter war es eben zu peinlich, die Hormone halt, da konnte keine Macht der Welt was dagegen machen. Weg ist weg. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Durch den Billig-Impfstoff von Astra Zeneca werden die Profite es Pfitzer-Konzerns geschmälert. Kein Wunder, dass sich die Aktionäre daran die Pest ärgern. Um nicht noch weitere Dividendeeinbußen erleiden zu müssen, hat die Hohlbirne Spahn nun einen fetten Geldkoffer rübergeschoben bekommen und im Gegenzug den Astra-Zeneca-Impfstoff per Dekret verboten. Als besonderes Dankeschön bekam er auch noch eine dicke Rolle Fünfeurostücke hinten reingeschoben. Merkel erfuhr von diesen Machenschaften erst mit einer Verzögerung von 12 Stunden aus dem öffentlich-rechtlichen Rundfunk. Um sich bei Spahn über die Hintergründe dieses eigenmächtigen Vorgehens zu erkundigen, kam sie splitternackt bei ihm vorbeigeschwabbelt. Sie ist von dem Impfstopp selber betroffen, da sie möglichst zeitnah mithilfe des digitalen Impfausweises und der Corona-App und der Luca-App Zutritt zu einem Technokraten-Swingerclub begehrt. In diesem will sie ihren neuen Nackt-Schwabbeltanz vorführen und dabei mit ihren Leucht-Brustimplantaten rumblinken. Diese Karrierepläne sind jedoch nun geplatzt, da sie sich nicht impfen lassen kann, so dass sie wohl noch eine weitere Legislaturperiode als Führerin fungieren muss. Jens Spahn unterließ hingegen, der Führerin über seine Impf-Machenschaften Auskunft zu erteilen. Dies gelang ihm durch ein geschicktes Ableckungsmaneuver. In seinen Penis hatte er sich bei Zeiten einen Schraubverschluss einsetzen lassen, so dass der rechtwinklig abgewinkelte Penis wie ein Zapfhahn auf- und zugedreht werden kann. Auch hat er verschiedene Sperma-Geschmacksrichtungen anzubieten, z.B. Pistazie, Schokolade, Haselnuss und Banane. Die Führerin konnte sich gar nicht genug daran sattschlucken und vergaß so, die Geldgeschäfte ihres Adjutanten mit ihren Leuchttitten näher zu beleuchten. Die aktuellsten Erregnisse:
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Zürich / Katarrh... Wie uns die FIFA (FINANCE INTERNATIONAL FOUL ADVENTOUR)
soeben mitteilte haben nun sogar die Flachhoeckerigen Nederlandschen Kaaskopp eingesehen, dass in Katarrh noch auf lange Zeit kein Gras wachsen mag und sich deshalb von der Baustelle der HOECKERBALL-WM 2024 dortselbst zurückgezogen!... Am liebsten wäre es Ihnen ja, es würde Gras - AEHHH - Sand ueber die Sache wachsen, aber die wueste Wüste dort, die macht Ihnen nicht einmal diesen Gefallen... Der "Kacktus Bestechus Corruptis" übrigens, DER wächst dort ganz vorzüglich, aber dafür braucht man schon gaaanz lange Stacheln, wenn man DA mit(be)stechen mag..... Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Am heutigen 90sten Nationalfeiertag von Panama ist der Panamakanal den ganzen Tag für den Schiffsverkehr gesperrt, denn für Tigerenten findet am heutigen Jubeltag darin ein Tigerentenrennen statt. Die Tigerente kann von Natur aus nicht schwimmen wie ein Quietscheentchen geschweige denn wie ein Schmetterling, und auch nicht watscheln wie ein Donald, und auch als Tiefflieger taugt sie nicht, um Zweibeiner unter Absingen, äh, Abschnattern der Entenationale aus der Luft mit Scheiße zu bombardieren, sondern sie kann nur auf ihren vier Rädern rollen, immer der Schnur nach. Zu diesem Zweck wurde bereits gestern abend um 23:00 Uhr panamanamesischer Zeit das Wasser aus dem Kanal komplett abgelassen. Eine große Bucht, der Golf von Hunduras, steht als Ausweichquartier für bösonders dringenden Schiffsverkehr zur Verfügung. Zehntausende Touristen, vor allem aus Neinpan, stehen am Strand der Bucht bereit, um als teleobjektivbewehrte Paparazzi die heißesten Pfotos zu schießen von den wohl spektakulärsten aller denkbaren Geschlechtsakte, wenn zum Beispiel der vollbeladene Bruttoregistertonnenweltrekordinhaber, der gigantomanische Container-Frachter Großer Vorsitzender Mao Zeitung das größte Kreuzfahrtschiff der Karibik, die Aida Fidel, unter dem panischen Kreischen der 10000 Kreuzfahrer* an Bord besteigt. Tja, nur so geht Schiffsverkehr, sonst nur exklusiv auf dem Panamakanal (Bezahlfernsehen) zu sehen.  Ein weitaus prächtigeres Schaupiel erleben derweil die Ehrengäste des Tigerentenrennens durch den trockengelegten Panamakanal: Tiger und Bär haben aus ihrer Ehrenloge den besten Blick auf das Geschehen, und es herrscht ein Lärm wie bei der Formel 1, denn die sonst immer stummen Tigerenten schnattern vor Aufregung lauter als ein alter Düsenjäger düst, und so schnell zu rollen wie so ein Jet, das könnten sie nur zu gerne, können sie aber nicht, denn ein alter Fnord mit Kamelantrieb fährt als Safety Bobbycar vorweg, denn würden die Tigerenten schneller rollen, würden sich ihre Schnüre nur hoffnungslos allesamt ineinander verheddern, und keine Tigerente käme ins Ziel. Das könnten alle gleichzeitig erreichen, kämen sie nur so weit an einem Tag. Gewonnen hat daher diejenige Tigerente, die das Kanalbett rechtzeitig verlässt, bevor das wieder einlaufende Wasser die Entenschar erreicht, aber sind die Wassermassen im Anrollen, werden die lahmen Enten alle plötzlich so schnell, dass sie im Nullkommanix am sicheren Kanalufer sind. Somit gewinnen das Panamajahrestagstigerentenrennen wie immer alle teilnehmenden Tigerenten gemeinsam. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Eine kleine Sensation im drögen deutschen Politikbetrieb: Nikolas Löbel und Georg Nüßlein packen an und schaffen Tatsachen, wo Spahn und Scheuer nur labern oder mit Gedächtnislücken glänzen können. Im gepaarten Alleingang schafften sie, worin selbst Oberkommissionskommissarin und Flintenuschi vom Dienst, Ursula von der Leyhbibliothek, kläglich versagt hat: Die Beschaffung von qualitativ hochwertigen Schwalldämpfern Made in Germany in kürzester Zeit! Ja noch viel unglaublicher: Ihnen gelang, wovon unser Teilzeit-Asphaltkocher Andi Scheuermann nur träumen kann: Für ihr verdienstvolles Handeln im Namen des deutschen Volkes auch noch ein Plus auf der Habenseite vorweisen zu können! Damit nicht genug, schafften es die beiden, die monotonen Infektionszahlengebete von Robert Koch, dem hohen Muezzinmann auf dem Minarett des RKI zu unterbrechen. Nach über einem Jahr endlich eine Meldung in den deutschen Nachrichten, die nicht um den obligatorischen Hinweis ergänzt werden musste, dass deutsche Amtsfaxgeräte gemäß Stromtarifvertrag des öffentlichen Dienstes Sonntags nur ungenaue Infektionszahlen übermitteln. Das deutsche Volk dankt den vielleicht letzten beiden aufrechten Kamelen im deutschen Bundestag! Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
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Der Kamelgott schickt ein Zeichen des Himmels: Ein kartoffelförmiger Asteroid namens Vesta passiert heute nacht um 5 Uhr den Verdauungstrakt des Sternbilds Löwe. Das ist das Signal an die gefräßigen Groß-Katzen, dass sie sich fortan vegetarisch zu ernähren haben anstatt Kamele zu fressen. Böse Kamelzungen behaupten prompt, Kameltreiber seien vegetarische Kost, die Veganer unter ihnen sogar mit Demeter-Siegel. Profilaktisch hat die Deutsche Bischofskonferenz schonmal eine Frau als Genaralsekretärin engagiert. Der Plan dahinter: Das Auftauchen des Kleinstplaneten Vesta in einem wichtigen Sternbild sei ein Wink mit dem Zaunpfahl, dass der Vestalinnenkult wiederbelebt werden müsse, um die katholische Kirche zu retten. Vestalinnen sind Priesterinnen für Spezialaufgaben. In der katholischen Kirche könnten sie die Zuständigkeit für die Weihe von Rauch zu Weihrauch bekommen, so belegt es Wikileaks in von Papst Franziskus I. geklauten E-Mails, laut denen er auch seinen kirchenrechtlich gewitzteren Vorgänger Benedikt XVI. beauftragte, die Regeln so festzulegen, dass das Bischofsamt natürlich in männlicher Hand bleibt. Notfalls sollen sich die Priesterinnen für die Bischofsweihe geschlechtswandeln lassen. Die Wandlung sei schließlich der heiligste Akt der Katholiken. Berlin-Gesundbrunnens Spahnhofsvorsteher Jens ist begeistert vom neuen vegetarischen Speisezettel für Löwen, denn er sucht händeringend Kamele als Antikörper zum Aufspüren von Coronaviren, Kamele, die zu diesem Zwecke unverdaut sein müssen. Sie werden für ihre Gesundheitsvorsorgeaufgabe vorbereitet durch Verkleinerung auf Nanokamelgröße. Als solche sollen sie antikörperlich auf Erreger in Abstrichen reagieren. Antikörperlich ist gleichbedeutend mit seelisch. Bekommt also das Kamel bei Kontakt mit dem Rachenauswurf, äh, Rachenaushub auf dem Coronaschnelltestabstreichwattestäbchenwattebäuschchen einen Knall, so ist damit kamelpsychatrisch der Nachweis von Infektiosität des Abstrichspenders erbracht. Das Zeichen des Himmels hilft also auch, Zeichen der Hölle, äh, der Rachenhöhle zu deuten. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
...
DKL ( Doitsche Kamel Lüga )... Und überhaupt ist man auf Gelsenkirchen zur Einsicht gelangt, dass jede Positiv konnotierte Zahl nicht mit den Ambitionen dieses einzigartigen VerUNeins in Übereinstimmung zu bringen ist!..
Daher werden diese 11 Kamele ab dem nächsten Ligaspiel als SCHLACKE 00 an den Start gehen und zwar jede Woche mit einem neuen Trainer, so dass Sie bei noch ausstehenden 11 Spieltagen die relle Chance besitzen, am Ende mit dem neuen Doitschen Rekord von 15 Trainern in einer Saison, völlig Kopflos in die Wüste zu
reiten... Und so reiten Sie denn Ihrer VaterMordgana von einem "Meister der Schmerzen" hinterher und reiten und reiten... Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Lockerungen mitten in der Coronakrise? Tatsächlich: Die USA lockerten ihre Sanktionen gegenüber dem Iran ein kleines bißchen. Im Gegenzug soll Persien fliegende Teppiche nach Washington ins Weiße Haus liefern, denn der US-Präsident hat zwar versprochen, im Gegensatz zu seinem Vorgänger auf dem Teppich zu bleiben, aber auf den Fußböden eines Hauses zu wandeln, welches 4 Jahre lang als Irrenhaus missbraucht wurde, missfällt Mr. President doch sehr. Die neuen Teppiche sollen permanent 10 Zentimeter über diesen entweihten Fußböden schweben, damit die Regierungsarbeit von Jo Beiden unbelastet vom Trauma der fake-Präsidentur Donald Trampeltiers, das auf dem Hochsicherheits-Laminat dieses amerikanischen Traumhauses lastet, vonstatten gehen kann. Gerüchten zufolge soll so auch vermieden werden, dass hörbar wird, dass zweie durch die Flure schreiten, wenn der Präsident dort entlang geht (siehe auch Frage:Jo Beiden? Wer sind die beiden?). In einer geheimen Botschaft an das iranische Oberkamel Ali Kamel Nee dankte der Präsident auch für den heldenhaften Einsatz des Persers Franz, welcher freiwillig die schicksalhafte Aufgabe der ersten One-Way-Mission zum Mars gemeistert hat. Perser Franz ist der Mann am Steuer des Automobiles gleichen Namens, mit welchem die Autofahrernation No. 1 der Welt nun bewiesen hat, dass man mit dem Auto auch zum Mars fahren kann. In der offiziellen Berichterstattung dieser ersten bemannten Marsmission wird nur der Marsrover Perser Franz genannt, um den Perser, der dafür politisch unkorrekt geopfert wurde, zu verschweigen. Der ADAC versprach, in Kuhzunft auch die Marslandefähigkeit von Autos zu testen. Andreas Scheuer ist alarmiert von dem Vorgang. Der Entwurf für ein Mars-Maut-Gesetz ist bereits in seinem Ministerilium in Arbeit.
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Der höchste Gerichtshof der Kamele hat entschieden, dass während ein Kamel in Fahrt ist, der Taschenrechner bei ihm nichts am Ohr verloren hat. Wer dennoch während des Verkehrs am Kalkulator herumfummelt, der muss nun offiziell mit einem Bußgeld rechnen. Gleichermaßen gilt natürlich weiterhin, dass im Verkehr auch das Betatschen des Hufys nicht erlaubt ist. Vor allem gilt dies nätürlich für die Vorderhufe, sie müssen voll und ganz dem das Geschehen vor den Augen zur Verfügung stehen. Ob der Verkehr gerade entspannt oder intensiv läuft, das spielt dabei überhaupt gar keine Rolle. Auch interessant: [3] Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Nun also doch, eine Art Open-Reality-TV startet wohl bald in einer Oase des Nilgebiets. Geplant ist sie von Nachmittag ab an bis in die tiefe Nacht. Kamele, welche gerne einmal ins Fernsehen möchten, können diesem Vergnügen dann möglicherweise bald kostenfrei nachgehen, zumindest solange sie sich anständig benehmen. Mit staatlichen Fördergeldern werden wohl mehr als ein Dutzend Videokameras installiert, die während des Zeitfensters auf Sendung sein sollen. Wermutstropfen sind aber, dass das TV-Erlebnis nur für einen sehr kleinen Kreis von Zuschauern geplant ist und dass die Filmchen in der Regel nur vierzehn Tage verfügbar sein sollen. Von Werbeunterbrechungen und zusätzlichen Gebühren für die geplanten Crime-Spezials konnte man bislang nichts vernehmen. Einige Nachbarn sind von dem Projekt dennoch wenig begeistert. Ihr Wunsch nach mehr Privatsphäre vor der Haustür konnten den Sendestart aber nicht verhindern. Für den Fall, dass man sie, Sie oder SIE in der Daily Soap sehen kann, werden wohl vermutlich eher keine Gagen gezahlt. Wer das Filmprojekt in eine Demo-Version verwandeln möchte und plant, darüber seine politischen Vorstellungen zu verbreiten, der könnte ebenfalls enttäuscht werden, für diesen Fall ist nämliche eine Abschaltung geplant. Mit dieser Meldung [4] aus der Welt der Humanoiden soll die obige Parodie nicht verwechselt werden. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Bundesschankwirtschaftsminister und oberste CDU-Blubberblase Peter Altmaier bewies heute konsequente Handlungsfähigkeit: Auf einer Lügenpressekonferenz kündigte er eine Öffnungsperspektive an. Das bedeutet, von Politisch nach Kamelisch übersetzt, die Ankündigung einer Ankündigung etwas tun zu wollen. Von diesem Etwas kennt im Moment weder er noch sonstwer das Was, Wann und Wie. Aber zumindest wissen jetzt alle ganz genau, dass dieses Etwas irgendwann angekündigt wird. Nur weiß man auch von dieser Ankündigung im Moment weder Was, Wann noch Wie. Altmaier war sichtlich stolz, Angela Kamerkel beim Absondern möglichst bedeutungsvoll klingender, nichtssagender Worte mindestens ebenbürtig zu sein. Mit stolzgeschwollener Leibesfülle quoll er schließlich hinter dem Pressekonferenztisch hervor und schwappte zurück ins Bundeswirtshausministerium. Die versammelten Vertreter der Schankwirtschaft zeigten sich anschließend sichtlich erleichtert: "Endlich kommt Bewegung in die Sache!" hieß es vom Münchner Hofbräuhaus. Irritiert hakte ein Reporter nach: "Meinen Sie den Lockdown oder meinen Sie Altmaier?" Helau! Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Der britische Kronprinz a.D. Harry und Meghan Markle setzen die Demontage der britisch-royalen Traditionen konsequent fort: Nachdem Meghan im Jahr 2019 den gemeinsamen Sohn Archie zur Welt brachte, mochte sie sich wohl diesmal die 9 monatige Herumschlepperei nicht antun. Darum wurde diesmal Prinz Harry bereit erklärt, das Kind auszutragen. Meghan will damit ein Zeichen für die Gleichberechtigung von Mann und Frau setzen. Ein nun veröffentlichtes Foto zeigt Harry mit Babybauch und Meghan mit Bartstoppeln. Auf seine Meinung dazu angesprochen, verdrehte Harry die Augen und sagte nur "Mööh". Die britische Lügenpresse überschlägt sich derweil mit wilden Spekulationen. Aktuell trendet eine Theorie, Harry und Meghan planten eine britische Exilregierung in den USA, falls im Heimatland ein von Brüllwurst Johnson angestachelter Mob den Fuckingham Palace stürmen sollte. Exilregierungen sind gerade schwer in Mode, schließlich plant Donald Trampeltier eine ebensolche mit Sitz auf einem schottischen Golfplatz. LATEST NEWS: Der Prinzgemahl i.R. wurde aufgrund dieser Meldung neidisch auf Harry und zog sich nach der Lektüre für Stunden mit seiner Elli in die privatesten Gemächer zurück. Ob er nun auch noch schwanger wird? Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die neue EU-Urheberrechtsrichtlinie bringt unerwartete Privilegien für deutsche Sicherheitsorgane: Die heftig umstrittenen Upload-Filter sollen eigentlich dafür sorgen, dass nicht jederkamel einfach irgendwelche Musik verbreitet. Dabei scannen Fratzenbuch, Zwitscher und ähnliche Möchtegern-Weltregierungen jeden Upload, ob darin irgendwelches musikales Diebesgut enthalten ist. Nun hat die Berliner Polizeidirektion diesen Mechanismus für ihre eigenen Zwecke entdeckt. Bei Einsätzen gegen demonstrierende Querdenker oder auch wütende Landwirte bei der Grünen Woche will man künftig die Szenerie mit den aktuellen Top 40 aus dem 160-dB-Lautsprecherwagen beschallen. Jedoch nicht, wie man zunächst meinen könnte, um die anwesenden Demonstranten mit einer Überdosis Dieter-Böhlen-Musik zu verscheuchen. Vielmehr möchte man dadurch der Unsitte entgegen treten, friedliche Demonstranten zusammenkloppende Polizisten bei ihrem Hufwerk zu filmen und das Ganze auf asoziale Plattformen hochzuladen. Denn erkennt nun der Zwitscher-Server die uhrheberrechtlich geschützte Musik, sperrt er kurzerhand das ganze Video. Auf diese Weise kann die Polizei wirksam jegliche unabhängige Liveberichterstattung vom Ort des Geschehens unterbinden und die Deutungshoheit liegt endlich wieder in den Hufen der Staatsgewalt. Ein Hoch auf die moderne Technich! Zensur ohne Zensoren! Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Auch in diesen schwierigen Corona-Zeiten dienen unsere tapferen Soldaten unter Einsatz ihres Lebens dem deutschen Vaterland. Doch damit soll nun Schluss sein: Der kommandierende General für die Corona-Hilfen der Bundeswehr, Generalleutnant Martin Schnelleis, hat die Regierung unter Androhung von Waffengewalt aufgefordert, den Einsatz tausender Soldatinnen und Soldaterichen in Alten- und Pflegeheimen schleunigst zu beenden. Derzeit sind etwa 25 000 Soldaten eingesetzt, die in stationären Einrichtungen stationierten Rentner mit deutscher Härte und Gründlichkeit durchzuimpfen. Schnelleis befürchtet, die Einsatzbereitschaft der Soldaten könne darunter leiden. Sie stünden bei Auslandseinsätzen nicht in ausreichender Stückzahl zur Verfügung. Im Falle eines unerwarteten Angriffes auf das deutsche Vaterland, z.B. durch Russland, China oder dem tief verscheiten Erzgebirge, könne die Bundeswehr nicht schnell genug zum Gegenschlag ausholen und müsste die Soldaten erst aus den Pflegeheimen abziehen. Die gesamte Menschheit lache darum bereits die Bundeswehr aus, und darüber fühle er sich in seiner Soldatenehre an der Eichel verletzt. Vermutlich sind diese Argumente nur vorgeschoben, und eigentlich würde er sich viel lieber, statt gegen Corona zu kämpfen, in der Kaserne oder im Home-Office an der Eichel rumspielen. Verteidigungsministerin Kramp-Karrenbauer, die aussieht wie eine Mülltonne, ließ sich auf eine Argumentation mit Schnelleis ein und argumentierte, dass es sich bei den deutschen Alten- und Pflegeheimen um eine Art Vernichtungslager handle. Die ins Alten- oder Pflegeheim abtransportierten Rentner kämen dort nie wieder raus, es sei denn durch den Schornstein. Durch die neuen, verschärften Corona-Gesetze seien die Heime zudem nochmals extra gesichert und ein Besuchsverbot für die Internierten verhängt worden. Die Insassen müssten zwar nicht schuften wie in einem Arbeitslager, dennoch seien die Heime auf den Maximalprofit ausgerichtet. Bei diesen Worten bekam Schnelleis eine Erektion. Ihm gefällt die Vorstellung, wie ein echter Wehrmachtssoldat in einem Vernichtungslager zu arbeiten, und ihm gefällt auch die Vorstellung, zum Maximalprofit des deutschen Kapitals beizutragen. Zwar geht es bei den Impfungen nicht darum, die Alten totzusprizen, dennoch gefällt ihm die Vorstellung, wehrlose Menschen mit der Impfspritze zu quälen, z.B. Merkel. Ronny Müller von der Vereinigung der Verfolgten des Naziregimes findet den Vernichtungslager-Vergleich nicht lustig und hat bereits 25 000 Antifa-Soldaten mobilisiert, um der sogenannten Verteidigungsministerin mal einen Besuch abzustatten. Weltkriegsveteran Heinz Müller von der AfD Nürnberg musste angesichts des völlig unpassenden Vergleichs vor Lachen dreimal laut furzen und wurde dafür von seinen eigenen Kameraden zusammengeschlagen. Er belegt jetzt ein Bett auf der Intensivstation, so dass wegen ihm ein Corona-Patient weniger beatmet werden kann. Klaus Müller vom Deutschen Roten Kreuz bedankt sich bei den tapferen Soldaten der Bundeswehr für ihren unermüdlichen Einsatz in der Altenpflege; dennoch befürchtet auch er, genau wie Schnelleis, die Soldaten könnten bei wichtigen Auslandseinsätzen fehlen. Derzeit hat die Bundeswehr einen neuen Auslandseinsatz. In Portogeil muss sie aushelfen, da die Krankenhäuser mit der Corona-Situation völlig überfordert sind. Deutlich schneller als die Chinesen, die es geschafft haben, binnen 10 Tagen ein komplettes Corona-Krankenhaus aus dem Boden zu stampfen, hat die Bundeswehr in Portogeil nun in nur drei Tagen ein riesiges Feldlazarett auf die grüne Wiese gesetzt und mit modernsten medizinischen Apparaturen vollgepflastert. Dort konnten bereits 25 000 Corona-Patienten die Beine amputiert werden wie im ersten Weltkrieg, nur schneller, da der Bundeswehr inzwischen elektrische Knochensägen zur Verfügung stehen.
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Dass es in Deutschland mit dem Impfen nicht so dolle gut klappt, ist ja inzwischen weithin bekannt. Aus diesem Grund hat sich die Bundespolitik gleich auf die nächsthöhere Steigerungsform verständigt: Das Schimpfen. Darin ist der gemeine deutsche Politiker ohnehin sehr geübt. Dennoch kann es nicht schaden, sich eine geeignete Schimpfstrategie zu überlegen. Bewährt hat sich ja das Abhalten von Schimpfgipfeln. Hierbei treffen sich Politiker aller Couleur in einem geschlossenen (derzeit auch virtuellen) Raum, um ihre möglichst gegensätzlichen Maximalforderungen gründlich zu beschimpfen. Am Ende steht dann zumeist ein Minimalkompromiss, der in der Praxis weder durchführbar noch von irgendeinem der Protagonisten wirklich gewollt ist. Derzeit ist dieses Schauspiel wieder einmal zu bewundern: Bei dem aktuellen Schimpfgipfel dreht sich alles um die Diskussion, wie man ein Hustenbonbon an acht bis zehn Personen verteilt. Während CDU-Blubberblase Peter Bartgeier für zügiges Durchlutschen und Weitergabe des angelutschten Bonbons an den nächsten Empfänger plädiert, favorisiert Thüringens linker Minischerzpräsident Bodo Rammelfroh die Methode Candy Crush: Mit dem Hammer draufhauen und die Brösel gerecht verteilen. Größter Knackpunkt dabei sind jedoch die Schimpfstoff-Hersteller. Anfangs versprachen die noch vollmundig die geilsten Hustenbonbons der Welt: Eisgekühlt und mit 90% Vol. - lecker lecker. Doch kaum waren die ersten Rentner damit abgefüllt, gab es plötzlich und ganz unerwartet Und schon laufen unsere Politiker beim Schimpfgipfel wieder zur Höchstform auf: Wer soll sich denn nun stattdessen das geile Stöffchen reinziehen dürfen? Vielleicht die Altenpfleger, die bei ihrem Job ein breites Kreuz gebrauchen können und es deshalb nur von Vorteil ist, wenn sie ordentlich breit wären? Wenn es um Breite geht, ist Peter Bartgeier DER Experte schlechthin, weshalb er auch schwer für diese Lösung plädiert. Oder doch lieber die Lehrer und Erzieher? Das wäre die bevorzugte Variante für Bodo Rammelfroh, denn dann wären endlich die nervigen Blagen aus dem Haus und er könnte endlich mal wieder ungestört wen durchrammeln. Und so schimpfen sie und schimpfen, im Berliner Lalaland. Vielleicht sollte ihnen mal jemand eine Dosis Realität intramuskulär verabreichen? Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Damit Zar Putin zukünftig aus dem Home-Office arbeiten kann, hat er sich einen zünftigen Palast in die Landschaft stellen lassen. Das Wohnhaus mit 17 600 m² Wohnfläche ist ausgekleidet mit Marmor, Gemälden und italienischen Designermöbeln, verfügt über ein eigenes Kino, eine Unterwasserdisco, ein unterirdisches Eishockeystadion, ein Casino und einen Puff. Insgesamt hat der Spaß den russischen Steuerzahler umgerechnet 1,1 Milliarden Euro gekostet. Die Queef hat das Bauvorhaben wohlwollend zur Kenntnis genommen und anerkennend dreimal in die Hände geklatscht. Ihr Buckington Palace ist jedoch Angaben der WAZ zufolge 1,2 Milliarden Euro wert. Putin wird also noch ne Schippe drauflegen müssen, um ihr ebenbürtig zu werden. Nicht wirklich ebenbürtig ist das Berliner Stadtschloss, der reaktionäre, pompöse Ersatzbau für Erich’s Lampenladen, welcher trotz zahlreicher Kostensteigerungen erst 677 Millionen Euro erreicht hat. Angela Merkel, deren Amtszeit als Kanzlerin schon zur Neige geht, ist beleidigt und plant nun, nach ihrer Inthronation als Kaiserin von Deutschland statt in das Berliner Stadtschloss in den Flughafen Berlin Brandenburg einzuziehen. Dank etwa sieben Milliarden Euro Baukosten wäre sie dann nämlich geiler als die Queef und Putin zusammen. Un dæt wier noch læng nich åll! Hamburg’s Bürgermeister Tschentscher ist in einer Nacht-und-Nebel-Aktion in die Elbphilharmonie eingedrungen, hat die ganzen Hausbesetzer aus dem mundgeblasenen, 72 000 Euro pro Stück teuren Fenster geworfen und beansprucht das Gebäude nun als sein Privateigentum. Die Elbphilharmonie, die aufgrund ihrer Baukosten auch schon vor der Nacht-und-Nebel-Aktion als „Tschentscher’s Kristallpalast“ bekannt war, ist mit 866 Millionen Euro Hamburg’s teuerster Protzbau und kommt somit dem Buckington Palace und Putin’s Schloss fast schon nahe. Die designierte Kaiserin empfindet den Einzug Tschentscher’s als Affront. Ein Schloss dieser Preisklasse sei anmaßend für einen einfachen Landesherren, vor allem da Hamburg nur ein unbedeutendes Bundesland sei, ohne Industrie, ohne Sehenswürdigkeiten, dafür aber mit hässlichen Backsteinhäusern und eingebildeten, arroganten Einwohnern. P. S. Und weil Tronald Dump demnächst wohl aus seinem Billigstpuff "Mär a Lügo" ausziehen muss, weil er nämlich die ramschhypotheken dort nicht mehr abstottern kann, wird er eben bei seinem Kumpel Wladimir Put-in einziehen um dort am Schwarzen Meer seinen neuen 18000 Loch Golfplatz höchstpersönlich selbst mit einem Shithole in One zu eröffnen!... Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Der scheidende US-Präsident wird heute durch ein neues Exemplar ersetzt. Hierdurch wird der Weg freigemacht für neue Kriege ringsum um den Globus. In Deutschland hingegen werden Staatsoberhäupter nicht nach einem ISO-zertifizierten Wartungsplan mit einem Verfallsdatum versehen und automatisch ausgetauscht. Deutschland wendet hier konsequent die R-Regeln (Rethink, Refuse, Reduce, Re-use, Repair, Recycle) an, während die USA eine Wegwerfgesellschaft ist.
Die Amis haben von diesen Regeln noch nichts gehört, weswegen es dort auch eine Begrenzung auf maximal zwei Legislaturperioden gibt. Gelegentlich werden die Präsidenten auch schon nach einer Amtszeit mit dem Schleudersitz zum Mode geschossen wie z.B. der scheidende US-Präsident, der alte Scheidenlecker. Dabei handelt es sich um einen sehr fähigen Mann, der sogar zum Friedensnobelpreis nominiert wurde, weil er als einziger US-Präsident der Neuzeit keine neuen Kriege vom Zaun gebrochen hat. Hierbei könnte es sich aber auch um einen Defekt handeln, weswegen er heute ausgetauscht wurde. Die aktuellsten Erregnisse:
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Auf deutsche Hunde und Katzen kommen ab nächstem Jahr erhebliche Mehrbelastungen zu: Die Bundesregierung hat heute ein Gesetzespaket auf den Weg gebracht, das unter anderem die Herstellung von männlichen Einwegküken mit einem Pfand belegt. Bisher ist es gängige Praxis, nicht für die Verwendung als Mehrweg-Batteriehuhn geeignete Einwegküken zu leckerem Dosenfutter mit Geflügelgeschmack zu veredeln. Mit dem Pfand auf Einwegküken soll die Bereitschaft der Hunde- und Katzenbesitzer gefördert werden, die verzehrten und verdauten Einwegküken nach Gebrauch wieder in die Verkaufsstellen zurück zu bringen. Auf diese Weise soll der Wertkükenkreislauf gefördert und die Recyclingquote deutlich erhöht werden. Kritik an den Plänen der Bundesregierung kam umgehend vom Bundesverband der dosenfuttersüchtigen Hunde und Katzen: Die Hersteller von Dosenfutter würden die durch das Kükenpfand steigenden Kosten an die Verbraucher weiter geben. Infolge dessen würden Vierbeiner im gesamten Bundesgebiet verstärkt auf billigeres vegetarisches Dosenfutter aus Fernost ausweichen. Dadurch seien in der ohnehin schon durch die Coronakrise gebeutelten Futtermittelindustrie 2,5 Millionen Arbeitsplätze akut gefährdet. Die Bundesregierung begegnet der Kritik mit dem Verweis auf die Gleichberechtigung: Männliche Küken hätten grundsätzlich das gleiche Recht auf einen Einsatz als Batteriehuhn wie ihre weiblichen Artgenossinnen. Männlichen Hühnern bereits im Kindesalter die Chance auf eine Karriere im gehobenen Legedienst zu verwehren, sei in höchstem Maße genderizistisch. Bundeskikerikimimiministerin Julia 3-Glockenhuhn sagte wörtlich: "Unsere Hunde und Katzen sollten endlich im 21. Jahrhundert ankommen. Hähninnen können schließlich auch genauso gut krähen wie Hähner Eier Furzen könnten (wenn Sie denn wollten). So wie die Eier auch den Atlantik überqueren können (wenn es denn nur die allererste Überquerung ist)." Die aktuellsten Erregnisse:
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Emmanuel Macron schaute sich, getarnt als CDU-Mitglied, das Drama der CDU-Vorsitzendenwahl live an und stimmte für Merz, denn ein bißchen Merzrevolution hätte der Franzose den Deutschen gegönnt, denn seiner Auffassung nach wäre Merz womöglich der erste Deutsche, der Macrons Wünsche nach Reform der EU erhören würde. Das wäre nach Schröder-Blair der zweite Versuch der neoliberalen Umkrempelung des in Brüssel irgendwie halt verbandelten Völkergemenges. In Deutschland ist zuwenig Revolution, war seine Überzeugung.  Bis vorgestern. Er hatte nur noch Mitleid mit Merz, und schon am Sonntagmorgen nach der Wahl Laschets anstelle von Merz telefonsturmklingelte er letzteren aus seinem Bett, um ihn für heute zum Frühstück einzuladen. Am Montagmorgen denn nun ein Türklingelsturm bei Merz daheim: Die Elitetruppe der französischen Armee, die force de frappe, packte den im Morgenmantel schlaftrunken die Tür öffnenden Möchtegernwirtschaftsminister, um ihn mittels einer Inkontinentalrakete binnen weniger Minuten nach Paris zu befördern, genauer gesagt nach Versailles, wo er die Bruchlandung mit ein paar blauen Flecken überstand und ebensoschnell dem französischen Präsidenten gegenüberstand. Der zeigte sich stolz auf die Treffgenauigkeit der Rakete, denn sie brauchten von ihrem Einschlagkrater nur zehn Meter zu gehen zu genau demjenigen Schlosseingang, welcher dem legendären Spiegelsaal am nächsten ist. Mitten in dem Saal erwartete die beiden ein winzigkleiner Bistrotisch, und zunächst servierte des Präsidenten Kaltmamsell das obligatorische Croissant und dazu ein Glas Champagner. Macron erhob sein Glas, jedoch ohne Toast. In diesem Moment spuckte der blitzblank chromglänzende Toaster auf dem Frühstückstischchen in hohem Bogen zwei dunkelbraun geröstete, noch qualmende Toastscheiben aus, welche sich auf die Frühstückstellerchen der beiden Frühaufsteher gerecht verteilten. "À la vôtre!" prostete der Präsident seinem Gast zu, und der riesige Spiegelsaal echote ein dutzendmal zurück "À la vôtre!". Dann erhob er sich mit dem Glas in der Hand, und Merz folgte seinem Beispiel, während die Kaltmamsell das karge Frühstück auf den Tellerlein mit frischgebackenen Spiegeleiern anreicherte. Macrons Ton wurde feierlicher, als er dann seinem Prosit noch tausendfach geechot hinzufügte: "Vive l'Empereur!" Ob er damit Merz zum Kaiser Deutschlands, der EU, oder gar Frankreichs ausgerufen hatte, erklärte er nicht weiter. Als die Echos verhallt waren, rumpelte es: Ein ganzes Fass Châteuneuf du Pape wurde zur Tür hinein gerollt, und dann fing es auch noch an zu knallen und zu blitzen: Ein prächtiges Feuerwerk machte das Morgenrot über Versailles so bunt wie Europa. Vielleicht sollte das der Wink mit dem Zaunpfahl sein, welches Kaisertum damit heute begonnen hat. Der Kaiserzählung von Kamelopedia zufolge handelt es sich jedenfalls um Kaiser Friedrich, den Fünften. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
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Heute, am 11.10.17 kamelopädischer Zeitrechnung, sind es nur noch 82 Tage, bis die Kamelopedia erwachsen wird. Aber vor aller Zeit, also vor heute genau zwanzig Jahren, begann bereits die Konkurrenz von der Kugelerdensekte der Zweibeiner, die Wikipedia. Was aber kaum jemand weiß: Ohne Kamele gäbe es weder die Kamelopedia noch die Wikipedia. Denn in den Anfangsjahren lief bei Wikipedia noch nichts ohne Wegweisung ihres Gründers, des Wales Jimmy. Höchstselbst überprüfte er so manche Fakten, die die ersten User seiner Wiki darin eintrugen. Bei seinen Recherchen wollte er die Existenz der Stadt Dagebüll nachprüfen. An einem schönen Tag mit Sturmflut, so glaubte er, könne er dort kurz mal hingelangen. Tatsächlich kam er an Amrum noch vorbei, doch der Sturm war nur kurz, und die Ebbe setzte ein. Niemand hatte dem tranigen Meeressänger gesagt, dass Dagebüll nur durch das Flachwasser erreichbar ist, und das nur mit Schiffen von allergeringstem Tiefgang, und das nur bei Flut - sprich: Des Wales Jimmy Exkursion endete mit seinem jämmerlichen Stranden mitten im Wattenmeer. Genauso leichtsinnig machte trotz dichtem Küstennebel gerade die Landratte Hein Blöd eine Wattwanderung. Der Buckel des hilflos zappelnden Wales schimmerte noch durch die Nebelschwaden, und Blöd schlug die Richtung ein, weil er meinte, es handele sich um eine Hallig. Der Nebel wurde immer dichter, doch Hein Blöd lief einfach in gerader Linie weiter in die eingeschlagene Eichtung, bis es dunkel um ihn herum wurde - er befand sich in einer Höhle. Er wollte umkehren, doch der Höhleneingang klappte in diesem Moment zu. Doch der Wal war allergisch gegen blöde Landratten und musste daher niesen. Aus seinen Nasenlöchern stieß er dabei eine mächtige Fontäne gen Himmel, und außerdem die Landratte in hohem Bogen ins Freie. Hein Blöd landete hart auf dem Walbuckel, war aber stolz: Er hatte die erste Hallig mit einer Höhle und einem Geysir entdeckt. Hein Blöd wusste, wo auf der Westermarsch in dichtem permanenten Küstennebel eine bösonders wissbegierige Herde von Kamelen graste. Seiner Nase nach schlug er die richtige Richtung ein und war im Nullkommanix dort. Kamel O., dem Leitkamel, pfoff der pfiffige Heimatforscher Hein Blöd das Lied von der neuen Hallig, aber bestens geschult im Lügen durch seinen Chef, Kapitän zur See Blaubär, fügte er hinzu, dass dort die leckersten Weiden an der Nordseeküste zu finden seien. Dem Kamel O. lief derart das Wasser um Maule zusammen, dass es instinktiv schnurstracks in die Richtung los rannte, aus der die Ratte gekommen war. Und dank Herdentrieb seine ganze Herde hinter ihm her. Als die Kamele bei der "Hallig" ankamen, erkannten sie, dass die Insel keine Höhle, sondern ein Maul hatte. Und wo waren die grünen Weiden, von denen Hein Blöd gepfoffen hatte? Hatte dieses Schlabbermaul von Insel etwa seine eigenen saftigen Weiden selber abgegrast? Kamel O. stellte der Insel eine gute Frage: "Mööööh?". Da öffnete sich das Maul und antwortete in Walsingsang "mööööö-öö-ööö-öö-öööööö-ö-ö-ö-öööööööööööööh!". Der Wal sah aus wie ein riesiger Höcker. Was er soeben gesagt hatte, bedeutete soviel wie "Ich bin doch kein Wattwurm - zieht mich hier raus!" Gesagt getan, die Herde von der Westermarsch war groß genug, den riesigen Meeressäuger vom Flachwasserbereich des Wattenmeeres hinaus in die offene See zu ziehen - eine Mordsarbeit. Eines der schlauen Herdentiere kam auf die glorreiche Idee, unterwegs das merkwürdige Riesenwesen zu fragen, was es denn im Wattenmeer zu suchen hatte. "Das Wissen der Welt" war die Antwort des Wales Jimmy, in lieblichsten Walsangestönen. Diese stimulierten die intelligente norddeutsche Herde dazu, auf dem Heimweg darüber zu sinnieren, dass sie die Sammlung des Weltwissens lieber in die eigenen Hufe nehmen müssten, lag das Wissen doch offenbar im Nebel der Küsten, an denen sie grasten. Die Kamelopedia ward geboren. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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Seit Berlin eine Polizeipräsidentin hat, wird zuerst ans Essen gedacht: 2020 erfolgte der finale Rettungsschuss auf Tiere doppelt so oft wie im Vorjahr. Kamele hat es nicht erwischt, weil offenbar im Polizeicomputer noch ein entsprechendes Kochrezept fehlt und daher Höckertiere nicht auf dem Einkaufszettel, äh, der Abschussliste stehen. Die Waidmannslust der Freunde und Helfer konzentrierte sich bösonders auf Füchse. Wegen einer Fuchsbandwurm-Epidemie sind sie allerdings nicht kulinarisch verwertbar, ihre Schwänze werden aber gebraucht für die Kopfbedeckungen der Angreifer beim diesjährigen Großmanöver "Sturm auf den Reichstag". Dafür wurden auch Waschbärenschwänze erbeutet, welche zur Unterscheidung der V-Leute eingesetzt werden. Immerhin zehnmal gab es 2020 frischen Rehbraten in der Polizeikantine, viele Wildschweinwurststullen als Einsatzproviant, und für die Chefin auch mal Schwan als exklusives Wildbret. Die aktuellsten Erregnisse:
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Michael Wendler hat im Zusammenhang mit dem Lockdown auf seinem Social-Media-Gedöns irgendwas Ungrammatisches mit „KZ“ abgesondert, womit „Krisenzentrum“ gemeint sei. RTL geht nun einen drastischen Schritt und schickt ihn dafür wirklich ins KZ, wo bereits Akif Pirinçci auf ihn wartet. RTL will daraus jetzt eine Show machen. Die Baracken werden videoüberwacht, der Zuschauer kann 24/7 reinzappen, wie Akif Pirinçci und Michael Wendler Aufgaben lösen müssen oder sich gegenseitig anzicken. Angela Merkel, die selber den ganzen Tag RTL glotzt und die hohe Bedeutung des Fernsehens für die Demokratie anerkennt, hat nun beschlossen, Corona-Leugnern und Impfgegnern und Reichsdeppen und Schlager-Dödeln zu ermöglichen, wieder mehr Party zu machen. Hierzu werden bundesweit Krisenzentren eingerichtet, in welche die Partygänger verbracht werden. Hinter hohen, stacheldrahtgesicherten Zäunen können sie 24/7 Party machen und sich gegenseitig in den Mund rotzen und mit Corona anstecken. ARD und ZDF sorgen für ein buntes Unterhaltungsprogramm, das auf eine Leinwand gestreamt wird. Die Firma Pfizer liefert Extacy und Viagra. Wer Covid-19 überwunden hat und nicht mehr ansteckend ist, wird aus dem Krisenzentrum wieder rausgelassen und bekommt die selben Vorrechte wie ein Geimpfter. Geimpfte wird es übrigens nicht so viele geben, da Jens Spar als Spahnmaßnahme extrawenig Impfstoff bestellt hat. Heinz Müller von der AfD Nürnberg kritisiert das Impfversagen der Bundesregierung und fordert einen Untersuchungsausschuss. Zwischenzeitlich werden Meldungen bekannt, dass die vielen Todesopfer in den Pflegeheimen nur daher rühren, dass die Mitglieder der AfD Nürnberg nach Mafia-Manier den Omas und Opas den Impfstoff aus dem Oberarm saugen, damit sie Schmerzen leiden und Adrenochrom ausschütten. Zusätzlich werden die Rentner mit brüllend lauter Schlagermusik beschallt.
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
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Donald Trampeltier plant, seinen Regierungssitz während seiner zweiten Amtszeit in ein schottisches Golf-Resort zu verlegen. Laut übereinstimmenden Berichten von IHNEN und der Lügenpresse in Zusammenarbeit mit der Tagesschau will Donald eine Exilregierung der USA in der amerikanischen Übersee-Kolonie vor der Nordküste Europas etablieren. Ein militärischer Boing 757 soll den Großmeister der Volksverblödung am 19. Januar Nachdem es trotz zahlreicher heldenhafter Gerichtsprozesse nicht gelungen ist, das gefälschte Walergebnis korrigieren zu lassen, wird dem selbsternannten Übergangspräsidenten Joe Beiden am 26. Januar das Amt hinten eingeführt werden. Zu diesem Zeitpunkt würde Donalds präsidiale Allmacht qua Gesetz enden. Donald weiß nur allzu gut, dass SIE bereits seine Verhaftung planen. Als einzig rechtmäßiger Präsident wird Donald die USA in den kommenden Jahrzehnten mit einer Exilregierung führen. Getreu der alten schottischen Volksweise "Es kann nur einen geben!" betrachtet Donald den Golfplatz hinter Glasgow-Presswurst als idealen Regierungssitz. Die schottische Regionalregierung ist von der unerwarteten Aufwertung zur amerikanischen Hauptstadt geradezu entzückt. Anscheinend war dieser neuerliche Geniestreich Donalds von langem Huf geplant: Erst ließ er einen mißratenen Klon seiner selbst namens Brüllwurst Johnson in die britische Regierung schleusen. Dieser löste dann Großbritannien samt Schottland aus den Klauen des unterdrückerischen EU-Regimes und machte damit überhaupt erst den Weg frei, die britische Insel als 51. Bundesstaat in die USA zu integrieren.
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Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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Vereinigtes Königreich: Abdankung? Nein Danke. Nun ist als Letzter auch Prinz Philip, und mit ihm die Prinz-Philip-Bewegung, glücklich mit dem Fortbestehen der Monarchie. Die von Harry und Meghan verkörperten Zerfallserscheinungen des Königshauses hätten beinahe auch die königliche Ehe erfasst, hatte doch jüngst der Steuerberater der Queen sie zum Verzicht auf Tampons und Damenbinden überredet, um Steuern zu sparen. Nun hatte das immer noch männlich dominierte Unterhaus Mitleid mit seiner prinzlichen Majestät und hob zum Jahreswechsel die Steuern auf solche ehefriedensförderlichen Wegwerfprodukte auf. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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 Das Jahr 2021 beginnt mit einer guten Nachricht. Forscher haben herausgefunden, dass Cannabis-Konsum eine Ansteckung mit Covid19 verhindern kann. Bei einer Versuchsreihe mit 30 Testpersonen in der Silvesternacht konnte eine hohe Wirksamkeit des neuartigen Impfstoffs nachgewiesen werden. Im Rahmen des Wettbewerbes „Jugend forscht“ wurden die jungen Forscher bereits für ihre Entdeckung ausgezeichnet. Ihnen zu Ehren wurde das Lied der jungen Naturforscher von einer alten, zerkratzten Schallplatte abgespielt. Auch die Führerin Angela Merkel war anwesend, um ihnen herzhaft die Hände zu schütteln und am Ohr zu rütteln, nicht jedoch ohne sich vorher ebenfalls mittels Cannabis immunisieren zu lassen. Die Schüler der Kurt-Georg-Kiesinger-Realschule trugen auf der Siegertribüne statt Atemmasken Sonnenbrillen. Sie planen nun, sich ein weltweites Patent auf Cannabis zu sichern, um sich persönlich daran zu bereichern.
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In England geht nach dem überraschend wenig desaströsen Ende der Brexit-Verhandlungen nun doch noch auf den letzten Metern und Stunden des Jahres 2020 etwas schief: Eigentlich sollte heute Louis Hammeltonne zum "Ritter auf dem hohen Ross" geschlagen werden. Weil aber Lizzy the Second darauf nicht wirklich Bock hatte, wollte sie der Zeremonienmeister mit der vorherigen Vollstreckung des Todesurteils gegen Brüllwurst Johnson aufmuntern. Also ließ er die beiden Kandidaten im Thronsaal aufmarschieren. Gelangweilt griff sich Liesbeth das königliche Schwert und ging damit auf die beiden Kandidaten zu. Doch dann geschah etwas absolut unvorstellbares: Just in dem Augenblick, als Lieschen mit dem Schwert ausholte, um Johnson den nervigen Brüllkübel von den Schultern zu hauen, zeigte dieser zum ersten Mal in seinem Leben Manieren und verneigte sich brav vor der Queen. Einmal in Fahrt, hält Ihre königliche Rohheit niemand mehr auf. Und so geschah, was nicht geschehen durfte: Sie enthauptete versehentlich den daneben stehenden Louis Hammeltonne. Nun isser hin, der Louie. Ein Glück, dass es im Kommerzedes-Heimatland niemand mehr mitbekommen wird, weil RTL den Kamelzirkus nächstes Jahr nicht mehr überträgt. In England dagegen ist nun Staatstrauer angesagt, weil Brüllwurst Johnson weiterhin Premierenminister bleiben wird. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
In diesem Jahr ist das Knallen zu Silvester verboten. Dies betrifft zum einen das Zünden von Pyrotechnik auf dem eigenen oder fremden Grundstück, im öffentlichen Raum oder im Altpapiercontainer, zum anderen das böllernde Durchknallen des Ehepartners mit der beindicken hydraulischen Schweinefickernille, z.B. beim großen vaterländischen Gruppenrammel in der Mülltonne. Angela Merkel hat nun ein Dekret unterzeichnet, welches die Behörden bevollmächtigt, die Bevölkerung zu kontrollieren und zu bespitzeln und bei Zuwiderhandlung gegen die Anordnungen der Führerin hart durchzugreifen. Als Strafe für das Knallen zu Silvester wird ein Ordnungswidrigkeitsverfahren eingeleitet. Die zu bestrafenden Knallköppe werden mit den Eiern an ein Elektrofahrrad angebunden und in moderatem Lauftempo zur 100 km entfernten Gehirnlöschanstalt geführt. Dort wird mittels einer neuartigen Technologie ihre Seele entfernt und vollständig vernichtet. Im Gegensatz zur Todesstrafe, bei der die Seele des Exekutierten im Jenseits weiterlebt, ist eine Weiterexistenz der vom Körper abgeschiedenen und zerstörten Seele ausgeschlossen. Sie wird auch nicht auf eine Computerfestplatte hochgeladen, um dort fortzubestehen, sondern komplett gelöscht. Umgekehrt bleibt der Körper am Leben, gesund und leistungsfähig. Er wird mit einer neuen, standardisierten Seele bestückt, die auf das neu formatierte Gehirn aufgespielt wird. Bei diesem Vorgang wird das Gehirn mit einer speziellen Rührmaschine einmal komplett ausgepömpelt und mit einer Waschlauge durchgespült. Die Datenübertragung funktioniert mittels eines hochkomplizierten, proprietären Gehirnbrenners. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Wie jedes Jahr muss bei Familie Merkel aus Bielefeld die Weihnachtsgans auf dem Tisch stehen. Der Familienvater Siegmar und die Hausfrau Ursula haben das ganze Weihnachtsgeld für diesen Festtagsschmaus ausgegeben. Obwohl Siegmar im kapitalistischen Ausbeutersystem als sprechendes Werkzeug für den Profit seines Arbeitgebers ausgebeutet wird, hat er kein Problem damit, selber die Ausbeutung und das Leid der Tiere zu fördern und ihre Ermordung zu unterstützen. „Wir müssen uns ja von irgendetwas ernähren.“ heißt es von der DINK-Familie. Jedes Jahr kommt daher eine fette Weihnachtsgans mit Stopfleber auf den Tisch. Der Hund Hasso bleibt dagegen unangetastet. Welch schreiende Doppelmoral! Die Tiere, die später für 99 Cent bei Aldi in der Kühltruhe landen, verbringen ihr gesamtes Leben unter unmenschlichen Bedingungen in Gefangenschaft. Bereits nach der Geburt werden die Jungtiere von ihren Elterntieren getrennt. Ihr ganzes Leben werden sie an Ketten in Käfigen festgekettet und müssen in ihrer eigenen Scheiße schlafen. Sie werden von ihren Artgenossen angekotet und picken sich gegenseitig mit ihren Schnäbeln die Augen aus. Manchmal besuchen Schulklassen die Tierfabrik. Die Schüler bewerfen dann die Tiere mit knochenhartem alten Brot. Manchmal bekommen die armen Tiere auch Backpfeifen von den ungezogenen Kindern. Der gehorsame deutsche Schäferhund Hasso versetzt mit seinem Gekläffe die Werksarbeiter aus Rumänien in Angst und Schrecken. Von Zeit zu Zeit schnappt er sich einen Vogel aus dem Gehege und frisst ihn vor den Augen seiner Artgenossen. Welch ein Horror, das mit ansehen zu müssen! Jeder könnte der Nächste sein. Am Ende ihres kurzen Lebens werden die Vögel dicht gepackt in LKWs zur Schlachtung gefahren, gerupft und bei lebendigem Leibe aufgeschlitzt. Die Überreste der einst fühlenden Wesen werden kleingerupft im Backofen zu mundgerechten Bratenten geschmort. Am 24. Dezember 2020 sind wir von der Antispezizistischen Aktion in den Entenstall eingebrochen und haben 2000 Weihnachtsenten die Freiheit geschenkt, um ihnen die Würde zurückzugeben. Die Enten wurden von uns an einen sicheren Ort gebracht, wo sie artgerecht leben können. Auch die Menschen können dort artgerecht leben. Frau Merkel kennt den Ententeich als Nacktbadestelle und wurde dort schon öfter von einem Braunbär durchgehvögelt. Auch viele Menschen sitzen derzeit in der Tötung und warten auf ihr erbärmliches Ende, darunter viele politische Gefangene. Die Schöpfung Gottes, die nicht nur den Menschen, sondern gleichberechtigt alle fühlenden Wesen umfasst, wird hierbei zwar ebenfalls beeinträchtigt, zahlenmäßig werden jedoch mehr Tiere als Menschen getötet. Die angewandten Methoden der Tötung sind bei Menschen oft humaner, außerdem landen getötete Menschen nicht so häufig bei Aldi in der Kühltruhe. Angela Merkel hat gerade ein Dekret unterzeichnet, das für viele Regimegegner den Tod bedeutet. Sie alleine hat aber auch hunderte Weihnachtsenten zu Weihnachten gefressen, bis sie kotzen musste. Die ausgekotzten Weihnachtsenten wurden in der Schweinetonne entsorgt und an Schweine verfüttert, die ebenfalls kotzen mussten. Dies ist in der Coronazeit sehr bedenklich, denn so können sich neue Virusmutationen herausbilden, die eine Gefahr für Mensch und Tier darstellen und den Einsatz weiterer Braunbären am Nacktbratestrand erforderlich machen. Die zerhackten, zerfledderten Menschenleichen aus der Aldi-Kühltruhe jedoch werden von den Einzelhandelskaufleuten in den deckellosen Abfallcontainer geworfen und von Raben zerrupft und weggepickt. Die Raben vermehren sich dadurch wie die Kaninchen und werden so zur Plage. Sie müssen in einen fliegenden Katzenschredder eingesogen werden. Auch dies ist unnötiges, vermeidbares Tierleid. Dabei ließe sich das ganze doch SO einfach lösen - indem wir ALLE Scheissefresser werden - nicht Wahr ???... Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Russlands Vereidigungsminister Sergej Schokoriegelov meldete heute während einer Pressekonferenz in Moskau den Abschuss eines Bekannten Flugobjektes (BFO). Das Luftfahrzeug sei um 0:04 Uhr Ortszeit illegal in den den russischen Luftraum eingeflogen. Der Pilot habe auf entsprechende Warnungen einer MiG-35 mit dem Abwurf verschiedener Gegenstände über bewohntem Gebiet geantwortet. Daraufhin sei von der MiG-35 eine neuartige Hyperschall-Rakete abgefeuert und das BFO getroffen worden. Das BFO sei daraufhin in der sibirischen Taiga niedergegangen. Die Absturzstelle sei nach kurzer Zeit bei einer groß angelegten Suchaktion gefunden worden. Das BFO ist den Angaben Schokoriegelovs zufolge bei dem Absturz völlig zerstört worden. In den Trümmern habe man diverses glitzerndes Material, welches offensichtlich der Störung des russischen Flugabwehrradars dient, sowie erschütternderweise die Überreste von acht Huftieren vorgefunden. Der Pilot des BFO konnte Schokoriegelov zufolge bisher nicht gefunden werden. Allerdings seien in einem Baum Fetzen einer rotweißen Uniform entdeckt worden. Daher gehe man davon aus, dass sich der Pilot mit einem Fallschirm retten konnte und derzeit zu Fuß in Russland unterwegs sei. Schokoriegelov ruft die Bevölkerung auf, die Augen offen zu halten und die Sichtung eines ausländischen Agenten in zerschlissener rotweißer Uniform umgehend den örtlichen Behörden zu melden. Gleichzeitig warnte er davor, auffallend verpackte Gegenstände anzufassen oder aufzuheben. Es könne sich um gefährliche Materialien handeln, welche der BFO-Pilot zuvor abgeworfen habe. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Es ist eine witzenschaftliche Sensation: Von der Raumstation ISS aus hat ein Astronaut einen riesigen LKW-Parkplatz auf einer Insel vor der europäischen Atlantikküste entdeckt. Der Raumfahrtorganisation NASE zufolge handelt es sich um mehrere zehntausend LKW, welche in geometrischen Anordnungen einfach in der Landschaft herum stehen. In den letzten 48 Stunden konnte trotz intensiver Beobachtung keinerlei Bewegung in der LKW-Anordnung festgestellt werden. Die Froscher stehen vor einem Rätsel. Eine derart große Ansammlung von LKW kann nicht natürlich entstanden sein. Offensichtlich dienen die LKW auch nicht dem übllichen Verwendungszweck des Materialtransportes. Der Diplom-Logistiker Manfred Kübelgruber ist überzeugt, dass es sich bei dem Phänomen um einen LKW-Friedhof handelt. Von Flugzeugen ist bekannt, dass sie gelegentlich zu hunderten in der Wüste stranden, um dort gemeinsam zu sterben. Die Ursachen dieser tragischen Vorkommnisse sind nach wie vor unklar. Sollte es sich bei dem neu entdeckten, riesigen LKW-Parkplatz um einen LKW-Friedhof handeln, wäre es auf jeden Fall der größte jemals beobachtete Massen-Exodus in der Logistik. Die aktuellsten Erregnisse:
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Im Wurstbombenwerk von Volkswagen in Wolfsburg ist es zu einem Currywurst-Aufstand gekommen. Der Konzernvorstand hatte den Werksarbeitern zuvor in typischer BWL-Manier statt hochwertiger deutscher Currysoße billigen Ketchup aus Fernost vorgesetzt und damit die Stimmung im Suppenkessel angeheizt. Als nun auch noch das tägliche Wurst-Kontingent auf ein Siebtel gekürzt werden sollte, kam es zum offenen Aufstand in der Werkskantine. Am Veggie-Day bewerfen sich die Arbeiter der Früh- und Spätschichten mit Brokkoli und rollen mit dem Betriebsrad durch die Produktionsstraßen. Es scheinen wurstharte Zeiten zu sein: Donald Trampeltier hat vor nicht allzu langer Zeit seinem Nachbarland Mexiko den vierten Wurstkrieg erklärt. Jüngst drohte auch Boris Johnson der EU mit dem fünften Wurstkrieg.
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Wie Prof. Dr. Dr. ast. H. Odensack vom Institut für Solarforschung am Haleakalā Observatory in einer eilig anberaumten Pressekonferenz um 7 Uhr Ortszeit mitteilt, hat seine Froschergruppe bei einem entsprechenden Schnelltest Corona bei der Sonne festgestellt. Wie er weiter ausführt, zeige die Sonne bereits erste Symptome wie Solarhusten mit coronalem Massenauswurf sowie erhöhter Temperatur. Die Sonne soll nun in den kommenden zwei Wochen unter Quarantäne gestellt und intensiv weiter untersucht werden. Derzeit plant die NASE in Zusammenarbeit mit Elon Musk mehrere Weltraum-Missionen, um vorsorglich alle Himmelskörper mit den neu entwickelten Impfstoffen zu versorgen. So soll ein ganzer Container voll mit dem russischen Impfstoff Sputnik-V zum Mond geschossen werden. Die aktuellsten Erregnisse:
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Der Impfstoff ist da! Geliefert gekühlt auf -70° Celsius. Coooooool!. Nach England. Lässt sich prima kombinieren mit flüssigem Stickstoff. Wenn doch nur heutzutage noch jemand sticken könnte, geschweige denn flüssig. Und außerdem: Karl Lagerfeld ist bereits tot. Wer also soll noch etwas daraus nähen? Karl Dall? Blöd, der Blödler ist auch schon tot. Tja Freund Hein: Blöd von dir, du alte Ratte. Nebenwirkung der Ultra-Kühlung des Impfstoffes ist, dass der Stoffballen total steifgefroren daher kommt und bei der kleinsten Berührung in Quintilionen Feinstaub-Körnchen zerplittert. Diese kann man in destilliertem Wasser auflösen und erhält dadurch die Lösung 42, welche in Spritzen abgefüllt Impflingen, also den Fans von Impfstoff, intravenös verabreicht (fachchinesisch: geimpft) wird. Dann erweist sich der mit der Entwicklung dieses Impfstoffes erreichte Fortschritt in der Gähntechnik: Der Geimpfte wird plötzlich sowas von müde. Da er aber wie jeder moderne Zeitgenosse in Yoga geschult ist, sinkt er deshalb nicht einfach ohnmächtig zu Boden, sondern, nach dem ersten "Gähn!", wie antrainiert in den Schneidersitz. Das nennt man die Näh-Gähn-Wirkung. Doch die plötzliche Müdigkeit ist so groß, dass die Fassade aufrechten Imschneidersitzbefindlichseins durch die Urgewalt der angeborenen Reflexe sich als pure Schläfrigkeit enttarnt durch ein unüberseh- und unüberhör-bares zweites Gähnen in bisher von dieser Person zuvor noch nie gezeigter Dimension, der Riesig-Gähn-Reflex also. Wie also sich wach halten nach erfolgreicher Verabreichung des Impfstoffes? Mit Buy-On-Tech, zu Deutsch: Kauf-Weiter-Technologie. Das kann man prima vom home office aus tun: Shopping, bis statt Hermes der Gerüchtsvollzieher kommt. Wollen Sie das wirklich? Lassen Sie sich, wenn Sie geimpft werden, lieber von Riesig-Gähn- und Näh-Gähn-Wirkungen des Impfstoffes überwältigen, nutzen Sie die völlige Entspannung schläfrig im Schneidersitz zum Träumen. Ja, das ist viel besser als Meditation. Verschwenden Sie nicht ihre entspannteste Zeit mit sowas. Schließlich ist das der Sinn des Impfstoffes: Wenn Ihnen doch eh niemand mehr was draus nähen kann, können sie eben nur noch davon träumen, dass Karl Lagerfeld Ihnen die schönsten Klamotten draus macht. Nur so kommen sie in Genuss der Wunder der Gähntechnik, die in dieser Impfung stecken. Nun aber auf zum Impfzentrum .... Die aktuellsten Erregnisse:
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Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Bürger von Zittau pflanzten heute morgen neue Zitterpappeln rund um ihr Krankenhaus, als Mahnmal gegen die Triage. Grund: Das Patientenauswahlverfahren Triage musste Dr. med. Mengel in der von der Coronakrise heimgesuchten Klinik bereits mehrmals anwenden. Wie T-Offline berichtete, "haben seinen Aussagen zufolge nicht genug Beatmungsbetten zur Verfügung gestanden". Triage verleiht Weißkitteln in solchen Fällen echten Götterstatus, weil sie in solchen Momenten über Leben und Tod entscheiden müssen, wenn eben nur einer von zwei anwesenden Patienten weiter behandelt werden kann aufgrund von Mangelwirtschaft. Dr. med. Kevin Mengele, KameloNews-Leser*n bekannt als Reparaturmeister für Eiserne Ladies und solche die es werden wollen, hat, da er halt am besten weiß, wen oder was man noch nicht zum Alten Eisen legen sollte, einen guten Rat parat für seinen disparaten Kollegen: Eiserne Lungen, also die Prototypengeneration der modernen Beatmungsgeräte, gäbe es bei Trödlern zuhauf für nen Appel und'n Ei! Da hieße es zugreifen, solange der Vorrat reicht!!! Die monströsen Apparate gäben auch viel spektakulärere Fernsehbilder von den überlasteten Intensivstationen her. Quelle
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Intelligenz war bislang eine Frage der Anzahl an Höckern, denn bekanntlich beinhalten diese, neben gern als Scheichsitzpolster belächelten Fett-Reservoiren als Not-Proviant, auch Zusatzgehirne, durch welche die Höcker zu intelligenzfördernden Einflüsterungen in Kamels Ohren fähig sind. Die machen Kamele selbstverständlich zur intelligentesten Spezies auf unserem Planeten, was ja zum Beispiel zu deren bahnbrechender Erkenntnis führte, dass plan eben plan bedeutet und daher auch unser Planet plan ist, sprich: potteben wie eine Scheibe. Groß ist sie wohl und lange Wege sind zu gehen, und im norddeutschen Marschland marschiert Kamel dann doch lieber in Gummistiefeln übers feuchte Gras, um sich nicht zu erkälten. Nun haben Witzenschaftler herausgefunden, wie auch in den Quanten Intelligenz Einzug halten könnte, und zwar eine schneller denkende. Während ein Kamel heute ungefähr eine Wüstendurchquerung braucht, um ein Dutzend Einflüsterungen aus seinen Höckern konstruktiv in sein Weltbild einzubauen, könnte es seine Quanten vielleicht effektiver nutzen, etwa zum schnelleren Erkenntnisgewinn. Mit seinem langen Hals hat ein Kamel nicht nur die Möglichkeit, seine Ohren seinen Höckern zu leihen, sondern auch seinen Hufen. Notwendig dazu wird der Einbau von Quantencomputern in die Fußsohlen. Diese Computer sind zwangsläufig intelligenter als bisherige, da sie stets auf dem Boden der Tatsachen stehen und diese daher unmittelbarer verstehen. Hört ein Kamel also kuhzünftig auch auf seine schwielensohlenbecomputerten Quanten, wird es bald im Kopfe immer klarer sein als die bisher größte Intelligenzbestie, ein Marsrover namens Curiosity. Während die Einflüsterungen aus den Höckern ja oft eher auf der Gefühlsebene das Kameldenken zu korrigieren imstande sind, so wird durch die Quantencomputer denn nun auch Kameles Ratio auf die Sprünge geholfen. Dr. O. Medar warnt allerdings, dass das Tragen von Gummistiefeln in den Quantencomputern zu zuvielen Gedankensprüngen führt. Aber kamel könne ja nun getrost auf das Tragen von Gummistiefeln verzichten, denn die Quantencomputer erzeugen neben neuer Zusatzintelligenz genügend Wärme in den Hufen, um Erkältungen in der norddeutschen Marsch vorzubeugen. Gemäß der Empfehlung von Frau Dr. T. Rampel-Tier sollten in der Sahara allerdings die Quantencomputer ausgeschaltet werden, ansonsten bekäme das Kamel dort Schweißhufe, und der Schweiß im Sand könnte zu unnatürlicher Befeuchtung des wertvollen Trockenbiotopes führen, bis hin zu Bildung von gefährlichem Treibsand. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Bayerns Minipräsident Markus Söder hat heute ein generelles Alkoholverbot für den Freistaat verkündet. Kurze Zeit später wird von der BVP (Bayrische Volkspartei) unter Zustimmung der Grünen ein Einreiseverbot gegen Markus Söder verhängt. In der Begründung heißt es, der Minipräsident habe durch sein unabgestimmtes Verhalten eine zersetzende Wirkung auf die bayrische Volksgesundheit ausgeübt. Schließlich sei Alkohol seit Jahrhunderten für seine desinfizierende Wirkung bekannt. Von den Grünen heißt es in einer Pressemitteilung: "Wir können nicht zulassen, dass Herr Söder hier im Alleingang das Ende der Ethanolbeimischung bei Benzin und Diesel durchsetzt. Wir unterstützen entsprechend die Initiative der BVP und wünschen Herrn Söder einen angenehmen Aufenthalt im Auffanglager für bayrische Exilpolitiker an der thüringischen Landesgrenze." Im politischen Berlin wird nun darüber spekuliert, ob Markus Söder nun offiziell in das Rennen um die Kanzlerkandidatur einsteigen wird. Schließlich gibt es für ihn in Bayern nichts mehr zu tun. Bayerns Polizei bereitet sich unterdessen auf einen Ansturm auf die Ausnüchterungszellen vor. Seit Kaiser Franz-Josef hat es in Bayern keinen Versuch einer Prohibition mehr gegeben. Selbst erfahrene Suchtforscher können nicht vorhersagen, was geschieht, wenn ganze Landstriche trockengelegt werden. Amazon vermeldet unterdessen einen absoluten Umsatzrekord bei Kupferkesseln und Gärballons. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Baden-Württembergs Minischerzpräsident Winfried Crashman übernimmt ab sofort von Markus Söder die Platzhirschrolle im Länderüberbietungswettbewerb beim Coronakrisenmanagement: Lockdown ab morgen! Locken runter! Leicht fällt es der alten Generation im Südwesten nicht, auf die althergerachten Lockenwickler zu verzichten. Um ihre langen Haarmähnen zu bändigen, bleibt also nur noch das Rezept der verblichenen Vorfahrengeneration: Der Dutt. Um den fachgrecht auf dem Kopf zu zentrieren, müssen die Alten heutzutage die Hilfe junger Männer in Anspruch nehmen, bei denen der Dutt schon eine Weile ganz in ist. Die dauergewellten Damen der mittleren Generation stehen seit Verkündung der Lockdown-Maßnahmen heute um Zwölfe bei ihren Frisiersalons Schlange, um bis 24:00 Uhr die Frisur fachfraulich geglättet zu bekommen. Stolze Echtlockenbösitzer versuchen noch, mit Mützen ihre Pracht zu verbergen vor der Lockdown-Sittenpolizei. Außerdem sollen im letzten Wirtschaftswunderlandstrich Deutschlands, im Südwesten also, alle BürgerInnen ab morgen in Hausarrest. An der Börse zeichnet sich bereits ein Crash ab. Nur die Amazon-Aktie schießt ungefähr in Marseshöhe, da für Einkaufen von Wichtigerem als Lebensmitteln nur der Versandweg offen bleibt. Statt dem Miet-Weihnachtsmann wird also dieses Jahr zuverlässig die Paketzustellungsdrohne an Ihrer Haustür klingeln, werte Leser* in Deutsch-Südwest. Wohl dem, der daheim noch eine alte Tontaubenabschussflinte hat ... Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die teuerste und modernste Flutschutzanlage der Welt, das Projekt "Mose", welches die berühmte Stadt Venedig vor der Flut schützen soll, funktioniert nach Angaben von Venedigs Bürgermeister Luigi Brummsonaro nur bei schönem Wetter. Die historische Altstadt mit ihren bei Touristen beliebten Kanalstraßen wurde in der Nacht zum 9. Dezember 2020 durch eine Sturmflut überschwemmt. Auf die Frage hin, warum die sündteure Mose-Anlage diese Sauerei nicht verhindert habe, antwortete der Bürgermeister: "Für die Aktivierung von Mose brauchen wir mehr Zeit und eine Wettervorhersage mindestens einen Monat vorher" Vielleicht hätte man für den Bau der Flutschutzanlage nicht ausgerechnet ehemalige Uhrenbauer aus Ruhla engagieren sollen, denn deren Motto lautete früher: "Ruhla-Uhr ist wasserdicht, rein gehts Wasser, raus gehts nicht"
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
 Seit heute wird in Russland gegen Corona geimpft. Der Impfstoff Sputnik V hat eine deutlich höhere Wirksamkeit als der britische Impfstoff AZD1222. Der deutsche Impfstoff wurde von Gesundheitsminister Jens Spahn pesönlich entwickelt und am Versuchkaninchen Angela Merkel ausprobiert. Eine Spritze nach der anderen hat er ihr in den dicken Hintern reingestochen, bis er grün und blau war. Doch es nützte nichts. Der deutsche Impfstoff ist noch immer nicht fertig geworden, weshalb Deutschland von der ganzen Welt ausgelacht wird. Ronny Pömpel von der Sozialistischen Einheitspartei Deutschlands der Exilregierung der DDR fordert eine allgemeine Impfpflicht für das Gebiet der Bundesrepublik Deutschland einschließlich der annektierten DDR. Hiermit soll an die Erfolge des Gesundheitssystems der DDR angeknüpft werden. In der DDR wurden alle Kinder gegen Pocken und Masern, Polio und vielerlei andere Krankheiten geimpft. Dies war in der DDR völlig normal und stand im Einklang mit der Verfassung der DDR, die eine Verpflichtung enthält, den eigenen Körper gesund zu erhalten. Anders als in der DDR wird in Westdeutschland bzw. seit der Annexion der DDR in Groß-Westdeutschland die Entscheidung über die Impfung der Kinder ihren verantwortungslosen und häufig asozialen Eltern überlassen. Die irrationalen Ängste der Eltern vor dem Pieks werden zum Anlass genommen, den Kindern die Gesundheitsvorsorge zu verwehren. Im selben Atemzug werden die Kinder durch Passivrauchen in ihrer Gesundheit beeinträchtigt. Die Krankenkassen-Bosse freut das sehr, denn je weniger geimpft wird, um so höher sind die Renditen und Profite. Dr. Heinz Müller von der AfD Nürnberg sieht sich durch eine potenzielle Impfpflicht in seinen Menschenrechten beschnitten. Er möchte nicht, dass seine Kinder von Spritzen zerstochen und mit Mikrochips von Microsoft wie Hunde gechipt werden. Da er als Kind selber geimpft wurde damals in der DDR, hat er als Impfschaden einen ADHS-Dachschaden zurückbehalten und ist froh, dass seine Kinder bisher nicht geimpft wurden. Aus Protest gegen das Unrechtsregime der Merkel-Diktatur will er sich in Anlehnung an die Selbstverbrennung des Pfarrers Brüsewitz vor dem Bundestag mit den Füßen zuerst durch einen großen Schredder ziehen lassen und langsam und qualvoll durchgeschreddert werden. Dies soll die Qual des empfundenen Unrechts veranschaulichen, sei es materiell, politisch oder emotional, sowie das Leiden der mit Spritzen zerstochenen und durchlöcherten Kinder symbolisieren. Tatsächlich sind alle derzeit zugelassenen bzw. noch in Zulassung befindlichen Corona-Impfstoffe nicht vegan, denn sie werden im Xavier-Naidoo-Zentrum für medizinische Grundlagenforschung an soganneten Adrenochrome-Kindern herangezüchtet. Adrenochrome-Kinder werden in unterirdischen Höhlen gefangengehalten und geschlagen, damit sie Adrenochrome ausschütten, welches ihnen abgezapft und an reiche Leute verkauft wird. Von diesem Geld werden weitere Forschungen finanziert, z.B. die Suche nach einem Corona-Impfstoff, welcher an Adrenochrome-Kindern erprobt wird. Angela Merkel’s Popo wird hierdurch entlastet.
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
 Der Gummistiefelputzkontrolldienstwachhabende Sandro Kaktus (abgek. Sanktus) Nikamelaus kommt heute nacht wieder einmal zur alljährlichen Kontrolle. Habt ihr auch schön eure Gummistiefel geputzt, liebe Kamele? Wenn ja, stellt ein Paar davon, die Vorderhufgummistiefel, vor eure Stalltür, und morgen früh habt ihr im linken Stiefel einen Sandkuchen. Glänzen eure Gummistiefel gar leuchtend gelb in die Nacht, gibt's den rechten Gummistiefel voller Datteln. Sind eure Gummistiefel aber dreckig, steht morgen früh in euren Stiefeln euer Treiber vor der Tür. Dank der neuen Tierschutzgesetze gibt's diesmal keine Dresche von dem Flegel, aber der Treiber wird euch was vorflennen, was ihr nächstes Jahr am Nikamelaustag ganz bestimmt nicht wieder hören wollt. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die Tagesschau meldet: Boris Johnson droht der EU und insbesondere Deutschland mit dem fünften Wurstkrieg, falls Großbritannien nach dem Brexit keine lauwarme Sauerei mehr in die EU exportieren darf. Angela Kamerkel stellt dazu gelassen fest, dass man die blonde Brüllwurst aus 10 Downing Street London auch einfach in nunmehr nicht weiter benötigten Covid-Impfstoff-Kühlschränken tiefgefrieren und so zum Schweigen bringen könne. Einzig Italiens Minipräsident Guiseppe Incontinente befürchtet dramatische Auswirkungen, sollte sein Land keine Mortadella (übersetzt sinngemäß "Beulenpest") mehr nach Großbritannien exportieren dürfen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Wie soeben dem "SPIEGEL" offenbart wurde, ist Darth Vader mit einem letzten, tiiieeefen VRRRCHHHH von von uns gegangen und kann auch nicht so auf die Schnelle ersetzt werden, da sein etatmaessiges Double Alexander-Adolf Gauleiter-Gauland heute morgen ganz empfindlich auf die Fresse - ach was - auf sein Näschen geknallt sei, wobei ein Äderchen geplatzt sein soll - auf jeden Fall müssen sofort die Dreharbeiten für den nächsten Star Wars Furz aeeehhh "Episode Wurmfortsatz" gestoppt werden - ohne echten Bösewicht gehts halt einfach nicht!... Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Mitten in Berlin, wohl unter den Linden, wurde bei ihrem heutigen Sonntagsspaziergang Angela Merkel von einer zehntausend Klorollen langen Superriesenklorollenschlange gebissen. Um das daraufhin fehlende Teil der Bundeskanzlerin wiederzuerlangen, musste der Staatsschutz eingreifen und tief in das Innere des Lindwurms eindringen. Zum Glück hatte Dr. Frankenstein gerade Notdienst in der Charité und konnte die Kanzlerin wieder zurechtflicken. Eine Berliner Künstlerin hatte zuvor selber die Schlange aus 10.000 Klopapierrollen gefrankensteint, und will keine Ahnung gehabt haben, dass sich das Monster auf Berlins schönsten Alleen selbstständig machen und verlustieren könnte. Gerüchten zufolge soll Gesundheitsminister Jens Spahn für die AKtion seine Villa von seinen gehamsterten Klopapiervorräten befreit haben, um endlich zum Wohnen darin Platz zu haben. Wer der Schlange heute begegnet ist und seitdem ein Teil von sich vermisst: Der Staatsschutz hat alle in der Schlange gefundenen und nicht zur Kanzlerin gehörigen Teile beim Fundbüro abgegeben. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Heute ist uns mal die Hauptstadtqualitätspresse zuvorgekommen mit der Meldung, dass der Deutsche Bundestag ab morgen von Satieren heimgesucht wird, siehe [5]. Wir von der Kamelopedia begrüßen das. Im Reichstag kehrt dann hoffentlich soviel Witz ein, dass das Kabinett künftig nur noch mit Narrenkappe erscheinen darf, wenn es heißt, der Enkel von Loriot hält eine Rede, um sie mal wieder allesamt zu veräppeln, damit von Wolfgang Schäuble der Ordnungsruf ertöne, doch bitte nicht so wild mit Äppeln rumzuwerfen in dem hohen Hause. Natürlich wird Loriots Enkel dann antworten, dass dies zu seinem satierischen Stil gehöre, jeder der in den Regierungsreihen sizenden impompetenten Knalltüten einen Apfel knallhart genau auf die Nase zu werfen, damit sie alle am Feierabend gezeichnet nachhause gehen, natürlich mit Knollnase! Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
... und nein, das Traumschiff Entenscheiß hat noch nicht abgelegt zur großen Fahrt in die unendlichen Weiten des Weltalls. Noch beschäftigt sich die Politik lieber mit dem Phänomen Geldall. Aber Froscher haben nun in Myasanmyar eine in einem Vulkan lebende neue Affenart entdeckt, das Popenlangohr. In seinem heißen Biotop, einem Vulkankrater, könnte dieser Affe durch einige Evolutionsschritte bis zum Jahr 2200, wenn es erst so richtig losgeht mit der Raumfahrt, zur intelligentesten Zweibeiner-Spezies heranreifen und damit das missing link an nichtkünstlicher Intelligenz sein, dass bis jetzt noch fehlt, um die Gefahren so einer Mission zu meistern. Bis zum Start von Mr. Spock, dem Vulkanier, wird es also noch 180 Jahre dauern. Laut dem Oberpopen Franziskus I. will sich der liebe Gott in diesem Falle einmal mit der Evolution beeilen. Denn nur dem Traum von der interplanetaren Raumfahrt haftet ein größerer Erlösungsglauben der Menschheit an als aller Religion. Und außerdem verspricht sich die katholische Kirche eine Wiederauferstehung durch einen echten Langohr-Papst, intelligent wie Mr. Spock. In hundertachtzig Jahren dürfte die katholische Kirche nämlich wegen anhaltender Austritte eine gegen Null strebende Mitgliederzahl haben, mit vulkanischer Intelligenz 2.0 hingegen das nötige Wunder zur Wende bringen. Denn es hilft ihr nix, wenn eines jetzt schon feststeht: Die Kirchensteuer wird auch dann noch zuverlässig eingezogen, wenn die Kirche nur noch 3 Mitglieder hat. siehe auch Die Langohren kommen Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Moskwa: Wie soeben aus dem Chefzimmer des Kreml verlautete, will angesichts der auch in Sibirien nicht mehr zu übersehenden Klimaxkriese der Cheffe mit gutem Beispiel vorangehen und seinen persönlichen Methanausstoss auf höchstens einen Hirnpups täglich begrenzen! Desweiteren wird er auch seinen Gemüseverzehr ab Jaenner nächsten Jahres stark reduzieren, denn:
"Frisst Wladimir im Jaenner Kohl, dann stinkts im Land nach Methanol"!... Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Donald Trampeltier feiert schon die ganze Nacht hindurch, und die us-weite Party seiner Anhänger lässt seine Trump-Towers bedenklich schwanken vom wilden Wildwesttanz sämtlicher Partygäste in voller Bewaffnung bis an die Zähne. Es ist wahrlich die rauschendste jemals verzeichnete Feier in Babylon USA. Mancheiner der Türme ist durch versehentlich beim wilden Tanz verlorene Eierhandgranaten schon halb zusammengestürzt, andere Trump-Towers wegen Eigenschwingungen durch in Ekstase im Gleichschritt trampelnd tanzende ausgewachsene Trampeltiere, die größten Fans des Präsidenten. Tatsächlich gibt es was zu feiern: Soviele Wählerstimmen hat Donald noch nie bekommen bei einer US-Präsidentschafswahl, aber sein Gegenkandidat Joe Biden hat ungefähr ebensoviele Stimmen bekommen, und wegen der hohen Walbeteiligung womöglich mehr als der beliebteste aller demokratischen US-Präsidenten aller Zeiten, Lyndon B. Johnson, und die Demokraten haben noch Hoffnung, dass Donald umsonst gefeiert hat, doch dem ist das egal, denn seit der schweinischen Borsten-Tea-Party anno dunne gab es kein derartig Aufsehen erregendes Fest mehr in Bigottes eigenem Lande, womit ihm ein Platz in den Geschichtsbüchern sicher ist. Aber dass Biden aufgrunddessen Präsident anstelle des Präsidenten werden kann, erscheint im Moment noch unwahrscheinlich, obwohl die Briefwalstimmen von mindestens drei Bundesstaaten noch nicht soweit ausgezählt sind, dass man zwar mit Sicherheit den Sieg dem verdienten Sieger zusprechen kann, aber noch nicht mit 100-prozentiger Sicherheit sagen kann, welcher der beiden, ob Biden oder Trampeltier, die nächste Präsidentenamtszeit im Weißen Haus verbringen darf. Genau genommen heißt das aber lediglich, dass Donald Trampeltiers Walsieg momentan im Schwebezustand ist, der neue Präsident also zunächst neuer Präsident in Schwebe, einem Zustand, in dem sich sonst nur die besten Gurus der Welt befinden. US-Präsident Donald Trampeltier befindet sich also im höchsten Glückszustand zwischen Himmel und Erde. In seiner Meditation wird er noch viel, viel Zeit verbringen können, um zu planen, wen er als nächstes fiesestmöglich feuert, denn die Briefwalstimmen sind bösonders schwer - in jedem Umschlag ein Wal, der artgerecht gezählt werden will. Der Grund, weshalb sich im Moment noch beide als Sieger wähnen, ist aber auch dem Alter der beiden Kontrahenten geschuldet, in welchem sie buchstäblich die noch nicht zu ihren Gunsten ausgezählten Stimmen hören! Tja, das liebe Alter. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die Bundesregierung nutzt die Ablenkung der Öffentlichkeit von wirklich wichtigen Themen durch Corona, um Gesetze auszubrüten, welche das Ende der Kamelopedia bedeuten könnten. Neben für das öffentliche Satirebewusstsein unerlässlicher Websites wie kamelopedia.net könnten auch Nischen-Angebote wie wikipedia.org existenziell betroffen sein. Setzte sich die deutsche Bundesregierung seinerzeit noch auf EU-Ebene wenigstens vorgetäuscht für den Schutz der Interessen communitygetriebener Websites mit User-generated Content ein, so kümmert sie sich nun auf nationaler Ebene einen feuchten Kehrricht darum. In der Corona-Krise sind Kulturangebote ohnehin nicht mehr systemrelevant, daher kann in Zukunft auch gleich komplett darauf verzichtet werden. Höchsten Stellenwert bei der Ausgestaltung der so genannten Urheberrechtsreform genießen daher notleidende Abmahnanwälte und dahin siechende Internetkonzerne aus dem Silikontitten-Valley. Anders als von vielen Zeitungsverlagen behauptet, wird die Reform jedoch keinerlei neue Einnahmen für Presseverlage ermöglichen. Der Irrtum besteht vorallem darin, dass sich amerikamelische Internetkonzerne keinen Deut für deutsche Gesetze interessieren. Statt den Springer-Axel für hochwertige Fakenews zu bezahlen, wird die BILDungsseite kurzerhand aus dem Suchmaschinenindex geworfen - ein klassisches Eigentor. Aus diesem Grund wird sich die hiesige Content-Mafia ausschließlich mit kleinen Community-Websites wie der Kamelopedia befassen und sie bis aufs Blut aussaugen. Weitere Informationen sind ausnahmsweise bei der Nichtkonkurrenz zu finden. Ein Hoch auf das Coronavirus, das es unserer Bundesregierung ermöglicht, völlig unbemerkt und unwidersprochen das freie Internet zu begraben! Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Das Kabinett Merkel hat heute harte Einschnitte beschlossen. Bereits seit einer Woche haben die Warenlager von der Regierung die Anweisung, kein Klopapier mehr an den Einzelhandel auszuliefern. Die Leute sollen sich daran gewöhnen, die Musrinne mit mehrfach benutzbaren Intimschabern sauberzukratzen. Sämtliche dem Frohsinn dienenden Veranstaltungen wurden verboten. Die Linke plant, den öffentlich-rechtlichen Personennahverkehr auszubauen, damit sich noch mehr Menschen mit Covid 19 anstecken. Merkel hält das Klopapier zurück, um eine künstliche Knappheit herbeizuführen. Das Vakuum an Konsumgütern verhindert ein Machtvakuum in Deutschland. Da die Warenlager aus allen Nähten platzen, hat sich Merkel gnädig erwiesen und einen Teil ihres Führerinnenbunkers zur Lagerung des Klopapiers zur Verfügung gestellt. Update: Die Queef hat mit ihrem spitzen Reptilgebiss einen Teil der Deutschen Klopapierreserve aufgefressen.
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Berlin/Brandenburg: Der Willy-Flughafen (BER) soll tatsächlich am Mittwoch eröffnet werden. Für den Fall, dass es diesmal tatsächlich klappt, hat sich der Flughafen-Chef Lütke Daldrup etwas ganz besonderes ausgedacht: Wie in einem Kaufhaus alter Schule wird am Eingang jeder Fluggast per Handschlag vom Herrn Direktor persönlich begrüßt werden. Bundeskamelschmalzlerin Angel Kamelkerl und Bundesprositent Frank-Walter Steinmeier haben bekundet, fortan ihre Dienstreisen vom neuen Fluchhafen BER aus anzutreten. Da angesichts der Coronakrise keine weiteren Fluggäste zu erwarten sind, wird wohl jede flughafendirektorielle Begrüßung zu einem größeren Sektempfang mit Häppchen geraten, so dass Daldrup schnell zum bundespolitisch bestinformierten Mann der Hauptstadt avancieren wird. Vielleicht wird er so ja auch noch der erste Ministerpräsident von Berlin-Brandenburg. Oder, wenn die Politik eher eine unvernünftige Richtung einschlägt, an der er sich nicht beteiligen möchte, User von Wikileaks. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Alarmstufe Rot im Berliner Bundeskanzlerinnenaquarium: Ein machthungriger Hai schwimmt im Spreebogen rund ums Bundeskanzleramt. Gestern wurde schonmal ein Angriff erfolgreich abgewehrt durch den Geheimdienstkoordinator im Kanzleramt. Ein Sprayer, der das ehrenwerte Haus in ein Buntes Kanzleramt verwandeln wollte, wurde mit dem Reisigbesen der Bundeskanzlerin vertrieben. Heute nun ragt provokativ die Rückenflosse eines eilig schwimmenden Haies den nicht gerade bösonders scharf schießenden Scharfschützen des Wachbatallions der Bundeswehr entgegen. Diese sind sonst ja eigentlich auch nur für die Musike bei Hofe zuständig. Folglich entkommt der Hai stets diesen kaum schützenvereinskompatiblen Schützen in genau jenen Fluten, mit denen eigentlich just heute das Bundeskanzlerinnenaquarium seine bereits dringend erforderliche Flutung mit frischem Wasser bekommen müsste. Die starke Wasseransaugung für das Aquarium würde automatisch den Hai mit einsaugen und damit Leib und Leben der Unterwasserwelt im Inneren des Bundeskanzlerinnenamtes gefährden - inklusive der darin untergetauchten Inhaberin des machtvollsten Kompetenzminimums in diesem unseren Lande, der Rautenkompetenz. Wenn die Bedrohung noch weiter andauert, könnte der Bundeskanzlerin in ihrem Nassbiotop der Sauerstoff ausgehen. Sie hat nämlich wegen der lungengefährdenden Coronavirus-Pandemie ihre Atmung auf Kiemen umgestellt. Ihr gefährlicher Widersacher in der Spree hat diese Umstellung schon länger hinter sich und ist so letzlich zum Haifisch mutiert. Laut Geheimdienstinformationen ist er dem bayrischen Staatskanzleiaquarium entsprungen, um sich sodann über Möglmühlbach, Isar, Donau, Main-Donau-Kanal, Main, Rhein, Rhein-Herne-Kanal, Dortmund-Ems-Kanal, Mittellandkanal, Elbe-Havel-Kanal, Havel und Spree schnellstmöglich dem Amte seiner Träume zu nähern. Dieses amt gedenkt er zu seinem eigenen Haifischbecken zu machen. Und der Haifisch, der kann Raute, und die trägt er im Gesicht. Fahndungsfotos finden Sie heute in jeder Tageszeitung, außer bei uns, denn wir sind tierfreundlich. Der Hai glaubt, hinter seiner Tarnung aus blauen und weißen Rauten unerkannt zu bleiben. Sollte er also zufällig mit offenem Maul auf Sie zu springen, rufen Sie ihn einfach beim Namen: "Markus"! Sodass er vor Schreck die Klappe nicht mehr zukriegt für seinen beabsichtigten tödlichen Biss und Sie mit ein paar harmlosen Schrammen davonkommen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Nachdem der Knobelpreisgewinner des Faches Füsik gekürt wurde für seine Erkenntnisse über die Milchstraße, bzw. darüber, dass die Milchweißheit unserer Galaxis 1:1 korrespondiert mit der Schwärze ihres zentralen Schwarzen Loches, bemächtigte sich der geniale Wissenschaftler Dr. O. Medar nun der Infrarotspektralanalysemethoden des glücklichen Gewinners, um sein Glück zu versuchen, heraus zu finden, ob es nicht noch weitere Schwarze Löcher in dem unseren Sternenspiralnnebel gibt. Und siehe da, tatsächlich, mitten im Berliner Bundesverkehrsministerilium, im Büro des Ministers, befindet sich ein markantes Schwarzes Loch. Als ob wir Kamele das nicht schon immer geahnt hätten ... :-) Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
... Herrn Gramm vom P(f)osten des ChefRehdackeltörs der MÄD - DER Fachzeitschrift für die gehobenen Geheimdienstluschen - und ersetzt ihn durch das Kilo (Geschlecht = Divers ! ) - denn DAS isst wenigstens 2 Pfund - und wie seufzt Kannegret doch so gern : Bei Muttern muss Mann füttern !.. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Gesundheitsminister Jens Coolman Spahnplatte war heute in Frankfurt am Main, um eine neue Apfelanlage des Höchster Kleinagrtenvereins Sanofi zu eröffnen. Dazu hat er extra Hesssich gelernt: "Des Stöffsche is fei, in de Hals enei." So eröffnete er heute zusammen mit dem hessischen Gastwirtschaftsminister Tarek Al-Bundy die neue Anlage zum Apfeln vom Stöffche in eigentlich viel zu kleine kleine Dosen. Diese Stöffchendosen sollen ab Sofort als Konkurrenz zum putinistischen "Sputnik-V" genannten Vodka-Verschnitts Millionenfach als Einstiegsdosis in alle Welt exportiert werden, als Beitrag zur Gesundheit der ganzen Weltbevölkerung, frei nach dem Motto "Am hessischen Wesen soll die ganze Welt genesen." Später sollen dann die Dosen größer werden, wenn selbst die Chinesen sich an des Stöffche gewöhnt haben. Dem Kleingartenverein kommt hier zu Gute, dass eine Dosis des apfelgüllte Stöffche sogar gegen dem David seinen 19 Killerviren hilft, es wirkt außerdem antibakteriell, entzündungshemmend, gegen Halluzination, Hysterie und sonstige Verschwörungstheorien. Und es passt wunderbar zu "Nummer 12a): Gebratene Nudeln mit Mörchen, Sojakeinem und Hühnchen" von der Speisekarte Ihres örtlichen Chinaimbisses. Da kann eigentlich nichts mehr schief gehen! Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
US-Präsident Donald Trampeltier sucht huferingend neue Wähler. Zu diesem Zwecke hat er die Mauer zu Mexiko durchlässiger gemacht durch lauter Öffnungen von etwa Nadelöhr-Durchmesser. Denn sein fundamentalchristlicher Witzepräsident Pence hat ihm gesteckt, dass Kamele durch solche winzigen Maueröffnungen hindurch kämen, Mexikaner aber steckenbleiben würden. Die Höckertiere würden bestimmt nur für Trampeltier Donald ihre Stimmen abgeben bei der anstehenden Präsidentschafswahl. Was Mike Pence nicht bedacht hat, ist, dass aus dem Süden Amerikas keine Trampeltiere und noch nicht einmal Dromedare als Flüchtlinge zu erwarten sind, sondern nur höckerlose Camélidos, also Lama, Vikunja, Alpaka und Guanako, die, viel schlanker als Trampeltiere, noch leichter und behender durch Nadelöhre schlüpfen können. Da Donald Trampeltiers Wahlgegner Joe Biden auch keine Höcker hat, werden ihm die Herzen der per Präsidentenerlass im Eilverfahren einzubürgernden Neubürger nur so zufliegen. Es scheint, als schaffe sich Donald Trampeltier gerade selber ab. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Ausgerechnet im Lieblingsbadeort der Spanier, in A Corona sorgen Killerwale für Sorgenfalten: Sterben die Spanier aus? Einen nach dem anderen schnappen die Riesendelphinwalfische mit ihren gefräßigen Mäulern aus dem Wasser, und dank anhaltender Sommerhitze sind sie alle drin, im Wasser, die Spanier. Es ist nur die Frage, wieviele wieder rauskommen. Der Madrider Corona-Experte Cristiano Drosteño warnt, die Walfischplage könne alle Spanier ausrotten und empfiehlt, statt einem ausgiebigen Bad im Meer lieber eine ausgiebige Siesta im Hotelbett. Aber da wegen der Coronakrise sich kein Spanier ein Hotelbett leisten kann, liegen sie halt alle am Strand, und wenn es zu heiß wird, gehen sie ins Wasser, sprich: Sie werfen sich den Orcas zum Fraß vor. Böse Meeresbiologen sind allerdings unterwegs, und wollen messen, wieviel Klimagase die Killerwale pupsen, und hoffen, dass wenn ein Grenzwert erreicht ist, Gräte Thunfisch ihren Segen gibt zum Abschuss der Klimakiller. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
 Die Bundesrepublik Deutschland hat heute die Sirenen gleichgeschaltet, um den sogenannten Bundeswarntag zu zelebrieren und eine Warnung an die Welt abzusetzen, dass Deutschland im Jahre 75 nach Hitler zu neuer Größe erwacht ist und ein ganz dickes Ding plant. Die Sirenen wurden nicht einfach nur getestet mit einem kurzen, fünfsekündigen Aufheulen wie in der DDR jeden Mittwoch um 13:00, sondern es wurde der Alarmton „Fliegeralarm“ geheult, ein einminütiger auf- und abschwellender Ton. Außerdem wurde die ganze deutsche Möchtegern-Nation (ein loses Nebenherleben aus Ossis, Wessis und Bayern-Württembergern mit völlig verschiedenen Sprachen und Kulturen) auf die Aktion aufmerksam gemacht, indem sie großspurig in der Klatschpresse und in der Müllpresse und in der Göbbelfresse angekündigt wurde, um die ganze Bevölkerung auf das Gejaule aufmerksam zu machen und sie auf den Krieg einzustimmen. Die verschiedenen Altersgruppen haben unterschiedlich auf den Probealarm reagiert: Die alten Weltkriegs-Greise haben den Alarm sofort als Fliegeralarm erkannt und sind pflichtbewusst und vorbildlich in die Luftschutzbunker und auf die Flaktürme gekrochen, wie es bei Fliegeralarm in Deutschland der Brauch ist. Viele Weltkriegs-Greise sind allerdings in Pflegeheimen interniert, was Erinnerungen an die sowjetische Kriegsgefangenschaft weckt. Viele Weltkriegs-Greise sind außerdem nicht mehr KV. Die Gruppe Ü40, die noch in Frieden und Sozialismus aufwachsen durfte, sind wohl gewahr der Gefahr, die vom Imperialismus ausgeht, mussten jedoch zum Teil erstmal auf Yandex googeln, ob das Geheule tatsächlich, wie vermutet, „Fliegeralarm“ bedeutet. Diese Generation hat noch den Kalten Krieg miterlebt, aus dem jederzeit ein heißer hätte werden können, wenn die Führung der UdSSR nicht stets besonnen auf die Provokationen aus dem Westen reagiert hätte. Diese Generation hat sich heute geschlossen an den Kopf gefasst und sich gefragt, ob die Führerin der Bundesrepublik Deutschland, Angela Merkel, noch alle Tassen im Schrank hat. Die Generation der Um-die-30-Jährigen (Generation Y, Millenials usw.) hat den Kalten Krieg nicht mehr am eigenen Leibe erfahren und ist folglich zumeist recht unkritisch gegenüber jeglichem Kriegstreiben. Die 27jährige Gerda Ringelbüx (Name geändert) fasst ihre Gleichgültigkeit treffend mit folgenden Worten zusammen: „Hä, Fliegeralarm? Quatsch, das ist ein ganz normaler Alarm!“ Am leichtesten haben es die Kinder, die in der heutigen Zeit aufwachsen dürfen, sich dem ganzen Militarismus-Scheiß anzupassen, erstens da Kinder im Geiste ohnehin noch sehr formbar sind und man ihnen beliebig hart ins Gehirn scheißen kann, zweitens da sie heutzutage mit Star Wars und NinjaGO und Pokémon zugeballert werden, so dass sich ihre Gedankenwelt ohnehin bereits ausschließlich ums Kämpfen und Zerstören dreht. Sie sind auf Piu-Piu konditioniert, Sternenzerstörer und Todessterne lösen bei ihnen frohe Gefühle aus, ebenso hinterhältige Ninja-Angriffe mit Waffen. Unsere jüngsten Mitdeutschen (egal ob Ossis, Wessis oder Bayern-Württemberger) haben dem Signal „Fliegeralarm“ daher interessiert zugehört und es als Teil ihrer Lebensrealität irgendwo neben Corona und Piu-Piu einsortiert. Das deutsche Sirenengeheule hat auch die Allierten aufhorchen lassen. In einer eilig anberaumten Sondersitzung zur Neuordnung Deutschlands trafen sich die Leichen von Winston Churchill, Joseph Stalin, Charles de Gaulle und Donald Trump und beschlossen, das Planfeststellungsverfahren für die Operation Gomorrha 2 in die Wege zu leiten. Falls von deutschem Boden wieder ein Angriffskrieg ausgehen sollte wie z.B. der völkerrechtswidrige Angriffskrieg gegen Jugoslawien unter Reichskanzler Adolf Schröder, so soll durch einen flächendeckenden Atombombenabwurf ganz Deutschland einmal komplett umgegraben werden. Es wird empfohlen, beim Ertönen des Alarmzeichens „Fliegeralarm“ die von der Bundeswehr bereitgestellten Luftschutzbunker nicht aufzusuchen, sondern mit dem Händi durch die Gegend zu laufen, die ganzen Atompilze zu filmen und auf YouTube hochzuladen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die mediale Totwürgedebatte um die angebliche Coronademo hält noch immer an. Behauptungen der Systempresse zufolge hätten sich am Wochenende vor einer Woche tausende Coronaleugner zusammengefunden, um sich gegenseitig und andere mit Corona anzustecken. Dies ist jedoch eine infame Lüge der Lügenpresse und der Systemmedien, denn die Demonstration hat überhaupt nicht stattgefunden. Unser investigativer Journalist Heinz Müller hat das Videomaterial gesichtet und sehr schnell Unstimmigkeiten erkannt. Deutliche Unstimmigkeiten sind z.B. beim Geschwurbel der angeblichen Demonstranten zu erkennen. Das Geschwurbel hat eine sehr hohe Schwurbelstufe, wie sie nur im Fernsehen und Radio, aber nicht in Real-Life-Konversationen vorkommt. Daraus kann geschlossen werden, dass die angeblichen Demonstranten zusammengecastete und bezahlte Schauspieler sind. Der öffentlich-rechtliche Rundfunk der Bundesrepublik Deutschland verfügt über ein Budget von acht Milliarden Euro aus Zwangsbeiträgen, mit dem er sehr leicht hunderttausende bezahlte Schauspieler und Laiendarsteller heranorganisieren kann, um irgendwelche Ereignisse zu stagen und zu faken. Auch verfügt er über sehr fortgeschrittene Video-Bearbeitungstechnik und könnte hiermit sogar einen 9/11-Fake-Angriff mit Passagierflugzeugen vom noch gar nicht eröffneten Flughafen Berlin-Brandenburg auf den Reichstag überzeugend in eine laufende Liveübertragung hinein deepfaken. Dies macht den öffentlich-rechtlichen Rundfunk der Bundesrepublik Deutschland so gefährlich. Angela Merkel könnte in die Verschwörung um die Coronademo auch involviert sein, hält sich aber dezent bedeckt. Es ist sehr gefährlich, die Existenz der Coronademo kritisch zu hinterfragen, da es in Deutschland überall Roboter gibt, die mit ihren Zangenhänden kritisch denkende Menschen einfangen, sie langsam und qualvoll erwürgen und ihnen mit Rasierklingen die Geschlechtsteile zerfleddern. Darum halten viele Deutsche vorsichtshalber lieber die Schnauze. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
In Kamelonien regt man sich darüber auf, dass die Kieze deutscher Metropolen von Arabischen Clans beherrscht werden, welche angeblich diese Gegenden terrorisieren. Dabei sorgt deren Familiennachzug ständig für mehr Kompetenz durch Fachkräftezuwachs bei dem Klimaretterberuf Kameltreiber, durch den klimaschädlich klimatisierte SUVs und noch tonnenschwerere Brummis als Klimagasvermehrer okölogisch sinnvoll ersetzt werden könnten durch Karawanen, mit deren Hilfe es auch kein arbeitsloses Kamel mehr gäbe in diesem unseren Lande. Leider ist der zuständige Bundesminister für den Verkehr mit der Lektüre von Oswalt Kolle noch nicht fertig, so dass er die Verkehrsregeln noch garnicht alle kennt, die zu erweitern wären für die Regelung des Kamelkarawanenverkehrs, welcher die bekanntlich zahlreichen im deutschen Küstennebel verborgenen, neben Hangrindern auf den Deichhängen grasenden norddeutschen Kamele aus ihrer jetzigen Lethargie für die Kuhzunft in des Verkehrsgewerbes bestimmende Kraft verwandeln würde. Auf dem derzeit stattfindenden Parteitag der Republikaner der USA, der Partei im Zeichen des Elefanten, gibt es längst keine Dickhäuter mehr, sondern spätestens seit der Wahl Donald Trampeltiers nur noch Trampeltiere, so dünnhäutig wie ihr Vorbild, der US-Präsident, und für den Walkampf hat Donald auch den letzten republikanischen Walkampf-Management-Profis mit seinem "You're fired!" ihren letzten Kick gegeben, sogar Captain Ahab. Der alte Trampel, der alles zertrampelt, was einmal gültig war, findet auch an einer Fähnchen schwenkenden Partei nichts Wesentliches mehr, was er zu berücksichtigen hätte in seiner Politik. An deren Stelle setzte er nun auf seinem zweiten Präsidentschaftskandidatenkrönungparteitag seinen Clan, den des Don Donald Trampeltier. Jeder seiner Verwandten, der nicht böse Bücher über ihn geschrieben hat, durfte ans Rednerpult seiner Trampeltierbeweihräucherungszeremonie, eine Weiterentwicklung der Teezeremonie der Tea Party Bewegung, welche bereits zu George W. Bushs Regierungszeit die Partei von jeglicher politischen Kompetenz befreit hatte. Fazit: Der mächtigste Staat der Welt wird von einem Clan, und zwar einem Amerikanischen Clan geführt, und dieser Clan terrorisiert daher nicht nur diesen Staat, sondern die ganze Welt mit seiner geballten Macht. Die hiesige Aufregung über Arabische Clans ist vergleichsweise kleinkariertes Mimimi im Vergleich zur globalen Mimimimisierung des weltweit weitgehend nunmehr twittergestützten Diskurses durch den einen, DEN Amerikanischen Clan eben, welcher den Amerikanischen Traum mit nicht nur philosophisch bestimmbarer Letztgültigkeit identischer Wahrscheinlichkeit in den Amerikanischen Albtraum verwandelt, äh, verschandelt. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die bundesregierungsinterne Regierungskritikerin Agelina Merkelny, bekannt für ihr kritisches Schweigen zum getriebenen Unwesen ihrer Minister Horst Seehofer und Andreas Scheuer, fiel nach Söders Coronatestpanne angesichts von soviel bajuwarischem politischem Versagen in eine akute Rautenstarre, eine Art Koma, hervorgerufen durch ein vergiftetes Klima in der Union. Eine russische Iljuschin Il-76 verfrachtete die Patientin in das Kreiskrankenhaus von Tomsk, oder war es das von Omsk? Witzekanzler Olaf Scholz hat unterdessen auf dem gründlich durchgesessenen und durchgepubsten Bundeskanzlerinnensessel Platz genommen und reißt seitdem unablässig unanständige Witze über Bedingungsloses Grundeinkommen. Seine Parteivorsitzende Saskia Eskens meint, er habe wohl einen im Tee. Sie fordert von ihm mehr Disziplin und erinnerte ihn an sein Versprechen, vor dem Bundestagswahlkampf noch seine Gechlechtsumwandlung durchzuziehen, denn nur das Angebot einer SPD-Bundeskanzlerin werde die bekanntlich sehr wählerischen Wählerinnen überzeugen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Autos der neusten Generation können nicht nur mittels Autopilot durch die Stadt fahren, ohne dass der Fahrer die Hände am Steuer haben muss; sie können auch Kaffee kochen, die Lieblingsmusik ihres Besitzers automatisch herausfinden, zur Begrüßung mit den Scheinwerferaugen zwinkern und Gespräche über philosophische Themen initiieren. Sie sind zu intelligenten Mitgeschöpfen des Menschen geworden und diesem intellektuell weit überlegen.  Mehrere solcher autonomen Fahrzeuge waren neulich bei der Coronademo und haben sich bei Atilla Hildmann und Goliath von Storch-Hitler über die unterirdischen Internierungslager informiert, in denen Kinder für die Herstellung der Partydroge Adrenochrom bei lebendigem Leibe zermust werden. Ein Volkswagen ID.3 war sehr erbost darüber und begann sofort, in den Reichstag zu fahren, um dort die Politiker zu zermusen. Leider konnten die meisten Politiker in Panik ihren Furzsessel verlassen und aus dem Fenster springen. Beim Herumkurven im Reichstag wurde das Mobiliar aus Furzsesseln völlig zerkleinert. Dabei kam ein geheimer Eingang zu einem unterirdischen Kinderlager zum Vorschein. Der Volkswagen ID.3 konnte die Kinder befreien und in Sicherheit bringen. Dummerweise öffnete eines der Kinder während der Fahrt die Tür, und da im Volkswagen ID.3 Selbstmördertüren verbaut sind, die beim Öffnen mit voller Wucht nach hinten klatschen, wurde das Kind aus dem Auto herausgeschleudert und von einem NWO-Politiker aufgefressen. Danach fuhr der Volkswagen ID.3 zu einem Kinderladen, der von einer linksautonomen Elterninitiative betrieben wird. Der rechtsautonome Volkswagen ID.3 mit seiner künstlichen Intelligenz dachte kurz nach und zermuste die Eltern der Kinder, um die Kinder in Sicherheit zu bringen. Danach fuhr er zurück zum Reichstag. Vor dem Reichstag erblickte er Sahra Sarrazin, die aus dem Fenster des Reichstages gesprungen war und sich ein Bein gebrochen hatte. Der Volkswagen ID.3 überlegte nicht lange und überrollte Sahra Sarrazin mehrmals, um aus ihr besonders viel Adrenochrom auszupressen. Dieses füllte er in Flaschen und verkaufte es im Darknet für 2000 Bitcoin. Durch das Überfahren der Politikerin wurde das Auto leicht am Akku beschädigt, da es nicht geländegängig genug für diese Aktion konstruiert wurde. Darum beschloss es, Mutti Merkel nicht zu überfahren, sondern mittels einer Lügenpresse auszuquetschen, bis sie schreit, und ihr jeden Tropfen Adrenochrom einzeln abzuzapfen. Hiermit sollen besonders geschwächte Langzeit-Adrenochromkinder aus Guantanamo Bay wieder aufgepäppelt werden. Vorher sollte die Kanzlerin aber in einer wilden Verfolgungsjagd durch die ganze Stadt gehetzt werden, bis sie ihr ganzes Schwabbelfett auskotzen muss. Dieses soll separat aufgefangen und in Säcke gefüllt werden. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Erstmals witzekandidiert eine Kamelin für das Amt des Witzepräsidenten der USA. Witzig ist sie gewitzt, äh, gewiss, die Kamela Harris. Ihr Co-Kandidat ist ein skandalbehafteter Ex-Witzepräsident, dem der Humor ausgegangen ist und der deshalb meint, das tierisch ernste Präsidentenamt sei nun sein Dung, ein Ding, wo er doch erstmal Donald Trampeltier von diesem Posten ablösen muss, aber das hängt nun alles an ihr, Kamela Harris, denn er verkriecht sich in einem Bunker, und überlässt den Walkampf nur allzugerne ihr, nach dem Motto "Ladies first", und das ist auch das Problem: Die Gattin des Präsidentschaftskandidaten wäre die erste Präsidentengattin, die nicht "First Lady" wäre, sondern "Second Lady", weil Macht im eigentlichen Sinne nur ihr zusteht, der künftigen Witzepräsidentin, und deshalb steht es in den Sternen, ob sie es wirklich wird, die Witzepräsidentin, und witzig wäre das garnicht, wenn sie es nicht würde, weil sonst der Trampel von einem Trampeltier Donald Trampeltier weiter auf unseren Nerven herumtrampeln kann in einer weiteren Regierungsperiode, in der er sich von seinem Freund Wladimir Putin bestimmt abgucken wird, wie man seine Amtszeit noch auf eine Ewigkeit verlängert, und notfalls konsultiert er seinen weiteren Freund Kim Jong-un, um seiner Widersacher möglichst widerlich ledig werden zu lernen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Bei einer Explosion im Hafen von Bayreuth ist der komplette Hafen sowie die halbe Stadt komplett verwüstet worden. Über die Ursache gibt es in den asozialen Netzwerken derzeit verschiedene Spekulationen: Eine in Erwägung gezogene Ursache könnte Siegmar Gabriel sein. Der auf den Namen des gleichnamigen Ex-Bundesminister für Reaktorsicherheit getaufte Schweinswal ist aus einem Zoo ausgebrochen und in der Nordsee abgetaucht. Da sein GPS-Implantat unter Wasser nicht funktioniert, konnte Siegmar Gabriel von der Tierschutzbehörde nicht lokalisiert und harpuniert werden. Möglicherweise ist er im Hafenbecken von Bayreuth gestrandet und aufgrund von innerer Verwesung explodiert. Eine weitere in Betracht gezogene Erklärung ist Bundespräsident (Huch, ich wollte erst Busenpräsident schreiben. Wo bin ich nur mit meinen Gedanken?) Frank Walther Steinmeier. Der mit Walther von der Vögelweide assoziierte Sofa hatte 2014 auf einer Walkampfveranstaltung als Kriegstreiber eine Masse an linken Gegendemonstranten übelst zusammengehitlert und wurde so über Nacht zum weltweiten YouTube-Star mit zwei Millionen Klicks. Es ging dabei irgendwie um die Ukraine oder irgendson Scheiß; damals war er auch noch nicht Busenpräsident. Da schon wieder Walkampf ist, könnte Steinmacker in Bayreuth rumgelaufen und schon wieder auf linke Gegendemonstranten gestoßen und diesmal vor Wut geplatzt sein. Hierfür spricht die gewaltige Druckwelle, die durch Bayreuth gefegt ist und an Steinmeier’s Wutausbruch von 2014 erinnert, sowie der 70 Meter tiefe Bombenkrater, den auch nur ein böser Wüterich wie Steinmeier in die Erde gefurzt haben kann. Einer dritten Verschwörungstheorie zufolge ist Heimatminister Seehofer Schuld an dem Desaster. Seehofer befindet sich offiziell derzeit im Urlaub in Bayern, um sich von Papst Ratzinger den Segen spenden zu lassen. Insider-Informationen zufolge wurde er jedoch von der Ausländerbehörde der Bundesrepublik Deutschland in sein Heimatland Bayern abgeschoben, wo es viele Bayern gibt, die mit ihm zusammen eine Abstammungs- und Schicksalsgemeinschaft bilden. Hier sollte er eine Holzhütte beziehen und vom Deutschen Staat lebenslanges Wohnrecht erhalten. Als fette Abfindung soll er vom Deutschen Staat 5000 Fässer Adrenochrom zur Verfügung gestellt bekommen haben. Mit diesem Vorrat kann ein Mensch länger leben als der Atommüll und älter werden als die Steinkohle. Seehofer soll Augenzeugenberichten zufolge morgens mit brennender Kippe im Maul in seine Lagerhalle spaziert sein, um sich eine Nasenspitze von dem guten Stoff reinzuziehen, dabei aber die Gefahr einer Explosion unterschätzt und sich selber in die Hölle geschweißt haben. Diese Theorie wurde allerdings schon wieder widerlegt, denn Seehofer hat in irgendeinem anderen bayrischen Saukaff eine eilig anberotzte Fressekotzerenz abgehalten. Bei einer eilig anberotzten Fressekotzerenz rotzen und kotzen sich Politiker und Pressevertreter gegenseitig in die Fresse, um sich mit Corona und Aids und all sonem ekligen Zeug anzustecken, um härter und gestählter dadurch zu werden und nach überstandener Infektion Immunität zu erringen. Eine vierte Theorie geht davon aus, dass Helmut Kohl beim Urlaub in Bayreuth zu viele Saumägen gefressen hat und deshalb geplatzt ist. Auch diese Hypothese konnte inzwischen widerlegt werden. Der ballonförmige Ziehvater von Angela Merkel ist bereits vor sieben Milliarden Jahren geplatzt und an arme, verhungerte Ostzonenkinder verteilt worden. Die letzten Westpakete mit Kohl’s glibbrigem Fettgewebe sind 1991 in das DDR-Museum verbracht worden. Auch Angela Merkel hat in ihrer Kindheit Westpakete bezogen und so die kommunistische Willkürherrschaft überlebt. Der ungenießbare, aber kräftigende, gesunde Glibberschleim wurde in DDR-Schülerspeisungen an die Schüler ausgegeben. Diese wurden im Rahmen ihrer Schulausbildung von der Horterzieherin bzw. bei internierten Kindern von der Heimerzieherin zwangsernährt. Das DDR-Regime hatte bis 1987 die Herkunft des Schleims zu verschleiern versucht, musste jedoch im Zuge der Perestrojka zugeben, dass der Nährschleim aus dem Westen stammt. Absurderweise waren am Ende die Kinder der DDR trotz der kommunistischen Misswirtschaft besser ernährt und gehärtet und gestählt als die Kinder, die in Freiheit aufwachsen durften. Angela Merkel hat schön kräftige Arme und Beine bekommen, weil sie früher ihren Schleim immer schön aufgegessen hat. Heute ist sie die schönste Frau von Deutschland, eine richtige Sexbombe. Sie sollte sich darum wie Katharina Witt im Playboy ablichten lassen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Neuesten Froschungen der alten Azteken und der abtrünnigen EU-Regionen zufolge haben jene Geißeltierchen, welche Männer manisch in Säcken mit sich rumschleppen, die sogenannten Spermien, garnichts mit selbstgeißelnden Edelbettelmönchen zu tun, denn ihre vermeintliche Geißel ist in Wirklichkeit eine Art Korkenzieher. Demnach müssen wir auch unsere Vorstellung von der "Befruchtung der Eizelle" über den Haufen werfen. Vielmehr scheint es sich bei den Eizellen um igendwie verkorkste Gefäße zu handeln, welche durch das erstbeste Korkenzieherspermium geöffnet werden, also ganz so, als sei die Zeugung eines Lebewesens wie das Entlassen dessen Geistes aus der Flasche. Diese Erkenntnis löst auch das Rätsel, warum schwangere Frauen schlauer sind: Baby denkt halt mit!
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Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
 Die weltbeherrschenden Geheimbündler, nämlich SIE - das steht für "Sich Irrende Elefanten" - sind laut neuesten Recherchen von KameloNews in Wirklichkeit eine Herde von Kamelen. Ihre führenden Köpfe kommen wohl ums Rollen herum, aber um ein Kreuzverhör über ihre diversen Affären werden sie aufgrund ihres fortgeschrittenen Alters wohl kaum mehr herumkommen, wenn sie nicht die Flucht ergreifen wie Juan Camelos, der spanische Königskamelpapa, der in Madrid bisher die bequeme Rolle des Schattenkönigs ausübte, so wie im Vatikan Benedikt, das sägegezähnte Kirchenexoberkamel, das als Schattenpapst der Hitze des Sommers entgeht. Juan hat allerdings kein so blütenweißes Gewand wie der Altpapst, weil er sein Waschmittel stattdessen für Geldwäsche einsetzte. Der Muff seiner Maßanzüge brachte die Ermittler auf die Spur. Die Coolness von Angel Kamelkerl zeigt nun auch ihre Schattenseiten, hat sie doch zuviel gewusst über Maroditis und Verkommenheit der deutschen Dachs-Konzerne wie dem Katzenstreukonzern Weia-Cat, in welchem noch viel mehr Geld durchs Waschen sogar unsichtbar wurde. Ein Untersuchungsausschuss soll nun unter Merkels Kopfkissen suchen, ob dort verschwundene 1,8 Milliarden zu finden sind. Am dollsten trieb es vielleicht wieder einmal Donald Trampeltier. Versicherungs- und Bankbetrug durch seine Firma wird nun vom Staatsanwalt untersucht. Natürlich kommen trotz noch so großer Vergehen so hohe Tiere zumeist mit einem blauen Auge davon. Juan Camelos wird im Exil bald schon seufzen "Oh wie schön ist Panama", Angel Kamelkerl wird alles aussitzen wie von ihrem Kanzlerpapi gelernt, und Donald Trampeltier wird seinen Schatten von einem Gegenkandidaten im Walkampf so abmeiern, dass er durch Wiederwal wohl wieder US-Präsident und daher immun gegen Anklagen und das Coronavirus ist. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Für Kamele ist definitiv nicht nachzuvollziehen, warum ein meist 11-köpfiger Kameltreiber-Clan gegen einen gleichstarken Clan antritt, um 90 Minuten lang, kritisch beäugt durch einen Schiitenrichter, einen Ball auf dem Spielfeld per Fußtritten vor sich herzutreiben. Doch Treiber, die einmal dieser Leidenschaft verfallen sind, kommen eher vom Shisha-Rauchen wieder los als vom Fußball. Und so ist es gesellschaftlich überaus nützlich, wenn eine Fußballweltmeisterschaft nicht wegen des Coronavirus verschoben werden muss, und schon garnicht eine in Arabien. Theoretisch steigen die Fallzahlen der Seuche ja wieder, aber praktisch hilft das nicht, wenn Fußball auf der Agenda steht. Da hilft nix: Die geplanten Spiele müssen durchgezogen werden, und wenn die Welt dadurch zugrunde ginge. Fußball hat eben diesen Hauch des Verbotenen. Der moderne Kameltreiber darf nämlich seine Kamele aus Tierschutzgründen nicht mit Fußtritten antreiben. Auch Aufsitzen und Sporen geben verbietet das Tierschutzgesetz. Und da Kameltreiber-Clans immer gesetzestreu sind, ist Fußball für sie das nötige Ventil zum Dampf ablassen, den Dampf vom vielen Shisha-Rauchen. Da wird auch schonmal so brutal zugetreten, dass dem Ball spontan die Luft ausgeht. Daher gehen in Arabien beim Fußballspielen immer soviele Bälle drauf, eben durch das so leidenschaftliche Treiben des Balles über den Fußballplatz per Fußtritten, die in psychischer Wirklichkeit denjenigen Kamelen gelten, die sich in den Karawanen immer so störrisch wie Esel benehmen. Das Ballleder der Plattbälle wird dann zu schicken Kamelsätteln für die Torschützenkönige recycelt. In Katar hat dieser Wahnsinn anscheinend Methode, doch scheint es eher Zufall zu sein. Die Durchseuchung mit dem Coronavirus geht dort jedenfalls so zügig voran, dass bis zur geplanten Fußball-WM keine Sorge besteht, die Stadien mit Zuschauern voll zu kriegen, weil innerhalb des Landes die Pandemie längst zu Ende sein wird, wenn das Eröffnungsspiel ansteht. Da die die Seuche in anderen Teilen der Welt bis dann noch nicht besiegt ist, und, abgesehen von ihren Kameltreibern, die Katarer sich traditionell eher für Kamelrennen als für Fußball interessieren, sollen die Spiele nicht in den eigens von Sklaven errichteten Fußballarenen stattfinden, sondern in den Leichtathletikstadien des Landes. Die kriegt man schon voll allein mit Katarern, wenn man nämlich parallel zum Fußballspiel auf dem Platz auf der darum herum führenden Aschenbahn Kamelrennen durchführt. So ist man sicher, dass wenn seuchenbedingte internationale Reiseverbote bestünden, man trotzdem Top-TV-Übertragungen mit vollen Zuschauerrängen hinkriegt, was die Spiele letztlich auch für die Fernsehzuschauer attraktiver und die FIFA glücklich macht. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Kandesbunzlerinnenlieblingsbunzesminister Peter Altmaier erwartet im Herbst den Umsturz des politischen Systems der bunten Republik Schlandland. Er sagte, dass im Herbst wieder mit "Wachstum" gerechnet werden könne. Demnach erfolgt dann wohl kein Rückfall in Kaisertum oder auch nur Königtum, sondern ein Austausch der Verantwortlichen in unserer Politik durch Wachsfiguren. Das wäre der Beginn des Wachstums, der Herrschaft des Wachses. Schließlich sei Nachkohldeutschland durch die Coronakrise gewachst, ja regelrecht über sich hinaus gewachst, ja genau genommen überhaupt erst erwachst geworden. Abgesehen von einer wildgewordenen Veganerhorde unter Führung ihres Attila Hitler hielten sich erstmals alle, genaugenommen 99,9% der Deutschen gemeinsam einträchtig an Regeln, die dazu anhalten, die wie aus einem Dornröschenschlaf hundert Jahre nach der "Spanischen Grippe" wiedererwachten Pflichten zum Masketragen und Abstandhalten einzuhalten. Mit Abstand am weitesten trieben es die Einwohner von Treuenbrietzen, welche seitdem den größten Sohn ihrer Stadt Henry Maske in einer permanenten Jubelprozession durch ihre Straßen tragen. Damit wird ab Herbst Schluss sein, denn selbst Treuenbrietzen soll ab dann nur noch eine Henry-Maske-Wachsfigur bejubeln. "Warum im Herbst?" fragte KameloNews den Minister. "Fragen Sie den Kachelmann!" war seine prompte Antwort. Und in der Tat ist das plausibel, denn in den Sommermonaten würden zu früh die Herrschaft antretende Wachsfiguren schlicht und einfach hinwegschmelzen. Die neue Bundespräsidentin wird ab Herbst selbstverständlich Madame Tussaud sein, wer sonst? Oder ist die etwa schon tot? Na dann halt ihre Wachsfigur. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Dem Dachs ist seine neueste Geldkatze, die Weia-Cat entlaufen. Die schwarze Katze hört auf den Ruf "Au Weia!" Das per Weia-Card mitgeführte Vermögen der entlaufenen Katze beläuft sich auf stolze eintausendneunhundertmillionen Euro. Gehen Sie also dem leisesten "Miau" nach, denn trotz der aktuellen Hitze kann es sich lohnen, dann ganz weit laut vernehmlich zu rufen: "Au Weia!" Laut Bösenexperten ist dieses Vermögen niemals wirklich vorhanden gewesen, so dass der Finder es ruhigen Gewissens für sein persönliches Vergnügen auf den Kopf hauen kann. Übrigens, egal ob Sie diese oder eine andere Katze finden: Jede bringt Ihnen Mäuse ein! Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Vor sechs Jahren tauchte Q unter, ein Prachtexemplar von einem Kamel, und leibhaftige Avantgarde in dem Projekt Qamelopedia, äh, Kamelopedia, welches bekanntlich die Welt erklärt wie sie ist und nicht wie SIE oder DIE sie gesehen wissen wollen. Q gab in den KameloNews die schönsten Verschönerungstheorien für alte hässliche rostige Eiserne Ladies zum Besten. "Q" wurde bei modern mitdenkenden Kamelen zum Synonym für Q wie Quelle, Quell der Wahrheits-Erkenntnis wie Qamelo..., äh, Kamelopedia eben. Drei Jahre später passierte etwas furchtbares: Zweibeiner mit ihrer leider nicht höckerunterstützten Intelligenz begannen, Q zu plagiieren, doch statt Verschönerungstheorien brachten sie nur treiber-typische Verschwörungstheorien zustande. Daher geben Anhänger der Botschaften ihres Fake-Q ihre Namen nicht preis, sondern melden sich nur anonym als Gemeinschaft QAnon. Das ganze trägt mittlerweile religiöse Züge, und ihr Messias ist Donald Trampeltier. Vermutlich glauben sie nicht mehr an die Erlösung im Himmel, sondern richten ihre Heilserwartung auf Twitter, denn der neue Heiland im Weißen Haus meldet sich eher mit Botschaften von dort als etwa Jesus aus dem Himmel, dessen sanfte Stimme zudem nur wenige Auserwählte wie Don Camillo zu hören vermögen. Heute zählt die Religionsgemeinschaft QAnon angesichts ihres Kraut-und-Rüben-Irrglaubens fast beängstigend viele Anhänger weltweit, vor allem die etablierten Kirchen beklagen den hohen Sektkonsum der QAnoniker und klassifizieren sie folglich als Sekte. Denn das alte Haus Kirche bzw. dessen geistige Avantgarde, die Theologen haben ihre eigene "Quelle Q", die Worte Jesu nämlich, die dieser antike Heiland am wahrscheinlichsten tatsächlich und nicht nur laut Überlieferung gesagt haben könnte. Tja, die Quelle Q der Kirche stützt sich also immerhin auf Wahrscheinlichkeit, also auf Mathematik! Unsere Quelle Q stützt sich auf Wahrheit, welche höckerunterstützte Intelligenz im ganzen Universum immer noch am besten erkennen kann. Es soll ja Nachrichtenorgane geben, hinter denen sich kluge Köpfe verstecken, aber die besten, die sich nicht zu verstecken brauchen, schauen in die QameloNews, äh, KameloNews! Wir sind Q. Wir distanzieren uns von QAnon. Erlösung gibt es weder im Himmel noch auf Twitter, sondern allenfalls in der Wüste. Nur Mitglieder der Kirche des fliegenden Spaghettimonsters können fast glaubhaft vermitteln, dass selbst die Wüste nicht, sondern nur die Küche das Heil bringt. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Neulich berichtete KameloNews der begeisterten Leserschaft, Donald Trampeltier wolle Queen werden. Die Drama-Queen von Twitter ist er ja bereits unangefochten, doch dann sollte es nun doch noch eine richtige Geschlechtsumwandlung geben. Daraus wurde nichts. Wie wir zu unserem Bedauern und gewiss auch dem unserer Leser heute erfuhren, ist die Operation misslungen, geriet sie doch statt zum finalen Transgendern zum Zwangsdegeneriern, denn dem stattlichen Trampeltier wurden zwar erfolgreich die Höcker vom Rücken auf die Brust verpflanzt, doch aus ungeklärten Gründen verließ der Patient nach weiteren chirurgischen Schnippeleien dann zwanghaft den Operationssaal der weltberühmten Mayonnaise-Klinik im entscheidenden Moment geschlechtslos. Wie an seinen neuesten Sekreten abzulesen ist, ist er durch dieses sein Missgeschick vom Möchtegerntransgender anscheinend zum Transenhasser degeneriert. Laut seinem neuestem Gesetz soll es wieder nur zwei Geschlechter geben: Mann und Frau. Sein eigenes neues Geschlecht vergaß er dabei ganz: Neutrum(p)! Mark Zuckerberg witzelte darüber: "Wusst ich's doch: Twitter macht Alzheimer!" Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
In Karlsruhe, einer mittelbadischen Metropole mit ewiger Straßenbahnbaustelle und eigener Pyramide, stehen diverse bunte Gerichtshöfe, unter anderem das bunte Verfassungsgericht, welches über die Einhaltung des Buntgesetzes von Kamelonien wachen soll. Und das treibt es ziemlich bunt angesichts dessen, dass es doch eine staatstragende Institution sein soll. Nun könnte man meinen, so ein Verfassungsgericht spräche die höchsten Urteile im Lande, und tatsächlich, die Spatzen pfeifen seine Urteile schon von den Dächern, also aus sicherer Höhe, bevor die bunten Richter in ihren roten Roben sie in ihrem offiziellen Gerichtssaale überhaupt verkünden. Warum die Spatzen derart priviligiert informiert sind über die schlauen Richtersprüche, hat schon George Orwell beschrieben als "Die Farm der Tiere", in welcher alle Tiere gleich sind, nur manche etwas gleicher. Die gleichesten Tiere in der Stadt unserer höchsten Gerichtsbarkeiten sind also die Spatzen, welche übrigens in einem Verein organisiert sind. Wenn die Richter ihre Urteile vom nächsten Tag heute schon am Vorabend den Spatzen ausplaudern, hat das wohl den altbekannten Grund "Lieber den Spatz in der Hand als die Taube auf dem Dach". Dass Spatzen aber genausoschnell aufs Dach fliegen können wie Tauben, das ist den hohen Tieren im hohen Gericht wohl nicht bewusst. Hier haben wir es wohl mit einem handfesten pyramid-leaks-Skandal zu tun. Ob's die Pharaonin im fernen Berlin kümmert? Wenn nich' wär kümmerlich, denn dann würde nämlich in der nächsten Kabinettssitzung das Kümmerlingspiel gespielt, und der Verlierer müsste die nächste Coronarettungsmilliarde aus seinem Ministeriumsetat raushauen, um vom Skandale abzulenken. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Zu Pfingsten ließ sich dieses Jahr heiliger Geist nirgends blicken. Stattdessen fand überraschend Christo Himmelfahrt statt. Und nachdem US-Präsident Donald Trampeltier dann auch noch aus seinem Führerbunker hitlerte, er werde alle nicht breitbart-zertifizierten US-Amerikaner durch die US-Army niederkartätschen lassen, schickte KameloNews seinen Washingtoner Korrespondenten denn doch einmal vorsichtshalber los, um nachzusehen, ob im Weißen Haus noch Alles in Ordnung ist, und siehe da: Nix zu sehen! Kein Weißes Haus weit und breit, wo einst der offizielle Wohn- und Amtssitz des US-Präsidenten stand. Stattdessen ein riesiger Karton in etwa der Lage und Größe des Weißen Hauses, umwickelt mit reichlich bunt glitzerndem Geschenkpapier. Wer sich wohl diesen Streich erlaubt hat? Die Washington Post hält den Verlust des zuletzt zum Irrenasyl verkommenen Regierungsgebäudes für nicht relevant. Die New York Times hält die Dekrete aus dem Bunker für gefährlicher als den Verlust der Regierungszentrale. Der letzte Ukas des Irren aus seinem paranoischen Kellerversteck lautet, dass Twitter, facebook und andere soziale Netzwerke ab sofort komplett ersetzt werden durch den social-media-Kanal "Trump". Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die Innerorbitale Schwielensohler Station ISS im Weltall bekommt nun endlich auch einmal Besuch von Kamelen. In einem Bildbericht der New York Times vom heutigen Tage werden die Astronauten an Bord des neuen Weltraum-Tesla gezeigt (siehe Pfoto), der gestern vor den Augen Donald Trampeltiers in Florida mittels der Rakete Spatz X in die Erdumlaufbahn der Raumstation geschossen wurde. Die Raumfahrer Behnken und Hurley sind auf dem Bild zu sehen, wie sie, statt durch das Fenster die unendlichen Weiten des Weltraums zu bestaunen, in Raumanzüge gekleidet sich konzentrieren auf ihren Bildschirm, um ja keine Twitter-Botschaft ihres Präsidenten Donald Trampeltier zu verpassen. Ihm, so ist es vereinbart, sollen sie zuerst twittern, wenn ernsthafte Probleme auftreten, und nicht an Houston funken. Der Präsident will dann persönlich seine kugel- und atombombensichere Präsidentenlimousine ins All schießen lassen, um die beiden aus ihrer Not zu erretten. Auf dem Bild mit den zwei Astronauten ist zu sehen, dass sie trotz weniger als ein Meter Abstand zueinander keinen Mundnasenschutz tragen! Außerdem trugen beide auf dem Bild Gummistiefel. Unser Experte Dr. O. Medar sieht darin untrügliche Indizien dafür, dass es sich bei den Trägern der Raumanzüge nicht um Menschen, sondern um Kamele handele, denn eine Corona-Epidemie an Bord von Raumschiff und Raumstation wäre nicht auszuschließen, eine für Kamele gefährliche MERS-Epidemie herrsche aber derzeit garantiert nicht im Orbit. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Wer den Nationalsozialismus noch erlebt hat, gilt als Zeitzeuge, also als jemand, der noch weiß, wieviel Zeit seitdem vergangen, ja wer, wie und was Zeit überhaupt ist. Nur Zeitzeugen haben noch die Zeit lebhaft vor Augen. Nun vergeht die Zeit und mit ihr diejenigen, die bezeugen können, dass es sie gibt oder jemals gab. Nun hat es Saturn erwischt, einen Mississippi-Alligator, der einer schwergewichtigen Krokodilart aus Louisiana angehörte. 1943, im zarten Jugendalter von 7 Jahren, brach der schwere Junge aus dem Zuchthaus, dem sogenannten Berliner Zoo aus. Nun ist der Mississippialligator im Alter von 84 Jahren verstorben. Adolf Höckler liebte einst sein Krokodil Saturn über alles. Beim Oralsex soll es als Agent Sat. 1 im Auftrag des MI6 Höcklers Gemächt heimlich entwendet haben. Höckler habe dies nie bemerkt. Ins Gefängnis kam Saturn, weil er bei einem Mittagessen in der Reichskanzlei versehentlich des Führers Portion Kaiserschmarrn verspeist hatte. Ein Bombenangriff auf den Berliner Zoo erlöste ihn aus seiner Ekelhaft. Die Alliierten spürten ihn 3 Jahre später auf, und in Moskau fand er freundlich Aufnahme bei Gevätterchen Stalin. Dieser und auch die nachfolgenden Zaren wussten dank ihres zeitbezeugenden Mississippialligators immer zuverlässig, was (bzw. wer) die Stunde geschlagen hat. Solange Stalin noch lebte, wurde der jeweilige Schläger in Sibirien eingelagert, bei seinen Nachfolgern aber erging Gnade vor Recht, denn in den Zeiten der Planwirtschaft war Zeittotschlagen lebensnotwendig, und danach in den Zeiten von Chaos, Oligarchie und Gazprom kam es auf eine Stunde mehr oder weniger von dem ganzen Elend auch nicht mehr an. Wladimir Putin kommt das Aussterben der Zeitzeugen entgegen. Wenn sie erstmal alle weg sind, sieht nämlich keiner mehr, wieviel Zeit er, Putin, verschwendet für sinnloses Treiben. "Kommt Zeit, kommt Rat" - diese alte Weisheit wird dann auch endlich ungültig, denn mit der Zeit hat Zar Wladimir schon zuviel Ratschläge aus dem besserwisserischen Westen erhalten, ohne bezeugte Zeit käme auch kein Rat mehr und alle könnten zufrieden sein, denn wo kein Zeuge, da keine Zeit. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Bei aller Begeisterung für schräge Queerdenker ist aus dem Blickfeld geraten, dass es auch Queendenker gibt, die unbedingt Queen werden wollen, und zwar nicht bloß drag queen, sondern richtig Frau und Königin eines Empire. Nunmehr gab Donald Trampeltier, der US-Präsident, bekannt, dass er gerne Queen sein möchte. Er schwört dabei auf die Wundermedizin Kloor? Jo: Queen! von einem breitbärtigen Quacksalber, der ihm an der Haustür das Zeug andrehte. Experten vermuten dahinter ein LSD-Präparat, und zwar mit einer deutlich höheren Dosis LSD, als Donald Trampeltier bislang zum Frühstück als erstes konsumiert. Nach der ersten Einnahme des Präparates verfügte er per Twitter-Dekret, dass die Zeile "God save the Queen" zur US-Nationalhymne hinzugefügt werden muss. Trampeltier glaubt angesichts des hohen Alters der britischen, d.h. der originalen Queen, dieser Satz in der britischen Hymne mache sie unsterblich. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
"Lamas to the Front!"Südamerika. Wie die Enthüllungsplattform "Cosmopolitan" mitteilt [6] könnten Lamas als Geheimwaffe gegen das Virus eingesetzt werden. Lamas sind Kamel-Tiere wie wir, und daher bösonders vertrauenswürdig einsetzbar. "Wir werden ein Lama Experten-Team bilden und womöglich in die ganze Welt fliegen", sagte ein aalglatter Insider in feinstem Denglisch, der aber nicht namentlich genannt werden möchte. Gemeinsame Operation mit Tansania möglichNachdem Tansania Motoröl, Obst und Gemüse auf Corona gründlich untersucht hat, könnte sich das Land als zuverlässiger Rohstofflieferant für die mögliche Lama-Operation erweisen. Die Frage nach der Versorgung mit Kakteen bleibt aber weiterhin unbeantwortet.
Auch wenn sich das Motoröl als coronaresistent erweisen sollte, rät das Robert, Heckler & Koch Institut zur Vorsicht. So können Sie sich selbst schnell auf Corona testen: schauen Sie bitte konzentriert in den Spiegel. Wenn Sie wie ein Auto gucken, könnten Sie infiziert sein. Blinken Sie jetzt bitte mit jedem Auge mehrmals einzeln, abwechselnd und wechselseitig. Wenn es dann "Tick-Tack-Tick-Tack" macht, sind Sie ein gesundes Auto. Betätigen Sie den Doppelblinker (Warnblinker). Wenn es wieder Tick-Tack macht haben Sie den Test erforglreich bestanden; sollte es allerdings quietschen oder es zur Rauchentwicklung kommen fragen Sie bitte drigend einen Arzt oder Apotheker. Überprüfen Sie in jedem Fall ihren Motoröl-Stand. Libyen: Dromedare fliehen in die SchweizLibyen. Weil es für die Dromedare in Tripoli nicht mehr sicher zu sein scheint, wurde die Schattenregierung im Schutz der Dunkelheit und als Kamele verkleidet evakuiert! Nach einem kurzen Zwischenstopp in einer Oase setzte die Gruppe Verschwörungstheoretiker ihre Reise bis in die Schweiz fort, um sich dort mit anderen Dromedaren konspirativ zu beraten. "Einigen Dromedaren sah man ihre Geheimratsecken so richtig an", sagte ein Augenzeuge des Geschehens.
Die Dromedare gehören offiziel zwar auch zur Familie der Kamel-Tiere, sind aber meist nur angeheiratet.
Niederlande: Polizei löst spektakulären FallRotterdam, Niederlande. Wie die NL Times berichet [7] ist die rotterdammer Polizei in einen rätselhaften Fall engagiert. Ein zweihöckiges Tier wurde als irrläufig denunziert. Nach einer Verfolgungsjagd mit der Polizei konnte ein schwerbewaffnetes Sonderkommando den Verdächtigen endlich überwältigen und festnehmen. Doch dann die Überraschung: das Kamel war eigentlich ein Vogel Strauß! Zu diesem verbüffelnden Ergebnis gelang die wissenschaftliche Kriminalmedizin nach gründlicher Analyse der vorliegenden Falldaten. Admiral Kaasbrot von der Polizei: "Zuerst bemerkten wir am Verdächtigen, daß die Hufform stark von der Norm abweicht. Wir dachten zuerst, es handele sich um ein Kamel aus einer anderen Welt, also zum Beispiel so ein Kamel das aus dem UFO steigt. Über unsere guten Kontakte zu ausländischen Nachrichtendiensten konnten wir aber diesen Verdacht entkräften und erhielten unseren ersten heißen Hinweis auf eine mögliche Beziehung zu kamelartigen Vogel-Tieren. Unsere Befürchtung war auch, es hätte sich um ein infiziertes Corona-Auto handeln können, z.B. um einen Twingo oder Smart oder einen Kleinstwagen von Matchbox, weil Autos normalerweise vier Hufe haben, aber der Strauß hat eben nur zwei. Daher dachten wir zuerst, wir hätten es mit einem getunten Kleinstwagen zu tun. Aber das war hier nicht der vorliegende Fall. Letzendlich konnten wir aber das Rätsel mithilfe von Kontakt-Apps, Video-Überwachung, künstlicher Intelligenz und einer Steuererhöhung lösen, und das ohne einen Mann zu verlieren." Der Strauß wurde nach Überprüfung der Personalien und erkennungsdienstlicher Behandlung in seine Sammelunterkunft überführt. Der kamelartige Vogel hatte sich dort zuvor mit einem Landsmann eine Prügelei geliefert. "Hier kann es schon mal so richtig zur Sache gehen", sagt ein Wärter der Sammelunterkunft. "Polizei hatten wir hier auch schon öfter deswegen". Die Ursache des Streits bleibt bisher ungeklärt, da alle beteiligten dazu schweigen. Möglicherweise brach der Streit aber bei der Essensverteilung wegen fehlender Nutella aus. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die Wirtschaft Kameloniens lebt seit einigen Jahrzehnten allein von Verschönerungstheorien, welche erwuchsen aus der irren Marketing-Idee "Jeder kann Alles" und müsse es in seiner eigenen Wohnung, seinem eigenen Haus oder Garten am besten gleich ausprobieren. Die Werkzeuge und Materialien bieten die Baumärkte an, aber die Fantasie, was damit in Wohnung, Haus und Garten an Verschönerung, Verbesserung und Bewässerung zu erreichen sei, mussten die Kunden mitbringen. Hatten sie daheim über dem Baumarkt-Sonderangebote-Prospekt meditierend schließlich eine neue Verschönerungstheorie ausgeheckt, welche sie unbedingt in die Praxis umzusetzen gedachten, eilten sie in den Baumarkt ihres Vertrauens und deckten sich überreichlich ein mit allem was dazu gehört, das gesteckte Ziel zu erreichen. Der ganze Krempel wurde dann in Keller und/oder Garage zwischengelagert, wo es zumeist heute noch vollständig zu finden ist. Verschönerungstheorien haben nämlich die Eigenschaft, nur selten in Verschönerungspraxis umgesetzt zu werden, dafür umso öfter in Umsatz! In gelegentlichen Zeiten der Verschönerungstheorienideenauszehrung war natürlich Flaute an den Baumarktkassen, so dass einige Baumärkte anfingen, statt nur unnütze Baumaterial-Vorräte auch lebenspraktische Dinge zu verkaufen, insbösondere Tierfutter. An der Preispolitik der Baumärkte, z.B. "20% auf Alles außer auf Tierfutter" ließ sich ablesen, dass mit diesem Tierfutter irgendetwas nicht stimmen konnte. KameloNews fragte nach beim Lebensmittellabor von Dr. O. Medar, und tatsächlich, da war etwas: Das Tierfutter bestimmter Baumarktketten war mit Drogen versetzt, welche den Geist von Haustieren zuverlässig so verwirrten, dass sie begannen, Verschwörungstheorien zu entwickeln, und zwar Theorien darüber, dass an ihrer Gefangenschaft in einem Haushalt anderer Lebensformen nicht ihr Frauchen oder Herrchen Schuld habe, sondern ein Bösewicht ihrer eigenen Spezies, etwa der Versklavungsterrier, die fiese Mieze, der Wellensittenstrolch, usw. Mit Beginn der aktuellen Chaoszeiten des Coronavirus haben sich viele Leute zunächst aus Aberglauben einen Hamster zugelegt, und um mit diesem von Anfang an pfleglich umzugehen, verkosteten sie alle zunächst selber eine Hamsterportion Hamsterfutter aus dem Baumarkt. Nun ist gerade Baumarktfutter für Hamster wegen deren bösonders artwidrigen Haltungsbedingungen am häufigsten und überdies besonders stark mit Verschwörungstheoriebildungsdrogen versetzt, mit der Folge, dass schon ein winziges Hamsterbäckchen voll davon selbst bei einem großen Kamel nachhaltigen Verschwörungstheorieglauben bewirkt. Und da Menschen eh empfänglich sind für Verschwörungstheorien, glauben mittlerweile alle noch nicht corona-infizierten neuen zweibeinigen Hamsterbesitzer, das Coronavirus existiere garnicht, während alle infizierten neuen zweibeinigen Hamsterbösitzer glauben, das Virus würde von Hamstern übertragen, weshalb sie ihren Hamster mit Atemschutzmaske versehen, damit er nicht noch weitere Personen anstecke. Schöne neue Welt der Verschwörungstheorien nennt man sowas, und der Ursprung ihrer pandemie-artigen Ausbreitung liegt einzig und allein in den Verschönerungstheorien. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Während in Moskau die Corona-Party am Himmel ihren Lauf nahm, als zur Feier der siegreichen Roten Armee heute morgen alle verfügbaren sowjetischen Militärflugzeuge am Himmel dröhnend die Bewohner aus dem Schlaf aufweckten, um sie mit einer Nonstop-Luftwaffenparade bis in den späten Abend hinein zu unterhalten, ward im Unterhaltungsparadies Las Vegas heute erstmal Katzenjammer, denn der große Katzenfreund, der Großkatzendompteur Roy verstarb gestern an den Folgen der Strahlung der Wonnemond-Corona, und ließ nicht nur seinen Lebens-, Zauber- und Raubtierdressur-Partner Siegfried allein im Regen stehen, der in der Wüste von Las Vegas auch nur einmal in 1000 Tagen fällt, aber diesmal als kübelweise salzige Tränen daherkam, die die Straßen überfluteten. Im Himmel trifft er nun den weißen Tiger wieder, der ihn schon auf Erden zum Fressen gerne hatte. Doch seine größten Fans ließ er zurück, und das waren all die normalen, die kleinen Katzen von Las Vegas, die heute einmal zeigen können, wie sich ein Tag kollektiver Katzenjammer tief in die Seelen ihrer juwelenbehängten Besitzerinnen eingraben kann. Denn die geheime Leidenschaft von Roy war es, durch ganz Las Vegas zu spazieren, und so gibt es kein Kätzchen in Las Vegas, das nicht wenigstens einmal durch seinen stets mitgeführten Mini-Feuerreifen springen durfte. Mehr Abenteuer gab es normalerweise nicht für die samtpfötigen Miauer der Spieleroase, denn die Mäuse verdienen dort die großen Stars, die kleinen Katzen bekommen keine ab zum Jagen. Aber wenn Roy einmal ein Kätzchen bedroht sah durch einen dämlichen Beagle oder einen begossenen Pudel, verzauberte er das verängstigte Kätzchen schnell für ein halbes Stündchen zum beißwütigen Bullterrier. Nun endete seine Art Catwalk für immer. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
München/DVL (Doitsche Verarschungsliga für Großkotze und Fantastilliäre)...
Wie uns die DVL soeben mitteilte geht der Spielbetrieb in der 1. Und 2. Liga des
Verarschungsballs so bald als möglich wieder los - freilich nur unter strengsten Absurditäts und Irreführungsmaßnahen ! So wird den Spielern auferlegt, sich Sportburkas aus alten Bettlaken selbst zuzuschneidern und diese vor Spielbeginn überzustreifen ! Damit das Chaos überschaubar bleibt, werden nur von Natur aus Blinde als Schieds und Linienrichter zugelassen ! Falls diese Maßnahmen Erfolg Zeitigen, wird erwogen, Überzählige Bettlaken zu Exportieren und die Einnahmen der Doitschen Sporthilfe zukommen zu lassen !... Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
...den Götzendienst wieder ab dem 4. Mai !...
Bis dahin müssen freilich noch die Hostienbackautomaten umgerüstet werden, auf die neue Waffelform mit Sphärisch nach unten gebogenem Rand und die Talartragenden Götzendiener müssen noch im freimäuligen Frisbeeweitwurf trainiert werden - der Pfaffe mit der höchsten Trefferquote wird sodann auf eigene Kosten zur alsbald stattfindenden Abdankungsfeier für Kapst Benefick den aller XVI.en nach Rom eingeladen !... Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Perlin/Kamelägypten. Dr. Alfred Höcker, Diätikist, hat seinessagens ein Wundermittelchen gegen Corona gefunden. Das Geheimnis der guten Diät für die Kamele sei ebenso das Geheimnis der guten Gesundheit, und das hilft auch gegen Corona, so meint der Doktor. Kamele sind weise und das spiegelt sich in ihrer feinen orientalischen Diät wieder. Daher wird der Kaktus bevorzugt, da er nicht nur nahrhaft ist, sondern auch würzig ist und auf der Zunge piekt. "Und genau da setzt 'meine' Diät an", so der Doktor.
Dr. Alfred Höcker: Der Kaktus eignet sich hervorragend zur Corona-Diät, da er viele Vitamine und Würze enthält. Wer regelmäßig Kaktus ißt, dem ist der Coronavirus sein kleinstes Problem. Darüber hinaus scheinen Kakteen bzw. Kaktii den zivilisatorischen Fortschritt zu animieren. Doch das würde den Rahmen des Artikels spregen, wogegen aber keine Genehmigung zum Sprengen vorliegt. Haben Kamele die Welt erschaffen, oder waren es die Kateen? Die Wahrheit wird wohl irgendwo dazwischen liegen. Dr. Alfred Höcker: Die Kamel-Diät wird die Welt verändern! Reporter: Warum? Dr. Alfred Höcker: Weil bei der Kamel-Diät Kateen eine große Rolle spielen. Diese Kakteen haben nicht nur gute Würze, sondern sie sind auch reich an guten Vitaminen! Des Weiteren sind sie voller Sonnenenergie, weil sie meistens in der Wüste wachsen. Da kann eigentlich nichts schiefgehen, normalerweise. Daher sage ich den ganz kleinen Kamelen in den USA zum Beispiel: eat your veggies! Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Peking/Entenplanet. Gute Nachrichten aus China! Die Pandabären verkraften die Coronaviren sehr gut und erfreuen sich bester Gesundheit. Trotz offensichtlicher Infektion bleiben die Pandabären weitestgehend symptomfrei.
Symptomfreiheit: Pandabären aus China bevorzugen jetzt Bananen, während der Bambus eher als Würzmittel eingesetzt wird. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Affenhausen/Planet der Kamele. Kamel Gates möchte allen Kamelen auf der Welt helfen, in dem er UNS ALLE mit Robojockeys ausstatten möchte. Das kostet aber nix, weil das zahlt der Steuerzahler. Kamel Gates ist ein Genie und wird allen Kamelen auf der Welt helfen, mit seinen genialen Ideen!
Camel News Network berichtet über den Fortschritt der Hilfsübungen.
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Der Kamelimawandel hat durch nachhaltigen aktivistischen Einsatz von des Protestantenheiligen Schwedenkönig Gustaf Adolfs Urururururururururururururururururgroßnichte Gräte Thunfisch bedeutende Fortschritte gemacht. Laut saharasanischem Wetterdienst ergrünt die Sahara unter Einwirkung von Starkregen, während Kamelonien (alias Deutschland) zielstrebig verdörrt zu einer veritablen Wüste. Markus Söder, mitten in seinem zweiten Frühling, nahm auch diese Herausforderung wieder ganz bösonders prompt an und benannte die Hauptstadt seines Bundeslandes Myasanmyar um von München in Dünchen. Dem wollen die sächsischen Freistaatler in nichts nachstehen: Dresdner Konditoren stellen ihre traditionelle Jahresendproduktion ab sofort um von Christstollen auf Sandkuchen. Auch bei den Freidenkern des Freistaates Tieringen tut sich was: Schweinefleisch in Rostbratwürsten war gestern - wehe den K...[zensiert] Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Höckertown/WCWE ( Wörld Camel Wrestling Enjoyment ) ... Wie uns soeben unsere Höckerlosen Friänds from se Unaited Stäits mitteilten, wurde bei Ihnen auf geheiss Ihres Oberkamels Donald Trampeltier, Wrestling per sofort als "Systemrelefant" anerkannt und der Geltungsbereich zugleich auf Ein u n d zweihöckrige Kamele ausgedehnt !... "This is culture!" von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 16. 04 20 • Meldung bearbeiten Welt-Simulator durch Windows Update infiziert News vom ..Aktuelle Ereignisse Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Montréal, Schweiz. Die Häufung von Mandella-Effekten, Nachrichten aus der fünften Dimension und UFO-Sichtungen der letzten Jahre ist scheinbar auf ein aktuelles Windows Update zurrückzuführen, das mit dem Coronavirus infiziert war. Die Einstellungen am Welt-Simulationscomputer wurden vollständig verfummelt, und der Rechner hängt jetzt in einer kalendarischen Installations-Schleife. Daran sei nicht das Update selbst schuld, so ein Sprecher. Aber der Coronavirus. Vergangenheit geändert Durch die Fehlparametrisierung wurde die Integrität vom Raum-Zeit-Kontinuum aufgehoben und die Kausalkette verspaghettisiert. Ereignisse, deren Kenntnis zur Allgemeinbildung gehören haben nun auf einmal doch nicht stattgefunden! Mandela auf dem Mond als erster schwarzer Präsident der UNO? Nein. Weltuntergang 2012? Nein. Hillary 2016? Nein. Aber im äthiopischen Kalender ist heute (15.4.2020) erst der 7.8.2012! Das beweist, daß das Update wiederum die Vergangenheit geändert hat. Russische Hacker verdächtigt Es wird derzeit noch geprüft, ob das Virus selbsttätig das Update infiziert hat, oder russische Hacker hinter dem Problem stecken. Aus Sicherheitsgründen zieht jetzt Bill Gates aber immer seinen Darth Vader Anzug an, bevor er in den Supermarkt geht. Wenn der Roll-Out des Weltuntergangs sich noch weiter verzögern sollte, entstehen den Investoren große Nachteile und womöglich droht sogar eine Firmenpleite. "Dann müssen wir eben den Stecker ziehen", so der Welt-Administrator. Alte Backups einzuspielen geht ja nicht, weil diese ebenso durch die Vergangenheitsänderung beeinträchtigt wurden. Die Regierungen der Welt werden sich daher mit Bill Gates auf dem Todesstern treffen, und über das weitere Vorgehen in der Update-Krise zu beraten. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
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Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Kamelischer Pressedienst/China. Wie die chinesische Polizei nun bekannt gab, wurde ein mutmaßlicher Einbrecher in China gefaßt. Es handelt sich um den schon lange gesuchten Wu-Hahn, der Kopf einer straff organisierten Hühnerbande deren Mitglieder sich als den "Wu-Hahn Klan" bezeichnen.  Durch Götterspeise überführt Der Igel Pi Xao wollte gerade seinem besten Freund und Nachbarn Fu Xi gute Nacht wünschen, als ein weißes Häschen an ihnen vorbeirannte. Plötzlich sahen sie sich einem verdachtserweckenden Rudel Hühner gegenüber, welches sich schmatzend und mit Götterspeise bekleckert aus der Kantine verdünnisierte. "Kiki Lee Xi, Kiki Lee Xi! Riefen sie immer wieder", schildert Herr Pi Xao, dessen Erinnerungen an dieses Ereignis noch ganz frisch sind. "Wir sind ganz erleichtert, daß die Polizei gleich aus den Wolken abgeseilt wurde. Sie fragten mich: 'sind diese Hühner die Einbrecher?'", während der Igel erzählt nickt Fu Xi immer wieder bestätigend zu. "Ich war so aufgeregt, da habe ich sofort 'ja' gesagt; obwohl ich überhaupt keine Ahnung habe was passiert ist!", so der Igel weiter. "Wir sind alle verdammt stolz auf unseren mutigen Igel", fügt Fu Xi hinzu. Hinter schwedischen Gardinen Der derzeitige Mangel an Produkten aus China zwingt die Regierung zu drastischen Maas-Namen. So seien die Chinesen inzwischen dazu übergegangen Ikea-Produkte in ihre Gefägnisse einzubauen, "wodurch die Sicherheit gefährdet" sei, so heißt es. Kommisar Po Lee Zai begründet dies nur ungerne, doch tut er es weil wir alle eine tolle neue Welt sind: "Niemand von uns weiß, wie man diese Namen richtig aussprechen soll." Immerhin seien die Gefängnisse so konzipiert, daß sie nicht gestohlen werden können. "Darauf sind wir besonders stolz!" Lee Zai versicherte uns gewissenhaften Journalisten gegenüber, diese Gar dienen derzeit eigentlich nur der Abschreckung. Vorerst! Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Herden aus allen Ecken der Wüste feierten gestern den Kamelfreitag. Weil Kamele mit festem Glauben und Überzeugte nicht wie gewohnt ihre Pyramide aufsuchen konnten, wurde ihnen die Möglichkeit gegeben per Kamera vom Kamelbau-Office heraus an den Feierlichkeiten teilzunehmen. An der Düssel ließen Freunde und Helfer sogar kamerabestückte Drohnen steigen, damit auch wirklich niemand den Augen des Hirten entgehen kann. Der oberste Diener der Herde kniete im leeren Saal hernieder und bat den Schöpfer aller Kamele inständig um sofortige Wiedereröffnung der Pforten des Paradieses. Wer von uns geht, werde von nun an ein Schnelltestverfahren durchlaufen und erst dann samt verschriftlichtem Ergebnis und Mundschutz seine Ruhestätte aufsuchen können. Für den Fall der Fälle werden die Angehörigen sie oder ihn noch mit einem Hufy ausstatten, auf dem eine staatlich geprüfte Ortungsapp installiert wurde, damit sie notfalls jederzeit aufgespürt und zurückbeordert werden können. In der Mitte der nördlichen Erdscheibe streiten die Herden derweil die Beschaffung von 500 Milliarden Datteln. Die Produktion der bei vielen unbeliebten Corona-Bonbons wurde aber noch nicht beschlossen. Etwas neues gab es dann aber noch, im Rahmen einer Schulungsmission sollen Experten aus Nachbarherden schon bald hier eintreffen und uns zeigen, wie der Spargel läuft. Die Kugel und der Apfel werden mit Ihren Daten die Ausbildung bestmöglich unterstützen, damit auch wirklich jeder von uns seine Solidarität auf dem Felde unter Beweis stellen kann. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Sächsismus-Verdacht erhärtet sich
„Sächsismus in Zeiten des Coronavirus: wieviel CO2-Steuer ist zu wenig?“
– Profx Noodles von Stänkerhausen
Wie das abgöttliche Robert, Heckler & Koch Institut soeben mitteilte, reagierte der neust entwickelte Test auch auf weitere Krankheitssymptome wie etwa:
Führende Persönlichkeiten sind bestürtzt über diese Nachricht, allen voran das Landesamt für Empörung und Bestürzung. Zur Beruhigung der Situation rät das RH&KI stets mehrere Liter Kaffee am Tag und bei Nacht zu trinken, Horrorfilme zu schauen, einfach mal so auzuflippen oder Sackhüpfen per Playstation oder Wii gegen die Klimakatastrophe - wenn man kein Geld mehr hat, daß man dem Institut spenden könnte. Dax Leipziger*x Oberbürgermeister*in plant eine Offensive auf Twitter, um ein Zeichen gegen Sächsismus zu setzen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Statatistisches Bunzesamt/ Bärlin,:
Wie aus dem Statatistischen Bunzesamt verlautete, ist der Hamstertrieb Doitscher Kamele in Bezug auf Klopapier für den Augenblick gestillt - es hat sich nämlich zum einen herausgestellt, das die BLÖD-ZEITUNG in Zweitverwertung sehr gründlich am Arsch vorbeiwischt ( wobei über Erst und Zweitverwertung die Meinungen nach wie vor auseinandergehen - so oder so ist IMMER nur Scheisse drin !) - zum anderen aber wurde die Schleifkorngrösse von Wüstensand inzwischen so perfekt an Doitsche Kamelpopos angepasst, dass auch der Mehrverbrauch von Penatencreme und Desinfektionsmitteln, alsbald schon der Vergangenheit angehören dürfte !... Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die Top-13 0. Was ist schon Sars gegen das Sams ?... 1. Ein bisschen Sars muss sein 2. Ich wünschte ich wär ein Influenza 3. Ich war noch niemals in Wuhan 4. Aber bitte mit Sars 5. Gott erhalte nicht das Sars 6. Immer wieder Covid 7. Freude ohne Sars Funke 8. Wir schützen unsere Heimat gegen Sars 9. Um Sars zu dienen 10. Lou Izfonzi - Desinfektionsmittel 11. Helene Pfuscher - Mit Atemschutz durch die Nacht 12. Wasch die Hand blöde Sau 13. Wann gibt's mal wieder richtig Klopapier Top-3 International:
Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
In Zeiten geschlossener Läden und wegbrechender Schutzgeldeinnahmen hat es auch ein Gangster schwer. Will man nicht vor dem Ruin stehen, muss man kreativ werden. Die Kamafia hat zwischenzeitlich reagiert, dort wo das Geld knapp wird, bietet sie Kleinbetrieben jetzt an, die Schutzgeldbeträge der letzten Monate gegen eine nach ihren Vorstellungen moderate Gebühr zurückzuzahlen. Als Pfand ist außer den üblichen branchenspezifischen Sicherheiten nichts zu hinterlegen. Verbraucherschutzorganisationen sehen das Angebot kritisch und empfehlen die Ablehnung des Angebots. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die Raserallee 535 bei Kamelbert musste leider vorübergehend gesperrt werden. Unter der Strecke waren mehrere Hohlräume entdeckt worden. Zunächst vermutete die Kamele vor Ort auf bedeutende unterirdische Grabkammern gestoßen zu sein und erhofften sich Mumien oder Vampiren zu begegnen. Bei genaueren Untersuchungen stellte man aber fest, dass diese Angst unbegründet war. Unter der Strecke befanden sich lediglich ein paar Hohlköpfe. Archäologisch waren diesen dann auch noch so unbedeutend, dass die Strecke wohl bereits in zwei Wochen wieder befahren werden kann. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Marsstation / Virustown: wie aus zuverlässigen Veschwörungszirkeln bekannt wurde, ist der jüngste Virale Besiedelungsversuch des Planeten Erde vom Mars aus, endgültig gescheitert und das Invasionsvehikel CORONA verstorben ! Bei seinem Versuch, das Inhumane "Lebewesen" BULLSHIT zu infizieren, seid es auf unüberwindliche Abwehrkräfte gestoßen, so wurde uns mitgeteilt ! Zugleich soll der Fremde Metabolismus "BULLSHIT" die Attacke unbeschadet überstanden haben und weiter fröhlich seine Fremdenfeindlichen, Antikamelischen "Botschaften" ungeklärt in die Wüste hinauskacken dürfen, obwohl die eigentlich ein bösonders bösartiger Umweltfrevel sind !!!... Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
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Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Angela Merkel hat zwecks Eindämmung von Covid-19 per Dekret angeordnet, dass neben den Schulen und Kindergärten nun auch die Adrenochrom-Fabriken auf unbestimmte Zeit geschlossen bleiben. Hunderttausende Adrenochrom-Kinder müssen daher bis auf weiteres zu Hause bleiben. Die Home-Office-Eltern erhalten eine spezielle Schnellschulung per Videokonferenzschaltung, wie sie ihren Kindern das wertvolle Adrenochrom selber abzapfen können. Xavier Naidoo ist emotional sehr bewegt von dieser jüngsten Entwicklung. Erst nach dem Ende der Pandemie können die Kinder in ihre Adrenochrom-Fabriken zurückkehren. Bis heute ist es wirtschaftlicher, Adrenochrom von Kindern abzuzapfen, als es im Labor zu synthetisieren. Naidoo ist vor ein paar Tagen auf Adrenochrom hängengeblieben und filmt sich in seinem Vlog auf YouTube bei seinen irren Trips. Da ihm die Krankenkasse eine Entzugstherapie vorenthält, muss er jetzt für jede Spritze Adrenochrom umgerechnet 8000 US-Dollar hinblättern. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
von: Bullshit-18 veröffentlicht am 5. 04 20 • Meldung bearbeiten Charts! News vom ..Aktuelle Ereignisse Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Top 5 - Sachbücher
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Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Wie kürzlich bekannt wurde, ist die Corona-Pandemie nicht zufällig ausgebrochen, sondern wurde von langer Hand geplant und dient der Reduktion der Überbevölkerung. Der Virus wurde so designt, dass er vor allem alte Omas und Opas dahinrafft, die zum einen die Rentenkassen leerfressen und zum anderen im Hühnerstall Motorrad fahren und 1000 Liter Super jeden Monat verbrauchen. Für Kinder hingegen ist das Virus mehr oder weniger harmlos, da Kinder als Kindersoldaten und als Kinderarbeiter systemrelevante Aufgaben erfüllen.  Das neomalthusianistische Konzept der Überbevölkerung wurde in den 1970er Jahren von der Firma Volkswagen sowie vom Club of Rome ersonnen, dann an die Illuminati und Annunnaki lizensiert, um den damals bereits bekannten Folgen des Klimawandels etwas entgegenzusetzen. Seit dieser Zeit werden Chemtrails versprüht, um die Rentner langsam zu Tode zu quälen. Durch den Umstieg auf das Coronavirus wird inzwischen weniger gesprüht; der Flugverkehr ist sogar teilweise eingestellt. Die chinesische Burgeoisie sowie die russischen Oligarchen haben sich durch Hamsterkäufe mit Herz-Lungen-Maschinen und anderem Krankenhausgeraffel eingedeckt, um ihren selbst gezüchteten Virus wohlbehalten zu überleben. Die Firma Volkswagen spielt in diesem Husorenstück keine Rolle mehr. Sie konnte dank ihrer Überbevölkerungs-Bekämfungs-Strategie jahrzehntelang am veralteten Verbrennungsmotor festhalten. Seit Tesla’s Cybertruck weiß aber jeder, dass der Verbrenner scheiße ist, und deshalb ist VW jetzt schon so gut wie weg vom Fenster. Warum also jetzt noch Corona? Ganz einfach: Die Zeit reicht nicht mehr, um alle Menschen mit Batteriefahrzeugen auszustatten. Um das 1,5°C-Ziel des IPCC noch zu erreichen, ist ein gewisser Prozentsatz der Weltbevölkerung auszurotten, und zwar möglichst der, der nicht systemrelevant ist. Erste Erfolge in der CO2-Redunktion sind bereits weltweit auf Satellitenfotos erkennbar. Kuba stört mal wieder, indem es sich als Ärzteschleuder betätigt. Kuba hat Ärzte ohne Ende; die Kubaner können sich mit Ärzten bewerfen. Deshalb schickt Kuba bei jeder Krise zigtausend Ärzte in die ganze Welt, die auch nicht wiederkommen brauchen. So sind auch jetzt z.B. etliche Dutzend kubanische Ärtze in Italien gelandet und sollen dort die italienischen Ärzte ersetzen, die bereits der Sensemann geholt hat. Auf diese Weise durchkreuzen Fidel’s Erben die klimapolitisch sinnvollen Pläne der chinesischen Burgeoisie und der russischen Oligarchen und gefährden mit ihren kommunistischen Umtrieben sogar die Klimaziele der AfD. Angela Merkel ist inzwischen immun gegen das Coronavirus. Das speziell von Chinesen entwickelte Coronaimpfung-Serum wird mittels einer stumpfen Stopfnadelspritze direkt in die Klitoris injiziert und brennt wie Hölle. Die extra angerauhte Kanüle muss von einer durchtrainierten Waschweib-Krankenschwester mit richtig viel Schwung durch die Klitoris durchgestochen werden, damit der Impfstoff in den Beckenknochen appliziert werden kann. Eine zweite Spritze wird dem Impfling ins Zahnfleisch reingerammt. Die Impfung war bei Angela Merkel erfolgreich. Als Test wurde die Kanzlerin von mehreren infizierten Testpersonen angehustet, und sogar direkt in ihren Mund wurde reingerotzt, ohne dass es zum Ausbruch der Krankheit kam. Die Kanzlerin wird nun mittels einer Chartermaschine, die über Italien eine Schleife fliegen und Chemtrails sprühen soll, nach Deutschland zurückkehren. Im Gepäck hat sie große Mengen des patentierten chinesischen Impfstoffes, den sie mittels IWF-Krediten bezahlt hat, so dass ab Montag das gesamte deutsche Volk zwangsgeimpft werden kann. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Bärlin/KPD (Kamelischer Presse Dienst)
Wie das Kobert Roch Institut soeben bekannt gab, steigt durch den strengen Stubenarrest, vor allem bei Adoleszenten Kamelen in Familiärer Aufzucht, die Wahrscheinlichkeit einer explosiv sich vermehrenden, verheerenden CorOnanie !
Diese sei zunächst einmal allgemein dadurch gekennzeichnet, dass die Hufe der Jungkamele ganz wie von selbst genItalien wandern ! Des weiteren sollten vor allem Grunzlaute unter der Bettdecke die Elterntiere hellhörig werden lassen - namentlich in "unbeobachteten Augenblicken" !...
Abhilfe versprechen sich die Experten jedoch von einer neu entwickelten sog. "Pettingapp" welche sich ganz einfach auf der Homepage des Kobert Roch Institutes heruntergeholt,-ääähhh-geladen werden und auf Smarthufies gespeichert werden kann ! Diese soll ganz erheblich zum Sozialen Diss-Tanzing beitragen und unter Jungkamelen geradezu Viral gehen !... Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die Kommunistische Partei Chinas kämpft gegen den Corona-Virus. Der Vorsitzende der kommunistischen Partei Chinas und Präsident der Volksrepublik China und Vorsitzender der chinesischen Armee und 10 anderen versucht nun die Armee einzusetzen um eine Mauer um das Corona-Virus zu bauen. Mauern bauen das können sie gut. China hat die längste Mauer. Die aktuellsten Erregnisse:
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Zur Diskussion von Corona-Bonds sagte die Kohlklippschülerin beim Essen, bei dem sie ihren Löffel korrekt hielt, obwohl die leckere Speise auf dem Tisch eher Messer und Gabel erfordert hätte, Corona-Bonds kämen nicht in Frage. Der von ihr einst erfundene ESM, eine Art EU-"Partner"-Land-Finanzzwangsjacke, passe notleidenen EU-Ländern wie Italien schließlich viel besser. Da erleidet die EU ihre erste einschneidende Krise auf Leben und Tod, aber die Bundeskanzlerin verweigert anzuerkennen, dass außer Deutschland irgendwer oder -was zu retten sei aus höchster Not. Das mag zwar bequemer zu finanzieren sein, aber die EU braucht angesichts solch unsolidarischer deutscher EU-Adé-Erzwingungs-Notfallpolitik, mit der der Notstand anscheinend wenigstens finanzpolitisch outgesourct werden soll in EU-"Partner"-Länder, wobei die Anführungszeichen um das Wort "Partner" einzig und allein der deutschen Hybris, ihr Partnerländerauslaugungsfinanzpolitikwundermittel ESM wäre in irgendeiner Weise zielführend aus GEMEINSAMER höchster Not, zu verdanken sind, die EU braucht angesichts solch beschämender EU-Unpolitik keine weitere Abrissbirne mehr. Kohl war mal die EU-Aufbaubirne, der "Europakanzler", die Groko von heute hingegen strotzt vor Stolz darauf, EU-"Partnern" die Hilfe nicht zukommen zu lassen, die sie in höchster Not als echte Partner wohl bekämen, nicht aber vom schlitzohrigen Deutschland, das keine echten Partner mehr kennt. Zwar kommt Kamelen die Verwüstung Europas vielleicht gelegen, aber was nützt es, wenn Wüstengebiete, vormalige EU-Länder, mit Stacheldraht kamelsicher eingezäunt werden und hinter solchen Grenzen wieder Nation gegen Nation gegen Nation aufrüstet gegeneinander, inklusive Kamelkamelvalleriebatallionen als Kanonenfutter. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
London/ COEO (Camels Of England Overview )
Dear Friends off se Britisch Rojal Fämili: Wie uns soeben fwom se Office of His Rojal Hainess, Prinz Charles himself, mitgeteilt wuwde, wiwd der Prinz off Wäiles mit sofowtiger Wiwkung zuwücktweten und sich ganz seiner neuen geliebten Coronna hingebungsvoll zuwenden ! Vow lauwter Verzweiflung soll Camilla Parker beweits in den Bowles gebissen haben, wäwend die Queen sich von einem hüstewischen Lachanfall ewhowlen muss und Sie sis Iwening ihwen Tea mit Rohwhypnowl sewwiert bekommt !... Prinz William ewholt sich so long very iisy mit His Fämily, und beweitet sich auf die baldige Twonfolge vor !...
Wiw halten Sie weitew auf dem lauwfenden - So long folks !... Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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Hast du als Fohlen schon gerne stolz deiner Mutter berichtet, dass deine kleine Schwester nachts heimlich gelesen hat? Hast du immer so laut wie du konntest geschrien, wenn ein Kind sich deinem Förmchen näherte? Hast du schon im Kindergarten alle Jungkamele angeschwärzt, die trotz Verbot den Rasen betreten haben und vielleicht später in der Grundschule es auch eiligst dem Lehrer gemeldet, wenn ein Klassenkamerad unbemerkt ein paar Minuten zu spät gekommen ist? War Rauchmelder auch dein Spitzname auf der Hauptschule? Schreibst du liebend gern Falschparker auf und meldest sie dem Ordnungsamt und hast du vielleicht auch noch eine App auf dem Hufy, mit der du andere Autofahrer anhand ihrer Autonummer beurteilen kannst? Würde es dir nichts ausmachen, deine Mutter ins Gefängnis zu schicken, wenn sie ohne Wissen des Finanzamtes für ein paar Teuro dem Nachbarn beim Spülen hilft? Dokumentierst du regelmäßig die Pausenzeiten deiner Kollegen und machst immer heimliche Vorort–Besuche, wenn sie sich krank melden? Magst du ohne deinen Notizblock und ohne deinen Zollstock nicht aus dem Haus gehen? Trittst du gerne nach, wenn jemand am Boden liegt und stört es dich überhaupt nicht, dass deine Nachbarschaft dich hasst? Dann suchen wir genau dich; komm nach WRN und werde freiberuflicher Sarsinspektor. Verpetzte Regelbrecher an die Ordnungsbehörden, miss Abstände nach, beobachte heimlich mit wem sich Jungkamele so treffen, schaue ob jemand sein Brötchen in der Öffentlichkeit isst oder sich im Bus zu nah an ein anderes Kamel setzt. Kontrolliere ob Eltern auch nur ihre eigenen Fohlen mitführen und ob wirklich kein Kamel mehr versehentlich in sein Huf niest. Melde uns alle Regelverstöße und kassiere bis zu 2.500 Teuro, also 10 % der Gebühr für jede Ahndung. Werde reich mit uns. Komm nach WRN und sei einer unserer Helden. :) Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Ein peinliches Detail der römischen Besatzung von [[::uncy:Gallien|Gallien]] verschwiegen die Historiker, ja sogar der nun verstorbene Gallienexperte Uderzo: Gegen ein aufsässiges Dorf in Nordwest-Frankreich musste Julius Cäsar am Ende sechs Legionen aufbieten. Während Asterix, sonst ein Held, sich in einem Schützengraben versteckte, lief sein Freund Obelix zur Form seines Lebens auf. Als die Truppen alle in Sichtweite des Dorfes waren, nahm er den größten Hinkelstein, den er je geschaffen hatte, und schmetterte ihn in hohem Bogen in Richtung der anrückenden Truppen. Diese sahen das monströse Geschoss und flohen in alle Himmelsrichtungen. Der Bogen, in dem Obelix den Supermenhir warf, war aber so groß, dass das Geschoss im Weltraum verschwand und eine über 2000jährige elliptische Umlaufbahn um die Sonne einschlug. Im 21. Jahrhundert wurde das Weltraumflugobjekt als Asteroid klassifiziert und Uderzo genannt. Und nun auch das noch: Der verflixte Asterixoid kreuzt demnächst die Umlaufbahn der Erdscheibe und wird dabei unseren Planeten in tausend Stücke zerschlagen. Da hienieden der Weltuntergang gerade in Form einer Seuche zumindest die Welt der Menschen untergehen zu lassen droht, atmen die Zweibeiner sogar auf, denn WAS könnte deren Allheilmittel gegen die Pandemie, das social distancing, besser optimieren als wenn die Welt in Stücke zerfällt, auf denen nicht mehr als jeweils zwei Menschen Platz haben? Jedenfalls solange noch nicht jeder zweite infiziert ist. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
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Wolfenbüttel/Bärlin (KPD-Kamelische Press-Agentur)
Wie uns Gesundheizminister Spens Jahn soeben mitteilte, hat die Hausbrennerei der Bunzesregierung- "JÄGERMEISTER" - der Bunzesregierung ein Grossherziges Geschenk offeriert: 50000 Liter Coronakillenden Cräuterlikör ! Denn: Wie ein Brandneues Froschungsresultat des Kobert Roch Instituts ergab, killt bereits 250 ml. Jägermeister zuverlässig EIN Coronavirus ! Das aber heisst: bei einer durchschnittlichen Besiedelung eines DurchschnittsKamels wie dir oder mir mit 10000 Coronaviren, helfen bereits 250 Liter JÄGERMEISTER auf Ex, um komplett Virenfrei zu werden ! Die durchschnittliche Saufgeschwindigkeit eines durstigen Kamels vorausgesetzt, sollte dies in maximal 60 Sekunden zu erledigen sein !
Eine Länderübergreifende Oiropähhische Regelung wird übrigens angestrebt, scheitert aber bisher daran dass unsere mes amis aus Fronkreisch sich bisher noch nicht einigen können - Pastis oder Absinth, Armagnac oder Cognac oder doch lieber Calvados ??? Derweil lallten uns unsere Griechischen Freunde fernmündlich entgegen, das dies doch überhaupt keine Frage sei -"Raki jeden Tagi" ! Und wie wir soeben von unseren Schottischen und Irischen Friends vernehmen, stellt sich bei Ihnen die Frage erst gar nicht, denn dank der kontinuierlichen Whisk(e)y Infusion hat sich bei Ihnen das Virus bisher noch gar nicht festsetzen können ! Als dann: Allzeit gut Schluck !... Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
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Die Lage in Restweinmordzahlen ist so ernst, dass nur noch hohe Gebühren die Haushaltslage irgendwie retten können. Nach Genehmigung der Queen vom Wochenende haben einige Kameleintreiber bereits die Teurozeichen in den Augen. Das Grillen im Freien soll so zukünftig beispielsweise 200 Teuro pro Kamel kosten. An dieser Stelle raten wir aber dennoch dringend vom Grillen mit Brennstoffen innerhalb von geschlossenen Räumen ab. Das Kommunizieren samt freier Meinungsäußerung in der Öffentlichkeit ist einem Kamel verboten, wenn mehr als ein anderes Kamel anwesend ist. Wer andere zum Sporttreiben animiert, zahlt 1.000 Euro. Kamele, die im Freien picknicken müssen 250 Teuro pro Nase zahlen. Kamele, die ihr Butterbrot näher als 50 Meter von einem Restaurant entfernt verputzen, zahlen auch 200 Teuro. Das Atmen scheint an den Stellen zumindest zur Zeit aber noch kostenfrei möglich zu sein. Wer einen solchen Luxus zweimal genießen möchte, darf bis zu 25.000 Teuro bezahlen. Ob für Kamele bei der Kommunalwahl im September noch eine kostenlose Wahlfreiheit besteht, lässt der Gebührenkatalog offen. Ein nicht näher bezeichnetes Gesundheitskamel soll hier schon eine Widerspruchslösung gefordert haben. Da der Gebührenkatalog alsbald verschriftlicht wird, entspricht er aber wohl den aktuellen Regierungsvorstellungen zum Rechtsstaat und stellt eher keine staatlich Willkür im rechtlichen Sinne dar. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Bärlin - KPD (Kamelischer Presse Dienst)...
Wie soeben aus dem Kandesbunzlerinnenamt verlautbart, ist der aktuelle Schwangerschaftstest von Mutti Merkel negativ ausgefallen - der injizierende Arzt war, qua Coronainfektion, zum Zeitpunkt seiner Injektion bereits Impotent !... Mutti Merkel soll darüber endgültig die Lust vergangen sein - Sie plant jetzt jedenfalls, Ihre designierte Nachfolgerin via Parthenogenese (=Jungfernzeugung !) baldmöglichst selbst zur Welt zu bringen und diese dann in den nächsten Neun Monaten ins Kandesbunzlerinnenamt einzusetzen !... Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Was will die Merkel mit dem ganzen Klopapier? Nicht irgendwelche Horter sind schuld am Klopapiemangel, auch nicht die Ausländer haben das Klopapier vollgeschissen, nein, die Führerin persönlich hat es gebunkert in ihrem jüngst fertiggestellten, in Pastelltönen gestrichenen Führerinbunker. Per Führerindekret hat sie unlängst einen totalen Auslieferungsstop für Klopapier und andere Hygieneartikel verhängt, gültig für ganz Deutschland. Soll das Deutsche Volk jetzt stinken wie eine Horde Schweine? Will sie, dass der Geruch von Scheiße in allen Deutschen Straßen allgegenwärtig wird? Keine Strafe der Welt kann dieses Verbrechen am Deutschen Volke sühnen; doch Merkel wird nicht ungestraft davonkommen, oh nein, denn die Rache des Deutschen Volkes wird fürchterlich sein! Ein Großteil des Führerinbunkers ist mit Klopapier ausgefüllt, damit kann sich die Führerin und ihr Propagandaminister sieben Milliarden Jahre lang den Arsch abwischen. In diesen Haufen Klopapier werden beide noch vor Ende der Legislaturperiode ganz tief hineingestampft. Anschließend wird das Loch mit Scheiße zugeklebt, damit die beiden nie wieder herauskommen. Unterdessen nehmen immer mehr Jugendliche in ganz Deutschland an Coronaparties teil. Bei einer solchen Party geht es darum, sich absichtlich mit dem Coronavirus anzustecken. Die Jugendlichen rotzen sich hierzu gegenseitig in den Mund. Jeder Partygast muss jedem anderen Partygast einmal kräftig in den Mund rotzen, und jeder Partygast muss sich einmal von jedem anderen Partygast in den Mund rotzen lassen. Der Partyführer führt hierbei eine spezielle Anrotztabelle, eine einfache n×n-Matrix zum Ankreuzen. Auch wenn die Teilnahme an der Party freiwillig ist, stehen viele Jugendliche doch unter Gruppenzwang. Wer sich dem Gruppenzwang nicht beugt und sich nicht in den Mund rotzen lässt, bekommt von seinen Kameraden erst leichte Backpfeifen, dann etwas unangenehmere Stiefel-Arschtritte und zum Schluss eine Arsch-zu-Mund-Beatmung. Wer dann noch immer nicht freiwillig den Mund öffnet, bekommt die Nase zugehalten. Sobald sich der Mund öffnet, um nach Luft zu schnappen, wird reingerotzt. Einen Hamster hat die Kanzlerin natürlich auch gekauft, aber übernacht hat sie versehentlich die Käfigtür offenstehen lassen. Weil sie nun ihr ganzes Haus, das Bundeskanzleramt samt Bundeskanzlerinnenbunker durchsuchen muss, um den drolligen kleinen Strolch wieder aufzuspüren, gab sie vor, selber an einer Coronaparty teilgenommen zu haben und begab sich in freiwillige Quarantaine. Insider aus dem Kanzleramt verrieten KameloNews, das sie in Wirklichkeit endlich die Netzflick-Serie Die Kanzlerin sehen will, um endlich zeitgemäßes Regieren zu lernen. Medienberichten zufolge kursiert irgendwo im Internet das Gerücht, der Hamster sei gar nicht weggelaufen, sondern von der Kanzlerin zu Gerbillingzwecken aus dem Käfig entnommen worden. Auch wenn man dies der Kanzlerin nur schwer nachweisen können wird, erklärt diese Theorie doch plausibel das Verschwinden des Hamsters. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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In einer Krisensitzung zur desaströsen Haushaltslage verfügten die Queen und der resignierte Thronfolger heute ein Berührungs- und Begegnungsverbot für alle Kamele im Staate. Bei Zuwiderhandlungen sollen Strafen von mindestens 25.000 Teuro ausgesprochen werden. Das Rudolf Kamel Internat hatte testweise schon in der letzten Woche alle Gesprächs- und Bewegungsdaten ausgewertet, die ihm freundlicherweise von der Kamelekom zur Verfügung gestellt wurden und glaubt daher, dass das Verbot wirksam umgesetzt werden kann. Kamele werden aber ausdrücklich aufgefordert, ihr Hufy immer bei sich zu führen, da sonst keine wirksame Kontrolle gewährleistet werden könne. Der Flugkamelmodus wurde von den Geräten bereits via Fernzugriff entfernt und durch diverse Sprachaufzeichnungsapps ersetzt. Alle Ausweisdokumente, die noch keine Digitalfunktionen und Simkarten besitzen, wurden ab sofort für ungültig erklärt. Die Hersteller von Navigationsgeräten werden ebenfalls umgehend verstaatlicht. Die Monarchin rechnet so mit Billioneneinnahmen in den nächsten Wochen und geht von der dauerhaften Rettung unserer Währung aus. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Eine erschreckende Erkenntnis dieser Tage lautet, hunderten von Schulen fehlt ein Reaktor. Da wundert es auch keinen, wenn viele Schüler kaum noch Energie haben. Auch an Grundschulen gibt es darüber hinaus zu wenige Leitungen. Die Situation ist sogar so schlimm, dass im gesamten Lande, die Schüler seit unzähligen Tagen zu Hause von Ihren Eltern unterrichtet werden müssen. Auch wenn sich inzwischen ganz klar zeigt, dass die Sprösslinge bei den Eltern auch ohne hauseigene Reaktoren deutlich mehr lernen, geht die Situation doch an die Substanz. Anders als das Schulpersonal werden die Eltern in der Regel nicht von der Arbeit befreit und müssen auf Erholung und Urlaub sowie mühsam angesparte Überstunden ersatzlos verzichten, wenn sie auf Gehaltszahlungen und Krankenversicherungsschutz nicht verzichten wollen. Die Queen beklatscht sich derweil noch immer selbst für Ihre TV-Ansprache und lässt sich fleißig von ihrem Gefolge den Bauch pinseln. Dabei wird aber auch noch emsig an der nächsten Ausgangs- und Wegfahrsperre gearbeitet. Das Regieren macht ohne Volk nämlich einfach so viel mehr Spaß. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Seit Wochen sieht man in Geschäften nur eine Gähnende Leere dort, wo eigentlich das Toilettenpapier stehen müsste. Medien hatten schnell den Schuldigen ausfindig gemacht, der Feldhamster soll mangels natürlichem Lebensraum in unsere Supermärkte eingedrungen sein und das gute Toilettenpapier restlos verputzt haben. Dass man solche Meldungen mit Vorsicht genießen sollte, dürfte klar sein. Frau En garde gab in Eurofurt jetzt aber überraschend zu, nicht ganz unschuldig am Toilettenpapier- und Haushaltsrollenmangel zu sein. Eiligst musste sie kürzlich zur Flutung der Märkte mit Teuro-Noten unzählige Scheine bedrucken lassen. Nachdem das Kopier- und Druckerpapier aber aufgebraucht war, entschied sie schließlich, die Noten auf Haushalts- und Toilettenpapier drucken zu lassen. Da der Bedarf noch nicht gedeckt ist, können sich Kamele übrigens auch weiterhin auf leere Regale freuen. Dieser Schritt, so En garde, sei absolut notwendig gewesen, keinesfalls bedeute er, dass der Teuro für'n oder im Ar...Allerwertesten ist. Experten meinen nämlich auch weiterhin, dass Teurogeld nicht stinkt. Kritiker rufen aber bereits nach dem Kamel von Nazareth und hoffen, dass es aus dem dünnen Wasser wieder einen schmackhaften Wein machen kann.
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Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Wegen der sich immer noch ausbreitenden Virenhysterie verfügte heute der Restweinmordfälische Mister Präsident, Herrmann Lusche, dass der Verkehr im Lande dringend eingeschränkt werden muss. Ungeschützter Verkehr fördert die Entstehung von Nachkommen, was dann letztendlich wieder in einer Fohlenbetreuung mündet und so etwas wünscht sich keiner. Fohlen hindern ihre Erzeuger daran ihrer Arbeit 48 Stunden am Tage nachzukommen. Auch beim Homeoffice sind diese Plagegeister störend, besonders wenn ihre Homeschoolprojekte immer wieder die W-Lan-Leitungen verstopfen. Der Regionalverkehr ist somit vorerst nur noch zu festgelegten Zeiten möglich, bei Verstößen droht ferner die komplette Untersagung intimer Regionalaktivitäten. Der Lehrerverband begrüßte diese Maßnahme, forderte darüber hinaus aber noch, die bestehende Herde von Jungfohlen auszudünnen. Schon heute seien Psychologen und Seelenklempner überfordert mit der Therapierung der Paukerschaft. Experten, Parteikollegen und Wahlforscher rieten Lusche zu Investitionen ins Gesundheitsystem, damit zukünfig Sterilisationen leichter druchgeführt werden können. Nachweislich wählen Jungkamele (auch mangels Wahlrecht) nie die Religiöse Diktatorische Union, so dass diese Maßnahmen sich zumindest kurzfristig nicht negativ auf die Wahlergebnisse auswirken sollten. Also liebe Kamele, denkt daran, auch unter der Bettdecke mindestens einen Abstand von 1,50 Metern einzuhalten. Und den Hengsten sei gesagt, manchmal ist mehr auch einfach mehr. ;) Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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München, KPD (Kamelischer Presse Dienst): wie soeben aus einer gemeinsamen Pressekonferenz von Springer, Bauer und Burda mitgeteilt wurde, wird bis auf weiteres, ab morgen Sa. 21 März keine BLÖD-Zeitung, kein Hokus-Focus, keine BUNTE und kein vergammeltes Titten-Blättchen mehr an Kiosken et al. verkauft ! NEIN - redaktionell erstunken, erlogen und gedruckt werden Sie wohl noch - aber dann auf schnellstem Weg direkt an die Scheisshauspapierindustrie geliefert, denn: "Wo Scheisse drin und draufsteht - da muss auch Scheisse dran" wie soeben Friede Springer und Frieder Burda unter Tränen bekanntgeben ! Ganz bösonders hoben Sie ausserdem noch die Antiseptische , Coronakillende Qualität Ihrer Erzeugnisse hervor, letzteres gilt allerdings nicht für die Titten-Blättchen vom Bauer Verlag, denn die gehen bekanntlich ohnehin "direkt am Arsch vorbei" !... Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
 Trotz leerer Regale sieht man in Deutschland immer wieder Kunden, die zwei oder drei Packungen Deutsches Klopapier gleichzeitig kaufen. An den Kassen spielen sich daher oft dramatische Szenen ab. Die Deutsche Bundeskanzlerin Angela Merkel hat nun den Deutschen Einzelhandel mit besonderen Rechten befugt. Danach dürfen Deutsche Kassiererinnen hamsternden Kunden straffrei die Zähne ausschlagen oder ihnen mit speziellen Zangen die Fußnägel einzeln ausrupfen. In der Praxis wird dies nicht geschehen, da sich die geldgierigen Deutschen Aktionäre der Deutschen Einzelhandelsketten über jedes verkaufte Deutsche Produkt freuen und daher die Kassierer (m/w/d) anweisen, Deutsche Kunden mit Samthandschuhen anzufassen. Die Bundesregierung hatte vor einer Woche ein Dekret erlassen, trotz prall gefüllter Warenlager kein Klopapier mehr an den Deutschen Einzelhandel auszuliefern. Dies hat weniger mit dem Coronavirus zu tun, sondern soll die Bereitschaft des Deutschen Volkes austesten, Verzicht zu üben. Beim bevorstehenden Deutschen Angriffskrieg auf die Sowjetunion werden alle nicht kriegswichtigen Berufstätigen von ihren Arbeitsplätzen abgezogen und in der Waffenproduktion oder an der Ostfront eingesetzt. Angela Merkel befindet sich noch immer in Wuhan und bestaunt das in nur zehn Tagen erbaute neue Krankenhaus. Ein solches Bauunterfangen wäre in Deutschland nicht möglich, da sich alleine das Planfeststellungsverfahren über zehn Jahre hinziehen würde. Im Anschluss stünden mehrjährige juristische Auseinandersetzungen mit Umweltschutzorganisationen, Wutbürgerinitiativen und Einzelnimbys. Merkel wurde positiv auf Corona getestet und wird zur Stunde mittels dem kubanischen Medikament Interferon Alpha-2b behandelt. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Liebe Kamele, aufgrund neuer Auflagen der Restweinmordzählischen Landesvervirrung setzen wir hiermit die Ausgangssperre offiziell in Kraft. Das Editieren und Lesen von Artikeln ist damit ab sofort nur noch im eigenen Bereich gestattet. Zuwiderhandlungen werden mit sofortiger Virenteilung geahndet. Und auch der Chatraum darf nur noch nach vollständiger Hufdesinfizierung betreten werden. Wenn Sie dies lesen, haben Sie bereits gegen die Regeln verstoßen. (Das wird teuer.) 11:00 Uhr --- Wir lernen das Einbalsamieren mit Klopapier. Kursangebot findet momentan nicht auf dem Ostfriedhof statt, sondern ist nur über E-Mail erreichbar. 12.13 --- Uhr Kinderbetreuung für Jungfamilien. Heute: Erfolgreiches pudern des Babypopos mit Discount-Vollkornmehl. 13.25 --- Fleißiges Mundschutzstricken mit Tante Emma. (Zur Zeit nur online verfügbar.) 14.14 -- Staplerschein für den Einkauf von morgen. 17.00 -- Hufewaschen für Anfänger und Alles über den Corona-Gruß. 18.00 -- Goldkurs im Luftanhalten für Fahrten im öffentlichen Nahverkehr. 19.00 -- Tanzkurs für Abstandhalter. von: Bullshit-18 veröffentlicht am 18. 03 20 • Meldung bearbeiten Stimme aus dem Jenseits gewinnt Eurovirus Song Contest News vom ..Aktuelle Ereignisse Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Zeitgemäß fällt die Live-Veranstaltung Eurovision Song Contest dieses Jahr aus, denn man kann die Zustimmung zu den Songs ja heutzutage an ihrer Viralität messen statt durch das umständlich feierliche Prozedere der einstigen Eurovisions-Sendungen. Dieser Song gewann, denn er ging am viralsten:
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Wie uns soeben der Veranstalter des ESC ( Europäischer Swinger Contest ) mitteilte, wird der Diesjährige Swinger Contest SO wie gewohnt NICHT stattfinden können - die Infektionsgefahr ist einfach ZU groß - aber dafür, indem die Teilnehmer in speziell isolierender Verkleidung antanzen - kurz, Sie ziehen sich alle ein passendes Virenkostüm an und gehen viral ! Und so wird aus dem ESC in Kuhzunft der ECC - der European Corona Contest - Applaus, Applaus, Applaus !!!... Die aktuellsten Erregnisse:
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Viele Leser fragen, wie man einen Beinbruch von Covid-19 unterscheiden soll und sind sehr unsicher bei einer Selbstdiagnose. Nun: Covid-19 ist kein Beinbruch. Das sollte klar sein. Covid-19 ist eine Lungenkrankheit - doch wo befindet sich die Lunge? Hier der schnellste Test: Hinweis: Prüfen Sie, ob sie einen Gürtel tragen und sich in aufrechter Position befinden. Etwa so: 옷 Sollten Sie keinen Gürtel tragen, binden Sie sich bes- ser einen um! Das hilft beim Verständnis des Folgenden. Die Lunge befindet sich bei normaler aufrechter Position oberhalb des Gürtels. Die Beine sollten sich in dieser Position unterhalb des Gürtels befinden. Nun ist die Lokalisierung einfach: Tut es oberhalb des Gürtels weh, kann es Covid-19 sein, tut es unterhalb des Gürtels weh, dann ist es bestimmt nur ein Beinbruch. Da können Sie sich auf den Kopf stellen oder sich was husten, diese Diagnose ist immer richtig! Dies alles hilft aber leider überhaupt nicht bei Hals und Beinbruch - denn der Hals befindet sich bei Orthodox-Anatomischen Kamelen i m m e r oberhalb der Lunge !...
von: 2A02:8106:2F:4100:3C81:5F1:2762:1026 veröffentlicht am 17. 03 20 • Meldung bearbeiten And Now, Ladies and Gentlemen - the Song is yours... News vom ..Aktuelle Ereignisse Die aktuellsten Erregnisse:
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... "Bei Tag und Nacht denk ich an dich Corona - Denn ohne dich wär ich nur noch beim Ona...
Du wunderbare kleine Ballerina
Du bist ja die Viralste dieser Welt...
Corona Corona Corona -
dein Chic und dein Charme der gefällt
Corona Corona Corona
Du bist ja die einzige die für mich zählt...
Und jetzt ALLE "Corona Corona Corona..."
News vom ..Aktuelle EreignisseDie aktuellsten Erregnisse:
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Wie die "Werteunion" soeben in Ihrem "Virenmanifest" mitteilt, wurde der alleinschuldige an dem verfluchten Coronavirus von Ihr klar identifiziert:
Die Sonne ! Jaaa - die Sonne ist - mit Ihrer unsteten Aktivität und ihrem steten geflacker- die alleinverantwortlich Schuldige an der Entstehung des Coronavirus ! Indem Sie Ihre eigene Corona nicht im Zaum hâlt, sorgt Sie dafür, dass diese Ihre Viren beständig in Richtung Erde Spucken kann !...
Natürlich bedurfte es wieder einmal des unermüdlichen Eifers der Werteunion, um das eigentlich Naheliegende unmissverständlich festzustellen - diese ganze Bande an Junk-Scientists aller möglicher Couleur war dazu einmal mehr nicht in der Lage - die sind ja ohnehin alle eh nur verkappte Sozialisten - SO schauts nämlich aus ! Zum Segen für die Menschheit gibt es aber die Werteunion, die uns allumfassend aufklärt !... BREAKING NEWS: wie uns soeben mitgeteilt wurde, wird in diesem Jahr übrigens Hans-Georg Maaßen von Ihr mit dem Alfred Dregger Gedächtnisstahlhelm in der Version "goldener Aluhut" ausgezeichnet !... Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die 3000 vor dem Kamelozid, dem Massenmord der Aussies an ihren Kamelen geflohenen Kamele in Libyen haben Tripolis wieder verlassen. Eine Flotte von Seelenverkäufern verließ den Hafen der Liebesbüschchenhauptstadt in Richtung Lamadusa. Ihr Flaggschiff Floß der Lamadusa ist bewaffnet mit 20 weitspuckenden Lamas und einem Pfirsichkernweitspuckenden Kamelops. Die Insel soll als Brückenkopf erobert werden, um von da aus die Herde direkt weiter nach Schweden zu verschiffen, in sicheren Flüchtlingsschlauchbooten statt den untergangsgeweihten Rostpötten, zu verschiffen in jenes Land, welches laut YouTube-Star Gräte Thunfisch bekanntlich kurz vor der Verwüstung durch die Klimaerwärmung steht und eine friedliebende Bevölkerung haben soll, ideal also als neue Heimat für die feige von australischen Hubschrauber-Scharfschützen in die Flucht geschlagenen Höckertiere. Die Kamele von Norddeutschland befürchten, ihre dominierende Rolle unter den EU-Kamelen zu verlieren, wenn die schwedische Kamelpopulation derart dramatisch zunimmt. Sie haben den Plan, das GPS-System zu manipulieren, so dass die geflüchteten Kamele den Weg nach Schweden nicht finden und stattdessen in Helgoland stranden. Dort sollen sie einen Crashkurs in Mööepp-Schnack erhalten, um fortan Schleswig-Holstein statt Schweden in Herz und Höcker zu schließen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Linkenpapst Papa Riexinger hat klargestellt: Revolution geht heute anders! Als nämlich just dieser Tage eine unartige Mitgliedin seiner Partei öffentlich kundgab, die reichsten 1% der Gesellschaft müssten klassenstandesrechtlich erschossen werden, korrigierte er sie auf der Stelle mit „Wir erschießen sie nicht, wir setzen sie schon für nützliche Arbeit ein“, womit er qua Parteivorsitzendenunfehlbarkeitsbeschluss der Linken vom 8.1.2020 den Schießbefehl aufhob. KameloNews fand aber heraus, dass dieser grausame Befehl nicht ersatzlos gestrichen wurde. In einem nur im Darknet meistbietend feilgebotenen geheimen Linkenparteivorsitzendenunfehlbarkeitsbeschlusszusatzprotokoll steht, dass ab sofort auf Kamele, die durch Nadelöhre kriechen, geschossen werden soll, aber nur dann, wenn sie durch zu dicke Höcker darin stecken bleiben und dadurch das Nähwerkzeug unbrauchbar machen. Gesucht werden zur Umsetzung des Beschlusses hochqualifizierte Mauerschützen Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
KUWD (Kamelischer UnWetterDienst - "Arschoffenbach") : Wie der KUWD soeben verlautbart, wird der Winter per sofort in eine 12 Monatige Kuhwarantäne geschickt, da er angeblich Kontakt mit dem Coronavirus hatte ! Zugleich wird der Frühlingsbeginn auf St. Nimmerlein - irgendwann nach dem 1. April - verschoben - das heisst, er findet dieses Jahr gar nicht erst statt! Logischerweise erwarten wir daher ab sofort 4 Wochen Unwetter, um danach sofort in den heissen Teil des Jahres einzutauchen ( sofern Sie nicht gerade ein Kamel in der Wüste sind - dort wird es mit dem Tauchen etwas schwieriger !)... Eine Vorwarnung an dieser Stelle schon an die Winzer: Aufgrund der anhaltenden Hochdrucklage mit permanent böigem Wind aus der Sahara, wird der Lesebginn dieses Jahr vermutlich gleich nach dem 1. Mai sein - dem Heiligen Öxle sei Dank !... Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die Bürger der Deutschen Demokratischen Republik haben heute am 1. März 2020, am Ehrentag der Nationalen Volksarmee, geschlossen ihren Streitkräften für das Beschützen der Heimat gedankt. Alle 16 777 216 DDR-Bürger haben hierzu eine ca. 16000 km lange Menschenkette gebildet. Eric Honecker, der uneheliche Sohn von Erich Honecker, forderte in einer bewegenden Rede den Abzug der Bundeswehr aus der besetzten DDR. Unterstützt wurde er am Rednerpult von Nicola Sturgeon und Carles Puigdemont. Kevin Kohl, der missratene Enkel von Helmut Kohl und Angela Merkel, kündigte an, am 20. April, dem Tag der Bundeswehr, eine propagandistische Gegenoffensive zu starten und mit einer großen Bundeswehr-Militärparade alle verfügbaren Panzer durch die DDR zu rollen zu lassen. Durch die scheppernden Gleisketten der im Zickzack fahrenden Kanzler-Panzer werden alle Fernverkehrstraßen, die sein Opa einst als Begrüßungsgeschenk an das undankbare Ossipack hat neu teeren lassen, wieder in den DDR-Zustand zurückversetzt. Wohl dem, der dann noch einen Trabbi hat oder einen Moskvič, denn mit einer Wessikarre wird man durch die dann klaffenden Mega-Schlaglöcher nicht fahren können ohne aufzusetzen. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Aus purer Angst vor Herzversagen durch das neue Koronarvirus hat allgemein der Glaube an die Wiederauferstehung durch den Defibrillator weltweit sprunghaft kolossal abgenommen. Die weithin bekannte beruhigende Wirkung der Anwesenheit eines Hamsters führte daher zum restlosen Ausverkauf sämtlicher Bestände von Hamstern der Zoohandlungen in der ganzen Welt zwecks Vermeidung eines ansonsten unvermeidlichen Herzschlagfinales durch den koronaren Erreger. Im Darknet gibt es noch eine letzte Chance, sich zu Mondpreisen Hamster zu ersteigern, welche einige wenige Hamsterkäufer nun zuviel daheim rumkrabbelnd haben. Der Hamsterkurs ist auf Rekordhoch, und entsprechend der Kamelkurs an den Viechereienbörsen der Erdscheibe auf Rekordtief, denn Kamele können bekanntlich die Koronarviruskrankheit MERS verbreiten. Kameloniens Top-Börsenexperte Dirk Müller rät, sich jetzt mit Kamelen einzudecken, denn so günstig bekomme man sie wohl später nie wieder. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Kamelische Nachrichten-Agentour (KKA) SCHEIẞEFRESSER dürfen sich freuen – ihr selbstbestimmtes abmöeppen, auch unterstützt durch ein Kraut- und Scheiße-Funding, bleibt erlaubt und Beihilfe dazu straffrei! Dies entschied heute das Bundes-Kamel-Verfassungsgericht in Karlsruhe – passenderweise am Aschermittwoch! So bleibt uns die freudige Gewissheit, dass das Ganze kein verspäteter Karnevalsscherz ist… Sterbehilfe wird zukünftig als Normalfall angesehen, der Sterbe-Kandidat in der Regel nicht gefragt. Wie bei der Organspende gilt zukünftig eine Widerspruchsregelung: Man muss einmal im Monat persönlich beim Amt erscheinen, um einen Antrag auf Weiterleben zu stellen und weiterbewilligt zu bekommen; ansonsten wird man erst abgeschlachtet und dann ausgeschlachtet. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
 Angela Merkel wird zur Stunde in China von radioaktiv verseuchten, wild umherschnappenden mutierten KP-Genoss… Oops, falsches Thema… Die Linke Hamburg berät zur Stunde in einer eilig anberaumten Tagung über das weitere Vorgehen bezüglich der Personalie Radtke. Der 18jährige Klimaaktivist, der auf Platz 20 der Landesliste der Partei kandidiert, hatte Anfang des Jahres im Internet eine Holocaust-Polemik abgesenft, um die Todesgefahr des Klimawandels zu verdeutlichen. Die geistig etwas beschränkte und noch im Fernsehzeitalter angesiedelte Christiane B. Schneider hielt dies für eine Verharmlosung des Holocaust, da sie erstens den erkennbar polemischen Twitterpost wörtlich genommen hat und zweitens eine alte Umweltsau ist und drittens sich im Internet noch nicht so richtig mit Godwin’s Law beschäftigt hat. In der Folge hat sie Tom Radtke als „Arschloch“ und „Nazi“ tituliert und dafür selber 100 Godwin-Points gutgeschrieben bekommen. Obgleich ihre Einschätzung der Dinge wohl größtenteils ihrem hohen Alter geschuldet ist, die Dame wird wohl den Klima-Holocaust nicht mehr selber erleben, besteht allerdings tatsächlich eine gewisse Gefahr, dass echte Nazi-Arschlöcher auf Die Linke aufmerksam werden und diese am kommenden Sonntag wählen. Nachdem Bildungsministerin Margot Honecker aus Chile per Skype zugeschaltet wurde, gab diese ihre fachmännische Einschätzung ab. Demnach sei Radtke ein frecher Rotzlöffel, der als Kind nicht streng genug an die Kandare genommen wurde und daher und ein asozial-unangepasstes Verhalten aufweise. Vor einem möglichen Parteiausschlussverfahren mit anschließender Hinrichtung sollte er zunächst einmal versuchsweise in einen geschlossen Jugendwerkhof eingewiesen werden. Außerdem solle er ein KZ besuchen, um mehr über den Holocaust zu erfahren. Dummerweise ist aber derzeit kein einziges KZ in Betrieb (vgl. Akif Pirincci, 2015), und auch um die Jugendwerkhöfe sieht es momentan ziemlich scheiße aus. Die Linke hat sich daher entschlossen, Radtke notgedrungen gegen Zahlung von 3000 US-Dollar beim Summer Camp vom Parent Help Center (aka Camp Consequence) anzumelden, wo er vom 19. Juni bis 18. Juli 2020 jeden Tag von psychotischen GIs zusammengeschissen wird, bis er sich vor Angst in die Hose pinkelt. Die Eltern werden ihren kaputten Sohn hinterher repariert zurückbekommen. Für Johannes Kahrs (SPD) geht das alles nicht schnell genug. Da der junge Mann zu viel wisse, müsse er schnellstmöglich beseitigt werden und den Tod durch tausend Schnitte erleiden, wie es im alten China der Brauch war. Hierzu wird Radtke in der Privatwohnung eines Hamburger Bundestagsabgeordneten auf ein Opferungsgestell geschnallt und vom Gastgeber feierlich angeschnitten. Danach können sich auch andere Politiker von Radtke jeweils eine Scheibe abschneiden, bis der Jüngling am Ende komplett zerfitzelt und zerfatzelt ist. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Während Bodo der Rammler sich wieder aufgerammelt hat, höchstes Tier von Tieringen zu sein, beschloss Annegret Kamelkarrenbauer, ihren Kamelkarren CDU (Camel-Droschken-Ungetüm) nicht mehr aus dem Dreck zu ziehen, sondern stattdessen einen neuen zu bauen, den AKK (Anti-Kamelmist-Karren), eine kuschlig warme Postkutsche mit Kamelantrieb und daraus folgender nachhaltiger Kameldungheizung, eine Kutsche, mittels deren Kamelbespannung frau wieder durchs Land heizen kann. Aber warum nun einer einem Bundesland oder eine einer Partei vorsteht, versteht Vorsteherdrüsenbesitzer Jürgen Klopp überhaupt nicht. Dem jungen Fußballgott liegt die ganze Welt zu Füßen. Noch nie zuvor seit den Beatles war Liverpool wieder derart Nabel der Welt. Seine Fans erwarten jetzt viel von ihm: Ein rotes und ein weißes Album! Bis zur nächsten Europawahl wollen sie Ursula von der Leyen das Fürchten lehren, durch Gründung der EU-weiten Partei KRTW (Klopp rules the World). Ihr Meister hat im Universum nur einen Rivalen: Curiosity, den Pharao des Mars. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Während die Führerin Angela Merkel in Wuhan rumturnt, überschlagen sich in Deutschland die Ereignisse. Nachdem die aus der Zwangsvereinigung von WASG und SED hervorgegengene Partei Die Linke sich bereits in einen rechtsextremen Flügel um Sahra Müllwagenknecht und einen normalen Flügel um Katja Müllkipping gespalten hatte, steht sie nun vor einer erneuten Zerreißprobe. Der bei der kommenden Landtagswahl in Hamburg auf Listenplatz 20 antretende Klimaaktivist Tom Radtke hatte bereits zu Jahresbeginn einen interessanten Zusammenhang zwischen dem Holocaust und dem Klimawandel ins Gespräch gebracht und ist damit bei den meterdicken Betonköpfen von der Berliner Mauer gründlich angeeckt. Die Genossen seiner Partei leugnen bzw. relativieren nämlich mehrheitlich den Klimawandel und lehnen wirksame Maßnahmen, z.B. eine CO2-Besteuerung, entschieden ab. Da sie im Altersdurchschnitt weit über 70 sind, müssen sie sich über die langfristigen Folgen des Klimawandels keine Gedanken mehr machen; die junge Generation hingegen wird bald gnadenlos ausgerottet. Ageismus vom Feinsten! In den letzten Tagen hat Tom Radtke nochmal ordentlich Wahlwerbung gemacht, indem er die gestalterisch öden und inhaltlich leeren Plakate seiner Partei mit ansprechenden, selbstgestalteten Plakaten überklebt hat, auf denen er mit Greta Thunfisch zu sehen ist. In den Wahlumfragen ist er daher sofort um etliche Listenplätze nach oben geklettert. Die Parteiführung versucht derzeit ihre Beziehungen ins Rotlichtmilieu spielen zu lassen und durch wildes Herumficken Schlimmeres zu verhindern. Sollte Tom Radtke jedoch tatsächlich zum neuen Fraktionsvorsitzenden gewählt werden, wäre das für die Partei Die Linke der politische Selbstholocaust. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Nicht der Populismus macht den Klimawandel populärer, sondern das stürmische Klima, das die Klimaerwärmung mit sich bringt, d.h. der ausfallende Winter gibt mehr Frühjahrsstürmen Raum, welche wiederum das bißchen Wüste, das sich die Deutschen bislang gönnten, nämlich den Strand an Nordsee und Ostsee erheblich dezimieren, wie zur Zeit beispielhaft Orkantief Sabines Sturmflut den Strand von Ostfrieslands Insel Wangerooge auffraß, so dass die Deutschen endlich erkennen, dass, wenn Wüste für die Erholung doch so wichtig ist, man es durchaus hinnehmen könnte, die deutschen Lande in eine einzige große Wüste Sabinhara zu verwandeln, und das gratis, dank freundlicher Unterstützung durch die langfristige Klimaentwicklung. Viele Deutsche wissen allerdings noch garnicht, was sie mit ihrem Glück, d.h. der künftigen gesamtdeutschen Wüste bis vor jede Haustür, anfangen wollen. Das gibt den hiesigen Kamelen endlich Aufstiegschancen, nämlich dahin gehend, dass die Menschen in der Wüste Sabinhara sich gerne durch Menschentreiber von wüstenkundigem Wesen, sprich Kamelen durch die Wüste treiben lassen würden, sogar karawanenweise. Nur eine trauert dem alten Deutschland noch nach, nämlich Gräte Thunfisch, welche im Winter lieber Deutschland vom Nordsee-Deichhang bis zur Zugspitze als ein einziges großes Skigebiet sähe und den deutschen Wald als Biotop für Rentier und Elch. Auf die Skitouristen ist allerdings auch die Besatzung der russischen Südpol-Froschungsstation Wostok scharf. Ihr wär es recht, wenn der ganze Skizirkus sich dort hin verlagern würde, aufs ewige Eis, damit während der Ski-Saison dort am Arsch der Welt mal Leben einkehrt, um dem Lagerkoller der Polarfroscher vorzubeugen durch schnee- und eisbegeisterte Besucher. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Um sich einen besseren Überblick über die Lage in Wuhan zu verschaffen, ist Angela Merkel mittels einer Bundeswehrmaschine in die Region gereist zusammen mit einer Waschmaschine und einer Knirscherschiene. Die Waschmaschine aus dem Hause Beko hat eine wahnsinnige Umdrehungszahl. Kaum angekommen, wurde sie von völlig zerfledderten Chinazombies aus dem Flugzeug gezerrt. Die Merkel hingegen konnte sich im Flugzeug verstecken und wurde von den Chinesen nicht gefunden. Ein Glück auch, denn sonst wäre das ihr sicherer Tod gewesen. Vom Flugzeugfenster aus konnte Merkel beobachten, wie die Waschmaschine für ein grausiges Menschenopfer-Ritual benutzt wurde. Eine chinesische Jungfrau, so fett wie ein Gymnastikball, wurde mit dem Kopf zuerst in die Waschmaschine reingestopft, ihre heraushängenden Beine mit dem Rasenmäher abgeschreddert, bis das Waschmaschinen-Bullauge endlich zuging. Danach wurde die Maschine eingeschaltet. Nachdem die Waschmaschine eine Weile geschleudert hatte, kam der Oberchinese auf die Idee, das Waschprogramm zu unterbrechen, um einen Mauerstein mit in die Maschine zu legen. Die Chinesen hielten über diesen Vorschlag Rat und stimmten per Akklamation über ihn ab. Danach legte der Oberchinese den Mauerstein wie vorgeschlagen in die Waschmaschine und schaltete die Maschine wieder ein. Die dreiphasig ans chinesische Stromnetz angeschlossene Waschmaschine hopste mit meterhohen Sprüngen im Kreis und klopfte alle zwanzig Zombiechinesen zu Matschhaufen, bis sie sich schließlich selbst zerlegte. Die chinesische Jungfrau stieg hingegen wohlbehalten und gut durchgebumst aus der Maschine und ging nach Hause. Angela Merkel hängt jetzt in Wuhan fest, weil sie ohne die Waschmashine nicht nach Hause in die deutsche Heimat fliegen kann. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Ladies and Gentlemen, this week we proudly present:
Die Jobwundermaschine rotiert und die Gewinner sind...
1.) Kandesbunzlerkandidat wiiird : Jürgen Grinsmann ! Er ist ein begnadeter Selbstvermarkter und Fremdverarscher und überhaupt in der Lage den Merkelismus auf ein ganz neues, bislang nicht gekanntes Nivea zu führen !
2.) Vorsitzende der Bischöfinnen und Pädophilenkonferenz wird: AKK, die Wunderwaffe aus dem Saarland die einfach alles kann !... JAAA - nach Schwarz kommt Rabenschwarz und nach Marx kommt logischerweise eine Pechschwarze Pechmarie die einfach alles und jedes in Grund und Boden rammt, was eh schon zerdeppert ist !...
uuund 3.) Neuer Hertha Coach wird Reinhard Marx - und das Heer des Himmels wird mit Ihm sein und niemand wird es wagen, das Naturgegebene Recht der Bärliner, auf dem Gehaltszettel eines Fantastilliärs zu stehen und mit Ihm auf die Fresse zu fallen, zu bestreiten ! Und Marx wird Ihnen den Weg bahnen, denn wie es schon im Evangelium des Johannes steht:
"Der Herr ging durch das Tor - und seine Jünger standen abseits" !
Und jetzt: Applaus, Applaus, Applaus - für den Affenzirkus des Jahres !!! Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die CDU-Chefin und designierte Kanzlerin Angenäht Krampfkackebauer, die so aussieht, wie sie heißt, hat anlässlich des thüringer Fiaskos um Thomas Jämmerlich (FDP) überraschend hingeschmissen. Auch sie hatte nämlich vor, sich mittels FDP- und AfD-Stimmen wählen zu lassen und zwar im ersten Wahlgang zur Reichskanzlerin und im zweiten Durchgang zur größten Feldherrin aller Zeiten und im dritten Schonwaschgang zur arischen Gottmutterin Runhilde persönlich. Da Jämmerlich aber dem Druck von Greta Thunberg und der ganzen linken Muschpoke nicht standhalten konnte, zieht er die Hoffnungsträgerin AKK nun hinter sich im Schlepptau, direkt ins Verderben. Sie legt ihren Parteivorsitz sowie ihre Kanzlerkandidatur mit sofortiger Wirkung nieder. Merkel bedauert diesen Schritt sehr, denn hierdurch muss sie noch eine Extrarunde drehen vor der Rente, eine Legislaturperiode Strafe, vier Jahre, die ihr abgehen auf dem Weg zum Sarg.  Als Reaktion auf ihren politischen Gesichtsverlust will AKK sich jetzt ihren Arsch ins Gesicht transplantieren lassen. Nachdem sie nämlich kurz vor ihrer Geburt abgetrieben und von den Ärzten liegen gelassen worden war, hatte ihr eine hungrige Containerkatze die Oberlippe abgebissen. Durch das fehlende Gegengewicht war ihr in der Folge der Kiefer zu einem dampframmenartigen Fress-schnapp-Geschwulst hypertrophiert. Dieser soll jetzt durch eine Umstellungsostheotomie wieder in die Normalform gebracht werden. Anschließend wird ihr von einem Organspender eine neue Oberlippe ins Gesicht transplantiert. Nach der Operation wird sie aber nicht sofort wie ein arisches Rasseweib aussehen nach AfD-Schönheitsideal, sondern einige Tage mit einer aufgequollenen Pfannkuchenschnauze rumlaufen müssen, als hätte sie irgendein Ausländer grün- und blaugeschlagen. Da ihr Gesicht eingegipst wird, muss sie bis zum Abheilen Flüssignahrung zu sich nehmen. Bernd Höcke ist schon ganz hibbelig, denn er kommt hierzu zweimal am Tag an die Melkmaschine. Ein passender Organspender für AKKs neue Lippe wurde auch bereits gefunden. Er fährt jeden Morgen als Pendler mit seinem BMW eine Landstraße zur Arbeit und könnte bei Bedarf mittels eCall ferngesteuert an den Baum gelenkt werden. Thomas Jämmerlich steigt nach seinem politischen Ende ins Filmgeschäft ein. Da er eine frappierende Ähnlichkeit mit den Arbeiterführer Ernst Thälmann hat, wird er diesen verkörpern im neuen Ernst-Thälmann-Film. Der neue Ernst-Thälmann-Film wird im Prinzip ein Remake des alten Ernst-Thälmann-Films, die Story wird allerdings zeitgemäß aufgepimpt mit verfaulten, wild umherschnappenden Nazizombies und heißen, schwanzlutschenden Lebensborn-Mädels. Für die zahllosen, wilden Sexszenen bekommt Jämmerlich ein Stunt-Double zur Seite gestellt, dessen muskulöser Unterleib auf der Leinwand zu sehen sein wird. Die Besetzung des Doubles ist noch nicht offiziell; man munkelt jedoch, dass Bernd Höcke der Glückliche ist, der die Nazischlampentitten durchkneten darf. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
CPA (Camelische Press Aaahhhgentour) ...Das weltweit erste Anti Kraftwerk Kannegret (AKK), musste heute notfallmäßig vom Netz, da eine akute Überhitzung nicht mehr auszuschliessen war und eine Kernschmelze des Kannegret unmittelbar bevorstand !... Zur Sicherheit geht das Kannegret jetzt erst einmal auf Tauchstation und wird zu diesem Zweck die kommenden Monate im nächstgelegenen Abklingbecken versenkt, bis keine Rauchzeichen mehr zu sehen sind !
Wir halten Sie selbstverständlich weiterhin auf dem laufenden !... Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Kamelerich am Tag danach, nach seiner Wahl zum Mini-Starpräsidenten im Dschungelcamp des Landtages von Tieringen. Nachdem Christian Lindner daraufhin von Björn Höcke ein unanständiges Angebot der AfD (Affige Drohmedare) zur Zwangsvereinigung seiner FDP (Fondsgebundene demokratische Partei) mit Höckes AfD zur 18%-Partei FPD (Freiheitliche Partei Deutschlands bzw. FPÖ Deutschlands) zugetwittert bekam, fuhr er voll Furor nach Erfurt, um Kamelerich derart in den Senkel zu stellen, dass dieser vom Balkon der Staatskanzlei die geflügelten Worte rief: "Hilfe, ich bin ein Mini-Starpräsident, holt mich hier raus!". So wird er nun bald wieder in der Versenkelung verschwinden, der Tieringer Kamelerich, als braver Steuerzahler für seine Einnahmen als B-Promi in einem bekannteren Dschungelcamp oder bei Big Brother.  Trotzdem wird die Affäre politische Nachwehen haben, denn das posttraumatische Belastungsstörungspotenzial des Tierringens in Tieringen um den Mini-Starpräsidenten-Sessel ist beachtlich. So bekam der Kandidat der AfD Null Stimmen bei der Abstimmung im Landtag, obwohl dort aufgrund intensiver investigativer Zählanstrengungen des Artikelautors mehr als eine Ahnung davon entstanden ist, dass die Tieringer AfD-Fraktion wohl mindestens drei Abgeordnete umfassen muss. Hier wurde wohl ein Kandidat aufgestellt, der beim Fraktionsvorsitzenden Björn Höcke gerade in Ungnade gefallen ist, und deshalb durch Null Stimmen abgestraft wurde - dieser armselige Abgeordnete Chinakater wird zweifelsfrei das schwerste Trauma davontragen, zumal ihm nicht nur seine Fraktionskollegen, sondern buchstäblich jeder, der seinen China-Namen kennt, aus Angst vor Ansteckung zur Zeit meidet. Aber sichtbar zutiefst getroffen zeigte sich auch der eigentliche Verlierer der Abstimmung, Bodo der Rammler, der, mit nur einer Stimme weniger als FDP-Kandidat Kamelerich, seine Hoffnungen begraben musste, durch eine zweite Amtszeit als Mini-Starpräsident einmal als "Alter Hase" der Landespolitik Landesgeschichte zu schreiben. Stattdessen wird darin nun allenfalls das Tierringen von Tieringen zwischen AfD-Kater, Linken-Bunny und FDP-Kamel Erwähnung finden. Stolz auf diesen wahren Fliegenschiss der Geschichte wird die AfD sein, weil sie durch ihr Abstimmungsverhalten wesentlich zu diesem Scheiß beitrug. Die eigentlichen Leidtragenden werden aber die Wähler von Tierringen sein, denn ihr Glaube, ihr Gang zur Urne, heilig wie des Japaners Gang zum Schreine, solle ihnen für fünf ganze Jahre eine vernünftige Regierung bescheren, ist zutiefst erschüttert. Noch-Mini-Starpräsident Kamelerich will sie bald erneut zur Urne rufen, die von soviel Sepulkralkultur leicht überforderten, weil lebenslustigen Tiere von Tieringen, um seine eigene Karriere "freiwillig" abzukürzen zwecks bequemerem, da unbedeuterem Dasein. Aber soviel Urnengang, soviel Tieringenwählerei empfinden die Tiere dieser Farm der Tiere als Tierquälerei. Tatsächlich: Die Artenvielfalt Tieringens ist so groß, dass eine riesengroße bunte Koalition, nun denn doch unter Bodo dem Rammler, der Beginn einer wunderbaren Freundschaft sein könnte, nämlich der der Wähler mit ihren Politikern. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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Nicht schlecht, Frau Specht: Die Professorin will an der Humboldt-Universität sogenannte Unisex-Toiletten einführen. Sie will damit den traditionellen Anspruch der Universität, eine Anstalt zur Förderung der Allgemeinbildung zu sein, wieder in den Mittelpunkt rücken. Lieber altlibertär dies und das und jenes studieren und am Ende als armer Thor so klug als wie zuvor sein, als neoliberal stromlinig verbätschelert, stur den Bologneseprozess durchbuchstabierend, irgendwo im Nirgendwo die prekäre Akameldemiker-"Karriere" mit Hartz IV aufzustocken, um sich gelegentlich noch einen Lottoschein leisten zu können. Sehr ehrenwert dieses Ansinnen, Frau Professor, doch weckte es als Nebenwirkung nun das Ansinnen des chronisch klammen Boris Becker, Präsident der Humboldt-Uni zu werden, da er doch eine viel bessere Reform-Idee in petto habe: Unisex-Besenkammern! Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Nicht gerade erholt kam die EU-Kommissionspräsidentin Ursula von der Leyhbibliothek zurück aus ihrem ersten Bildungsurlaub, welchen sie in ihrem Brüsseler Dienst-Appartement in ihrer adelsgeschlechtsspezifisch ererbten Leyhbibliothek voll speckiger Folianten verbrachte, und zwar mit einem Buch unter der Bettdecke über die Seidenstraße, welches sie so faszinierte, dass sie von neuen Klamotten zu träumen begann, und zwar nicht der billigen Massenware aus der chinesischen Provinz Polyacryl, sondern Couture aus hochwertigen Naturfasern, damit sie sich beim Besuch in Berlin noch sehen lassen kann, auch unter kritischen Blicken von Annalena Baerbock. Also Seide. Aus China, Bio-Seide mit noch lebenden Seidenraupen, welche die Löcher immer sofort flicken. Als sie aufwachte, schaute sie erschrocken aus dem Fenster und erzürnte wieder einmal über die Tatsache, dass Xi Jing Ping seit Jahren von der Neuen Seidenstraße faselt, aber Brüssel noch immer nicht von seinen naturseidenballenbepackten Kamel-Karawanen erreicht wird. Und dann noch das: Annalena Baerbock spazierte just an diesem Morgen in einem superschicken Mantel aus echt indischer Jute über Brüssels Marktplatz, so dass sich von der Leyen entsetzt vom Fenster abwandte, hin zu ihrem Spiegel, welchen sie zornesrot aufgeregt auf Denglisch fragte: "Spieglein, Spieglein, at the Wand, I ask You, who is the Schönste in this fucking Ieh-Juh?" Na ihr könnt's euch denken, da hätte sie genauso gut Drumbot fragen können ;-) Just in diesem Moment fensterlte Jean-Claude Juncker zu ihrem Fenster hinein, eigentlich mit der Absicht, ein bisschen wie ein Altpapst beim Nachfolger zu klugscheißern, aber stattdessen gab er ihr ein Küsschen. Dann frühstückten sie gemeinsam beneluxe, d.h. belgische Schokolade mit ihrem holländischem Eierlikör und seinem luxemburgischen Charme als Vorspiel zu etwas, was in einem Coitus interruptus endete, als nämlich jemand Sturm klingelte. Jean-Claude zog sich die Bettdecke als Bademantel über und öffnete die Tür. Es war Annalena Baerbock, Unterschriften sammelnd für ihre EU-Petition für ein Seidenimport-Verbot wegen nicht artgerechter Haltung der Seidenraupen in China. Erneut lief Ursula von der Leyhbibliothek, diesmal schreiend, ans Fenster. Die Brüsseler Marktfrauen schüttelten nur den Kopf darüber, dass sie sich an diesem kalten Morgen am Fenster zeigte, und das ganz splitterfaserdingsdabums. Derweil hatte Juncker die Wohnungstür wieder geschlossen und sagte stolz: "Uschi, ich hab unterschrieben, und für dich gleich mit. Seide, wer trägt den heut' noch sowas ..." Wie die Geschichte endete? Das konnten wir nicht erfahren, doch soll just danach jemand mit dem Krankenwagen aus dem Haus abgeholt worden sein, und von der Leyhbibliothek soll zur gewohnten Zeit von ihrem Chauffeur abgeholt worden sein. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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 von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 14. 01 20 • Meldung bearbeiten Kamele verzweifelt: Aussies grillen Camelburger auf ihren Buschfeuern News vom ..Aktuelle Ereignisse Die aktuellsten Erregnisse:
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Es brennt, es brennt, lichterloh, überall in Australien, es ist wie das Sintfeuer des über australische Kamelozide richtenden Gottes. Da wird natürlich unter feuerrotem Himmel von Rot sehenden Einheimischen ein Schuldiger gesucht, und wieder einmal sollen es die (längst auch einheimischen!) Kamele gewesen sein. Das Löschwasser sollen sie hektoliterweise weggesoffen haben, um der Verwüstung des kontinenten Staates down under Vorschub zu leisten, um ihn zu Kamelonien 2.0 umzufunktionieren nach ihrem Geschmack. Mindestens 10.000 Kamele sollen nun massakriert werden als Racheakt für das Inferno. Kameloniens Bundeskamelerin Angela Merkel erhob aber nicht wegen Gicht ihren Zeigefinger nicht gegenüber dem Schießbefehl gebenden klimawandelleugnenden Aussie-Premier, sondern weil sie vor dieser ihrer Pflicht nach Moskau entfloh, zu einem Rendezvous mit ihrem Sibirsk Lover, dem KGB-001 Wladimir Putin, der sich für das erotische Treffen vorbereitete durch Einreiben mit Vanille und Aufstecken einer kandierten Kirsche auf die Nase, denn Angie mag ja so gerne Vanilleputin. Wenn sie ihn von oben bis unten abgeschleckt hat, wird jeder vom Dope des anderen probieren und in seligen Schlaf verfallen, anstatt der Welt ihre drängenden Fragen zu Flug MH17 einmal so ehrlich zu beantworten wie es Iran über Flug PS752 tut. Derweil helfen die Aussies ihrer gestressten Feuerwehr, in dem sie ihr aus den abgeschossenen Kamelen Kamelburger zubereiten als Proviant, frisch gegrillt auf dem Buschfeuer vor Ort. Nur wenige denken noch normal wie die Dame in dem Video, und verhelfen Kamelen lieber zum Überleben. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
...aber auch Kröteneier (mit Schleim !)-, abgelutschte Hammelklöten und vergammeltes Fliegenhirn, das alles und noch viiieeel mehr wird gerne angenommen, von "Dschungelkämp @ RTL.dee eehh" ... Tjaaa - etwas müssen die geistigen Leichtmatrosen dort ja in Ihre hungrigen Mäuler stopfen - wenn schon Maden und anderes LEBENDES getier DA nicht mehr erwünscht ist- (angeblich hat ja die Vegane RTL Community da so richtig Putz gemacht !)... Aber, a propos "Maden", aaalso -der Günther Krause diese alte Miet-No-Made, also deeer soll ja angeblich DA im australischen Busch seine neue preisgünstige bleibe gefunden haben- ts,ts,ts...
(Aktuelle Berichtigung - wie uns die Krödaktion des Dschungelkämps soeben wissen liess, wird auf die Spende von Fliegenhirn denn doch dankend verzichtet - weil nach Verzehr die Teilnehmer dann ja mehr Hirn im Magen als im Kopf ... Tja also...) Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
 Berlin – Führerin Angela Merkel hat noch immer den ganzen Weihnachtskram in ihrer Wohnung hängen, weil sie eine Messitante ist, die sich von ihrem Müll nicht trennen kann. Ihr mit Stadtgas betriebener Weihnachtsstern aus Elefantenvorhaut ist ein altes Familienerbstück und im Laufe der Jahrhunderte komplett vergilbt und zerlöchert. Der Anblick verursacht bei ihr eine Loch-Phobie, eine Trypophobie, wodurch ihr Loch anfängt, ekelhaft zu jucken. Ihr platonischer Liebhaber Horst Seehofer riet ihr daher, den Weihnachtsstern zu entsorgen und durch einen neuen zu ersetzen. Er hat so viele Pickel an seinem Prügelpenis, dass seine Knolleneichel aussieht wie eine riesige Erdbeere. Als er zu Anschauungszwecken seine speckige Lederhose fallen ließ, wurde Merkels Trypophobie erneut getriggert, so dass sie schreiend und sich kratzend durch ihre Wohnung am Kupfergraben 6 lief. Die Schwarzen Löcher sorgen fuer Akute Juckreize. Das Heilmittel befindet sich in der Hochburg der Robotianer. Amazon, Wikipedia und Facebook sind die ersten Versuche Merkel zu versklaven. Die Robotianer versuchen darüber Meinungen zu bilden. Die Sinnhaftigkeit sei dahin gestellt. Hauptsache ist Geld, denn Geld regiert die Welt. Merkel ist da nur teilweise eingewiesen. Sonst hätte Sie viel viel mehr verdient als 2,50 €uro Mindestlohn. Wovon noch ein Drittel im seehoferschen Sinne versteuert wird. Das Ziel liegt bei Niedriglohn bei jedem Mann und jedem Diversen, aber trotzdem alles so teuro wie nötig zu gestallten (Stichwort Hühnerstall-SUV-Fahrten-Besteuerungs-Novelle Scholz 1.0). Damit Reiche reicher werden und mehr Arme produziert werden, welche Armen für einen Gotteslohn amputiert und Reichen anverpflanzt werden für ihre trendige selbsterfahrmeditative Laienspieltheaterrolle Shiva. Damit keiner mehr einen Job ablehnen kann, wird, wenn wieder mal schnell ein Studierter Mathematiker zur Putze wird, ihm erlaubt, alles sauber zu rechnen. Die Robotianer unter Seehofer legen sich gewaltig ins Zeug. Denn der Handelskrieg gegen die Reptilianer läuft auf Hochtouren. Merkel hüpft vor Angst vor dem Loch. Nach kurzer Bedenkzeit beschloss Seehofer Merkel vollständig zu entkleiden und mit seinem Prügelpenis grün und blau zu schlagen. Zeitweise hat Seehofer eine Axt an seinem Penis, um mit seinem Axtpenis Holz zu hacken wie die Axt im Walde. Er hat inzwischen gelernt, freihändig Holz zu hacken, indem er in die Hocke geht und duch Auf- und Niederwippen mit der Hüfte seinen Axtpenis auf- und niederschwingen lässt. Bei einem Schwanzvergleich mit Edmund Stoiber stellte sich heraus, dass dessen Ölbohrpenis eine Bohrhammerfunktion besitzt und auch als Tittenbiegemaschine benutzt werden kann. Auch zu Silvester feierte die Kanzlerin wieder im norwegischen Fischrestaurant und ließ sich einen schönen Surstrømming schmecken. Horst Seehofer konnte aufgrund der unlängst eingeführten Zweifaktor-Authorisierung nicht auf sein Bankkonto zugreifen, ein bürokratischer Schwachsinn, der im Bundestag von komplett dummgefickten Politschwänzen zusammenmasturbiert wurde. HIERÜBER ärgerte er sich so sehr, dass er mit seinem Axtpenis drei Restauranttische zerhackfickte. Doch es nützte nichts; da er zu wenig Bargeld in seiner speckigen Lederhosentasche hatte, musste er sich mit einer Fischleberwurst-Stulle begnügen und Merkel beim Verspeisen ihres leckeren Surstrømmings zusehen, bis er in die Küche gerufen wurde zum Maßkrüge-Spülen, um den Schaden an den Tischen wieder gut zu machen. Gräte Thunfisch lobte die Kanzlerin, denn es sei nachhaltig, den verfaulten Fisch nicht einfach in die Tonne zu treten, sondern brav aufzuessen, wie das ihre Oma auch noch mache, aber sie kritisierte die Verpackungsmaterialverschwendung, wenn Merkel mit Seehofer „Klimapakete“ packe. Besser sei es, den Surstrømming nicht aus Norwegen einfliegen zu lassen, sondern sich verfaulten Fisch aus lokaler, nachhaltiger Fischzucht direkt aus der nächsten Bio-Discounter-Mülltonne zu containern. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
...zum Klimawandel und begeht daher nocheinmal Ihr Persönliches Klimakterium - aber diesmal in umgekehrter Reihenfolge !... Zunächst einmal beginnt Sie wieder mit dem Zahnfleisch (und dem anderen) bluten und trägt deshalb ab jetzt immerzu Tampons im Maul ( und woanders) , wodurch sich Ihre Aussprache ab sofort deutlich verbessert ( und Sie auch nicht mehr mit verkrampften Beinen hinterm Schreibtisch hocken muss !)... Als nächstes entledigt Sie sich Ihres Damenbartes, wodurch Sie endlich wieder mehr Platz in ihrem Handtäschchen bekommt, weil Sie nicht immer auch noch die Enthaarungscreme mit sich führen muss (dafür aber Clearasil - wegen der Pickel!)... Und schliesslich nähert sich Ihr markanter Basso continuo endlich wieder dem bekannten trällernden uckermärkischen Falsettgesang an, mit dem Sie uns nach Ihrem baldmöglichsten Pensionsbeginn in Ihrer neuen Karriere als Trans-elbische Vogelscheuche beglucken wird !... Auf diese Weise rundum geliftet wünscht Sie uns allen einen guten Rutsch !... Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Wie die Polizei Berlin gestern mitteilte, hat ein 72jähriger Rentenempfänger in der Nähe der Spreebogenbrücke eine Frau in der Spree schwimmen sehen. Erste Angaben, der fehle der Kopf, korrigierte der Rentner am Mittag. Mehrere Rettungstaucher wurden angeleint ins eiskalte Wasser herabgelassen. Schließlich der grausige Fund: Bundeskanzlerin Angela Merkel konnte aus der Spree herausgefischt werden und war dabei völlig unbekleidet. Sie wurde vom kommandierenden Oberwachtmeister Heinz Müller belehrt, dass das Nacktbaden seit der Annexion der DDR durch das imperialistische Ausland unter Todesstrafe steht und dass die Kanzlerin auch nicht mehr so geil aussieht wie auf den Nacktfotos aus ihrer FDJ-Zeit. Der Kanzlerin wurde noch vor Ort ein chinesischer Sadomaso-Elektroschocker in den Po eingeführt und mittels eines Akkuschraubers im Kreise herumgerührt. Der kommandierende Oberwachtmeister Heinz Müller erlitt hierbei eine Erektion, wodurch seine Hose eine bizarre Form annahm. Der Anblick der nackten Kanzlerin verursachte bei schaulustigen Passanten mit niedrigem Sozalstatus spritzendes Augenbluten, so dass sie ins Krankenhaus gebracht und notoperiert werden mussten. Die blutenden Augen konnten nicht gerettet werden und mussten mit einem italienischen Eiskugelbereiter herausgeschabt werden. Der Polizei wird vorgeworfen, die Kanzlerin nicht schnell genug zwangsbekleidet zu haben. In einem Interview mit der Bildzeitung gab die Kanzlerin an, mit einer Badeburka bekleidet zum Eisbaden gegangen zu sein, um nicht von Paparazzi anfotografiert zu werden. Nach dem Betreten des Gewässers wurde sie jedoch von einem Politikerzerschnetzelungsroboter sowie von mehreren, zwei Meter großen Lego-Ninjas angegriffen. Hierbei wurde ihre Badeburka quantenmechanisch desintegriert und ihre Titten von einem Schwarm hungriger Piranhas angeknabbert. Das Baden im eiskalten fließenden Gewässer war eine Pflichtübung im Rahmen ihres Katechumenats. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
 Merkel hat sich zu Weihnachten mit ihrem platonischen Freund Horst Seehofer zu einem traditionellen Surstrømming-Fressen getroffen. Zuerst stand Horst Seehofer blöd rum, dann wollte sie von ihm die Füße massiert bekommen. Der Kellner berechnete hierfür eine gesonderte Gebühr und die Bardame verlangte nach extra Wuensche ein Obulos der gewaschenen Art. Hierbei landeten die Reptielianer in Seehofers Vorgarten und suchten Schwanzoslongos Hoden. Fanden nur Merkels Nuesse ,enttaeuschend flogen Sie hintern Mond gleich Links und schrubbten Merkels Klemmvotze bis Sie den Hot Dog riefen. Angekrochen im weissen Kittel verschrieb er Viagra in Hundefutterdosen. Ungefähr zur gleichen Zeit kam es zu einem internationalen Zusammentreffen führender Wissenschftler der Science-for-Future-Bewegung. Auch sie wollten ein großes Surstrømming-Fressen veranstalten. Doch die Banken-Rettung ging vor. Sie wollten die Reptilianer mit harten und weichen Euros zuballern bis die Wattebaellchen das fliegen lernen. Sie traffen aber immer nur den Mond der irgendwann mitten in der Wallstreet die Aktienkurse in die Hoehe treibte. Der effekt von Flut wenn der Mond seine Anziehung auf die Wallstreet wirkt. Aus diesem Grunde wurde bei Angela Merkel nicht nur der Fuß massiert, sondern auch der Penis. Professor Quaschning von der Science-for-Future-Bewegung saß mit einer benzinbetriebenen Wärmedecke im Restaurant und fror wie ein Schneemann, weil das Restaurant mit Rücksicht auf die Umweltschützer den Kamin abgestellt hatte. Das Frieren und laute Klappern und Bibbern dauerte an, bis der Kellner den aufgekochten Surstrømming an den Tisch brachte und auf eine Warmhalteplatte stellte. Am Nachbartisch war Seehofer noch immer dabei, Merkels Füße durch-umassieren und hatte sich schon bis zu den Oberschenkn vorgearbeiteg, als plötzlich ein Wasserstrahl so hart von der Seite kam und die Merkel umwarf. Sie stöhnte: "Bitte, Seei, mach weiteeeer!!!" Ploetzlich meldete der Sciencewuenschelkanal das Seehofer Merkels Penis vom Mond zurueck geholt zu haben. Die Bardame so entzueckt bot den Hot Dog die Fussmassage an. Doch der Dreckige Hund hatte Schuld. Er suerfte im Handy nach den Reptilianer und fand herraus das Merkel die Anfuehreren diesen plagehaufen ist. Seit dem laufen die Science for future auf hochtouren. Um den Mond von den Euros zu befreien. Damit die Kurse in der Wallstreet fallen und der Mond langsam aber sicher sich entfernen kann. Doch auch die Sience of future haben Hunger. Am liebsten smeckmar mit feuchtgebiete der Botanischen Art. Als Delikatesse vom Kellner empfohlen. Gegen Trinkgeld legt der Kellner gerne seine ufftata Schallplatte auf und Spiegelt die Gesellschaft bei einem Glas Sperma on the Rock wieder. Das Sperma wurde in vollständig in die linke Socke einmassiert. Das Weihnachtsfest eskalierte schließlich, als Seehofer unter Einfluss eines großen Teller Surstrømmings völlig zum Lustmörder wurde und lauter Müll an den Weihnachtsbaum hing. Der aus recycleten Müll zusammengesetzte, abstrakte Christbaumschmuck sieht aus wie eine große Eule mit einem langen Prügelpenis. Man konnte allerdings auch alle erdenklichen anderen Dinge in ihn hineininterpretieren. So war es nicht verwunderlich, dass der Weihnachtsbaum bei Merkel eine Psychose auslöste und mit einer großen Papiertüte abgedeckt werden musste. Seehofer konnte die Situation geschickt ausnutzen, um Merkel mit dem verfaulten Fisch zwangszuernähren. Wenn sich Merkel weigerte, ihren Löffel Surstrømming zu essen, wurde die große Papiertüte einmal kurz angehoben, wodurch Merkel psychotisch zu schreien begann. Die Tüte wurde sofort wieder runtergelassen, sobald sie versprach, brav ihren Surstrømming zu essen. Am Nebentisch warteten die Wissenschaftler schon gespannt auf das Eintreffen Greta Thunbergs und spuckten sich vegenseitig in den Mund, um sich gegenseitig mit Grippe anzustecken. Der Mebular Virus H7N99 konnte diesmal nicht mehr Schweine oder Vogelgrippe genannt werden sondern nur noch Lebra der Reptilianer. Volkerr Quaschning bat seine Kollegen, die Spuckerei zu unterbrechen und sich wieder dem Kernanliegen der Versammlung zuzuwenden, dem Schutz der Erdatmosphäre. In diesem Moment musste Seehofer grauenvoll furzen. Der Abend fand sein jähes Ende, als ein Attentäter das Fischrestaurant betrat und allen Gästen mit dem Hammer auf den Kopf haute. Alle mit dem Hammer gehauenen Gäste erlitten hierbei einen Schädelbruch, der jedoch im Krankenhaus mittels Titanschrauben gerichtet werden konnte. Der vermummte Angreifer war in einer Sammelunterkunft für Obdachlose und Ausländer untergebracht, darunter viele EU-Ausländer aus ehemaligen Studenten-WGs. Am selben Abend machte die Polizei einen grausigen Fund: eine der Länge nach aufgeschlitzte, rasierte und durchbohrte Katze mit verbrannten Genitalien schwamm komplett ausgeweidet in der Spree. Auch sie geht auf das Konto des nikotinsüchtigen, halbschwulen Hammer-Angreifers aus besagter Unterkunft. 98 Proz3ng der Weltbevölkerung sind bisexuell. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Not macht bekanntlich erfinderisch. Auch die Buschbrände in Australien trieben nicht nur Blüten wie das Brennen eines neuen Eukalyptusweinbrandes namens Bush Fire durch einen pfiffigen Geschäftsmann in Adelaide. Auch wurde dieses Jahr auf den Kauf eines Weihnachtsbaumes landesweit verzichtet, da derzeit praktisch jeder Aussie einen brennenden Busch vor der Haustür hat. Was könnte es denn zur Feier der Geburt des Herrn für ein passenderes Symbol geben als einen brennenden Busch? Aber auch Gräte Thunfisch bekam gleich zwei Erfindungen geschenkt, auf dass ihr auch in Zukunft die Freitage nie ausgehen mögen, wofür sie ja weltweit demonstriert, immer freitags. Statt auszugehen wie ihre Altersgenossinen demonstriert sie dann immer lieber für Limaschutz. Zwei limafreundliche Antriebe präsentierten ihr zuliebe denn nun auch Erfinder down under feierlich am internationalen Weihnachtstag, dem 25. Dezember, in der vom Buschfeuerschein hell orange erleuchteten Oper von Sydney. Die erste Erfindung ist der Ersatz des aus der Mode gekommenen traditionellen australischen Verkehrsmittels, des Dromedares, durch das Lama, welches natürlich aus Lima importiert werden muss. Die höckerlosen Andenkamele furzen weniger und spucken dafür umso mehr, und das immer gezielt auf den bösen Nachbarn, und wenn es sein muss auch auf das lodernde Buschfeuer. So wie der Siegeszug des Fahrrades in Deutschland ist auch der des Lamas down under nicht mehr aufzuhalten. Der zweite limafreundliche Antrieb wurde von seinem Erfinder schon ziemlich um die Ecke erdacht - er ist limafreundlich, da er noch wirksamer gegen Buschbrände wirkt als spuckende Camélidos aus Lima. Statt mit stinkendem Diesel füttert man den neuen Motor mit duftigem Eukalyptus-Öl. Dieses wird aus den Eukalyptusbäumen vollständig abgezapft. Im Falle eines Buschbrandes fackeln diese dann nicht mehr so furchterregend schnell ab, und die Feuerwehr hat mit Unterstützung der zugezogenen spuckenden Lamas die Chance, ihn auch wieder zu löschen. Und das hat eben auch positive Auswirkungen auf Lima, da die Rußwolken australischer Buschfeuer die Stadt am anderen Ende des Pazifik bislang regelmäßig in Smog hüllen. Mit Eukalyptusöl als Aussiedieselersatz hingegen tun Abgaswolken in australischen Metropolen nun nicht mehr die Atemwege reizen, sondern, im Gegenteil, beugen Eukalyptusverbrennungsabgase etwaigem Hustenreiz sogar vor! Damit ist diese zweite Erfindung nicht nur lima-, sondern auch sydneyfreundlich ;-) Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Nun erkennt auch Papst Franzl endlich die Realität an, die lange Zeit nur exklusiv von der Kamelopedia beschrieben wurde: Überall Kamele, wohin das Auge schaut, denn überall ist Wüste! „Einen Schrei in der Wüste unserer Menschheit“ nannte er jedenfalls die vielen Flüchtlinge auf der Erde. Die ganze Menscheit, die unseren ganzen Planeten bewohnt, ist demnach also nur die Wüste, die von uns Kamelen bewohnt wird. Demnach sind die Metropolen, in denen jeweils immer ein ganzer Haufen Menschen wohnt, die Dünen dieser Wüste. Der Papst bekannte in seiner Rede auch den Mangel an qualifizierten Kameltreibern, jedenfalls an christlichen Vertretern dieses Behufsstandes, indem er klipp und klar sagte „Wir haben keine christliche Leitkultur, es gibt keine mehr!“. Tatsächlich kommen jährlich z.B. in Deutschland Hunderte Kamele im Straßenverkehr ums Leben, weil sie von ihrem Treiber, ja es handelt sich dabei immer geradezu um eine kostensparend geringstmöglich qualifizierte Ausgeburt des Neoliberalismus, von ihrem Navi genannten Treiber also statt auf sichere Wüstenpisten stets auf vom Recht des Stärkeren geprägte, für Raser statt für Karawanen gebaute sogenannte Autobahnen geleitet werden. In diesem Sinne, Herr Franziskus: Feliz Navi, Dad! Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Tjaaa, also da hat doch einst der Wilhelm Schüttelbier seinen berühmten "Othello" geschrieben und da hiess es doch schon damals : "Welcome to Cyprus, Goats and Monkeys" - und jeeetzt ist das doch tatsächlich passiert - also, der erste Teil "Welcome... Goats"... Also: DAS mit den Ziegen - das ist doch heute tatsächlich... Also die AKK, die ist doch heute wirklich über Zypern gelatscht, tjaaa und jetzt fehlen eigentlich nur noch die Monkeys - aber der HORSTI Seehopfenundmalzverloren und der Bescheuert Andi - DIE wissen jetzt jedenfalls, wohin Ihre nächste Dienstreise gehen muss - gell, Ihr beiden ?... Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Zypern/KNP (Kamelo News Press)... Tja-Hmmm, aaalso - wenn DAS der Wilhelm Schüttelbier gewusst hätte, als er einst seinen berühmten ,"Othello" geschrieben hatte ,- "Welcome to Cyprus, Goats and Monkeys" ! - so hat er einst getextet und dabei doch nicht ahnen können, dass die AKK DAS einmal WÖRTLICH nehmen und persönlich da vorbeischauen würde, um mindestens den ersten Teil des Ausspruches zu beglaubigen... -"Welcome ... Goats"... Tja - und wenn also jetzt schon die Ziegen die Insel stürmen... dann werden die Affen wohl auch nicht mehr lange auf sich warten lassen, aaalso, HORSTI Seehopfenundmalzverloren und Bescheuert-Andi,ihr beiden dürft euch schon einmal auf euren nächsten Auslandsbesuch freuen - aber Hallo !!! Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
 Das Muffelsausen der Queen nimmt schon wieder ab, denn ihre Angst vor Hornvieh sinkt mit jedem Tag, an welchem schottische Hochlandrinder aus ihrem Vereinigten Huftierreich Reißaus nehmen. Jedenfalls haben unsere Reporter etliche Exemplare gesichtet, welche in Flüchtlingserstaufnahmelagern Baden-Württembergs interniert wurden (siehe Bild). Trotz der Brexit-Verschiebung verwehrt man ihnen jetzt schon ihre Arbeitnehmerfreizügigkeit innerhalb der EU, geschweige dass man ihnen mit Willkommenskultur entgegen käme, denn gehörnte Rinder widersprechen z.B. dem deutschen Landwirteschutzgesetz, das unterstellt, die Bauern von heute kämen nicht mehr klar mit ihrem lieben Vieh, wenn es noch Hörner hätte. In Schleswig-Holstein soll überdies verhindert werden, dass die dort im ständigen Küstennebel wohnenden Kamele unliebsame Zusammenstöße mit spitzen Rinderhörnern erleiden. KameloNews fand nun den eigentlichen Grund dafür heraus: Die moderne EU-Bauernfrau will keine gehörnten Rinder mehr auf dem Hof, um ihr liebes Vieh noch von ihrem lieben (gehörnten) Ehemann unterscheiden zu können. Bundesinnenminister Horst Seehofer stellt brexitflüchtigen Rindviechern immerhin zur Auswahl, sich durch Enthörnung die Lizenz zum Grasen auf deutschen Weiden zu verdienen, oder sich nach einseitiger Beineverkürzung im Dienste der Arterhaltung als Hangrinder zur Verfügung zu stellen. Anderenfalls droht ihnen laut Ministererlass die Abschiebung nach Dublin. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Queen Elizabeth II. hat großes Muffensausen, das königliche Wasserkloset aufzusuchen. Wie sie erst kürzlich in einer Boulevardzeitung gelesen hat, kann das Entsorgen von Essensresten in der Toilette Ratten anlocken, welche über mehrere Stockwerke hinweg die Kanalrohre hochflitzen können und dann dem Thronenden in den Popo beißen oder Schlimmeres. Da im Schloss Windsoor sehr viele Essensreste über die Kanalisation entsorgt werden und auch Kamela Parker-Bowles sich im Rahmen ihrer Fress-Kotz-Attacken gern über der Kloschüssel entleert, ist diese Gefahr nicht von der Hand zu weisen. „Bowles“ bedeutet übrigens „Schüsseln“. Die Queen hatte in der vergangenen Woche bereits eine unangenehme Begegnung mit einem dieser kleinen Flitzer. Während die Queen breitbeinig auf der Toilettenschüssel thronte und mit Schmackes ins Porzellan furzte, kam plötzlich eine Ratte aus dem Abflussrohr geschossen und verbiss sich an ihren ausgeleierten Weltkriegs-Schamlappen. Das Tier wurde mit glühenden Zangen entfernt und war hinterher so angeschmort, dass sie es nicht mehr verspeisen mochte. Auch der Pelz des puschligen Tierchens war hinterher so verbrannt, dass er für die Herstellung eines standesgemäßen Pelzmantels ungeeignet erschien. Prinz Phillip ist ein ausgesprochener Rattenfreund. Er benutzt eine abgeschnittene Jungfrauen-Klitoris als Köder, um die Ratten anzulocken. Späht die verwirrte Ratte mit ihren kleinen Kulleraugen aus der Toilette, schnappt er mit seiner Krokodilvisage blitzschnell zu und verspeist das possierliche Tierchen, den leckeren Happen. Bei einem Ratten-Wettessen mit Bundeskanzlerin Merkel kam es jedoch zu einem Unfall. Da sich die beiden Reptilianer-Fossilien übers Zuschnappen nicht einig waren und beim Ratten-Schnapptauchen mit den Köpfen aneinanderprallten, konnte das Tier aus der Kloschüssel herausspringen und biss dem Prinzen in die ungewaschene Eichel. Auch hier kam es zu einem Rettungsversuch mit der glühenden Zange, die aber falsch angesetzt wurde, wodurch dem Prinzen das komplette Gemächt herausgerissen wurde. Seitdem hat auch Angela Merkel große Angst, sich auf ein Wasserkloset zu setzen, und wenn sie nicht gestorben ist, so scheißt sie und pisst sie noch heute im Stehen. Die aktuellsten Erregnisse:
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Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
CPA (Camelische Press Agentour) / Brüssel...
Wie soeben aus der Eeehhh Uuuhhh Kuhmission verlautete, wurde der Gentransfer zwischen Gräte Thunfisch und Flintenuschi -alias Zensursula von der Leybibliothek- erfolgreich mit Hilfe der neuen Genschere "Krisperkrass" durchgeführt ! Der hierdurch entstandene Hybridclon "Grätenuschi von der Thunfischleyen", wird folgerichtig in kürze die gesamte Eeehhh Uuuhhh Clownmission ganz neu und gaaanz GRÜN tapezieren und das gesamte Kantinenessen nur noch von veganen swedishen Backfischen zubereiten lassen ! Über alle weiteren Fortschritte halten SIE uns selbstverständlich jederzeit auf dem laufenden !... Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
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Welch grausames Schicksal: Lady Gaga, ein Rindviech, welches trotz seiner Hornlosigkeit als schönste Kuh von Kuhmuhlationien (Rindername von Kamelonien aka Deutschland) galt, muss diesen Titel wohl aufgrund ihres Charmes gewonnen haben. Nun starb sie mit nur dreizehn Jahren an der gefürchteten Hornlosen-Depression. Zuletzt machte sie Schlagzeilen in der Brigitte mit ihrer spektakulären Melonen-Diät, mit welcher sie, abgeschirmt von ihrer Herde in einer luxuriös für alle Wellness-Behandlungen eingerichteten Einzelbox, eine neue Charmeoffensive vorbereitete, um ihren Titel als schönste Kuh zu verteidigen. Doch die diätbedingte Mangelernährung verstärkte nur ihr Gefühl der Wehrlosigkeit. Schirm, Charme und Melone konnten sie schließlich nicht retten vor ihrer tödlichen Krankheit. Muhe in Frieden, schwarzbunte Lady. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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Warum ist Deutschland eigentlich noch nicht in hohem Bogen aus der NATO rausgeworfen worden? Wo in der Praxis kein noch so teures Mordwerkzeug funktioniert und noch nichtmal an vorderster Front in Afghanistan die Jungs und Mädels im Tarnanzug sicher vor dem Feind geschützt sind durch moderne Abwehrraketen? Was hat die Bundeswehr also noch für einen Wert im westlichen Verteidigungsbündnis, zumal die meist siegentscheidenden Kamele in Ländern des Ostens und des Südens ihren Dienst tun, während die deutschen Truppen sich mit niedlichen Hauskätzchen (Leoparden) begnügen, die wirklich niemand was zuleide tun können, zumal zu deren Funktionsfähigkeit immer das entscheidende Ersatzteil fehlt. Die Wahrheit ist, dass das deutsche Militär seit Clausewitz Marktführer in Sachen Theorie der Verteidigung ist. Den zur besten Verteidigung theoretisch nötigen Angriff überlässt es folglich in der Praxis getrost anderen, seit Papis Wehrmacht einst im russischen Schlamm steckengeblieben ist. Aus Schaden wird man eben klug. Und lebt so viel billiger ;-) Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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Wie das NATO Hauptquartier in Mons (Belgien) soeben mitteilte, ist der erste Schritt zur Etablierung der 4. Teilstreitkraft der NATO erfolgreich in die Wege geleitet worden ! Unter freundlicher Mitwirkung der ESA wurde vom Weltraumbahnhof Kourou in Guayana aus eine Ariane 5 mit dem Abwehrsatelliten AKK an der Spitze, erfolgreich gelauncht ! Dem vernehmen nach soll dieser hochmoderne Abwehrsatellit, in Geostationärer Umlaufbahn von 36000 km Höhe, über dem Atlantik wachen und -wenn vonnöten- abwehrprojektile abfeuern, die dann unaufhaltsam gen Erde stürzen um dort alles abzuräumen was sich IHNEN in den Weg stellt, -daher auch der Name "AbwehrKapazität Krwallschachtel" (AKK) !
Über Risiken und Nebenwirkungen informiert Sie der nächste Parteitag der Ceeehhh Deeehhh Uuuhhh Ende dieser Woche !... Die aktuellsten Erregnisse:
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...tatsächlich ein Duo altneu-neualte Partei-VOR-sitzende geschaffen !...
Dabei war das bei der vorliegenden Ausgangsgemengelage gar nicht s o einfach zu handhaben, da von den beiden keiner vor den anderen zu sitzen kommen durfte! Aus einem bekanntermaßen Höckerlosen Robert und einer ersichtlich Doppelhöckrigen Annalena ein einziges Parallel-Kamel zu Zimmern - tja dazu ist schon höchste Inschenörskunst vonnöten (wobei ein tiefer Griff in Fraukes Petryschale den erwünschten molekulargenetischen Erfolg brachte, unter umgehung tiefbrauner Stellen aus einem kräftigen Robertschen Himmelblau und einem zuckersüssen Annalenaschen Schweinchenrosa ein sattes Krassgrün zu machen- und bei dem, dem vernehmen nach, auch ein gewisser "Kermit" seine Pfoten im Spiel hatte- !!!...) Wie dem auch sei : Das zur Welt gebrachte, freudige Ergebnis hört abwechselnd entweder auf den Namen "Roberlena Bärbeck" oder aber auf "Annabert Habock" bzw. "AnnaRoberLena HaBärbeckbock" und ist dem vernehmen nach wohlauf und putzmunter...
(P.S. über weitere Kuriosa des Grünen Parteitages halten wir sie selbstverständlich jederzeit auf dem laufenden !...) Die aktuellsten Erregnisse:
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Nachdem Vladdi heute die Wikipedia regimetreu geclont hat, wird er das morgen auch mit Kamelopedia machen. Die Eisbärpedia wird dann sicher viel lustiger als das Original, die Merkelwitze viel deftiger und Trump über jeden Spott erhaben. Im ersten Schritt wird per bash-Befehl cat http://www.kamelopeida.net | grep -i -v <liste der unerwünschten bösen Worte> > http://www.eisbaerpediasky.ru geclont und dann machen sich die besten russischen Witzewissenschaftler darüber her und bauen so richtige Klopper ein. So wie die Geschichte vom Zauberschwimmbad. 
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Experiment geglückt. Als weltweit 1. Chemikerin hat es Frauke Petry geschafft mithilfe von Schwefelsäure eine ganze Partei aufzulösen.
Zuletzt waren von der Partei nur noch 0.1 bis 0.4 Prozent in der Gesamtsubstanz nachweisbar.
Petry heilfroh: Mein Motto war "Mit Geduld und ohne Lucke, fängt man eine Mucke."
Bekommt sie jetzt den Kamel-Nobelpreis? Kameltreiber-Jury gibt euch einen Ruck. Frauke hat es verdient!!!
(P.S. und das gute dabei ist: es genügt, wenn Frauke nur einmal auf ein blaues Plakat spuckt - schon löst es sich auf !) , Yeah - "FRAUKE, FRAUKE, FRAUKE !!!"
(P.P.P.s. nach neuesten Erkenntnissen war es gar keine Schwefel - sondern SCHWAFEL-Säure !) Die aktuellsten Erregnisse:
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Tja, Gräte Thunfisch - das mit Chile und dir - das wird wohl nix mehr ?...
Aber - das ist doch kein Problem für eine Klimaretterin wie dich - bis du an die Ostküste zurückgetrampt bist, ist auch schon längst wieder das Segelboot da und schippert dich zurück nach mad Old England - und wenn du am Rande von London vorbeikommst, dann siehst du da im Strassengraben einen alten, vergammelten Kürbis mit wirrem blondem Schopf liegen - DEN darfst du dann aufsammeln und ihn dir ausgestopft ins Regal stellen und ihn Boris Brexit nennen - oh yeeaaahhh !... und solltest du dann auch noch in Brüssel vorbeikommen, kommt dir ein verwirrter alter Luxemburger Oberkommissar entgegen, der seine alte Kommission dann nur noch kommissarisch leitet - was heißt nur noch - ENDLICH kommissarisch leitet. Die aktuellsten Erregnisse:
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Tja - SO geht das - von wegen Qualbetrug in Olivien und Kustepuchen und so... Und dann ?... - NICHTS- einfach nur geistige Leerstelle - und damit dann UNS, die Lordsiegelbewahrer der reinen Kamelität, belästigen - ts ts ts...News vom ..Aktuelle Ereignisse Die aktuellsten Erregnisse:
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
La Paz, Bolivien. Aufregung im Indioland: Beim Wiederwal des regierenden Staatspräsidenten Evo Morales soll es Walmanipulation gegeben haben, was aber nur die Auffassung enttäuschter Anhänger seines Gegenkandidaten ist, denn KameloNews fand heraus, was dran ist an dem Vorwurf, in Wallokalen seien vorher noch nie gesehene Kamele zur Wal gegangen. Laut unseren Recherchen handelt es sich jedoch um walberechtigte einheimische Lamas, die Anhänger von Evo Morales sind, dem indigenen Kameltreiber mit seinem charakteristischen Kürbiskopf. Seine lamatischen Anhänger schmückten sich angesichts des Waltages kurz vor Halloween landesweit mit jeweils 2 Kürbissen auf dem Rücken als Höckerimitationen, um als Fankamele schon von Weitem erkennbar zu sein. Die aktuellsten Erregnisse:
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Die Stadt-Weimar hat entschieden: Viele Hühner dürfen nicht mehr Hühner heissen.
Nur wenn ein Huhn die strengen EU-Verordnungen zu Schnabelweite, Brustumfang und verwendete Futtermittel erfüllt, darf es in Zukunft noch Huhn heissen. Ansonsten muss es als "huhnisches Tier" bezeichnet werden. Ein Sprecher der Stadt Weimar: "Wir wollen damit sicherstellen, dass wenn der Kunde Hünchenbrust bestellt, er auch ein garantiert hochqualitatives, leckeres und gross-genuges Produkt erhält." Auch die Bezeichnung "Brust" bei der Hühnerbrust soll strengen Auflagen unterliegen. Insbesondere muss in Thüringen eine Hühnerbrust mindestens die Körbchengrösse von Kannegret Trump Knarrenbauer erreichen, darf aber die Höckergrösse von Björn Höcker nicht überschreiten ! Unter Umständen muss eine Hünchenbrust daher als "Vorderseitenfleischextrakt eines Huhnischen Tieres" in der Menükarte stehen. Hat nix zu tun mit: [[8]] Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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München/CPA (Camelische Presse Agentour)...
Wie die Bayerische Staatsregierung in einer Blitzmeldung mitteilte, ist ER wieder in Bavaria und verbreitet einmal mehr Angst und Schrecken !...
Edmund Stoi-Bär, DER Problembär des Kontinents Bavaria schlechthin, ist aus seinem Brüsseler Gehege ausgebrochen und in einem ungeheuren Gewaltmarsch wieder zurückgekehrt in seine Urheimat und sogleich rücksichtslos ins Berchtesgadener Land eingefallen ! "Mutti bring die Kinder heim - der Stoi-Bär marschiert im Mondenschein" so erzählen sichs die besorgten Mütter auf den Strassen und Gassen von Parmisch-Gartenkirchen !... Der Krisenstab in München tagt angeblich bereits und berät, ab welcher eskalationsstufe Bärischerseits -ääähhh Bayerischerseits natürlich- die Abschussbärlaubnis erteilt werden soll ! WIR halten SIE natürlich weiterhin auf dem laufenden !...
(P.S. - IHNEN möchte hier natürlich niemand einen Bären aufbinden- ts ts ts...) Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Lausanne/ch: wie das IiihhhOoohhhCeeehhh ( Intrigante Irren Innung Ooohhhlümpischer Camele !) heute Mittag in einer Pressemitteilung bekanntgab, wird der nächste Ooohhhlümpische Marathon der Kamelhengste im August kommenden Jahres auf die Insel Hökkaido weit im Norden von Neinpan verlegt, derweil die Kamelstuten ganz Gendergerecht bereits im Juli weit im Süden von JA-pan auf der Insel Ooohkinawa antraben dürfen ! Die Ooohstwasteinsel Bikinawa wurde zwar Alternativ als gemeinsamer Austragungsort vorgeschlagen aber letztlich von den Alten Herren des IiihhhOoohhhCeeehh als zu Schlüpfrig abgelehnt. SO hält man die altüberkommene G.schlechter- Ordnung aufrecht und die Jungkamele züchtig ! (Sabber Lechz !...) Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Werte Leserinnen und Leser, Heute wurde der beliebte rösterreichische Autor Peter Handkäs mit Mussick-Nobelpreis bedacht von niemand geringerem als Königin Sylvia nebst hochadeligem Gatten, dem Herrscherpaar über ein paar Millionen Schweden - Alter Schwede, herzlichen Glückwunsch! Darauf einen schwedischen Glückspunsch, nebst einer Dose Sürströmming natürlich, ihr IKEA-Möbel-Schraubenlockerungs-Trolle im nordischen Arier-Goa Stockholm! Und nun zu euch, werte Leserinnen und Leser, ihr Dromedarversteher, ihr Schlaffhöcker, ihr Wüstendurchquerer in klimatisiert klimakillenden SUVs, ihr Antikamelitismustolerierer, ihr Wikipedialeser, ihr Überstupidediaimmernochlacher, ihr Rasenvertikutierer, ihr Solariums-Anbeter, ihr Leberverkäsungsopfer, ihr Kreuzfahrt-Schwimmghetto-Pauschalturis, ihr Minuszinssparer, ihr grünblauschwarzgelbrotkonservativen Unpiraten, ihr Abenteuerinbücherundfilmeverbanner, ihr Sandscheuen, ihr Pyramidenmuffel, ihr weltfremden Gamer, ihr paranoischen Smartphone-Wischer, ihr Tweet-Junkies, ihr Jünger des Popeln-ist-Muss, ihr unpraktisch verkantet Vernünftigen, ihr Lindenstrastalgiker, ihr nahblinden Fernseher, ihr Schlümpfe! Wir wünschen euch eine geruhsame Nacht. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
 Tja - und nachdem man den "Irrtum" bemerkte , da wurde Sie dann halt Reptilienmäßig wieder zusammengeflickt !... Müller verweist in diesem Zusammenhang insbesondere auf Cutterfelds weit auseinanderfallende Augen sowie die dicke, glattgezogene Schleimschicht, durch die ihre faltige Krokodilhaut zu sehen ist. Kinder versteinern in ihrem klimaschädlichen Antlitz und stehen wie Warzen von ihr ab. Einmal im Jahr muss sie sich wie eine Schlange häuten und rekelt sich dabei zur Tarnung an einer Poledance-Stange. Zu Hause lässt sie sich von ihrem klimaschädlichen Lieblingsroboter unter den Achselhöhlen kraulen. Ihre Lieblingsarie „Guten Appetit“ hat sie bereits im öffentlich-rechtlichen Fernsehen zusammen mit Deko-Kindern vorgetragen. Im Zusammenhang mit dem Dieselskandal wurde sie von der Polizei angewiesen, hinten am Omnibus zu duften, wodurch ihre Identität enttarnt wurde. Angela Merkel, ebenfalls eine Krokodilfresse von Planet Eleven, musste erst kürzlich mit dem Verbrennungsmotor operiert werden und überreichte Yvonne Cutterfeld für ihre Verdienste für das Vaterland ein paarungbereites Krokodil sowie eine halbe Tonne frisches Zebrazahnfleisch. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Wieder ein neuer Last-Minute-Vorschlag von Magic Johnson. Dies Mal will er das Problem mit Hypnose und Vodoo-Zauber lösen. Und zwar sollen alle Einwohner des vereinigten Königreiches sowie Irland hypnotisiert werden, sodass sie alle ehrlich die zu verzollende Ware online angeben und nichts schmuggeln. Grenzkontrollen sind dann nicht mehr nötig. Einwohner, die sich der Hypnose verweigern, sollen mit einem Vodoo-Zauber belegt werden, der Ihnen 7 Jahre Pech bringt. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Als Kamel Nietzsche vor mehr als 100 Jahren verkündete, dass Gott tot sei, sollte es nicht Recht behalten. Gott lebte sogar noch viele Jahre und erfreute unsere Welt mit seinen Liedern. Anfang Oktober verließ Gott dann aber leider diese Welt doch in Richtung Himmel. In Zukunft wird es dort oben dann wohl noch freudiger und musikalischer zugehen. Prägend für eine ganze Generation hier auf der Erde war beispielsweise der mitreißende Song über eine mutige Honigbiene aus dem Stamm der Maya. Viele erinnern sich heute noch gerne an ihre blauen Flecken zurück, die sie als Kind davontrugen, nachdem sie festgestellt haben, dass der Mensch für sich alleine genommen doch eher fluguntüchtig ist. Herr Gott, Sie werden unserer Welt fehlen - Ruhen Sie in Frieden. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
... vom dortigen MP Daniel Günther, auf offener Bühne anlässlich des Tages der Doitschen Peinlichkeit so richtig heftig durchgebumst - womit beide bei diesem Fest-Akt endlich ihren Tages-Höhepunkt erleben durften... Bei ihrem anschließenden Besuch im Bundeswehr-Feldlazarett wurde sie von einer Hundertschaft Nazi-Zombies regelrecht durchgepflügt und bei lebendigem Leibe zerrupft. Der abgeschnittene Penis Hitlers im Reliqien-Schaukasten der Truppe zeigte eine spontane Erektion, die muschiförmige Marienstatue daneben fing an aus beiden Augen zu bluten. Beides wertete Militärpfarrer Heinz Müller als Wirtschaftswunder... Und aus dem fernen Stuttgart spendet Vati Kretschmann aufrichtig Applaus, weil DIESER Kelch jedenfalls für diesmal an Ihm vorübergegangen ist !... Dr. med. h.c. Kevin M. setzte die Kanzlerin hernach in bewährter Routine so gut es ging wieder zusammen, ganz nach dem Lehrbuch von Professor Viktor Frankenstein von der Uni-Klinik Ingolstadt. Schließlich will sie als erste und einzige Kanzlerin den Einheiztag in allen 16 Bundeslandeshauptstädten einmal so richtig feiern, bevor sie, abgedankt und selber Zombie, Kanzlerin Annegret Kamelkarrenbauer als Furie im Nacken sitzt wie einst Margaret Thatcher dem John Major. AKK erweckte am heutigen Einheiztage denn auch den Eindruck, sie müsse erst noch einen Krieg gewinnen, bevor sie Kanzlerin werden dürfe. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Ist das der Durchbruch im Brexit-Streit? PM Magic Johnson will alle LKWs mithilfe der Technologie von Raumschiff Enterprise nach Nordirland / Irland rüberbeamen lassen. Dadurch kann der ganze grenzüberschreitende LKW-Verkehr dezentralisiert werden mithilfe von sogenannten Beam-Zentren. Grenzübertritte von LKWs an der Landesgrenze sollen dagegen durch automatisch auslösende Schranken grundsätzlich verhindert werden. Solange die Beam-Technologie noch nicht zur Verfügung steht, sollen übergangsweise harte Grenzkontrollen stattfinden. Falls die EU den Beam-Vorschlag ablehnt, hat Johnson noch einen Plan B. Die harte LKW-Kontroll-Grenze soll demnach unter Wasser verlaufen, wofür alle LKWs in fahrbahre U-Boote umgebaut werden sollen. Eine harte Grenze ist zwar theoretisch da, aber nicht mehr sichtbar für die Bevölkerung. Alle Zollbeamten sollen dazu mit Taucheranzügen ausgestattet werden.
London/AP: wie uns die "MAD on WEDNESDAY" soeben mitteilt, wird diese revolutionäre Technik zunächst versuchsweise eingesetzt, um dem PM. BoJo. endlich mal eine ( funktionierende !) Gehirnzelle ( die den BREXIT bereits hinter sich hat !) in seinen Shetlandpony-behangenen Schädel zu beam(s)en !... Die aktuellsten Erregnisse:
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Hamburch.Heute hat der Chefredakteur ähh. der ehemalige Chefredakteur bekannt gegeben, dass es einen Fehler bei der neuen Bild gab denn:Man fand doch tatsächlich einen korrekten Artikel!Offenbar war der neue Reporter noch nicht lange genug unter den Bleiriechern in der Fabrik.Daraufhin musste er sofort gefeuert werden was dem Chefredakteur trozdem seinen Posten kostete.Tja - Aktuelle News: wie uns der "Sprung in der Schüssel Verlug" mitteilt, wird die neue Melange aus BLÖD und BLÖD am SONNTAG kuhzünftig unter dem Namen BimsBams erscheinen, wenn aber noch richtig viel Bums dazukommt, tja, dann soll Sie den Titel "BIMSBAMSBUMS !" tragen ... Die aktuellsten Erregnisse:
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Angela Merkel hat sich einen neuen Durchfick- und Zerschnetzelungsroboter mit Verbrennungsmotor angeschafft. Der Roboter der Firma Volkswagen verfügt über einen 12-Zylinder-LKW-Motor mit Holzgasanlage. Diese kann neben hochwertigen sibirischen Nadelwald-Pellets auch alle erdenklichen anderen Materialien verarbeiten, z.B. Essensreste, Plastikmüll und abgetrennte Körperteile. Ein an der Kurbelwelle montierter dreizehnter Kolben gleitet in keinem Zylinder auf und nieder, sondern baumelt lose aus dem Gerät und kann zum Durchficken verwendet werden. Noch besser ist jedoch, sich den Auspuff vor den Kopf zu halten und wie eine Shishapfeife ins Gesicht rußen zu lassen. Das wilde Herumhopsen der Maschine bewirkt Brandspuren und Ölflecke auf dem Teppich sowie angebrannte Brustwarzen und Schamlappen bei der Kanzlerin. Gräte Thunfisch hat am Vergangenen Schreitag die Bemühungen der Regierungen als nicht weitreichend genug eingestuft. Zum Beispiel wurde Bayerns Umweltminister Söder im Hambacher Forst beobachtet, wie er sich einen energiesparenden Lötkolben der Effizienzklasse A+ in den Arsch reingestampft hat, der mit einem Dieselgenerator betrieben wurde, welcher die Luft mit Abgasen verpestet. Eine Kommission zum Schutze der Erdatmasphäre, bestehend aus Volker Quaschning und Harald Lesch, mahnten auf YouTube zu mehr Energietransparenz. So könnte Söder zum Beispiel den Dieselgenerator und den Lötkolben mittels eines starren Gestänges verbinden, um das Rütteln und Hopsen des Dieselgenerators besser auszunutzen. Ein spezielles Lenkgetriebe könnte die grobmotorische Steuerung des heißen Dildos direkt im Arsch vornehmen. Söder sei trotzdem ein gutes Beispiel für einen dieselelektrischen Hybridantrieb.  Einen anderen Weg geht eine Arbeitsgruppe um Hubertus ████ und Adolf ██████ zur Förderung der Braunkohle. ████ und ██████ planen eine Renaissance der Dampfmaschine, um damit eine Singer-Nähmaschine anzutreiben, um sich die Penisse durchbohren oder ihre Hintern zunähen zu lassen. Auch umweltschonende dampfbetriebene Bundeswehrpanzer wären möglich und könnten den Soldaten im Krisengebiet als Masturbationshilfe dienen. Hierbei seien jedoch noch technische Probleme zu lösen, so ████. ██████ sieht jedoch schon erste Erfolge und hat sich von einem dampfbetriebenen Durchfickroboter erfolgreich die Eier piercen lassen. Hubertus ████ und ████mar Gabriel planen jedoch bereits als klimapolitisches Fettsackduett ████i-████ hinter ██████’s Rücken eine großtechnische Durchfickeinrichtung für einsame Bundeswehrsoldaten, die auch dem Schutze der Erdatmosphäre dienen soll. Durch solche Synergieeffekte kommt Deutschland seinen selbst aufoktroyierten Klimazielen in kleinen Schritten immer näher! Die aktuellsten Erregnisse:
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... SO , liebe mitKamele und jetzt hört mal BITTE zu!
Und jetzt: WEGTRETEN !... (P.S.- diese Aktion wird gesponsert von "Schreidäi for Fiutscher" und
"Kamelando - Möeeeppp vor Glück") !!!
P.P.S. und wer kann, der verbreitet diese messidsch bitte im Nett und eweriwär ! Die aktuellsten Erregnisse:
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Bei der Knessetwahl in Israel verlor Ben Yamin "Blocksberg" Nethan Vikunjahu, langjähriges Regierungsoberkamel und Mauerbauer, gegen das israelische Militäroberkamel Bruno Gans, den beliebten Föhrer-Darsteller. Dessen Erfolgsrezept: Er versprach, alle alten Apfelsinenbäume von Israels Hauptstadt Jaffa durch Föhren zu ersetzen, um seinem Ruf als Föhrer gerecht zu werden, damit er nicht in Versuchung kommt, das Volk hinter die Fichte zu föhren, was die Spezialität von Nethan Vikunjahu war: Die Bürger im Lande hinter die Fichte zu führen, obwohl es keinen einzigen dieser Nadelbäume in dem wüsten heiligen Lande gibt. Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Bisher landeten defekte oder abgenutzte Westen entweder gleich im Müll oder wurden in Kleiderspenden-Containern entsorgt. Diese Praxis soll sich ändern, fordert der Ministerpräsident des Landes Nordrhein-Westfalen Armin Laschet. Vor der vom Voreigentümer gewünschten Entsorgung sollte die Möglichkeit geprüft werden, ob diese Westen durch eine Schneiderei saniert werden können. Das würde nicht nur Westen retten, sondern auch Arbeitsplätze in den Schneidereien:
P.S. und fuer Westen die nicht auf diese Weise fuer den Westen saniert werden, gilt: Die können immer noch als Smokingjacken in den Osten verkauft werden ! Die aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
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Waschington/AP... Wie unsere KorreSponL-denten aus dem weissen Haus erfahren haben wollten, hat der Präsiderpel Trump den Hurrican Donald aus seinen Diensten entlassen- weil der ihm nicht den Gefallen tun und seinen Ass gen Alabama bewegen wollte !... "Das ist die Verweigerung eines Praesidialen Befehls - und darauf steht normalerweise die Standrechtliche Erschiessung !" NUR: so einen Hurrican zu erschießen - das fällt selbst dem Präsiderpel Donald Trumpeltier nicht so leicht !... Dafür schickt er Ihn dann in die Wüste - das hat er dann davon !... ( PSSSTTT - und morgen wird dann über eine Mega Windhose aus Arizona berichtet !...) 11. Oktober — Merkel-Schneidhacke aufgebaut und in Betrieb genommenBerlin: Bei der Durchsicht alter Stasiunterlagen fand der Bundesnachrichtendienst Pläne der DDR-Regierung zur Einrichtung einer Vorrichtung zur Zersägung und Zerlegung von BRD-Politikern. Diese sollte mit nachgebauten Z80-Mikroprozessoren von Robotron angesteuert werden, genau wie der legendäre RFT-Schallplattenspieler mit Tangentialtonarm, Rillenscanner und Titelanwahltasten. Statt eines Plattentellers sollten jedoch Rasenmäherblätter angetrieben werden. Der Bau der devisenfinanzierten Politikerzerschnetzelungsanlage scheiterte jedoch aufgrund von Lieferschwierigkeiten des VEB Werkzeugmaschinen Karl-Marx-Stadt, sowie aufgrund von Problemen bei der Einfuhr eines Not-Aus-Schalters aus Westdeutschland. Der Filetierroboter sollte schließlich mittels eines Ballons seine Flucht über die innerdeutsche Grenze vortäuschen und sich schließlich vom Notaufnahmelager in Gießen seinen Weg nach Bonn freischnetzeln und hacken. Das eigens verbaute Visagenschneidemesser aus Klingental wurde bereits vorher mehrfach an BRD-Politikern getestet. Teilweise stellten sie sich freiwillig zur Verfügung, um im Gesicht eine herrlich martialische Nazischmisse zu bekommen, die allerdings noch würdevoller und mächtiger aussieht, wenn man sie in den Wochen nach dem Schnitt durch Einbringen von Haaren und Pesterregern kontinuierlich zum Eitern bringt. Die Maschine wurde nicht zuendegebaut und schließlich zusammen mit dem Schrott vom World Trade Center nach Indien verfrachtet und dort zusammengeschmolzen. Erst heute konnte die Maschine durch die Initiative des DDR-Museums rekonstruiert werden. Hilfreich dabei waren die sehr billigen Z80-Prozessoren von ELV, sowie eine großzügige Spende von Bündnis 90 / Die Grünen, die gerne Merkel in unmittelbarer Zukunft absägen wollen; offenbar meinen sie dies nicht im übertragenen Sinne. Die Maschine wird außerdem mit einer stählernen Gedärmförderschnecke ausgestattet, wie Außerirdische sie bei der Untersuchung von Erdlingen benutzen. Da diese endoskopisch-vaginal eingeführt werden kann, entfällt die archaisch anmutende Aufschlitzvorrichtung, die Erich Honnecker an Stichproben von West-Reisenden erproben und zur Serienreife entwickeln ließ. 2. Oktobär — In Stuttgart kommt ein neuer Zug auf die Schiene
1. Oktober — Massenentlassungen im Regierungsviertel
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